Резензия Тор-2

И вот сегодня очередной выходной и время посещения кинотеатра. Знаете, я люблю посещать современные кинотеатры, она не такие как раньше, они космические, в них можно есть начос или поглощать попкорн из огромного ведра, и пить напитки. В них нельзя курить, но это недолгая пичалька.
И вот когда ты приходишь туда, хочется смотреть КИНО с большой буквы - НО! Но!
Иногда смотришь то - что начинается в ближайшие двадцать минут. И вот сегодня так внезапно начался «Молот Тора-2». К слову рейтинг 8,1 - ну вроде неплохой, и забегая вперед замечу, если поменять жанр на «комедийную фантастику», то даже 9,1 будет мало!
Но теперь подробнее, я не знаю кто режиссер, да судя по сюжету не важно кто и сценарист, хотя тут явно прослеживается влияние Марвел-комикс, хотя опять же думаешь порой, если американские дети смотрят эти комиксы, то я понимаю почему Америка вступила во вторую мировую войну только в 44 году.
И тут заходит Ремарк и грустно вопрошает - а ты смотрел предыдущие части.
Я смело отвечаю - Найн! Вот именно так, по-арийски - Найн! И Слава тебе Господи!
(Господь молчит и я верю, что правильно все сделал!)
Итак, ну как бы снова возвращаясь..

Сначало была Тьма, а потом Темные эльфы, а уже потом вселенная, светлые элифы, хоббиты, айфон и кальвадос. Ну или в каком-то другом порядке. И где-то до этого на экране уже фигурировал Тор, спасая мир, вселенную, кальвадос и миллионы МММ. Но задолго до всего Ацтеки, или *** их там знает как их звали, но явно древние скандинавы с преобладающей частью ниггерской крови победили черных, которые явно не ниггеры. Хотя те другие использовали вандервафлю в лице кретина с огненым яйцом. Как бы понимаю что подглядел Бондарчук, снимая Сталинград. Огненые берсеркеры - это круто. Я вот думаю если бы у Бондарчука позиции русских россиян защищали ниггеры, мексиканцы и волшебники-гомосеки - то Оскар он бы получил досрочно! Если вы спросите смотрел ли я это гавно (Сталинград), то - нет! Не нужно понимать что гавно - гавно, чтобы попробовать его на вкус. Ну это личное.
Но по теме. И вот как бы предыстория конфликта Черных и Ацтеков сильно перекликается с «Городом костей», там был жидкий кокаин голубого цвета - типа нейтральный, а тут конкретно «красный кефир». Ну вот если тут маленький экскурс в историю, то наичистейший кокаин - розовый, а вот допустим, ну мы просто так представим, что он - красный, прикиньте как штырить должен. И собственно причина войны сразу понятна, со стороны Черных - разнюхаться и погасить свет. Но их победили, или как потом сказал царь с костылем в глазу - убили нахуй всех. И вот тут снова наша толерастность, губы на экране шепчут, а в ушах реклама попкорна.
Ну и тут как бы судят на пожизненое брата Тора - Локи. Ну типа кастрация заменена вечной депиляцией. Ну это как бы неважно, за Локи вступилась мама Сэра, и отмолила.
А потом конечно нужно отметить неплохое 30 секундное ****илово на непонятной планете, в компании китайца и красивой телке. В итоге неплохого чувака из камня дробят в песок, а мир во всем мире, как выясняется- достигаем.
И далее Лондон. Ну тут стоит оговориться, что для русских он - столица зла, а для россиян Мекка и последняя обитель (гуд-бай Березовский). И, не отвлекаясь почти, телка с будущим ебарем сидит в кабаке на сотом этаже ресторана, но во второй линии столиков и уже много минут изучает меню, просто там только курица и вегетерианское, а она любит баранину. Конечно же ебарь не понимает, почему она не может выбрать. И это всех тормозит в будущих отношениях.
И вот тут снова вмешивается Ремарк и говорит.
Бля, я скажу так, что если ты хочешь уложить телку в койку на первом же свидании, садись в первую линию столиков с видом на море. Это - аксиома. Ибо!
Ну не важно! Продолжим...
И вот такое свидание рушится на ровном месте, девка сваливает, и тут выясняется, что она и есть главная нероиня. И она валит с подругой на заброшеный завод. А там бесконечная феерия духа. Там валяются контейнеры и лежат на боку миксеры для бетона, причем некоторые из них можно вертеть на пальце как кольцо, тут вспоминается Алиса и Ленстройдеталь. Жизнь под кефиром - жизнь бесконечная.
И вот в итоге бесконечных экспериментов метания в аномалию ключей от машины и бутылок лимонада, ГГ попадает в другую реальность, где к ней неожиданно приходит Риддик и тут же уходит, и большинство в зале не замечает, но она находит «красный кефир» и он к ней «приходит». И она уходит в Лондон. И тут приходит Тор. И тут собственно снова начинается сюжет. Тот которого нет, но тот который непрерывно нужен.
И тут полицейские без оружия пытаются ее задержать, но в силу многочисленных поебальничков вызывают спецназ. Тор, конечно, понимает что она непрерывно больна и увозит ее в страну вечнозеленых мандаринов и кареглазых эльфов. Ну и там уже в процессе МРТ выясняется что ГГ отравилась красным кефиром, а «красный кефир» это революция, в животе, голове и в жопе, но по сюжету гомосеки не участвуют, потому что кино 12+.
Но тут как бы снова заходит Ремарк и напоминает, что ровно в это момент по сюжету на запах красного кефира просыпаются Черные эльфы и готовят зловещую подляну, Их старшой, а по нашему - бригадир, отрывает свое последнее яйцо, ну если вы помните, то первое он оторвал уже в начале фильма и засовывает афроэльфу прямо в живот, сквозь заботливо проделанное отверстие. и как бы их победы на следующую треть фильма безусловны!
Ну и тут наконец-то экшн, как бы белые в кустах, часовые сняты, а красные с подводами и шашками голым по жопам, и главный ацтек Один, и непременно один, с вколоченым в глаз железнодорожным костелем - спокоен как ВВ во время совокупления с деревянной гимнасткой.
И вот уже мамаша Тора со сложно произносимым односложным именем уводит накачаную по крышечку «красным кефиром» ГГ в покои и там им обоюдно. И тут - АТАКА!
****ец! Не ставьте на стрем негроскандинавов, по фильмам они - лажают. И в итоге гибнут люди. Течет кровь в перемешку со спермой, потому что яростно дрочат любители звездных войн, война-война. Рушатся храмы, бегут зэки. Все всех наебывают и главный черноэльф заявляет, что у него - маленький.
Вот тут снова поднимает руку Ремарк и протягивает сигару - знаешь, я пожалуй пойду, мне не нужно досматривать фильм. Причиной Троянской войны был слишком большой, причиной это - смотри выше! Я машу ему рукой.
Но возвращаясь к фильму - и тут как бы отбились. Брестская крепость 186 серия, пушки насторожены, покемоны в ахуе.
Маму замочили подлым ударом тестом на беременность. ГГ просто призрак, но ненадолго. Тот с маленьким - сьебалсяв неизвестность. И тут все хоронят.
Вот тут важно. Это - сцена. Маму и особо ценных воинов хоронят в шлюпках и по старо афроскандинавскому обряду поджигают стрелами, тех кто попроще просто отпускают шариками душ прямо из рук. Я хочу стать афроскандинавом, чтобы научится отпускать души прямо из ладошек. Это как пускать китайские фонарики, также красиво и бессмысленно.
А еще мне понравились Черноэльфийские гранаты, вот с ними мы бы выиграли все войны в мире. Они как мини черные звезды скукливают пространство. Вакуумный взрыв но в тысячи раз круче. Но это снова напомнил Ремарк, если чо, то у ацтеков аналогов нет, мило, а по сюжету тысячи лет прошло. Я всегда знал что трехлинейка заруливает многое.
И тут снова все всех наебали, но рассказывать долго, лучше скачайте аудиодорожку КАМ-Рипа. НО ключевая фраза
Один - тебя предали!
Кто?
Я!

И Трамм-тарарам! Собственно дальше нет смысла рассказывать. Все всех побеждают. И в кульминации - ****ый ****ец вселенской победы.

Но! Тут важно, не взирая на то что я описал и то что пропустил - в фильме все таки есть важные моменты.
Например профессор в трусах и рубахе. Ну тут, надеюсь вы понимаете мою аналогию с «Городом костей» и главным магом Бронкса))) К счастью этот не пидор)) ну и вот) Я пересказал пол фильма, традиционно, смотреть до конца или нет - решать вам!

Люблю - я!