Плач зазнавшейся интеллигентки 1

12 июня 1975 года, четверг

 Сегодня сдавали Deutsch*. Радости после этого мало было. Ответила я ziemlich gut**, но четвёрку Зимник не смогла мне поставить из-за двух Гертруд и моей контрольной. Я видела, как ей хотелось поставить "4", но она не могла. Чем-то я ей нравлюсь, только не пойму никак - чем. Она очень хороша была со мной в этом семестре, это мне льстило. Я, видимо, тщеславная. Но ведь приятно, когда тебя выделяют среди других! Я перед ней не воображала и не болтала глупости, как перед Женькой. Просто она симпатизировала мне. Может быть, это самоуверенность? Нет! И то, что я в олимпиаде что-то там заняла, и то, что Вера Ивановна подарила мне самую интересную книгу сегодня, и то, что в последнее время у меня двоек и в помине не было, - всё говорит о том, что она выделяла меня.

Зимник - хорошая женщина, и она не виновата в Галькиной тупости. Получила "2" - не трепи ерунды о том, что ты fleissig***. А она ещё на меня тявкает, что я, мол, не очень-то отвечала. Я сама чувствовала, что хорошо. Ну, была там пара ошибок... А Галька вредина всё-таки! Девчонки решили меня извести, что ли? Придираются к фигуре, к характеру, к поступкам. Вчера сказали, что я плоская, как камбала. А я - ничего не ответила, просто не умею постоять за себя. Мне это кажется нескромным. Как это можно о себе так говорить? Но: не значит ли это, что у меня нет чувства собственного достоинства?

Зачем я боюсь людей? Я ведь не хуже Ленки или Гальки. Неужели меня всю жизнь будут унижать всякие там букашки? Даже не знаю, как себя вести: то ли огрызаться, то ли отшучиваться (что я пока и делаю), то ли молчать. Как у Тютчева:

Молчи, скрывайся и таи
И чувства, и мечты свои...

Может быть, так действительно лучше? И какое им дело, что со мной, что у меня в душе? Точно так, как я не хочу этого знать о них. Лучше молчать, а не трепаться о любви.

Меня снова тянет к Валерке. Зачем? Неужели чувство, то, сильное, может повториться? Мало надежды, но сон! Начать верить снам? Один сегодня сбылся. Снилось, будто Михалёва не хочет ставить мне зачёт и не поставила, а ведь на самом деле он есть. Так и у меня - четвёрка была в руках, точно, но не на бумаге. Так обидно! А Милькошка:
- Чего обижаться? Всё по-справедливости. У тебя ведь 26 ошибок.

А ещё говорит, что я чёрствая. Что, неужели не видит, что я на самом деле способнее её? Да и что она? "В этом не секу, в этом тоже", а вместо "класть" говорит "ложить". А Галька П. так вообще заговаривается, но я думаю, что это от глупости её природной. Возгоржусь и плюну на их мнение о себе! Они меня считают зазнавшейся интеллигенткой. Ну и пусть! Хоть их слова мне и неприятны, утешаю себя мыслью о том, что слышу их от недостойных. Ой, я, кажется, вознеслась? Да, я эгоистка ужасная. Но любила же я бабушку! И как! Даже сейчас люблю, после её смерти. Она помогала мне в зимнюю сессию очень. Верить этому или нет - не знаю.

Я родилась не в своём времени. Зачем я здесь, в этой обшарпанной общаге, а не в сказочном замке Фата-Моргана? Девчонки говорят, что я мечтательница, но я-то знаю, что я чуть-чуть псих. Жизнь всё-таки чересчур земная, ощутимая. Думать о тряпках много я не могу, а Гальки считают это моим недостатком. Почему? Разве жизнь в тряпках? На это "разве" я не могу дать себе ответа и не знаю, кто мне его даст. Да и кто знает, в чём жизнь? Может, в бесконечных мечтах о прекрасном будущем? И что за счастье в труде, что за счастье иметь рабочие, мозолистые руки, которые так уважает Милькошка! А я живу лишь тогда, когда мечтаю. Они этого понять не могут.

Мне нравится стиль барокко, мне нравится Моцарт, мне нравится Лермонтов. А вовсе не эти их бездушные шлягеры вроде "Листья закружат". Почему жизнь человеческая так коротка, и возможностей так мало увидеть и понять всё прекрасное, что создано на свете! Я бы хотела многое прочесть, но когда же, когда? Дни проходят серые и оседают один за другим - как пыль. И так мало света, так мало радости, что даже думаешь иногда - зачем жить? Даже не жить, а существовать, ибо эта жизнь моя не есть жизнь, а так - действие между двумя ночами. Я слабая, я очень слабая. Ну, устроят меня в Елгаву, в тёплое местечко работать. Я не откажусь, хотя хочу стать учителем вообще, а не обязательно в Елгаве.



*Немецкий
**довольно хорошо
***прилежный

Продолжение: http://www.proza.ru/2013/11/02/1764