Американские Авто-байки I

Байка 1. ПЛЕВОК
Я попал в страшный затор перед поворотом направо на нужную мне дорогу. До поворота сорок метров, а мы движемся к нему по метру в минуту. А тут еще гигант с колесами высотой с мою Тойоту пытается встрять передо мной. И водитель через стекло явно меня материт и рожа у водителя самая бандитская. Но и я родился не в благородном Ленинграде, а в городе Ростов-Дон-папа и его не только не пустил, но еще и кулак ему показал.

Тут он открывает свое окно и плюет в мое, но я успеваю окно закрыть, и плевок растекается по стеклу. В этой старой Тойоте оно закрывалось вручную – с электрическим приводом я бы закрыть его не успел. Я снова открываю окно для продолжения дискуссии, но гигант вдруг взрёвывает своим четырьмя сотнями лошадей и, повернув налево, куда ему явно не надо, уезжает. То есть удрал.
 
Пока я осмысливал происшедшее, из машины позади меня вышел типичный американец и протянул мне свою визитку со словами:
-Если подадите на него в суд – звоните, я буду свидетелем в Вашу пользу.
Фантастика! Конечно, я не стал звонить, в конце концов кто первый показал кулак? Но каково! Какова нация!

Байка 2.ЭФФЕКТ ОСЬМИНОГА.
Однажды я бибикнул на зазевавшийся перед зеленым светофором старенький Форд. Он испуганно прыгнул вперед и медленно поехал, я за ним не отставая, как бы давая ему понять, что его старье должно бы ехать побыстрее тем более что дорога однополосная и я не могу его обогнать. . Но вместо того, чтобы увеличить скорость, он стал тормозить. Я тоже и мы остановились.
 
Далее произошло совершенно неожиданное. Форд несильно газанул, и из глушителя выскочило небольшое белое облачко и стремительно стало пухнуть. Через несколько секунд оно превратилось в совершенно непроницаемую для света субстанцию, и я остановился перед этим препятствием скорей от изумления, чем по необходимости. Очевидно, что его можно было безболезненно проехать насквозь, но каков эффект! Секунд через 10-20 секунд облако развеялось, и я помчался догонять Форд.
 
Поравнявшись с ним, я увидел на его лице явный испуг, в Америке такие шутки выходят боком для шутника, позвони я в полицию. Но я, вместо кулака, как он видимо ожидал, показал ему большой палец – почти международный знак восхищения. Испуг сменился сияющей улыбкой, и улыбка эта ложится бальзамом на моё сердце до сих пор.
 
Мне понравился этот «метод осьминога», жаль, что на новой машине это сделать не удастся.
 
Байка 3. БЫЛ ЛИ КОНДИЦИОНЕР
Марк, русский авто-мастер, эмигрировал в Америку в 80-е годы, поработал на дядю лет десять, а потом открыл свою мастерскую, где и процветает до сих пор. Особенно во времена кризиса, когда новых машин покупают меньше, а старые ломаются всё чаще. Клиенты у него в основном русские, особенно те, у кого проблемы с английским языком.

Приехал к нему настоящий «новый русский» сменить масло и заправить фреоном кондиционер. Марк открыл капот и говорит
– Масло мы Вам зальем, а фреон нет.
- Это почему же Вы фреон не зальете? Кончился, что ли? Так я Вам куплю.
- А его некуда заливать.
- Как это некуда, я третий год езжу, и всегда заливал, а в этом году особую жару
обещают. А у меня сердце.
- Да не нашел я вашего кондиционера
- Так поищите получше. Я Вам помогу, где он должен быть?
- Да нет у вас кондиционера! – повысил голос Марк
- Украли? Так у меня, свой адвокат есть, сейчас позвоню.
- В этой модели кондиционера нет и никогда не было!
- Што Вы мне говорите?!
- То и говорю. У Вас калифорнийский вариант машины, кондиционер в нем не
предусмотрен.
- Да што вы мне говорите, я в прошлом году заливал фреон и прекрасно все лето
ездил.
- Нет и не было в вашей машине никакого кондиционера – Марк явно терял
терпение.
- Да что вы мне такое говорите! Я же жару не переношу!
- То и говорю.
- И как же я по-вашему буду ездить в такую жару без кондиционера? 
- Да как все три года ездили – без кондиционера.
- Подождите-подождите – вдруг схватился за голову клиент, побегал вокруг
машины, остановился и стал загибать пальцы:
- Кондиционера нет. А фреон мне заливали. Я за него платил. Значит, фреон был. А раз был фреон, то должен быть кондиционер. А Вы – повернулся он к Марку – говорите, что его нет? А куда заливали фреон, за который я платил?
- А квитанции у вас есть?
- Какие квитанции?
- По которым вы платили за фреон?

Вопрос кто и куда заливал фреон, и был ли это фреон, так и остался открытым, так как русский человек не большой любитель хранить всякие квитанции годами, как это делают все американцы. А мастерских в Америке сотни в радиусе нескольких миль от твоего дома, попробуй, запомни. Лучше выбрать «своего» мастера. Это не менее важно, чем иметь «своего» доктора. И тому и другому ты доверяешь свою жизнь.
Но каково чувство истинной веры у русского человека, что в Америке нет обманщиков! В течение трех лет заливали фреон в кондиционер, которого нет, и он свято верил, что тот работает! И сердце работало… а теперь...

Байка 4. ШИФРОВАННЫЕ КОЛЁСА 
Почти все почтовые ящики по субботам заполняют бесплатные рекламы и рекламки разных мелких мастерских с предложением поменять масло, сменить фильтры переставить колеса. Причем, сделать это все лучше и дешевле, чем у других. Но если предлагают дешевле, то на чем экономят? Масло другое? Фильтры другие? Дешевле – значит хуже? На такой риск идут не многие, можно навсегда потерять репутацию и бизнес. На таких вещах лучше не экономить.
 
Но перестановка колес – это одна из немногих услуг, на которой можно сэкономить время. Притом, совершать эту операцию надо регулярно, чтобы износ передних и задних покрышек был одинаков.


Мой знакомый Леша провел такой эксперимент – он отметил передние колеса, вырвав в определенной последовательности резиновые штырёчки. И обнаружил, что одно колеса с отметиной осталось на месте.
- Ой, извините, механик, видимо, забыл, сейчас переставим.
Позже, в мастерской другого штата ситуация повторилась.
- Ой, извините, у нас мастер новенький, молодой, забыл.
А в третьем штате мастер оказался стареньким.
- Простите, склероз, забыл, счас переставим!
Но такие хитрости экономят время и дают деньги. То есть позволяют выживать в окружении конкурентов. А Вы будьте Лёшей.

Байка 5. ПИЦЦА (Рассказ Бориса)
Время двигалось к вечеру, и поток машин двигался всё медленнее. В Америке такие часы пик определяются одним словом «трафик». Есть специальные радиостанции по всем штатам, которые непрерывно сообщают о местном трафике. Бензин у Бориса был на исходе, и он начал искать Авто-заправку.

Дальше рассказывает Борис:
Я двигался во втором ряду. Вдруг заметил на перекрестке справа заправку. В этот момент все остановились перед очередным светофором. Правый ряд машин мешал мне сделать правый поворот, и махнул рукой в сторону заправки, и машина справа продвинулась вперед, вторая сдала назад и я въехал в образовавшийся просвет. Но стал, естественно, поперек движения, и нос моей машины немного высунулся на обочину. В Америке это а заасфальтированное «плечо», полоса для экстренной остановки, проезда полиции, мелкого ремонта, в кустики побежать и т.п.

Как только появится зеленый свет, я по этому «плечу» доверну вначале влево, на первую полосу и почти сразу направо, к заправке. Ехать по «плечу» запрещено, а перестраиваться можно. Неожиданно по «плечу» помчалась машина со знаком «Пицца», зацепила мой бампер и врезалась в столб на перекрестке. В такой ситуации, когда виноваты оба водителя, полиция не составляет протокол и даже не приезжают на место аварии. Водители обмениваются информацией о страховках каждого и, в течение 24-х часов должны позвонить в свои страховые компании сообщить о происшествии.

Как правило, величина страховочного взноса завышается, и часто водители сами договариваются друг с другом кто, сколько кому должен. Еще одна причина, по которой водители избегают сообщать об авто-происшествиях, если виноваты они сами. После трех таких случаях вас вообще могут выкинуть из страховки, а найти другую будет не просто. Я договорился с шофёром, что претензий у нас с ним нет и мы разъехались.

Через два года, когда этот случай совсем забылся, я вдруг получил повестку и. Развозчик пиццы, шофер той машины, вдруг решил подать на меня в суд. Дело принимало неожиданный оборот, и я нанял адвоката для ведения моего дела. Шофер неожиданно заявил, что я ехал с превышением скорости, разбил ему машину, нанес ущерб его здоровью и по моей вине его уволили с работы, так как  И протянула нам другой лист,производительность его труда, после столкновения со столбом, упала в три раза. И так как он теперь не может работать, то требует компенсацию. Я уже был наслышан о таких компенсация в Америке, например, старушка перевернула на себя кофе в Макдональсе и содрала с хозяина за ожог одного места миллион долларов. С тех пор в Макдональсе приходится пить чуть теплый кофе. И в моем случае пахло именно такой цифрой.
 
Поэтому я поехал на место происшествия, и сделал снимки, слава богу, место не изменилось. Затем нарисовал на них машинки, то есть изобразил всё так, как было в действительности. Отправился в суд. Судье понравились мои рисунки. И он признал мою невиновность. Но с другой стороны, развозчик пиццы представил справку от врача, что он уволен за то, что не может поднять три коробки пиццы, как до аварии, а только одну. Отсюда легко рассчитать падение производительности его труда, за что хозяин его и уволил. По иронии судьбы справку ему выдал мой друг, врач. Но это к слову...

Наши адвокаты четыре дня выясняли отношения и, наконец, то суд вынес решения. Никакому Соломону такие решения и присниться не могли. Развозчику пиццы ничего не платить, за ложь. С меня ничего не брать, сыграли роль мои красивые рисунки. А страховая компания развозчика пиццы обязана заплатить суду 3,500 долларов за работу судьи. Как я слышал и слышу до сих пор от знакомого адвоката, тяжба между судом и страховой компанией тянется уже несколько лет.
В Америке есть поговорка-примета у авто-водителей: «Если вас ударили сзади – это к деньгам, если спереди – это к расходам». В данном случае она не применима – страховую компанию ни спереди, ни сзади никто не ударял. Видимо поэтому у неё до сих пор нет ни доходов, ни расходов.

Байка 6. Банка пива и полиция.
А. и Б. сидели в машине и пили пиво. В. был третьим, но пиво почему-то не пил, машина почему-то стояла недалеко от школы и ко всем этим «почему–то» недалеко почему-то оказалась полицейская машина. Полицейский арестовал всех троих и выписал каждому Ticket за распитие алкоголя в общественном месте.
               
Ticket универсальное слово, значение которого зависит от ситуации – это и билет в театр, и штрафная квитанция, и повестка в суд, и справка об освобождении из тюрьмы, и ценник на товаре, и ярлык на лифчике... да все что угодно. По закону этого штата, если заплатить сразу 500 долларов, то дело будет закрыто, а если нет – то надо явиться в суд. В этом случае есть два варианты – или обвиняемый признает себя виновным, тогда сумма штрафа резко падает(обычно до 10 долларов и виновник освобождается. Или обвиняемый не признается, и тогда возникают ещё два варианта – или дело разбирается на месте и судья выносит решение тут же или назначает новый суд.

В. сказал, что он не виноват, поэтому штраф платить не будет, а поедет в суд и сам докажет там свою невиновность. Молодо-зелено. Проходит месяц, В. ждет повестку, но вместо повестки раздается телефонный звонок от А.
- Ты почему вчера не был на суде? – спрашивает А.
- А ты почему был? – удивляется В.
- Повестку получил – отвечает А.
- А я никакой повестки не получал, поэтому и не был, – говорит В.
- А знаешь, что тебе за это будет?
- Ничего не будет, раз повестку не прислали – смело ответил В., но сердце его екнуло.
 
Хоть и был он еще школьником, но понимал, что с американской полицией, как и с американскими законами, шутки плохи. В. тут же позвонил в полицейский участок, по телефону указанному в Ticket.
- Обещали прислать повестку, но не прислали, а суд был, а меня не было - что делать?
- Ничего страшного – говорит ему голос в трубке - приезжайте в участок, здесь разберемся.

Считая себя взрослым, В. поехал, не предупредив родителей. Разобрались быстро. Тут же надели наручники, и через полчаса В. сидел в камере окружной тюрьмы. По постановлению суда, за неявку в суд, он должен быть арестован и препровожден в тюрьму.

Родители, впали в панику, так как ничего не поняли из телефонного звонка из полиции, кроме того, что их сын в тюрьме.
- Можно забрать сына домой?
- Конечно можно, под залог.
Приехали в тюрьму, а сын говорит:
- А я из тюрьмы не уйду!
- Ты с ума сошел!
- Потому что не виноват я!
- Но ты можешь ждать суда дома
- Нет и все. Буду в тюрьме до суда!
- Что ты этим собираешься доказывать?
- Свою правоту. Я пиво не пил.

И В. остался в тюрьме. Впрочем, утром он согласился на выкуп под залог. Это даже звучало красиво, как в кино о гангстерах. Может быть, в этой тюрьме плохо кормили, или не было кабельного телевидения, или койка была жесткой или еще что-то было не так, как он ожидал, но в тюрьме ему не понравилось. Родители оставили залог на круглую сумму, которая в разных штатах разная. Пришла повестка в суд. В. пригласил с собой А и Б. в качестве свидетелей.

Всего в суде в этот день было около 30 обвиняемых. Вначале всех их пригласили на лекцию “О вреде алкоголя”. После лекции, то есть перед судом, полицейский, который выписывал В. Ticket, предложил ему признать свою вину. Но В., как и раньше, категорически отказался и не только из-за уверенности в своей правоте – этого, как он понял, для судьи мало.

 За это время рекомендованный знакомыми юрист прочел ему краткий курс поведения на суде – главное свидетели и ключевой вопрос полицейскому. Теперь у него было два свидетели А. и Б, которые подтвердят, что он пива не пил; еще два свидетеля, мама с папой, которые подтвердят, что повестки не было – это второе; и самое главное третье - он теперь знал ключевой вопрос!

Все дали клятву на библии говорить правду, правду и только правду. Получив разрешение задавать вопросы, В. спросил полицейского:
- А Вы видели у меня в руках банку пива?
- Не видел - честно ответил полицейский.
И все. Фактически этот ответ уже определял невиновность В., но когда выяснилось, что полицейский еще и неправильно записал его адрес, В. был тут же отпущен, а залог возвращен родителям.
 
Долго ль, коротко ль бежало время, но пробежало порядочно, и школьник В. превратился в Дядю В, (ДВ) который занимал не маленький пост в какой-то конторе в дорогой столице Америки - Вашингтоне. Однажды ДВ отдыхал на далёком от всякой цивилизации, пляже. Он стоял около своей дорогой машины и кого-то ждал, а машина стояла на парковке пляжа почти одна, так как наступил полдень и все разъехались переждать жару в прохладных кафе и ресторанчиках или поваляться в гостиничном номере.

Те, кого ждал ДВ, где-то подзастряли, а жарко было необычайно, пить хотелось смертельно, но отойти от машины или сесть внутрь нельзя, так как ожидаемые ни его, ни машину раньше не видели. А он их видел, на фото. И вдруг он вспоминает о банке пива в холодильнике багажника и, по ассоциации с этим желанием, вспоминает свое приключение с пивом в школьные годы. Оглядывается он внимательно никаких полицейских в формах и машин с мигалками на расстоянии многих сотен метров (пляж же!) не видит. Кроме того, ему далеко за 21 и право пить пиво он имеет полное. И он достает банку.
 
Ха!

Не успел он и половину банки выпить, как рядом возникли двое в штатском. Были ли на них серые костюмы и фетровые шляпы (такая форма была у работников МВД в СССР и штатских полицейских в Америке в 30е годы) врать не буду – не знаю. Но они вручили ему повестку, в которой говорилось, что он должен в такой-то день в такой-то час явиться в суд Города. А если не явится в суд в срок, должен будет заплатить штраф в размере 500 долларов, плюс тюремное заключение до второго судного дня, то есть до второго суда, который может состояться не ранее, чем через месяц от первого суда.

И пришлось ДВ, в один прекрасный, солнечный день, сесть в машину и три часа ехать до Города, отсидеть в зале пару часов, произнести одно единственное слово “guilty” – гилти (виновен), заплатить 10 долларов и вернуться в любимую столицу Америки – Вашингтон. На все это было затрачено восемь часов, а в правах появился новый “Record” (отметка о нарушении) на три года вперёд.

Конечно давний школьный “Record”, по решению того судьи, был снят сразу. А через два-три года, и этот будет снят. Но сдается мне, что в тайных Х-файлах ФБР, ДВ останется навсегда как преступник (сидел в тюрьме) и как алкоголик (в Америке пиво – алкоголь). И занять какой-нибудь видный пост в правительстве или ЦРУ ему не светит. Еще алкоголиков с криминальным прошлым им, в их прекрасной Америке, не хватало!

Продолжение Баек следует в «Американские Авто-байки II».