выздоравливающие

Обустроенное под экзотическую деревеньку побережье тёплого моря. Скульптуры из живых деревьев. Старинное здание, скрытое в цветущих зарослях, известно только узкому кругу лиц как пансионат серии D, собственность учредителя ИУД* Марка Систера. Для прочих – замок «Репус БАМ* иуды Марксиста». Молчаливая «обслуга» расставляет вазы с фруктами, блюда с изящными бутербродами на круглые садовые столики, расположенные по геометрическому узору почти у самого моря. Сейчас оно неспокойно. На горизонте видны сторожевые корабли, яркий круг солнца готовится к закату. Цепочка охранников (молодые крепкие загорелые девушки в бикини, обвешанные оружием) странным образом украшают пляж. Здесь же разгуливают птицы с красивым оперением (павлины, куры, петухи...) Клёкот, шорох, крики чаек и всплески волн, нежная музыка...
____________________________________

                1. Камарилья
По побережью гуляют «выздоравливающие». Сегодня - ролевая игра, суть которой в разборе «Камарильи», а цель – распознать заветное желание каждого из «выздоравливающих. Все пациенты были предварительно подвергнуты временному гипнозу и теперь уверены, что являются главными участниками секретной военной миссии. За их поведением ведётся скрытое наблюдение. В центре действа - стол «Генерального», окружённый суровой мужской компанией. «Генеральный» (большая лопоухая кукла «Волька») сидит в тяжёлом кресле, похожем на трон. Вольку «охраняют» два молодца, третий – юркий «секретарь» в деловом костюме с кожаной папкой в руках.

        Экс АЛЬЯНС. Как известно из отчёта международной экспедиции капитана Немо и Человека-Амфибии, первым обнаружил опасность Брикикикикекс, светлая ему память. Пробные анализы выявили, что это происки Карабаха Барабаева, пытавшегося таким образом вытравить на поверхность нашу подводную лодку Тортилу, чтобы присвоить себе золотой ключик Папы. Но наши силовики оказались не на той высоте. Прошу высказаться по существу...
        СЕРЫЙ (бойко читает по бумажке). ...сбившиеся из-за шторма гуси-лебеди попали в зону повышенной облачности промышленно-смогового происхождения у нас защипало в глазах и потекли слёзы командир эскадрильи потерял ориентацию некоторое время полёт продолжался вслепую на малой скорости что привело к потере высоты началась паника командир попытался сохранить боевое построение эскадрильи клювом при помощи радиоклёкота но было поздно пролетая над озером мичиган гибель одного из флагманов воздушного флота бама совершавшего пробный перелёт москва нью мичиганск была неминучей... не выдержали и… (выдох-вдох, продолжает без бумажки) Стратегический груз, фекально экскрементальные бомбы отечественного производства того… Иначе не дотянули бы… К счастью, у одного из лебедят, имя героя Гадёныш…(Смешки и ухмылки слушателей). Простите, Гадкий Утёныш… (Снова по бумажке) ...оказалась маска для подводного плавания будучи заядлым ныряльщиком не расставался с ней ни на минуту поскольку носил на шее под видом очков для чтения... Вооружившись очками, этот благородный патриот помог капитану успешно и вынужденно...
        Экс АЛЬЯНС. Кто разрабатывал маршрут!? Где этот Мочихамск? Кто-нибудь знает географию? Я ВАС СПРАШИВАЮ!!!!
        МАНАГЕР. Я, эксальянс…
        Экс АЛЬЯНС. Вас назначили управлять финансовыми потоками, а не воздушными. Мало того, что эскадрилья в полном составе демутирована вами в Комарилью, а доллар в ёб точка ру, так ещё и запахло... Международным! Скандалом!
        Сэр СПОНС. Такой вонизм развели…
        СЕРЫЙ. Зато в Мичиханстве теперь расплодились вот такие жирные Караси!
        МАНАГЕР. А-а-а…. мелочь пузатая…
        Сэр СПОНС. Меня как спонсора всё же интересует... Не проделки ли это Хоттабыча?
        Девочка ДИКАЯ (как она пробралась, никто и не заметил). Не правда это такая у вас я и не знаю такое совсем что может а что не может. А по моим сведениям Бен-Ладен усами помогает Вольке проводить эксперименты по созданию системы искусственного орошения точечно-капельного типа. Как в Израиле… А у нас тайно в Бомжеграде…
        Экс АЛЬЯНС. Молчать! Кто впустил сюда эту мелкую борзописку?

Девочку хватают за руки, за ноги и выкидывают в набежавшую волну. Охрана равнодушно взирает на её кувырки в волнах. Беззащитное тельце уносит в открытое море. Некоторое время все молча наблюдают за тонущей малышкой. Наконец со стороны моря показываются две шлюпки….

        Сэр СПОНС (зачарованно глядя вдаль, декламирует с чувством, как стихи собственного сочинения): Там образовались известняковые буфера, то есть братские могилы, где захоронены морские ежи, звёзды, диатомеи, кораллы, губки, ралиолярии и другие, павшие смертью храбрых, в том числе и миллионы лет назад...
____________________________________

                2. Наблюдатели недовольны ходом эксперимента…
Смотровая комната особняка.

        ПСИХИАТР. Я учёный. Я опираюсь на факты. А это что… Вы хотите, чтобы я делал выводы на основании средневековых глупостей, которые Вы почему-то называете желаниями. И что это за термин такой…. ЖЕЛАНИЯ. Маниловщина какая-то.
        Марк СИСТЕР (надевает невыразительную маску). Выражает это что-нибудь? (стучит пальцем по маске) Вот это выражение… Что выражает?
        ПСИХИАТР. Нуууу… батенька, это не научно… Это паясничество, прошу прощения…
        Марк СИСТЕР. Паясничаем мы и без масок. Но Вы, как специалист должны видеть истинное лицо свободного человека... Разглядеть то, что ПОД маской.
        СОЦИОЛОГ. Более страшной вещи для человека, чем свобода не существует. Но наши пациенты избавлены от страха. Благодаря маске, между прочим...
        Марк СИСТЕР. Вы совершенно правы! Вот именно что «между прочим»... То есть, до пятницы они совершенно свободны... Сумасшедший – свободен? Сумасшедший - чужак, инопланетянин. Потому и вызывает страх у окружающих. Но ведь ЭТИ друг другу не чужаки. Эти - коллектив. Вы бич ума, уважаемый...
        СОЦИОЛОГ (обиженно). Я преподаю Искусство Сокровенного. Советую посетить мои музлекции. Хотя бы с ревизией, хотя бы на слух... как хотите... если уж сомневаетесь в моём разуме…
        ПСИХИАТР. Он считает себя композитором Сокровенного! Чудовищно...
        СОЦИОЛОГ. В какой-то степени социология чудовищна, не спорю. Но я, скажем так... музицирую конкретную, заданную тему. Любая мечта есть композиция, музыка души. Кстати, для воссоздания реальности всегда применяю фольклор. А на этом Вашем «пусть говорят» далеко не уедешь…
        ПСИХИАТР. А вы хотите, чтоб они пели «один в один», уважаемый Композитор?
        Марк СИСТЕР. Однако, наши подопытные превращаются в гонителей правды. Введите в игру Персону Сети!
        СОЦИОЛОГ. Я против, но вынужден согласиться...
____________________________________

              3. «Выздоравливающие» превращаются в гонителей правды…
Побережье моря.

        Персона СЕТИ. Повторные анализы показали, что повышенная кислотность обусловлена присутствием в воздухе двуокиси серы, выбрасываемой в атмосферу через жёрла пушечных дул промышленных предприятий. Соединяясь с атмосферной влагой, двуокись серы порождает образование сёрнистой или даже серийной кислоты в виде кислотных дождей «асид рэйнс». В результате водородный показатель….
        СЕРЫЙ. Прошу не путать с водородной бомбой, господа! Известняковые буфера, то есть залежи косточек оставили наши славные предки нынешнему поколению потомков. И мы не останемся в долгу!
        Экс АЛЬЯНС. Ну... спасибочки... успокоил. И как всегда, точки над «Ё» опять пытается расставить вражья Персона….
        СЕРЫЙ (ехидно). Так и не утоливший жажду знаний на Диком Западе... (к Персоне) Ты окунулся бы за миллион баксов в бочку с говном?
        Персона СЕТИ (заинтересованно). Нууууу...
        Экс АЛЬЯНС. Серый, а ты за миллион баксов смылся бы в Америку? Навсегда!
        СЕРЫЙ (с пафосом). Никогда!!!
        Экс АЛЬЯНС (показывает морю выразительный кукиш). Вот вам!!! Наши не продаются! Именно наши Винтики и Шпунтики загружали через промежуточный отсек лакмусовые рулоны в колбы зобных мешков Пеликанов. По сигналу прорицателей Дождя с аэродрома взмывали в небо захватчики воздуха и тащили драгоценный груз на станцию кольцевания... Прошу не путать с ЗАГСом, где до сих пор ошибочно кольцуют руки вместо ног (гогочет над собственной шуткой).

Секретарь хлопает руками куклы «Вольки». Из репродукторов раздаются громкие продолжительные аплодисменты, тут же подхватываемые всеми. Суматоха среди кур. Девочку вылавливают в одну из лодок. Вынос тела. Отплёвываясь и отряхиваясь, она отжимает коротенькую юбочку. Все потешаются над бедной Девочкой...

        Девочка ДИКАЯ (трясётся от холода). А вы т-т-т-тут не надо мне т-т-т-так хихикать. я вам ни что т-т-т-тут совсем… А мне т-т-только что служба безопасности сообщила о ходоках от Нептуна. Очень кислая жизнь в его водоёмах. Морское дно усыпано косточками героев... (оплёвывается)
        Персона СЕТИ. Русалочек теперь буду называть Рыгалочками... Ха, ха, ха!
        Девочка ДИКАЯ. А Кит фонтанирует желчью. Какой-то советский мезазой в период застоя…. Я немедленно сообщу об этом безобразии доктору Жеваго. Они просят помощи!
        Экс АЛЬЯНС. Шо, опять!? Кто-нибудь может её хотя бы один раз выбросить и хотя бы один раз не спасать…. Дайте ей персональную ласточку, дайте шнобелевскую премию…. Дайте ей под зад коленом…. Ну я не знаю…
        СЕРЫЙ. Ишь, в юбочке по самы нидерланды…. Мокрая шлюшка.
        Девочка ДИКАЯ. Как это всё нехорошо такое говорить вслух! Какие все тут честь совесть честь совесть, а душа никого не интересует… Такие бездушные… протест против бездушия никто не понял… Я видела и не такое... я вся из себя... (лихорадочно пытается писать в мокром блокнотике).

Девочку опять выбросают, но тут же подбирают. Одна из охранниц подходит к Серому и грозит ему пальцем.
____________________________________

                4. «Наблюдатели» разочарованы…
Смотровая комната.

        ПСИХИАТР. Дремучая шизофрения... Как Вы думаете, отчего они так жестоки?
        СОЦИОЛОГ (менторским тоном). Восприятие жестокости как нормы является признаком того, что мы имеем дело с сознанием современного человека. И хотя такое сознание подобно трясине, в которую впитаны драгоценности предков...
        Марк СИСТЕР (резко обрывает говоруна, обращается к Психиатру). Вы проводили опыты с просмотром документальных кадров?
        ПСИХИАТР: А как же! Пытки, убийства, детские трупы, издевательства над животными… Им всё показывали. По полной программе...
        Марк СИСТЕР. И какова реакция?
        ПСИХИАТР: Обычная норма, свойственная психам. Сильное возбуждение и мощный прилив энергии наблюдался только у Экс-Альянса. Но это понятно, ведь его заветное желание – стать президентом…
        СОЦИОЛОГ. Опять желания! Они что, по TV эту мерзость не видели? А натуральные... с непосредственным участием пробовали?
        ПСИХИАТР: Из гуманистических соображений к этим испытуемым жёсткие программы не применяем, так как они ещё не определены, как выздоравливающие...
        Марк СИСТЕР (просматривает какие-то бумаги и снимки). Интересно… Наш стипендиат ловит на крючок будущего стипендиата. Где он сейчас?
        СОЦИОЛОГ. Получил визу. Сейчас торгует человеческими органами... Ой, я вас умоляю... уберите… не могу на это смотреть...
____________________________________

            5. «Выздоравливающие» превращаются в монолитный коллектив…
Побережье моря...

        Сэр СПОНС. Эта юная леди пишет только о террориуме и не освещает жизнь благородных эльфов. У нас бы это посчитали непатриотичным. Как я могу ходатайствовать о представлении её на премию?

Одна курица подпрыгивает и ловко выхватывает из рук Спонса бутерброд. Все швыряют в неё подобранными камушками. Некоторые увлекаются этим занятием и начинаю швырять камни в волны. Охранницы загораживают море, встав цепочкой в позе «ноги на ширине плеч»...

        СЕРЫЙ. Кстати, эксальянс. Некто Никто поместил Курочку Рябу в Террариум, и теперь она несётся исключительно для ползучих гадов. И это при том, что нашим зэкам не хватает даже китикэта... И это в красной зоне! Наши борзые одичали…. Стыдно сказать, но некоторые уже превратились в динго и кусают своих. О каком блицкриге можно говорить? Пшеничные поля вы приказали подвергнуть зачистке, водоёмы окислены…. Наш Конёк хоть и горбунок, но ведь и не верблюд…
        Экс АЛЬЯНС. Ты это, понимаешь, без паники. Китикэта им... Амнистию объявим... Но вот смотрю я на рожу твоего Кота Каширского... Вечно пьяный, с дурацкой улыбочкой…. «Приезжай ко мне на бам, я тебе на рельсах дам»... Это что за строевая? Я тебя спрашиваю! А как же техника безопасности? Или у вас там партизаны объявились? Помнишь, какие раньше песни были…. «Был крепок стих как рафинад свистал хоккейным бомбардиром»… Чушь какая-то…. Мдааа…(с обезоруживающей улыбкой) Но другой не помню….
        МАНАГЕР. И везде братские могилы! От них леса уже поредели…. И слива не та пошла…. Кожа да кости...
        Экс АЛЬЯНС. Так разбросай косточки вокруг Белого Дома, чтобы вырос Сад…. Хотя бы для маскировки. Или перекрась здание в цвет весенних гор. Террористы кругом так и рыщут... Только придумайте повод, не то подумают, что мы боимся собственного народа…. Но не это главное. Надо им подсластить жизнь. Для жителей Кислых Вод на Кавказе ведь сумели....
        Сэр СПОНС. По форме правильно, по существу свинство, как говаривал ваш великий вождь. Эксальянс, в Городе появился продукт гексоген. Его привозят грозняне и их грозняньки. Мы боимся за всё мировое сообщество.
        Экс АЛЬЯНС. От этого гена надо избавляться немедленно и решительно! Это мой приказ...
        СЕРЫЙ. На что это вы намекаете, эксэленц?
        Экс АЛЬЯНС. Вспомнил!!! Ещё одну вспомнил! (поёт баритоном): «А я еду. А я еду за деньгами. За туманом едут только дураки…» (Победоносный взгляд...)

Пауза… Неловкое молчание. Затем все будто встряхиваются...

        СЕРЫЙ. Наше общество тоже мутантерро…. Тьфу…. Мутантирует. Но мы овладели техникой обрезания лиц гексогенной национальности, как нам рекомендовал дорогой товарищ хер Волька...

Все почтительно выстраиваются во фронт перед куклой. «Секретарь» раскрывает папку и что-то быстро пишет.

        Экс АЛЬЯНС (грозно нахмурившись). Неправильно интерпретируешь гениальные мысли…. Серость, мистер Сэр…. Такая серость... Мы просто переименовываем города. Кисловодск станет Горьким, а Грозный – Бесногорском.
        Сэр СПОНС. Всемирная партия глобалистов «Dotty» учит, что вскоре все точки будут расставлены над «I»…
        Персона СЕТИ. Не дотти, а Tutti. Так моя фирма называется…
        СЕРЫЙ. Пошёл ты в жопу со своей туттей. Наша Раша уже прошла обучение у Кротов, и скоро отправится к вам по заданию...

Пауза. Зловещее молчание...

        Экс АЛЬЯНС (грозно !!!???) БОЛТУН… НАХОДКА… ДЛЯ…
        Девочка ДИКАЯ (откуда ни возьмись). Ага! Так и запишем…. Путеводная Партия «Dotty» наконец-то раскрыла свои подлые замыслы. Девочку замочили… Народ окочурили… Нашу Рашу в красной шапочке отдали на съедение Серым. Дровосеки губят леса!
____________________________________

                6. Наблюдатели, или Dotty?
Смотровая комната особняка.

        Марк СИСТЕР. Dotty… Где я слышал? Dotty… Dotto…
        ДАМА в белом халате. Ваши игровые автоматы так называются.
        ПСИХИАТР. Вот именно! На заре телевидения в США была очень популярно шоу «Dotto»… Игра-лотерея «Точки». Потом раскрылось жульничество. Был страшный скандал.
        Марк СИСТЕР. Доттотрон. Долохотрон… Забавно. Чья это идея с названием автоматов?
        ПСИХИАТР (горделиво). Конечно, моя!
        Марк СИСТЕР. Лезете не в свои дела...
        ПСИХИАТР (обиженно). Это почему же не в свои. «Dotty» означает «умалишённые».
        ДАМА в белом халате. Tutti – это фирма вон того больного… Придётся спускаться...
____________________________________

                7. Бунт «Выздоравливающих»…
Побережье моря. Из замка появляется Дама в белом халате.

        СЕРЫЙ. А вот и Баба Яга. Я ей деликатесик припас... (Показывает на куклу «Вольку»): Вот он, русским духом пахнет…
        Экс АЛЬЯНС (гогочет). Она и не поймёт, чем пахнет. Она этого духа давно не слыхивала. Уж и вкус позабыла.
        Сэр СПОНС. Гы-гы… Он резиновый…
        СЕРЫЙ. Ты над чем гигикаешь, тварь заморская!?

Жидкие хлопки аплодисментов. Экс Альянс шикает. Потасовка. Драка. Визг Дамы. Выздоравливающие крошат всё на пути. Вой сирены. Выбегают санитары, всех вяжут. Из здания выходит Марк Систер. Он идёт к морю странной походкой, можно было бы предположить, что у него военная выправка, если бы не жуткое сходство с «марионеткой». Меценат подходит к морю и долго смотрит вдаль, так и не обернувшись. Солнце уходит за горизонт. Звучит Вагнер.
____________________________________

    8. Колыбельная для маленького узника или «Нихт фергесэн доктора Унтилу»

Вагнер с пластинки старинного граммофона. Комнатка Марка. Марк подсматривает сквозь приоткрытую дверь. В столовой особняка за столом сидит Унтила, его обслуживает Дуся.

        УНТИЛА (явно в хорошем настроении). Только яйцо? Дуся, это весь завтрак? Ты ведь знаешь, что от хорошей еды вырабатывается гормон счастья эндестерон? Это особенно важно по утрам.
        ДУСЯ. Да вот же ж пудинг и бутерброды…
        УНТИЛА. Пудинг… Бутерброды… Где только этих слов поганых нахваталась…
        ДУСЯ. А что вы обо мне б подумали, если бы в восемь утра я вам навалила борщ с чесноком и пампушками!
        УНТИЛА (шелестит газетой). Что подумал? Я бы подумал, что ты – нахальная барышня. Зови мальчишку…
        ДУСЯ. Дитя ещё некормленое.
        УНТИЛА. Дитя… Дитя – идеальная категория потребности, которая удовлетворяется родителем, когда наступает череда утерянных возможностей. Оно – не дитя. Понятно?
        ДУСЯ. Чудно говорите… Может, оно с вами поист…
        УНТИЛА (язвительно). Оно поист, а я ему почитаю? Натощак дикция вырабатывается. Дуся, раз и навсегда заруби на носу. Он - мой пациент… Есть он должен в одиночестве. Кстати, ты его обслуживаешь по всем правилам этикета? Рыбу надо есть двумя руками, держа по вилке в каждой. Гляди… проверю.
        ДУСЯ. Да ладноть вам… (Зовёт Марка).

Входит мальчик, робко садится поодаль на краешек стула. Дуся подаёт ему газету.

        ДУСЯ. Сядь посвободней. Не сутульсь. Читать легше.

Марк начинает читать передовицу, доходит до слов «политическая экономика».

        УНТИЛА (прерывает чтение). Политическая экономика – это такая наука, которая учит, чтобы всякий капитал обращался, а не лежал бы на боку, аки Илья Муромец на печи из дрянных русских сказок. Эта наука учит, что капитал должен быть плодовит как кролик, а не шлялся бы по злачным местам, аки проститутка в русских городах.
        ДУСЯ. Да что вы всё на русских-то нападаете, Коста? И что они вам исделали?
        УНТИЛА. К тебе, Дуся, это не имеет ни малейшего отношения. Лучше спой нам сейчас свою песенку…
        ДУСЯ. Так вы ж… Нихт фер на фиг её…
        УНТИЛА. Нихт фергесэн не по этому поводу. Пора запомнить… Пой, не бойся.
        ДУСЯ (поёт протяжно и жалостно).
Мальчик слеп, он слепой от рожденья
Он не знает, что это беда,
Что прозренье и есть наваждение,
Он не знает, что тьма - слепота.
Мальчик думает: Женщины - люди,
А мужчины - калеки. И зря…
        УНТИЛА. Я не понимаю, почему эта дурацкая песенка мгновенно погружает его в гипноз. Придётся принять меры…(В сердцах швыряет газету и уходит)

Марк крепко спит. Дуся осторожно уносит ребёнка…
____________________________________
Пояснение к «звёздочкам».
  * ИУД: Мистер Марк Систер - уважаемый обществом меценат, ему принадлежит разветвлённая компания «Индустрия Уникальных Душ» (ИУД). Но вот за что раздаются ИУДой щедрые гранты, мало кто знает. «Марксист» (так его кличут «за глаза») платит за то, чтобы человек отказался от своего самого заветного желания. «Гранты ИУДы» даются не всем желающим, а лишь тем «счастливчикам», которые (в случае реализации своей мечты) принесли бы огромную пользу Человечеству...
  * БАМ – аббревиатура «Блиц-Альянс Мутантов»