у меня внутри боль, у тебя - цветные колёса

когда говорят, что никогда не забудут, имеется в виду - до первой порции земли, брошенной на крышку гроба. этой осенью все песни наиболее мрачны, а вокруг сплошная белизна, стены и километры. надоедают дети за окном и вечная суета города. подарите мне тишину и тьму.
мне неинтересна массовая культура, клубы, разговоры о Боге или фашизме, еда и мужчины.
я верю лишь в красоту заброшенных зданий и свою скорую смерть. она неотвратима, как поезд, как неизбежное выцветание неба в ноябре.
точно так же потребности людей можно сравнить со скукой типового детского конструктора. или лекции о законе Божьем. они всего лишь средство отделения тебя от непонятного, тоскливого и печального.
привет, я хочу целовать и резать твои вены.
в твоих глазах (единственном, что привлекательнее вен) - космос, туманности и звезды; мини-вселенная, которую ты упорно не хочешь замечать. твоё тело - самое классное полотно, бесконечно прекрасное в узоре из кровавых линий, шрамов и синяков.
а ещё в тебя совсем не хочется щвырнуть набором битых стёкол - по-пролетарски, или по-мещански - белых фарфоровых тарелок. вот только ты уходишь, так неожиданно и резко, как если бы в душном июле я проснулась на мёрзлой земле.
я не боюсь пустых комнат и боли, зато мне страшно от таких вот уходов. дело не в том, что после такого остаёшься с дырой размером со все нутро и поюзанными надеждами,а в том, что не можешь взять и выблевать никчемное доверие и прочую х у й н ю. даже если расшибёшь весь лоб, а душа станет напоминать изрезанную и изорванную занавеску. но я не пытаюсь удерживать людей рядом.
я тут подыхаю от боли, попеременно включая всякую депрессивную дрянь, херачу запястья маникюрными ножницами, меня ломает и рвёт. а тебе ПЛЕВАТЬ. и от этого хочется разрывать себе на груди кожу, чтобы добраться до сердца и избавиться от источника этой ошеломляющей боли. я так люблю тебя, что не могу ненавидеть. ненавижу только СЕБЯ за то, что не смогла быть девочкой-сталью и открыла тебе свою душу, куда ты не замедлил наблевать.
я так мало могу. моей веры не хватит, чтобы защитить тебя от всего грязного в этом мире, длины платья не хватит, чтобы прикрыть твою наготу перед враждебным миром. мои слова заточены болью и ложью, чистотой и пошлостью одновременно.
но мне уже никогда не отмыться от грязи твоих мыслей, липких признаний и вывернутых наизнанку чувств. я - мертвая, но ещё не начавшая разлагаться рыба, внутри - могильный холод и всепоглощающая пустота. я делаю много ненужного из скуки и тупой жалости, маскирую истинные намерения за слоями слов, ненавижу каждого второго за лицемерие. за СВОЁ лицемерие, которое вижу в нём.
сплошное притворство.
ты выбираешь мимикрию, я выбираю смерть.