Сенсация от Михалыча, или Жирики

Нет, Вован,  все-таки ни хрена вы, молодые, не соображаете, как я погляжу. Да ты закусывай, раздолбай, закусывай, а то совсем одуреешь. Дурят нас всех, а вы уши-то и поразвесили, и ты туда же. Вот гляди: втюхивают тут всем, будто англичане овечку какую-то там клонировали, Долли назвали. Ну, клонировали – это слово такое научное. Короче, полную ее копию сотворили, не отличит никто. И вот все в ладоши хлопают, удивляются: ах, Англия, ах, ученые-молодцы, ах, научный прорыв, ах, впервые в мире. И ты вот про это базаришь. Так вот я тебе скажу: туфта все это. Наши-то ученые этих  умников английских давно опередили. Ну, ты, друг мой сердечный, не понял, конечно. Не догоняешь, Вован? Ну, тогда давай еще по чуть-чуть, и я тебе все в лучшем виде растолкую, как говорится, открою глаза.

Вот скажи, Вован, ты нашего Жирика знаешь? Ну, этого, у которого папа юрист? Знаешь, правильно, кто ж его не знает. А откуда знаешь? Верно, по ящику видел. А где видел, давай вспоминай. Вспомнил? На первом канале? Молодец, Вован. Ты, я гляжу, не такой уж раздолбай, не безнадежный. А помнишь, как он еще с одним фраером друг друга соком поливали? Это у них дискуссия называется. А видел, как в нашей, прости Господи, думе Жирик бабу какую-то за волосы таскал? Все сразу увидели: настоящий мужик, настоящий полковник! Вот его как раз и сделали зам. начальника этой самой думы. А еще и орденом наградили. Знаешь, Вован, за что? За развитие российского порно-, нет, парла-ментаризма, во! Усек? Потому что наша дума по иностранному называется парламент. Ну, мент – тут все ясно, а что еще за парла такая, тут я не секу, да и хрен с ним. Кстати, Вован,  наш-то Жирик и взаправду полковник, хоть и в отставке. Правда, он тут базарил, будто ему сам наш президент генерала присвоил, да какие-то сволочи чиновники не пропустили. Брехня все это. Ты, Вован, видел таких чиновников, которые нашего президента не слушаются? Да ни в жисть!

А знаешь ты, дружок мой дорогой Вован, кто наш Жирик еще? Нет, ну так слушай Михалыча. Во-первых, он сам придумал ЛДПР и уже четверть века этой ЛДПР заведует. Да нет же, Вован, никакой это не лечебно-дерматологический профилакторий, совсем ты не соображаешь, я тебе пока больше не наливаю. ЛДПР – это партия такая, ну как раньше КПСС была, но другая, для отморозков всяких. Ты лучше дальше слушай. Один кореш когда-то про Сталина написал: «товарищ Сталин, Вы большой ученый…» Так вот и Жирик наш тоже большой ученый, он доктор философии, профессор, это тебе, Вован, не хухры-мухры. Еще он заслуженный юрист. И член госсовета российского. И даже член европейского парламента. А слыхал ты, сколько раз он в Президенты был кандидатом? Пять раз, точно, зуб даю. Один он такой на всю Россию. Говорит: в следующий раз обязательно президентом буду. Ему говорят: а не пошел бы ты в баню, старый хрен, надоела твоя морда уже, совсем заколебал. А он отвечает: а вот у евреев в ихнем Израиле, а это государство, говорит, самое что ни на есть передовое, так вот там президенту (погоняло – Перец) уже 90 лет, и ничего. Почему же, говорит, этому еврейскому перцу можно, а мне нельзя, я ведь перец тот еще, покрепче буду. И в ящике на разных каналах завсегда Жирика найдешь, только программу посмотри. Если где какое толоковище идет, Жирик наш тут как тут, какой же базар без него! И не только по ящику. Вот радио мужик включает, а там опять Жирик, на «Эхе Москвы» он любимый гость. Опять же идет, скажем, мужик в магазин за водкой, а там ему – пожалуйста, водка  «Жириновский», и Жирик с этикетки лыбится. Причем водка эта разных сортов, самый дорогой называется « Герой нашего времени». Помню, в школе книжку нам такую читали. Прикинь, Вован, получается, уже тогда про Жирика нашего писали. Теперь смотри, идет мужик в другой отдел, а там на полочке майонез «Жириновский», недорогой такой.  Идем дальше, где мороженое продают – нате вам, мороженое «Жирик». Говорят ребята, видели где-то даже мороженое «Жирик на палочке», такое, вроде эскимо. А один пензюк рассказал, в ихней Пензе выпустили мороженое «Жириновский в шоколаде», во! И уже целый торговый дом «Жириновский» имеется, не слабо? Дальше слушай. Его и в кино снимают, и диски купить можно, где он песни распевает. Он сперва с Серегой пел, ну, ты его знаешь, Серегу-то, а потом решил: а на хрена мне этот Серега, буду сам петь, я еще и песни могу сам сочинять, так мне больше заплатят. Ему говорят: нема базара.  Вот и поет он себе, уже четыре диска выпустил.
А еще, Вован, Жирик наш известный писатель, книжек настрогал уже больше двух десятков. Я-то сам, правда, не читал, но ребята говорили: «не слабо, внушает, хотя и вранья много». Я, Вован, больше люблю, когда его по ящику показывают, правда, иногда он такую пургу гонит!  А в ящике он есть всегда, это теперь называется «шоумен», усек, Вован? То в конкурсах разных выступает, а то сам в жюри сидит, кого похвалит, а кого пошлет, это он умеет. Я когда маленький был (а тебя, раздолбая, тогда вообще даже в проекте не было) был у нас  цирковой клоун знаменитый, кликуха только какая-то странная – Карандаш. И везде афиши висели цирковые: Каждый вечер на арене – Карандаш! То есть, увидеть его можно было только вечером. Зато  Жирика нашего смотри хоть весь день, а уж клоун он точно не хуже того  Карандаша. Особенно мне нравится, как он в этой самой думе зажигает, всех развлекает, без него они бы там все вовсе забурели.

Давай, Вован, друг ты мой дорогой, еще накатим, я тебе сейчас главное открою. Ну, будем! Вот теперь, Вован, напрягись, давай, и извилинами своими шевели, как говорится, если еще можешь. Тут люди многие интересуются,  вопросы разные спрашивают. И первый вопрос такой: почему это Жирик то одно толкует, а то, вдруг, совсем другое, прям-таки все наоборот. У меня, говорит, родители русские, а сам я, несмотря что юрист, самый главный ваш защитник, то есть защитник русского народа, которому разные евреи всякую гадость чинят. А потом говорит: это все журналюги бессовестные переврали, я такого не говорил, по отцовской линии все мои родственники – польские евреи, я сам до 18-ти лет был Эйдельштейн, а когда Польшу оккупировали, фашисты многих родственников наших замочили, а папу и дядю моих сослали в Казахстан, там отец и умер. А его спрашивают: отвечаешь за базар? А он снова на журналистов бочку катит: меня неверно поняли, мой папа и дядя в Израиль уехали, папа там в партию вступил, тоже на букву «Л», и работал там, пока копыта не отбросил. Я сам его могилу видел, зуб даю. И никакой мой папа не юрист был, а вовсе агроном и коммерсант, вот. А еще Жирик говорит: мы – демократы. И еще либералы.  А потом такое гонит: как демократы и либералы, мы вообще предлагаем  разных взяточников вешать, причем прилюдно, на площади, в первую очередь повесим московского мэра, пусть висит дня 2-3, чтобы все видели, чтобы другим неповадно было. Вот такие непонятки, друг ты мой сердечный Вован, получаются. Ты прими еще на грудь и соображай, в чем тут фишка.

Ну, не догоняешь пока? Так я дальше рассказываю, про второй вопрос. А вопрос такой: как это наш Жирик один везде поспевает? Ну точно,  как этот парикмахер  заграничный, кликуха – Фигаро, слышал? Ну, как же, про него еще песенка такая была: Фигаро здесь, Фигаро там. А наш-то Жирик еще пошустрее будет. Он тебе и песни поет, и книжки строчит, и в думе зажигает, и в кино играет, и в телешоу ежедневно, и партией своей заведует, и с населением базарит, и в президенты поступает постоянно. Как это возможно, прикинь? Ты бы, Вован, так мог бы? Да ни в жисть! И я, и никто не мог бы. Разве только этот бог индийский, что у нашего пахана на полочке стоит, на одной ноге пляшет, помнишь, Вован? Так у этого бога рук до хрена, а у Жирика всего две, как у всех. Так что, опять сплошные непонятки выходят. Ну, что, Вован, не сечешь? Ладно, сейчас я тебе, раздолбаю, все в лучшем виде растолкую, если ты меня, конечно, уважаешь. Уважаешь Михалыча? Ну, то-то.

А все дело здесь, друг ты мой Вован, в том, что Жирик у нас не один, на самом деле жириков много! Ну, что ты на меня вылупился? Ты, конечно, удивляешься, не веришь, хоть и уважаешь, и хочешь спросить, как это может быть. Так я тебе отвечу: спасибо нашим башковитым ученым. Они как увидели, что у Жирика дел все прибавляется и прибавляется, и он уже не поспевает со всем разобраться, сразу поняли – надо искать выход. И ведь нашли, Вован, верное решение нашли, по- научному у нас это называется клоунирование, то есть сделать еще несколько таких же клоунов. Не зря говорили всегда, что наша российская наука самая крутая. Ну, понял теперь? Один в думе на трибуне, другого по ящику показывают, третий книжки пишет, четвертый песни поет, в кино снимается…Сколько их там еще, точно я тебе не скажу, Вован, не стану пургу гнать. Но думаю, наука не подведет, сколько надо будет, столько и сделают.
Конечно, не все в этом деле гладко проходит. Один что-нибудь скажет, а другой что-то свое отчебучит. Ему кричат: фильтруй базар! А тут третий вовсе чудное что-то загнет. Ну, что ж ты хочешь, Вован, они же все-таки разные люди, хоть и клоуны. Да и какая разница, если народу нравится.
Вот, друг ты мой сердечный, какая у нас в России интересная история происходит. А то ты мне все про этих умников английских: ах, овечка, ах, Долли…

Автор иллюстрации - Денис Лопатин (kaifolog.ru)