31. Fакультет телесных начал Роман Единственная

                Новеллла 31. Fакультет телесных начал

               Небесный свод жесток и скуп на благодать,
               Так пей же и на трон веселия воссядь.
               Пред Господом равны и грех и послушанье,
               Бери от жизни все, что только можешь взять.   
                Омар Хайям

     Я не ханжа, люблю поэкспериментировать и считаю, что мужчина должен, хотя бы пару раз в жизни, ублажить своего «червячка» - попробовать все плотские удовольствия, которые только может предоставить «кошелек и жизнь». Конечно без широкой огласки и не в ущерб собственному здоровью и духовному спокойствию в семейной жизни.
     У меня есть близкий друг, бывший сокурсник по институту физкультуры и тоже тренер, но только по тяжелой атлетике – учит молодое поколение поднимать тяжелые предметы и сам легко поднимает тяжелые штанги, двухпудовые гири и прочие тяжести. А, заодно, любит подымать и более легкие «предметы» в виде рюмок, стаканов, пивных кружек и прочих «емкостей» с «алкогольными допингами», за которые не дисквалифицируют даже самые строгие судьи. Потому что судьи тоже люди и сами любят потреблять «допинги» на досуге. «Мотивацию к допингу» моего друга можно понять - он не женат и все  еще находится в режиме поиска - ищет и все никак не может найти свой идеал жены: – красивую, сексуальную и обязательно немую хозяйку пивного бара.
     Пытаясь найти достойную супругу, мой друг обращался к сводням. Но в «банке данных» у «патентованных» свах, все красивые девушки были бедны как церковные крысы, а богатые – страшными дурнушками. Друг, как революционер с демократическим мышлением, пришел к заключению, что сводницы, как отважные Робины Гуды, оказывают социальное вспомоществование нуждающимся - перераспределяют добро между богатыми и бедными: – соединяют богатых уродцев с красивыми беднячками, а некрасивых богачек с беспутными красавцами, не имеющими ни гроша за душой. Но от этих дьяволо-ангельских семейных союзов, друг считает, что нарушается генофонд народонаселения.
     Вокруг полно некрасивых и неприкаянных «бесенят» – неказистых девок и парней – «плодов брака» красавцев, промотавших состояние своих дурнушек жен и коснеющих в богатстве уродцев, красавицы-жены которых изменяют им напропалую. Но, с парнями, он считает, все ясно – ведь недаром «в народе» говорят, что чем больше в мужчине от черта – тем он красивее. В этом вопросе, я так думаю, мой друг имеет в виду себя. Он и в самом деле похож на черта – его шишковатая голова и костистое лицо с маленькими и глазками и лбом и так от природы не избалованное красотой, еще имеет и «косметологическое вмешательство». Однажды, готовясь к соревнованиям, он сгонял вес «в парной под парами» и, то ли уронил на лицо гирю, то ли упал лицом на нее, то ли, как говориться «в народе»: - упал головой на лицо, но длинный нос у него несколько «свернут на сторону», волосы всегда взлохмочены, а щеки несколько «асимметрично впали».   Всем своим смуглым от природы и постоянно небритым «фейсом» он точно «смахивает» на черта, разве что только рогов не хватает. И «про себя» я даже думаю, что рогов у него нет  потому, что на текущий момент у него нет жены - так как считаю, что при наличии мужа с такой внешностью, жена имела бы все основания «приставить» ему рога – наверняка хуже его обличье от этого не стало бы. Но он считает, что для мужчины это нормально: - «В конце концов, не воду же с лица пить!» - говорит он.  А с девками, мой друг считает, дело сложнее –  вокруг него постоянно вертятся «юбки» или из разряда законченных идиоток, или банальных, болтливых дур. Даже жену выбрать не из чего. Вот он и ходит по пивным и ищет «наименьшее зло» - немую, богатую хозяйку пивного бара Немую потому, что обобщив свой житейский опыт общения с женщинами, и по «трезвом» размышлении, мой друг пришел к заключению, что если выбирать между женой и комаром, лучше выбрать меньшее зло – комара. Тот, по крайней мере, сосет кровь молча.
     Поэтому, на текущий момент, он живет в свое удовольствие и никому не дает отчета в своих поступках. Однажды он «кинул камешек и в мой огород» сказав, что хоть многих хороших мужиков сгубили выпивка и бабы, но еще больше тех несчастных, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке. Я не остался в долгу, пояснив другу, что давно известно: - «Кто долго ищет, тот всегда что-то находит – на свою голову!» Но друг ответил, что я наверное имею в виду себя и свою женитьбу.   Короче говоря, наш разговор «о бабах» опять закончился ничейным счетом. И вообще все разговоры на тему женщин мой друг-тяжеловес заканчивает своим жизненным девизом: - «Бог с нами, фиг с ними!» Он напоминает мне актера, исполняющего некую роль на сцене жизни по непонятным для него указаниям верховного режиссера. Но бродит по свету и ищет, когда появиться она – эта самая режиссерша, которая сможет «обратать» его. Из-за постоянных поисков подруги жизни, у моего друга нет постоянного места жительства – он никогда не знает, где он ляжет спать и где проснется. И поэтому любит часто напевать песенку какого-то барда: - «Мы, друзья, всегда идем по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков!»
     И вот однажды, в свободный от дел и «семейной жизни» вечер, я и он, «бредя» вдоль улицы в поисках ближайшей пивной, случайно остановились около высотного жилого многоэтажного дома. На торцевой стене многоэтажного дома призывно сверкали неоном «проплаченные» спонсорами и, соответственно, как все знали, «за мзду» разрешенные к «употреблению» городским отделом пропаганды муниципалитета, рекламные щиты официального шоу-бизнеса. На передней афише полуприсевшая в танце и полуприкрытая одеждой голая блондинка «подмаргивала глазками» и изящно «делала ножкой па». Вокруг нее «бегущей строкой» вилась надпись: - «Спешите посмотреть! Сенсация дня! Самая эпатажная кинолента маститого кинодраматурга Вернхера фон Хренхера – «Похоть в маленьком городке!  Документальный отчет о сексопатологических похождениях обитателей славного города греха - Нау-Хаухренка! Шокирует! Разоблачает! Море крови и наслаждений! Разрешено видеть всем и все, что доставляет наслаждение и доход!» На другой афише бравые парни в зеленных майках и беретах цвета спелого, без консервантов, голландского сыра, тревожными, но твердыми взглядами смотрели в разные стороны и сжимали руками автоматы Калашникова так, что на их напряженных бицепсах были видны наколки оскаленных морд грозных хищных чудовищ. Бегущая строка гласила: - «Супервоенный фильм! Отважные лох-конги побеждают вампайров планеты Мольдебаранов! Их серебряные пули и осиновые колья неотразимы! На своих кольтах 50 размера они несут свет свободы и демократии в самые отдаленные закоулки Галактики! Фильм посвящается безбашенным и бесшабашным сорвиголовам - рядовым лох-конгам славной 13 дивизии военно-космического флота! Спешите посмотреть и вы сами станете такими же бесстрашными бойцами – лох-конгами!»
     Между этими и другими, такого же типа «клипами», скромно «затесалась» освещенная одной подслеповатой «лампочкой накаливания» криво «прикнопленная» к стене бумажная афишка, напечатанная на дешевой газетной бумаге. Как оказалось, афиша была от нашей городской филармонии, и на ней большими черными, «пупыристыми» буквами было напечатано, что сегодня вечером в большом академическом зале филармонии дает музыкальный концерт известный «заезжий столичный фортепьянист господин де Ливерпарш-Фонферштейнов». Он исполнит пятый концерт фа-минор Баха для фортепьяно с оркестром. Внизу афиши мелкими буквами было «пропечатано» - «Концерт допущен к просмотру классическим отделом пропаганды и агитации городского муниципалитета. Смотрите и наслаждайтесь!» «Про себя» я отметил, что для просмотра фильма про «лох-конгов» особого разрешения от соответствующего отдела «легкого жанра» мэрии не нужно, с ними и так все ясно - достаточно «мзды». А на прослушивание классической музыки имеется специальное разрешение классического отдела пропаганды мэрии. «Наверняка тут заложена какая-то изюминка или пиар-ход» с целью завлечь слушателей» - подумал я «про себя».
     Я никогда в жизни не бывал в филармонии, особенно в ее большом академическом зале – мы с другом, в основном, ограничивались малыми залами пивных заведений. И я предложил  другу – «Давай сегодня хоть один раз отдохнем духовно - пойдем в филармонию и послушаем классическую музыку». Посмотрев на меня как на лох-конга, пришельца с другой планеты, друг серьезно ответил мне, что пятый концерт Баха ему не нравиться – мелодию фа-минор ему «насвистел» коллега по работе «с гирями» и она его не «впечатлила».
      «И потом, ты что, не понял, что было написано в афише на стене филармонии» – сказал он мне - «Бах написал музыку не для нас с тобой, а для «фортепьяни» с оркестром. Так что нам нечего делать в филармонии с ее «Бахнутым», Fак-минорным духовным «произведением» исполняемым «заезженным фортепьянистом», да еще официально допущенным отделом пропаганды городского самоуправления. Не желаю даже слушать о том, чтобы смотреть официоз, разрешенный отделом пропаганды нашего городского муниципалитета. Желаю порока - «йэх-склюзивного реального Fик-мажора», чего-нибудь осязаемого, телесного, неофициального и полунелегального, щекочущего нервишки красочного Шоу. Пойдем лучше в «Трахтир с нумерами и мужским досугом» на Мало-Образцовой улице. Там сегодня дает представление знаменитая танцорка из соседнего районного центра – «Бенгальская гюрза». Посмотрим «представление» с гюрзой, а заодно выпьем по паре кружечек пивка, эту благословенную живительную влагу - самое достойное и естественное дополнение к «ласкающему» глаза любого настоящего «гурманца» - блюду с «сосиськами». И затем многозначительно добавил: - «Ведь Библия учит  любить ближнего своего - духовно, а «Камасутра» показывает как - телесно».
      И мы отправились в широко известный в городе «Трах-тир с нумерами и женской обслугой».  Трактир находился на Мало-Образцовой улице, расположенной в районе города, широко известном среди «простого народа» как «Долина смерти». На вывеске, над входом в «трактир», гордо светилось разноцветными неоновыми огнями официальное название «заведения» - Народное Кабаре - «Наливные яблочки».
      «Изюминка заведения» состояла в том, что там каждую субботу, в «концерте», с «позой недели» выступала новая «заезжая гастролерка» - исполнительница-законодательница танца вокруг шеста с изображением какой либо картинки из «Камасутры». Это «задавало тон» среди мужчин города на всю неделю - до следующей субботы, потому что после выступления еженедельной «законодательницы позы недели» все «девушки трах-тира» в общении с «клиентами» повторяли позу, заданную исполнительницей в своем концертном номере.  Конкурсы «законно-дательниц» в «трахтире» проходили как еженедельно, так и ежемесячно и в конце года проходил конкурс года с награждением победительницы ценным подарком и присвоением звания «Наилучшая Наливная Яблочка - Мисс года кабаре». 
     Когда мы пришли, в «трактире» уже все мужчины «раскатали губки» и с нетерпением ждали широко разрекламированную эту самую актерку - «Бенгальскую гюрзу». Афишами с портретом «змееокой заезжей» стриптизерки в «чешуйчатом трико в пастельных тонах песочного дизайна» были обклеены все коридоры и стены «заведения». На афишах «пламенным шрифтом» была написано, что Бенгальская гюрза обучалась искусству танца в индийском храме Карнака и для заказов на корпоративные вечеринки ее «творческая» фамилия - Машадева Девадай Кумар. Тут же на афишке были написаны номера телефонов – для контактов.
Концерт начался как обычно. Сначала, довольно таки долго, толпу разогревали «наливные яблочки» – стриптизерки местного, городского разлива. Они вертелись вокруг своих серебристых шестов до той поры, пока не получили в «трусики» свою порцию «бобла».
     Вдруг тревожно загрохотали барабаны, затем засвистела «свою музыку» медная группа - «трубмоны и сексафоны», затем вступила «щипковая группа» – свой вклад в «дискомфонию» внесли гитары и контрабасы различных сортов и размеров. И, наконец, в «дело» вступил главный «терзач жил» - скрипач со скрипкой – на него сразу же был направлен луч прожектора. Одет он был в «бурнус» - то есть на нем были только чалма и «оттопыренные» спереди трусики-стринги с «арабской символикой» - они были расписаны какими-то разноцветными «цветными цветочками». На его теле выделялись рельефные мышцы – особенно хороши были мышцы – квадратики живота. Скрипка в виде женской фигурки в его громадных «лапищах» выглядела как щепочка, и он лихо водил по ней смычком в форме «фаллоса», «исполняя» под «фанеру» - как было заявлено в афишке – музыку Вивальди.
     «Поиграв» немного на скрипке, скрипач в момент, когда на «солнышко набежало облачко» – был потушен и снова включен прожектор – сменил скрипку на дудочку, тоже в форме «фаллоса» и опять под «фанеру» «задудел» протяжно и жалостливо «персидские напевы». В это время шестерка «шестерок» - служителей сцены, прогибаясь под тяжестью, на носилках вынесла из «подсобки» большой кувшин с дощатой крышкой и поставила его перед серебристым шестом. Изображая факира и заклинателя змей, «мужик в стрингах», продолжая держать во рту свою «дуду», открыл крышку. Из кувшина сначала вырвалось облако тумана, а затем медленно выползло что-то всклокоченное, блондинистое и блестящее – оно медленно извивалось и переливалось всеми цветами радуги под столбом света от направленного на нее прожектора.
     Затем «Бенгальская гюрза», несколько натужно и неуклюже, «переплюхнулось» через борт кувшина и набросилась на шест. Немного повертевшись вокруг него, «змея» вдруг, довольно таки резво, без помощи ног – ноги застыли в «шпагате», на одних руках взлетела на самый верх шеста под крышу заведения. Там «гюрза», под бравурную стандартную музыку попсы, попеременно раскидывая руки и ноги, начала выполнять стандартный набор «верчений и кручений» из репертуара «под-кумпольных гимнасток», который показывают детям и их родителям в цирке «Шапито» во время детских утренников. Но при этом «змея» вся переливалась и блестела, показывая свои женские прелести, которые, не сдерживаемые поддерживающим устройством в виде «пустигальтера», интенсивно вибрировали и перекатывались, заставляя мужчин в зале страстно «сопереживать». Высота, на которой работала «гюрза», завораживала своей опасностью, и весь зал замер, с раскрытым ртом упершись взором в «действо на палочке». 
     Вдруг змея «по-бенгальски» обвилась вокруг шеста только ногами и «верх тормашками» с раскинутыми по сторонам руками, застыла на шесте. Барабаны забили тревожную дробь, заставив, еще больше, напрячь и так натянутые нервы зрителей. Затем «змея» сорвалась вниз головой с высоты, скользнув вниз по шесту со всего маху, при этом рассыпая брызги «бенгальского огня» между ног. Зал разом выдохнул воздух от ужаса. Но все закончилось очень эффектно – нос «змеи» замер в нескольких миллиметрах от пола. Каким-то немыслимым образом «змея» смогла в последний момент затормозить падение своей «промежностью».
     Зал разразился аплодисментами. «Змея» медленно сползла с шеста, и немного повертевшись на полу, встала на ноги. В зале зажегся свет и все стоя приветствовали «змею» аплодисментами. «Кума-с-утра» - или, в нашем случае «кума-с-вечера» - «Бенгальская гюрза», оказалась довольно таки пышногрудой блондинкой с массивной «кормой». На голом теле «кумушки» были то ли налеплены, то ли расписаны краской блестки и рисунки, изображающие кожу змеи, а «прикрыта» она была - спереди «трусиками-надглазником», а сзади только «стрингой» телесного цвета. Поклонившись «на бис» несколько раз, «гюрза упорхнула» в сторону «подсобки» заведения.
     Я остался в недоумении – какую же позу из «Камасутры» изобразила «гюрза», и которую планировалось использовать всю следующую неделю в «заведении». Вопрос был далеко не праздный, так как среди мужчин города считалось, что если поза была «нравственной», то ее можно было использовать и дома, как говорил мой друг – со своей «благоверной». Причем многие «благоверные» в городе знали про «Трахтир с Наливными яблочками» и его «изюминку», и сами ждали новую «позу недели», которую принесет в субботу ее «благоверный».
     Но, видать нам с другом в тот вечер не повезло - «поза недели» явно не подходила к нашему «менталитету». Учитывая, что был показан вариант, когда партнерша должна была находиться «вверх тормашками», с «бенгальскими огнями» между ног, то маловероятно, что «благоверная» весом больше центнера смогла бы принять такую позу, причем при этом еще и «рассыпать бенгальские огни». Не говоря уже о возможностях «Партнера» - видя перед носом искры «бенгальского огня», еще и удержать партнершу в таком перевернутом положении и не перенапрячься самому так, чтобы остались еще силы и возможности хотя бы подумать о выполнении «мужского долга». Но неисповедимы пути Господни и, как говаривал мой друг - «Египетской силы».
     В этот вечер все «бенгальские огни» и девушки в заведении были быстро разобраны – все решили «протестировать» новую фигуру «высшего пилотажа» перед «относом ее домой». Мне с другом не досталось «партнерш», и, оставшись не «протестированными», мы попросту потихоньку накачались «вискасом» и «мухитой» в баре. Так «несолоно хлебавши», мы с другом получили представление о «Камасутре» в заведении на Мало-Образцовой улице.
      Говорят, что на следующий день много «девушек» из «заведения» ходили с разбитыми носами, а «клиенты» – с вывалившимися грыжами и подпаленными физиономиями.
      «Событие» не прошло незамеченным – экспресс-пресса не замедлила отреагировать на выступление «Бенгальской гюрзы». Буквально на следующий день в отделе светской хроники городской «желто-полосатой» газеты «Вечерний Сверчок», широко известный в узких кругах обозреватель и «стриптизерный критик» Самсон Далилов в своей пространной статье отметил, что «Бенгальская гюрза» в целом хорошо «отвертела» свою «Фуэту Упс-о-Ля-Ля»  в тридцать два с половиной оборота вокруг «шестка» и доставила ему полное наслаждение «зрелой херео-графией». У Самсона, как репортера, связанного с женскими делами в СМИ, был свой «пунктик». Он его четко охарактеризовал в одном интервью местному телевидению, когда на вопрос – «Как Вы относитесь к женщинам?»  - коротко ответил – «Трепетно!» Поэтому в своем «эссе» к «шероховатостям» исполнения танца «гюрзы», Самсон Далилов отнес, но без педалирования на этом моменте, несильное колебание ее левой коленки во время исполнения двадцать седьмого оборота фуэты. В своей, в целом, весьма положительной оценке выступления гюрзы, он «снял» у нее всего только «пол-очка». И опять же только за то, что в какой-то момент, «колебание» ее левой коленки не совпало в «резонансе» с «трепетанием» ее правого соска в такт с музыкой мюзикла «Любовь не умирает никогда» (Love never dies) креативного модернистского композитора Уйеббера, который есть Эндрю Ллойд.

     Продолжение Новелла 32 Военная история или офицерский Fак