Свыше решено

Привет, Моя Пустота

Так странно, времени прошло не так много, но я уже безумно скучаю по тебе. Ты был рядом, обещал всегда быть рядом, а потом вдруг исчез, пожелав мне удачи, но какая удача без тебя рядом? Ты ушел, а я ведь осталась одна и какая может быть удача? Милый, какая удача без тебя?! Ты хоть сам понимаешь, что теперь мне предначертано тихо умирать, каждый раз когда я вспоминаю наши моменты, которые навсегда останутся только "нашими". Ты, наверное, даже не помнишь, как зимой, когда у нас еще все только начиналось, мы прогуливались по аллеи и ты обещал каждый день осыпать меня ромашками. Так глупо... Почему именно ромашки?! Это ведь даже не мои любимые цветы, но я была готова жить в колючих кактусах, только если бы ты делил мое пристанище со мной. Я ведь никогда не видела в тебе чего-то плохого, я была озарена твоей искренностью, добротой и лаской, а о твоем "я уезжаю, нам пора перестать быть рядом, милая" я даже и подумать не могла. Навсегда запомню твои шутки, которые не все понимали, ты всегда был каким-то невероятным и непостижимым. Даже странно, что сейчас, когда я все это пишу, внутри меня происходят разные чувства, настолько разные, что я сама не могу их понять. В один миг, я так хочу все вернуть и попытаться обернуть в лучшую сторону, но затем возникает вопрос: а зачем? ведь тебе это не нужно, тебе неинтересно. А как всем известно, если одна сторона не стремиться, то второй стороне действовать бесполезно. Так всегда бывает в жизни, хочешь отдать человеку всю себя, попытаться стать для него всем миром, но все эти "мечты" разбиваются как фужер об кафельный пол, так же громко и на мелкие осколки. Не люблю смотреть на битое стекло, оно как разбитое сердце. Глупое сравнение, я знаю.


Интересно сколько прошло времени? День? Неделя? Месяц? Год? Почему я перестала ощущать жизнь внутри себя? Почему я не чувствую, ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО? Вопросы хаотично движутся в моей голове, не давая мне спокойно жить. Зачем я вообще все эту пишу? Я ведь все равно сожгу все, что осталось у меня от тебя: браслет из жемчуга, совместная фотография, письмо и чертова открытка. Все это было свыше решено и предначертано судьбой. После твоего ухода, я достаточно долго страдала и не скрою, думала о самоубийстве, да я ведь и теперь думаю об этом. Но меня радует, то, что теперь ты не так часто появляешься у меня во снах. Хоть где-то тебя нет! Сейчас все как-то намного проще, я научилась ценить себя, ценить каждое мгновение проведенное со своими родителями, я ценю всех, кроме тех людей, которые врут мне, а таких в моем окружение достаточно. Но это совсем другая история....Забыть - невозможно, а держать в памяти - больно. Я не хочу больше думать о тебе, ты отрава, которая разъедает мою плоть, мне тошно.

Прощай, твоя НИКТО.