Тому, кто терял

Что может чувствовать человек, который привык терять и не находить, но упорно ищущий замену всему и вся? Который привык бросаться в омут с головой, а потом бежать не жалея ни сил, ни времени? Человек, которому предназначено стать чем-то больше, чем просто прохожим в чьей-то жизни, но который, осознавая это, не может подняться, сделать шаг, второй, третий. Что нужно тому, кто устал уходить в разгар веселья, потому что он не может бороться со страхом в себе?.. А ночью на улицах пустынно, никто не заметит слез и отчаянья, страха и желания полного обладания. Можно идти, слушать музыку и переживать внутри все, что случилось ранее: разговоры, взгляды, движения, лица.
Куда приводят мечты? Что скрывается за гранью реальности? И какая она, эта реальность? Устав после долгого пути до дома, можно сесть на кухне, заварить себе чаю, и набрать строки, которые никогда не дойдут до адресата. Помнить нужно только хорошее. Не забывать ни об ошибках, ни о том, что есть реальная действительность. Нужно добиваться желаемого. Однако иногда не бывает сил даже подняться с постели. Лежишь себе, разглядывая бездну потолка, и вспоминаешь.
О чем так часто можно вспоминать, спросите вы? Не ручаюсь за остальных, но я вспоминаю одно единственное лицо, один и тот же голос, один и тот же период в жизни. Кажется, меня это когда-нибудь да убьет. Но нет, я становлюсь сильнее. Или это мне только кажется? Жалости не понимаю, не прошу. Не принимаю. Лучше молчать, пить чай, и думать. Размышлять о том, сколько еще осталось встреч на нашем жизненном пути, сколько прощаний, сколько километров станет в очередной раз преградой между нами. Иногда, мне думается, что все еще можно исправить. В такие моменты пытаюсь заговорить. Но, почему-то плохо получается. Важно чувствовать уверенность, а я никак не могу перебороть навязчивою идею (именно идею, а не мысль, и это, кажется, самое главное), что этот человек должен, да просто обязан меня ненавидеть. Хотя где-то в самой глубине души не перестаю надеяться, что он меня простил.
Чему радоваться и о чем сожалеть? Эти вопросы неизменно преследуют меня. Когда становится совсем плохо, я читаю. Читаю старые сообщения, книги. И много разговариваю. Хотя, в этих разговорах ни разу не проскальзывает то, что меня тревожит. Я неустанно думаю об одном и том же. В такие моменты мое внимание особенно острое. Мне хочется получить ответы, но задавать вопросы нельзя. Эту мысль привила себе сама для того чтобы не делать больно другим людям, не хочу, не имею права ранить чужие чувства, наталкивать на воспоминания. Вопросы же эти самые простые. И, чаще всего, относятся лишь к самой себе: правильно ли я поступала в той или иной ситуации, почему не смогла переступить через себя, почему не доверяла тому, кто был так дорог мне, почему не смогла сказать самого важного?.. И, самый важный вопрос, который мучает меня на протяжении столь долгого времени, почему я сама разорвала то, что после не представлялось возможности склеить?
Наверное, будет неверно говорить о том, что попыток создать новое не было. Ложь ни к чему. Были попытки, я пыталась полюбить, пыталась обрести душевный покой и равновесие. Все без толку. Люди ни в чем не виноваты. Виновата лишь я. Нельзя построить ничего нового тогда, когда все мысли сводятся к прошлому. До недавнего момента это было прошлым, к которому не было пути назад. Сейчас я не вижу пути, но я пытаюсь хотя бы простить себя. Самое сложное, это простить себя. Здесь нет лжи и льстивых слов, нет обещаний, нет даже преувеличения – перед собой ты как на ладони, чист и просвечиваешь будто на солнце.
Я часто просыпаюсь по ночам от собственного крика. Иду заваривать чай, смотрю на пустынные улицы, на занимающийся вдали закат, на небо, что раскинулось над нами. Наверное, теперь только оно хранит наше прошлое и нас с ним. А потом иду спать, поблагодарив все добрые силы миро сего за то, что он в здравой памяти и не теряет силы духа. Он до сих пор зажигает свет в чужих сердцах. И я рада за него. Искренни, чисто, по-детски. Это единственное, что осталось от моего детства, от нашего юношества.
Мир не останавливается для кого-то другого, мир продолжает кружиться вокруг своей оси, продолжая отмеривать земное пребывание… Нужно лишь найти силы идти дальше. Порой я забываюсь, начинаю куда-то бежать, кого-то просить о чем-то совершенно глупом. И всегда жду от людей того, что они не в состоянии мне дать. Люди сильны настолько, насколько силен их дух. Но я имею привычку присуждать многим знакомым того, что они не в состоянии выполнить. Становится больно от разочарования, которое не покидает меня затем долгое время.
Но мы отвлеклись. На что может надеяться тот, кто привык терять и не находить? Как и все, он верит в лучшее. Верит в добро, и за каждое его проявление готов подарить незабываемые мгновения собственной жизни. Самый дорогой подарок, который мне когда-либо дарили – это мгновения жизни, которые впоследствии вспоминаешь с улыбкой или грустью. Моменты – самое ценное в жизни. Они наполняют жизнь, разукрашивают ее в разные цвета, именно их мы вспоминаем в разговорах или в раздумьях, к ним обращаемся в самых безнадежных ситуациях. Они помогают сделать шаг, когда нет сил, мы продолжаем идти ради новых моментов в жизни. А отчаянье мы вспомним как-то в разговоре, на секунду задумаемся, а потом расскажем о том, что было хорошего после отчаянья.
Он наполнял мою жизнь особым смыслом. И наполняет до сих пор. Я помню столько сообщений, после которых улыбалась, столько встреч и разговоров, когда хотелось остаться, замереть в этом моменте. Больше всего я помню тот период своей жизни, когда мы шли вместе, держась за руки. Мы прошли множество преград, сломали запреты, переступили через страхи. А потом страх переступил через меня. Я не помню первых месяцев жизни без него. Моменты не наполняли ни сердце, ни душу. Я остановилась. Жизнь моя замерла. Фотографии и рассказы близких о том времени почти не трогают мой разум, не задевают чувств. Но они неизменно связанны с той секунды жизни, когда он уходил. С той дорогой, когда я, уходя, уже знала, что не вернусь. А дальше – пустота.
Самое страшное, что я пережила – пустота. После смерти близкого человека – пустота; после нашего разрыва – пустота.
Что может чувствовать человек, который привык терять и не находить, но упорно ищущий замену всему и вся? Тот, который привык бросаться в омут с головой, а потом бежать не жалея ни сил, ни времени? Этот человек ищет возможности исправить ошибки, которые он когда-то совершил. Теперь он готов идти до конца. Готов переступить через страх, через боль, через себя самого, в какой-то мере. Для чего все это? Человек, теряющий реальность мечтает вновь дышать мгновениями настоящей жизни. Все очень просто, проще, чем кто-то думает.