Глава 8

                Вечное страдание. Депрессия на протяжении долгого времени.

В последнее время у меня сдают нервы. Мне становится очень трудно. Тут ещё некие проблемы с семьёй. Вдобавок моя агрессия, выливающаяся на людей. Мне становится обидно за себя. Я не хотела грубить, сожалею.

Я не знаю что делать. Я окончательно опустила руки и закрыла глаза на всё. Меня разрывает изнутри, и нет такого человека, который смог бы понять меня. Не доверяю почти никому. Такое чувство, будто я сошла с ума окончательно.

В последнее время меня мучает депрессия. И я думаю, лучше бы был нервный срыв и больничная койка, нежели глотать горсти таблеток, после которых легкий эффект головокружения. Толку от этого никакого, да и вред. В желудке побывало немало таблеток за день. Депрессия творит свои дела, а психика не против этого.

Когда меня постигла депрессия, я прогуливала школу. Всего за несколько месяцев я пропустила три недели занятий. Было от души наплевательское отношение ко всему. Я ничего не успевала учить, а нужно было подтянуть оценки. В итоге я этого так и не сделала, так как я начала в середине января убиваться. Не буду писать по какой причине. Тогда, чтобы убиться я съела приличное количество таблеток. Эффект был таким, по началу было головокружение, в глазах потемнело, еду не воспринимала ближайшие несколько дней, на тот момент мне вообще ничего не хотелось.

После того, как наглоталась таблеток, вышла на улицу проветриться. Я ничего не воспринимала, абсолютно ничего. Всё для меня казалось иллюзией в реальности. Дорога по которой я шла казалась мне выдуманной, я не знала, куда я иду, я не понимала, о чём я тогда думала. То, что со мной произошло, после заставило задуматься. Стоит ли ради какого-то мудака убиваться? Нет...

Жила я не дома, отшивалась у тёти. Каждое утро вместо школы я ходила к ней. Школу прогуливала под отмазкой "болею". никто ничего обо мне не знал. И к лучшему. Мысли приходили ко мне разные. Зачем я стала убиваться? Мне стало бы легче? Нет. Жизнь только начинается, а я решила уйти прочь. Придёт ещё время, когда я уйду из жизни, незаметно и навсегда. Уверяю, никто не узнает, всё будет совершенно секретно. Вся жизнь впереди, и в ней будет происходить только то, что должно быть. Без боли и разочарований не обойтись. Без них будет скучно жить. Поэтому следует сделать такой вывод.

Живи и радуйся, пока у тебя есть шанс и время, другого шанса не будет на дальнейшую жизнь. Жизнь одна и путь один. Нужно выбирать правильный путь. Ошибки будут, но потом они будут казаться незначительными.

Можно было подумать, что убиваться я стала из-за того, что меня всё достало. Этот чёртов окружающий мир и прочее окружение в виде назойливых людей. Почему некоторые не могут оставить меня в покое, когда я хочу побыть наедине со своими мыслями, в окружении одиночества. А потом начинают докапываться до меня.

Для многих одиночество-это попытка сойти с ума. Для меня это попытка разобраться хоть немного в себя. Я до сих пор понять себя не могу, и я не совсем понимаю чего хочу от жизни. Добиться я хочу многого, но боюсь, что не успею. Одно дело лежать на диване и сидеть на шее у родителей, другое дело стать самостоятельным и дееспособным человеком, который имеет право на эту жизнь, право на то, чтобы совершать какие-то действия в сторону своего улучшения.

Второй вариант для меня подходит. Только стоит призадуматься над этим, так всё улетучивается почти мгновенно. Меня вполне можно назвать человеком без цели. У меня есть время, чтобы определить цель и идти до неё особым путем, вложив все свои старания. Хочется получить новых ощущений от этой жизни, а лучше кардинально её изменить. Жить отдельно от тех, кто мне знаком, не мешать им и не "мозолить глаза" своим присутствием. Такие желания просыпаются во мне всё чаще и чаще. Я стала чаще разочаровываться в людях, когда я помогала одному человеку, которому требовалась моральная поддержка, то я его поднимала с колен. Взамен не получала ничего. Мне и не надо было что-либо взамен. Мне надоело просто каждый день выслушивать чужие проблемы. Когда мне требовалась помощь, я разгребалась сама, копила всё внутри себя, так было лучше для меня. Чужие проблемы никого не волнуют. Для чего всё это? Для того, чтобы жизнь научила правильно выбирать нужных людей. Твоё никогда не уйдет от тебя. А от меня уходили сотни раз, значит, это было не моё. При этом я совершала много ошибок, я пыталась вернуть тех, кого невозможно было вернуть. Я так настойчиво это делала, что умирала постепенно в душе от кусков безразличия, которые кидали мне. С каждым разом и с  новой ошибкой я становилась сильнее.

Иногда я хочу сесть с незнакомым человеком и поговорить с ним за чашечкой кофе. И не обязательно его знать. Я просто хочу поговорить. На данный период времени я хочу забыться. Потеряться во времени. Подумать на тем, что не стоило делать вообще.

                Я одинока как снег и вода,
                Всё раздражает на свете меня,
                Я осталась одна и никому не нужна,
                А дорого долга, как жизнь коротка
                Нет выхода у меня