Я родилась!

Кажется, я поняла, от чего плачут дети при рождении. Еще горше плачут взрослые, когда после нескольких лет терапии вдруг начинают «появляться». До этого они существовали: пили, ели, учились, разговаривали. Вот только оставались отгороженными от внешней среды защитной оболочкой. Броней. Выйти из нее и показать себя другим людям требует невероятной смелости и решительности.

Я почувствовала невыносимое переживание отдельности. Я как рыба, которую вынули из воды хватала воздух ртом и, не понимая, что происходит, позволила голосовым связкам звучать судорожно, как будто они делают это впервые в жизни.  Вырвались крики! Такие, словно я только сейчас по-настоящему сделала вдох и заявила о себе во всю мощь единственным доступным способом – звуком. Голова закружилась, покалывания пронеслись вверх по задней поверхности шеи. Я снова делаю вдохи. Один за одним. До тех пор, пока не насыщаюсь воздухом достаточно, чтобы продолжить дышать равномерно и размеренно. Вместе с тем вспоминаю состояние безысходности из детства, когда папу выгнал дед за какие-то их взрослые ссоры и пьянство, а мама воспитывала так, как умела. Она не читала стольких психологических книжек и в таких количествах, в которых они сейчас доступны в магазинах. Ее саму воспитали «волки». В строгости и жестких границах, где либо приходилось поступать, как велел отец, либо вставать в угол на горох. Мама никогда не просила прощения, как рассказывала. И судя по ее сдержанности и закрытости, я склонна верить, что так и было.
У моей мамы большие печальные глаза – это всё, что я могу сказать про выражение ее чувств. Иногда она громко смеется. Так, будто хочет, чтоб все люди вокруг услышали ее радость и увидели ЕЁ. Еще у мамы такие тёплые и заботливые объятия. Мне очень приятны были прикосновения ее мягких и нежных рук. Может, поэтому я уделяю такое трепетное внимание рукам своих мужчин? Хочу к себе прикосновений именно тех, которые смогут хоть отдаленно напомнить мамины. Это не реально. Мама у меня только одна и в детстве мне ее было невероятно мало. Ведь на ней была двойная работа – восполнить мне внимание, любовь и воспитание за себя и за папу. И это не реально. Папа живет в деревне в пригороде и выбрал, похоже, оставаться подальше от меня.
Может, это и к лучшему? Сейчас я знаю немного историю своего рода по маме и здесь мне каждый день подкидывает всё новые переживания. Верней, я сама их нахожу, конечно же. Справляюсь с ними по мере сил. Благодаря знаниям, обучающим группам, своему опыту, терапии. Я становлюсь с каждым днем всё более устойчивой, как я себя переживаю. И если бы ко всем этим родовым посланиям я добавила бы еще и те, что по папиной линии… Боюсь, мне пришлось бы очень сложно…
Я появляюсь. Я ЕСТЬ. С каждым днем хотя бы на пару минут дольше, чем раньше. Я словно молодой росток. Как младенец.
Появиться – ужасно. Это невыносимо страшно! Как будто меня лишили того кокона, в котором я жила. Того вакуума, где тепло, влажно и сытно. Я выросла из него. Мне стало тесно и единственный выход – родиться. Явить СЕБЯ этому миру. Стать отдельной от мамы, научиться видеть и узнавать окружающие предметы, ползать, ходить, говорить… Но сначала самое желанное! Видеть эмоциональное лицо мамы. Приветливое и ласковое. Спокойное и одобряющее. Мамы, которая говорит: « Доченька! Ты родилась. Перед тобой целый Мир! Ты будешь пробовать разные дела и еду, будешь знакомиться с людьми. Что-то будет получаться легко и ты будешь радоваться. И также ты будешь падать и ошибаться. Тебе будет больно. Ты научишься благодаря этому опыту определять свой путь.
Ты будешь переживать утраты и горевать по тому ценному, чего или кого лишилась. Благодаря этой грусти ты сможешь ярче чувствовать свою жизнь и наполняться эмоциями, проживая ее. Пока ты растешь и учишься быть собой, я буду рядом. Я накормлю тебя, согрею, выслушаю и защищу, когда тебе будет нужно. Я буду слушать тебя, и подыскивать подходящий способ удовлетворения твоих потребностей. Я помогу тебе выжить и поделюсь опытом. Ты можешь выбрать свой путь и найти свои решения как стать счастливой. А до тех пор ты можешь пользоваться теми сценариями, которые передает из поколения в поколение наш род. Они подходят для нас такими. Когда ты решишь поступать иначе, я поддержу тебя и буду продолжать любить тебя и принимать. Ты всегда будешь моей дочерью, где бы ты ни была и чем бы ни занималась. Я всегда буду чувствовать тебя частью себя. А тебе важно научиться переживать себя отдельной. Тогда ты сможешь сама понимать, чего ты хочешь, и находить способы для достижения этого. Я буду радоваться твоим успехам в любом деле. Сначала они будут маленькими для меня взрослой. Для тебя же каждый из них станет целым открытием! Именно благодаря тому, что я взрослая, я могу помочь тебе научиться делать первые шаги. Ты – мой ребенок и твоя жизнь – награда для меня в любых ее проявлениях. Я буду радоваться каждому твоему проявлению! Когда же ты сможешь идти по жизни сама, я отпущу тебя, уверенная, что сделала всё, что могла. Мне будет грустно, но уйти и отделиться от меня – твоё право. Знай, ты всегда сможешь прийти, пока я жива и я дам тебе то, что ты попросишь, если смогу. Я твоя мама. Я – та, кто позаботиться о тебе до поры, когда ты взрастишь свою Личность. Я – та, кто будет любить тебя до конца своих дней».

Вот такое послание теперь я говорю своей детской части. Она родилась. И громко надрывно плакала. Ее зовут «Я». Она пока многого боится и узнаёт окружающий мир. Я помогаю ей и защищаю. С каждым днем она всё устойчивее и смелее. И у нее всё больше присвоенных прав. Быть психологически свободной, отдельной, самостоятельной, уверенной, счастливой… Быть СОБОЙ!