Вернуться по следам

Завалеевой Диане.

***
- Уйди! Уйди из этого дома немедленно!

Мать что-то и дальше продолжала кричать мне в спину. Слова взрывались бранью в голове. Били по барабанным перепонкам. Заставляли обратить на себя внимание. Требовали послушания. Я же спокойно выполнял их основной приказ. Собирался медленно, не спешил. Последний раз, на прощание, насолить матери. Глупый поступок. В двадцать пять лет таких уже не совершают.
Вещей собрал мало. Словно собирался на обыкновенную прогулку по городу. А не отступал, прижав хвост. Сумка, книжка, тетрадка, ручка, заряженный музыкой плейер, часы, телефон, сигареты, деньги. Нацепил старую майку с непонятным от старости рисунком, дырявые джинсы. Ноги резиной обтягивали кеды.
До скандала я спал мертвецким сном. Проснулся часов в четырнадцать дня только. Бессонная ночь у друзей. Бесполезная попытка проникнуть незамеченным с утра домой. Голова болит с утреннего похмелья. Горло жгут сотни выкуренных сигарет. К счастью, не тошнило. Желудок не сопротивлялся. Стоило в подобном виде выйти на кухню попить воды, чтобы поправить здоровье, - и началось. Крики, взмахи руками, оплеухи по щекам, испепеляющий взгляд. Ненависть в каждом слове. Боль в каждом её выдохе воздуха. И моя полная отрешённость от происходящего. Я понимал что происходит. Осознавал свою вину в бесчисленных эгоистичных поступках, что привели меня к происходящему утром. Стою столбом, сношу упрёки.Но и моему терпению приходит конец. Разворачиваюсь и в молчании покидаю дом.
Не помню, хоть убейте, просил я прощения в тот момент, когда передо мной захлопывалась дверь или нет. История на следующий раз. Да и сейчас совсем другая.

***
Рванул с силой дверь подъезда. Солнце кулаком врезало по глазам. Больно, зажмуриваюсь. Воскресенье, восемнадцатое июля. День, когда меня рано или поздно выгнали бы из дома, я знал - настанет. Я лишь ускорил его за последние три дня. В общем и целом, признаюсь, я выпивал. Притом жестоко. Компании незнакомых людей. Сомнительные взгляды полицейских. Смутные вспышки воспоминаний. Обожжённое крепким алкоголем горло. Пустой ноющий желудок. Лёгкие в удушливом дыму сигарет. Пустые квартиры. Дворовые опасные лавочки. Классика жанра в моём исполнении. Даже работу проспал в пятницу. Если так можно назвать то место, где я трачу свои будни.
В голове одна мысль - "Похмелись, Алексей". Благо денег хватало. Подкопил за последнее время.  Опять же - слова о работе.  Вечером будет известно - смогу я пойти вкалывать или нет. Хотя вру. Беспокоит меня совсем иная мысль. Момент из недавнего прошлого. Он тихо, настойчиво бередит разум, не останавливается. Щелчками отдаётся в голове. Но всё по порядку. Скоро я и о нём расскажу. Пока что я стою и курю. От первой за день сигареты кружится голова. Слегка тошнит. Усилием воли заставляю себя не вырвать. Пальцами отправляю бычок сигареты в полёт. И направляюсь на троллейбусную остановку. Не хочется видеть дом. Надо отойти от него как можно дальше. Правда, сил идти нет. Остаётся душный общественный транспорт.  Больше вариантов я не вижу. Там будет спокойнее и будет время подумать. По пути я покупаю себе пару бутылок дешёвого пойла. Я ненавидел себя. А люди всё не сводили с меня глаз. Или мне так только казалось. В ушах играла музыка из плейера. Не хочу никого слушать. Мне хватает и своего внутреннего голоса.


***
Несмотря на выходной день и довольно (для меня) ранее время, троллейбусы приходили заполненные пассажирами.

"И куда едут люди? Что их там ждёт?" - Типичные вопросы. - "У меня вот никакого плана побега нет. И, если подумать, они никуда не бегут. У них есть дела, жизнь, семья. Городские муравьи. Ячейки общества".

Спустя пятнадцать минут и одну пятисотграммовую бутылку пива я дождался полупустой рогатый транспорт. Забрался внутрь с облегчением. Повезло - заднее сидение подле окна. Женщина рядом со мной повела носом, когда я устроился удобнее. Запах старого перегара и новая порция алкоголя были для неё неуместным парфюмом. Но пересаживаться она не стала. Я был безразличен к чувствам её достоинства.

"Гордая слишком? Или настолько ленивая? Люди привыкают ко всему. Даже к плохому".

Забыл про соседку я уже на следующей остановке. Она осталась горьким упрёком в мою сторону. Оставшиеся малочисленные пассажиры не волновали меня ещё больше. Я их даже не запоминал. Лица, разговоры, одежду. Мне стоило повернуть взгляд, чуть в сторону, и образ расплывался. Неправильное изображение на кальке. Мне они были не важны. Запомнился мальчик лет пяти, в смешной зелёной кепочке, что жался к матери. Его испуганные глаза, наверное, не отличались от моих.
Я смотрел в окно. Город. Хиленькие деревья, покосившиеся столбы, толпы народа. Извечная реклама. Суета и движение. И над всем этим небо. И отражение моего лица в стекле. Меня от него тошнило. Мерзость и падаль, я давно потерял в себе человека, не звал его, и он не откликался. Таким я себя считаю.

"А она? Увидела ли она во мне человека?" -  Единственное что важно для меня.

***
Пятница, вечер. Выбрали время. В девять вечера ровно. Договорились увидеться. Два старых знакомых. Может даже друга. Я ей всегда рад. Она хороший человечек. Всегда ко мне с добротой относилась. Не знаю, что нас связывает. Общие знакомые? Редкие встречи? Или жизнь. Странная жизнь.
На ней были чёрные джинсы и оранжевая футболка. В тон её рыжих волос.  Приятное сочетание. Небольшая сумочка на плече для всяких женских вещичек. На ногах лёгкие сандалии.
Она приехала на пару дней из Москвы в гости. И в начале было слово. Начался долгий раз¬говор по душам. Каждый из нас рассказывал по истории, о всевозможных случаях из жизни. Подбирали нужные слова. Обо всём и ни о чём сразу. Речь текла ручьём. В основном я давал ей право первой говорить. А моя жизнь: дом, работа, были раньше друзья - не стоила излишнего внимания. Мне нравился её голос. Особенно когда разговор заходи о собаках и лошадях. Она любит животных. Души в них не чает. И может долго о них говорить. Я же наслаждался беседой.
Сидели на стадионе школы, что возле моего дома. Кроме нас практически никого не было. Редкий запоздавший бегун мог пронестись мимо нас. Пили пиво. Скажу сразу, я не должен был. Во мне в глубине оставались прошлые остатки. Они бурлили и иногда давали о себе знать заплетающимся языком или туманом в го¬лове.
Сидя рядом с ней я случайно задел её руку. И тут во мне что-то взорвалось. Бомба эндорфинов детонировала в мозгу. Её рука показалась мне самой тёплой и нежной ручкой на свете. Я настолько осмелел, что не убрал свою. Оставил рядом. Осторожно, словно она совсем хрупкая, из стекла, а я могу её нечаянно разбить. Вот только на сексуальное желание мои чувства не походили. Я не хотел её прямо там, на траве, на стадионе. Я чувствовал, каждую секунду рядом с ней. И я не хотел их торопить. Пусть идут своим чередом. Мне легко и приятно. Я заново её увидел. Вспомнил, что всегда считал её красивой девушкой.

"А что же раньше этого не говорил?"

Я не понимал, что происходит. Что послужило толчком к подобным ощущениям, мыслям. Год, месяц, дата, алкоголь, атмосфера, близость? Я не хотел знать. Уже начинал считать, что окружающее мне снится. Так не могло или не должно было быть.
Дальше мне писать стыдно и неудобно. Руины разума затопило алкоголем, и пришла тьма. Помню в обрывках, фразах, действиях. Я, как пьяный джентльмен, должен был проводить её домой. Шёл трудно, спотыкаясь. Голова тяжёлая. Взгляд мутный. Потеря всего. Свои слова абсолютно не помню. И снова взрыв. Я останавливаюсь на полушаге. Резко оборачиваюсь к ней. Вижу её лицо в темноте. Пьяный морок спал на мгновение. Она великолепна. Я провожу ладонью по всей длине её руки. Бархатная кожа, мягкая, приятная. Наклоняюсь и целую её в губы.

"Что я сейчас делаю? Алексей, остановись!" - приказываю себе.

Я отстранился. Мне страшно и больно на неё смотреть. Я виноват. Я сделал непоправимый поступок. Я могу потерять друга, человека. Но это был такой неповторимый поцелуй. За мой грех меня осуждать не спеши. Но не встретилась в жизни милее такой нежной и чистой души. Я остолбенел. Я хочу говорить слова. Я хочу высказаться ей. Я знаю, что сказать. Я смогу. Но слова подводят меня. Пропадают, не доходя до языка. Разбегаются. Молчание долгое. Отвратное. Мы стоим на тёмной аллейке, смотрим друг на друга, в глаза и молчим. Но взгляд не осуждающий. Она берёт меня под руку. Я сжимаю её кулачок, словно боюсь потерять. Вдруг она сможет исчезнуть, раствориться. И продолжаем путь до её дома. В полном молчании. Что в мыслях твориться, одному богу известно.

***
Про мой прогрессирующий туман в сознании упоминать не стоит. Пришёл в себя около её дома. Я прощался с ней и обнимал. До последнего момента не хотел её отпускать. А руки предательские разжались в конце. Она сумела выскользнуть. И убежала в подъезд бодро. Убежала улыбаясь. Шагов её не слышно. Пропал силуэт. Я остался один. Я сел прямо на асфальт и закурил. Людей нет. Ночь. Тишина. Редкие звёзды. И непонятное состояние. Я не разберусь в себе. Ноги не хотят идти. Здесь меня никто не ждёт. Да и по ночам в нашем городе небезопасно гулять, тем более под мухой. Поднимаюсь, отряхиваюсь. Долгая дорога домой.

"Я пожелал ей напоследок доброй ночи?  Должен был. А слова, что я буду ждать её..."

Завтра она возвращается в Москву. Я сейчас возвращаюсь в свой двор. Шаг за шагом. Я никуда не спешу. Я не хотел её отпускать. Но никакого собничества. Ни¬какого обладания как вещью. Не люблю подобное в мужиках.

"С двойной буквой "жж" Как они произносят".

Здесь было секундное осознание по времени, но глубокое по структуре. Мне сложно объяснить.
Придя во двор, я встретил припозднившегося мужика во дворе. Он попросил закурить. Говорит, что идёт от друзей. Там праздник был. Говорил, словно оправдывался.  А у него была водка. Тёплая чекушка. Попросил разделить с ним при желании. В два присеста мы опустошили её. Тяжёлый привкус закурили сигаретой. Я горько вздохнул. Пожал ему руку и отправился окончательно домой. Смог сам раз¬деться и упасть на кровать. Снов не было. Даже намёка. Последствия вы знаете.

***
Пока вы читали мои откровения, я благополучно оставил рогатого электрического монстра. Оставив в нём энную сумму денег и накатав пару часов. Кондукторша видела во мне спонсора и безумного клиента одновременно. Сижу на знакомом вам стадионе. Всё повторяется. Ночь. Не успокаивающийся бегун. Небо, звёзды. Но её нет. Я совсем один. Я жду её. Она что-то кольнула в моём сердце. И теперь больно. Но сладко  больно. Она что-то посадила в груди. И теперь ранее задвинутые на второй план чувства дают побеги. Стоит ожидать плодов? Я надеюсь. Я жду. И максимально готов. Пройдёт миг или тысяча лет. Тишина. Далёкие звёзды молчат. Она, скорее всего, спит.

"Пусть спит".

Я жду. Ведь двум людям всегда можно найти тему для разговора. Пусть тогда будут лошади и собаки. Она может говорить о них бесконечно. Я же готов бесконечно слушать её.

(19.08.2013)