комната плюшевых мишек

Я не знаю, кем был тот человек, который убил меня. Сбил, точнее, но я не случайно сказала - убил, это только вопрос времени.

Я видела свою спину - от неё почти ничего не осталось, она просто рассыпалась на множество острых осколков, и осколки эти стали ужасно опасными для меня. И я лежу теперь на ровной ортопедической кровати, вся застёгнутая на болты, как на пуговицы, скрученная ими жёстко и бережно, насколько вообще могут быть бережными огромные железки в спине.

Я, кажется, сплю, хотя - кого я обманываю? Я не сплю, я просто умираю, потому я и сказала, что тот человек убил меня.

Я переходила дорогу и не увидела его. Я слушала музыку в наушниках.

Я даже ничего не почувствовала, даже испугаться не успела - так быстро всё произошло, и теперь я лежу на этой кровати, вокруг пищит аппаратура, и я вынуждена признать, что всё это действительно произошло.

Мама сидит у моей кровати, мне страшно на неё смотреть, ведь она видит только моё тело, а я тем временем нахожусь совсем рядом с ней, но она меня не видит.

Я не поняла, когда и как начала осознавать происходящее, я думала, что мне снится сон.

С некоторых пор я сижу на берегу моря, смотрю на него, слушаю его шум, слушаю его тишину, иногда я проваливаюсь куда-то и вижу маму рядом со своей кроватью, а потом снова осознаю себя сидящей на берегу моря.

Я не знаю, откуда оно берётся, или откуда я берусь на нём, но оно действительно существует. Вообще, это закономерно, наверное - я ведь всегда любила море, и вот я сижу перед ним и смотрю на него.

В комнате так скомкано пространство, воздух дрожит, как тонкое стекло - мне трудно дышать, и я невольно оглядываюсь на пищащую аппаратуру - за меня дышит она. Мама держит меня за руку - я ничего не чувствую. Она плачет, и мне хочется сказать ей чтобы она перестала, ведь мне не больно. Мне не больно, мне просто как-то не по себе, что-то странное происходит вокруг и со мной, но я пока не могу понять - что именно?

Я сижу на берегу моря, смотрю на него, пытаюсь понять, сплю я или уже проснулась, пока ничего не понимаю, голова пустая и лёгкая, звуки доходят как-то странно, словно изнутри меня, и я осознаю, что звуки рождаются в моей голове, потому что вокруг очень тихо. Бесконечно тихо, и вообще - бесконечно.

Что происходит? Где я?

Мама держит меня за руку. От неё пахнет её любимыми духами - может, побрызгалась автоматически, собираясь в больницу, а может, привычный запах придаёт ей уверенности, внушает надежду на то, что всё ещё будет хорошо, всё ещё будет как раньше.

Зачем ты пытаешься пахнуть так мягко и сладко, мама? Сквозь твои рассеянные мягкие волны я чувствую другой запах - запах горя, запах ужаса, к которому примешивается запах утраты. Горе резко пахнет железной окалиной, у ужаса гремучий запах измельчённых гвоздей, а утрата... утрата пахнет солью. Не плачь, мама. Пожалуйста, прошу тебя, не надо. Мне всё ещё хочется верить.

Здесь довольно пустынно - на берегу этого странного моря. Сегодня я пыталась дойти до границ песчаного пляжа, но вернулась прежде, чем дошла до чего-то нового. Повсюду одно только море, песок и бескрайнее небо над головой. Даже птиц нет.

Мама снова плачет, и я снова нахожусь рядом с ней, и снова она меня не видит. Мне хочется сказать ей - держи себя в руках, мама, ну что ты как маленькая? Хотя, кого я обманываю? Я выгляжу просто ужасно, неудивительно, что мама плачет. Бледное лицо, всё в тенях, скулах и изгибах, сомкнутые - они ведь уже никогда не откроются, мама - глаза. Я очень крепко сплю.

Последнее, что я увидела перед тем, как... слишком быстро надвигающийся контур, а потом горизонталь перевернулась, и я упала на мокрый асфальт так, как падают мокрые под дождём осенние листья - хрустнув ключицами и позвоночником, я стала листком и прилипла к асфальту. Небо стремительно стало белым, а потом весь этот белый свет бросился мне в лицо, устремился в мои расширенные зрачки, мне стало больно от этого света - так много его было, и я закрыла глаза.

Сижу у моря. Оно такое тихое и осторожное, лижет пальцы ног, виляет хвостом, как собака. У меня здесь никого нет. Я начинаю уставать от этой странной тишины, она давит мне на уши, я не знаю, куда спрятаться, её так много вокруг. Тоскливо что-то.

Сижу у моря, а что мне ещё остаётся? В небе внезапно начинают возникать картины, это так странно - я узнаю своё лицо. Моё лицо повсюду. Я повсюду. Полное небо меня. Мои детские фотографии - кто-то показывает мне слайды? Начинаю слышать отдалённый шёпот - он рождается во мне, но мне не принадлежит. Мама. Смотрит мой фотоальбом, и я смотрю его вместе с ней. Как странно. Мне вдруг становится так одиноко и страшно, ужасно одиноко и страшно. Мама, забери меня отсюда, я хочу к тебе.

На море вдруг пошёл дождь - с неба полились потоки воды, и подставляя под них руки, я не сразу понимаю, что плачу. Это я плачу, а на моём море идёт дождь. Встаю и бегу куда-то по берегу, ноги проваливаются в холодный мокрый песок, я вся покрыта мурашками, мне холодно и страшно... бегу до тех пор, пока есть силы бежать, потом падаю на песок, закрываю лицо руками - холодно, как ужасно холодно... Да что происходит вообще? Где я?

Прихожу в себя. Лежу на песке. Дождь прошёл, стало, кажется, немного теплее, но меня трясёт, зубы стучат, и стук этот заполняет всё это непонятное пространство - рождаясь во мне, он разлетается во все стороны, и исчезает, не возвращаясь. Вскакиваю, бегу. Бегу и кричу.

- Помогитееееее... помогите мне кто-нибудь!.......

Ничего не происходит. Никто мне не поможет. Здесь кроме меня никого нет. Надо как-то выбираться отсюда. Я сойду здесь с ума.

Дождь кончился, сижу, смотрю на море. Сегодня никто не показывает мне мои фотографии, но зато кто-то поёт. А я и забыла, как мне не хватает музыки, оказывается. Звуки приближаются, прилетают как птицы, садятся на плечи, касаются моих щёк, гладят по волосам, обнимают мягко, как мамины руки. Мамина песенка. Она часто пела мне её, когда я была маленькой.

Ангелы прощаются с нами
Искренне на веки веков
Корабли с шелков парусами
Надувают дыханьем ветров
Улетает летучий корабль
Я чужая во веки веков
Я с земли им машу руками
Я в смятенье
В оковах оков
………………………………..
И я не искала слов…
Лишь закат холодил мне плечи
Из каких - то чужих берегов
Вышел вечер...
Из каких - то чужих берегов
Бесконечной, безбрежной грустью...
Я молчала - во веки веков
А казалось, что сердцем кричала
Провожала в небесный чертог
И рукою махала...

Дождь ползёт по моим щекам, звуки - птицы улетели, над морем снова идёт дождь. Снова. Идёт. Дождь.

Мама, неужели я никогда не смогу выбраться отсюда? Я заперта в этом страшном мире. Мама, мне здесь очень одиноко. Мне страшно, мама. Я хочу к тебе. Я. Хочу. К тебе.

Сижу у моря. Хочется шоколада. Я люблю шоколад. Или я должна сказать - любила его раньше? Мне кажется, я чувствую шоколад, как мягкий шёпот на языке, мне кажется, его вкус и запах заполнили меня всю, я просто сама превратилась во вкус и запах шоколада. Ужасно хочется, да где взять?

Утром нахожу на песке шоколадку - молочный с кофе. Трясусь, разворачивая хрустящую фольгу, передо мной - целая огромная плитка. Мне кажется, что я потеряю сознание от его запаха. Откусываю маленький кусочек, даю растаять каждой крошечке во рту. Жду, пока они не превратятся в тонкие сладкие ручейки, и только тогда проглатываю, закрыв от удовольствия и счастья глаза. Я и не надеялась. Спасибо, мама.

Мой мир неожиданно стал видоизменяться. Иногда с неба сыплются лепестки цветов, падают в море, качаются на волнах, рассыпаются по песку, пахнут чуть слышно - сладко и печально. засыхают постепенно, сворачиваются в трубочки, ветер уносит их куда-то, но с неба сыплются новые и новые лепестки. Я что, уже умерла?

Сижу у моря. Смотрю на него. Бежать не хочется, кричать не хочется, я что-то очень устала, отупела в бесконечности этого замкнутого пространства. Я заперта в нём. Заперта в этом мире. Мне не выбраться.

Сегодня нашла на песке медведя. Большой, мягкий, плюшевый, сидит себе в коричневом вязаном свитере. Не то чтобы обрадовалась, скорее - удивилась, хотя - почему бы здесь не взяться медведю? Хожу с медведем. Сижу с медведем. Смотрим с медведем на небо. Смотрим с медведем на море. Я давно съела шоколад, слизала все крошки с фольги, потом просто долго нюхала обёртку - хоть какая-то ниточка, связующая с прошлой жизнью. Фольгу и фантик положила медведю в карман свитера - теперь медведь пахнет шоколадом, обнимаю и засыпаю, уткнувшись в него. Хоть кто-то рядом.

С неба продолжают сыпаться цветы. Я так понимаю, кто-то приносит их мне. В реанимации нельзя держать цветы, но мне достаточно и того, что их вообще приносят в больницу, они всё равно мне достаются. Здесь. Мне и намерения достаточно, оказывается.

Я рада цветам - хоть какое-то разнообразие. Ветер становится таким свежим и нежным от цветочного аромата, мы с медведем радуемся.

Да, я забыла сказать, я назвала его Мишкой. Мы с Мишкой сидим у моря и смотрим на него. Чувствую себя маленькой девочкой - так много времени я проводила с плюшевыми игрушками давным-давно, когда мне было лет пять.
 
Как-то странно всё. Я вспоминаю какие-то отрывочные вещи, но так ненадолго вспоминаю их - да практически сразу забываю, и каждое воспоминание так отрывочно и никак не связано с предыдущими и последующими. Во мне такой сонный сумеречный хаос, словно я всё время сплю, и вспоминаю не свою, а чью-то чужую жизнь.

Неужели я - уже не она? Не та, что лежит сейчас на кровати, прикованная к кровати и к жизни болтами и аппаратурой, которая дышит за меня? За неё? Она там лежит, а я хожу, бегаю иногда, купаюсь, ворочаюсь с боку на бок, засыпая, и с моей спиной всё в порядке, у меня ничего не болит. Надо попробовать летать, кстати, почему я раньше не догадалась?

Хорошая новость - у меня получается! У меня получается летать! Мне так счастливо плескаться в небе, это почти как купаться в море, только когда купаешься в небе, море всегда внизу.  Плохая новость - у этого бескрайнего мира есть край. Я налетела на какую-то прозрачную стену и упала на песок. Я пробовала во все стороны, и вынуждена признать - мой мир похож на мыльный пузырь. Я заперта в сферу, и выхода отсюда видимо, нет.

Медведей становится больше. Я нахожу их на песке - знакомые и друзья передают маме плюшевых медведей, она складывает их дома, в моей комнате, а я всех их нахожу здесь. Но друг у меня всего один - Мишка, остальные просто населяют мой мир, я не знакома ни с одним из них.

Что ты будешь делать со всеми этими медведями, мама? Потом, когда меня не станет, что ты будешь делать с ними? Ведь они разорвут твоё сердце на куски - ты только подумай - меня, такой живой, тёплой и настоящей, не станет, а они - бессмысленные плюшевые звери, останутся. Человек более хрупкое существо, чем плюшевая игрушка. Если бы медведя сбила машина, он бы замарался, конечно, помялся немного, но в целом, с ним ничего страшного не произошло бы. Это не плюшевый мишка лежит сейчас на кровати неподвижно, это я там сейчас лежу, и мне страшно осознавать это, если честно. Убери всех этих медведей, мама. Ненавижу их - убери их отсюда всех, оставь только Мишку - без него я здесь сойду с ума.

Медведи никуда не исчезли, иногда кажется, появляются новые, их уже просто толпа, но я не люблю толпу, поэтому я их просто игнорирую. Наверное, у меня дома уже целая комната плюшевых мишек. Они смотрят на маму своими пластмассовыми глазами, и рвут ей сердце каждый день, каждую минуту каждого дня... Прости меня, мама. Прости меня.

Дождь идёт... Дождь идёт...

.......................дождь.........
                .................идёт............

Как давно я здесь? Я потеряла счёт времени...

Мама начала читать мне мои детские книги. Я слышу её голос издалека и одновременно - из самого своего сердца, из самой своей середины. Мне кажется, в эти минуты я действительно жива. Как раньше... Я даже не знала, что могу быть так счастлива и так несчастна одновременно - моё сердце замирает, я плачу и смеюсь сквозь слёзы. Разве так бывает, мама? Мне ужасно больно слышать тебя, но прошу тебя, не переставай читать - так я могу быть немного ближе к тебе.

Что-то случилось. Что-то произошло, но я пока ещё не поняла - что именно. Как-то тише стало, что ли? Исчезли те раздражающие меня звуки, к которым я уже так привыкла, что почти перестала замечать - аппаратура больше не пищит. Она перестала дышать за меня. Споткнулось и налетело на невидимую преграду сердце - а я ведь так рассчитывала на него, оно было здесь со мной тогда, когда кроме него и меня здесь никого не было. Даже Мишки не было. Оно остановилось и умолкло, и так тихо стало - так тихо... Неужели всё?... Мне очень страшно, мама.

...................мне................
                .............очень.........................
                ..................страшно........

Здесь теперь повсюду птицы. Белые и чёрные вперемешку. Не уверена, что они вообще видят меня - я сижу с Мишкой на берегу, а они летают над морем, кричат так печально, как будто им ужасно больно или грустно - что это значит?..............

Какая красивая печальная музыка. О, нет. Не может быть. И цветы всё сыплются и сыплются с неба, качаются на волнах, море выносит их на песок, бросает у моих ног. Это что-то невозможное на самом деле.

Что происходит? Мне так одиноко, так ужасно одиноко... Только не говорите мне, что я умерла, не могу в это поверить.

Всё засыпало чёрным пеплом. Птицы стонут и мечутся, птицы плачут.
Вынуждена признать - я действительно умерла. Меня кремировали. Цветов больше нет, с неба падает чёрный снег - вперемешку с пеплом. Нам с Мишкой страшно.

Мама, выпусти меня отсюда. Убери все мои фотоальбомы, открой окно в моей комнате, впусти в неё ветер и свежий воздух, выброси всех этих чёртовых медведей, мама! Они держат меня взаперти - все они. Все эти мишки, все эти фотографии, все твои воспоминания, вся твоя боль, всё твоё горе и одиночество...

Выпусти меня, я больше не могу здесь находиться. Пожалуйста, мама.


Я не знаю, сколько прошло времени - я как-то совсем потерялась в нём, и в себе потерялась, и всё как-то постепенно стало исчезать и рушиться, и наступил момент, когда стены моего мира раскрылись и исчезли, и я, совсем уже ни на что не надеясь, покинула его, я просто пошла, пошла, побежала... по песку, по морю, по небу и по чему-то ещё, что я тогда никак не могла обозначить, но позже поняла - это была Бесконечность.

Я стала свободна.
2013.