Антипельменный отпор!

Паша Календариков страстно желал денег. Не то, чтобы он был беден, всё-таки у него была работа - упаковщик пельменей в коробочно-картонную субстанцию ручным способом. С восьми до восьми по 42 пельмени в коробку. С часу до часу десяти - обед пельменным супом с пельменями, плюс кусочек халвы под майонезом. Каждую ночь Паше снилось, что за каждую положенную пельмень он получает по 1 доллару. Таким образом, 42 даллара с коробки, но можно и подзаработать - положить в коробку 43, 44 пельмени... Сны, сны, а зарплата, зарплатой - 42 доллара в месяц плюс пельменный каталог, каждый месяц один и тот же.
Короче, задрала Календарикова эта пельменная кабала и решил он открыть своё дело. Накопленное за пять лет бабло он вбухал в корочку предпринимателя, лицензию и аренду, а продавать он решил всё те же каталоги, накопленные за пять лет. За полгода Паша продал три каталога - два пельменному заводу, а третий своему другу, наркоману-писателю, который уже четвёртый год работал над книгой "Пельмени - медиумный источник к новоструктурным слоям подсознания". Таким образом, в результате Паша выручил по два бакса с каждого проданного каталога, отдав за аренду точки 600 зелёных. Итого минус 594 бакса чистой прибыли плюс налоги.
Пельменно-каталожный бизнес не оправдал себя и опустил Пашу на низшую ступеньку социальной лестницы. Теперь Паша стал бомжевать и пельменный суп стал лишь хорошим воспоминанием из прошлой жизни. На второй год бомжевания Паша понял, что пельмени стали причиной его жизненного падения с Эвереста личностной эволюции. Удача, жизнерадостность, благополучие и другие атрибуты комфортной экзистенции отвернулись от Пашиного тяготного переползания из одного  дня в следующий. Сборка пустых бутылок и картона, чтобы пожрать сухой вермишели и попить иногда боярышника для смещения своей точки сборки хоть немного в сторону от той неуёмной гнили, в которую вогнали его пельмени-убийцы. Таковы были реалии, плотно оккупировавшие Пашу с его рыхлой жизнью.
И вот, в очередной раз сместив священным боярышником своё восприятие вселенной, Паша понял, что он должен взять реванш! Паша твёрдо решил, что несмотря на великую мощь пельменного эгрегора, он даст ему бой и это будет бой нешуточный! Это будет бой до мяса! До полной потери кожи!  И первое что должен был сделать Паша - это ритуально уничтожить пачку пельменей! Деньги на пачку пельменей копить было долго, поэтому Паша пошёл на то, чтобы нарушить одну из заповедей и таки своровал пачку пельменей в местном гастрономе. Всё прошло гладко, Паша засуну пельмени себе в  штаны ближе к жопе, взял дорогущую бутылку вискаря и пошёл на кассу. На кассе Паша с удивлением узнал, что вискарь сегодня платный и, оставив его кассирше, с грустной заточкой вырулил на улицу, победно покрыв тело попурышками мести! Сначала Паша решил предать пельмени уничтожающему огню, но в его коробоке оказалась только одна спичка, которую Паша не могу спалить, потому что это было самое ценное имущество в его хозяйстве. Тогда он решил утопить пельмени, но вспомнил вовремя, что говно не тонет. Паша знал, что медлить нельзя и уничтожать пельмени нужно было сразу, чтобы пельменный эгрегор не воспринял Пашино промедление как нерешительность. Решительно разорвав пачку, Паша стал кидать пельмени под колёса проезжающих автомобилей с громким смехом и криком - "Драный Хадыщ!!!". Когда озлоблённые водители бибикали Паше на его пельменные вбросы, то он им кричал в ответ: "Дави их! Это мой шаг к свободе!" Раздавив целую пачку гадов, Паша почувствовал удовлетворение от этой мощной реванш-акции. Напитавшись её энергией, Паша решил замутить что-то более глобальное! Он решил посетить директора пельменной фабрики с ультиматумом: "Либо вы закрываете нахер свою долбаную фабрику либо я пишу анти-пельменный гимн, который, попав в информационно-эфирное поле, начинает свою разрушительную деятельность по уничтожению всего пельменного смрада на Планете!" Посетив таки директора фабрики, Паша получил отказ и пару раз по печени. Это был мощный ответ пельменного эгрегора на Пашин реваншизм, но тем самым ответом пель-эгр сам подписал себе приговор.
Выпив три дозы священного боярышника, Паша пропустил через себя творческо-освободительные нити антипельменного огня и материализовал гимн, который обретя свою форму, должен был поставить крест на пельменной экспансии:

Пельмени убъют ваши души!
Пельмени разрушат ваш быт!
Без них ты способен стать лучше!
А с ними в болото ты слит!
Сначала захватят ваш разум!
Затем покалечат и тело!
И если не здохните сразу
То позже уж точно, такое дело!
Пельмени зомбируют мысли!
Бомбят эманации Бога!
Хотят чтобы люди прокисли!
Но мы на чеку, отдупляем строго!
Мы анти-системные Воины!
Мы кровь организма Планеты!
Быстры! Динамичны и стройны!
В полёте живём как кометы!
Пельменный эгрегор повержен!
Убийцы-пельмени убиты!
Их вкус нами чётко отвержен!
Их запахи нами забыты!
В натуре мы на респектоне!
Мы мутим движухи по мазе!
Клубиться в пельменном гандоне
Не будем нисколько ни разу!

Написав последнюю строчку, Паша здох, испустив свой воинствующий дух, который подхватил строки антипельменного гимна и понёс их в эпицентр борьбы с пельменным засилием на планете.