41. Месть

 
Вова очередной раз меня обокрал: тюзнул по дороге из кулинарии  на мою точку  мега-блин. Самый вкусный. С курицей и грибами. Я смотрела на него с ненавистью и вопрошала:

- Где Б Л И Н , блин?

-Ничего не знаю, звони в кулинарию! – зыркает - рявкает он мне  в ответ.

-Так я уже позвонила, там сказали, что ты всё лично сам считал и сверял  по накладной!

- Ищи, раз всё посчитано!-  привычными словами  отмахивается от меня Вова.

- Покажи, где блин,  я не вижу! – повышаю я голос на два тона и ставлю перед ним  пластиковый контейнер с булочками.

- Ничего не знаю! – не скрывая раздражений, огрызается Вова и вручает мне шампур с курицами.

-Мне это надоело! – беру я шампур и, повернувшись к нему спиной,  ставлю  кур   в холодильник. И тут же,  не оборачиваясь, кричу:

- Эй,  ты куда? Не уходи!

Хищник садится в машину, я выпрыгиваю из тонара, подбегаю к автомобилю  и хватаюсь за дверцу:

- Открой мне багажник!

- Зачем?

- Я хочу проверить, может, мой блин там потерялся?
            
Вова  включил зажигание.  Поняв, что разговора по душам не получится,  я  тороплюсь задать ему на прощанье пару откровенно неприятных вопросов:

-  Скажи, Вова, вы с Геной такие бедные что ли? Что, у вас денег нет купить себе на обед пару чебуреков? Обязательно продавца надо кинуть?
 
 И,  не дождавшись ответа, я бросаю напоследок ему в лицо  гранату злости:

- Когда будешь жрать мой блин – не подавись! 
      
                ****

Вернувшись в тонар, я, разгневанная, открыла рабочую тетрадь и стала делать отметки в графе «Приход». Пройдя весь список, обнаруживаю ещё, что дорогую по себестоимости шаурму с картошкой на кухне «перепутали» с дешевой капустной.

- Гады! –  выругалась я.

Потом со словами «Щас я вам устрою ... последний день Помпеи», я решаю  замазать штрихом цифры 4 и 3, чтобы поменять их местами и ... призадумываюсь.

Так,  вместо  четырех штук шаурмы с  картошкой  мы имеем в наличии три. Замазываю цифру 4, дую, чтоб побыстрее высохло,  и пишу – три!  А с капустой, получается, – 4. Но тут же уже стоит  цифра 3?

Неожиданно для самой себя  я принимаю решение оставить цифру «три».
   
                ****

Вот она – Её Величество Месть! Поверх накладной я, поджав губы,  размашисто пишу красными чернилами: «Экспедитор Вова не довёз  из кулинарии один мега-блин и … одну шаурму с картошкой».
 
-Эх, ещё бы три восклицательных знака поставить, чтоб хозяин увидел, наконец, как они меня довели,- бьется  гневная  мыслюга в моей голове.

Но я преодолеваю в  себе  излишние эмоции и, пристегнув степлером накладную к страничке приходов с расходами, закрываю тетрадь.

Всё - дело сделано, можно умыть руки. Месть меня распирала. А совесть, надо же, совсем не грызла.

                ***

Неучтенную мной шаурму быстро купили, и в моей кассе появилась маржа в сумме 80 рублей. Без зазрения совести я положила её в собственный кошелек. А что, разве не могу я себе выписать премию… за моральный вред?

- Отныне, - хорохорюсь я, - я буду мстить хищникам именно таким образом: украдут пять чебуреков – напишу десять!

Я нечаянно смотрю в зеркало – и пугаюсь своего вида: губы поджаты, глаза прищурены, ноздри раздуты.

- Это …я?!! Нет, это ж Кабаниха из «Грозы» или… эта …как её … Васса Железнова?

Недолго  переживая, я прогоняю с собственного  лица его естественное выражение и, убедив себя, что назад шагать уже поздно, надеваю маску под названием «Да,  я сделала это!»

                ***

Ночью мне приснилось, что  моя  голова полна  …  вшей, и я прошу врача в поликлинике помочь мне от них избавиться. Молодой симпатичный доктор ставит мне градусник и, посмотрев на результат, выносит вердикт: «У вас, женщина, температуры нет!»

Хм, к чему бы это?

                ***

На работу с утра неожиданно ко мне пожаловал хозяин. Его лицо выражало гримасу недовольства. Я изобразила на своей физиономии  тоже  нечто подобное  и процедила сквозь зубы: «Отдайте заработанное, и я уйду прямо сейчас, сию секунду».
       
Простенко, никак не отреагировав на мое бурчание, взял  приходно-расходную тетрадь и ушел читать её в  свою машину. Я тем временем поставила  кур на жарку и начала мысленно готовиться к предстоящей  экзекуции.

Простенко вернулся через 20 минут в хорошем расположении духа и, я бы даже сказала, в довольно приподнятом настроении. Он  положил  на стол тетрадь, попросил линейку, начертил что-то в своей, сделал пометки и уехал.

                ОН НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИЛ ?!!

                ****

Возможные схемы воровства с этой минуты  вырисовывались в моем мозгу ясно и четко. Меня аж в дрожь кинуло от мысли, как тут можно развернуться.

Настоящего учета и контроля здесь нет и   никогда  не было. Это я, дурочка, накладные к расходам  ежедневно пришпиливаю, а на других точках, своими глазами видела, их складируют в конце тетради и никто не сверяет. Потому что подписи в накладных не ставит ни экспедитор, ни продавец!

Один работник  заказал товар, другой его выписал, третий получил и привез, четвертый  принял  на реализацию,  а пятый собрал деньги. И  никто нигде не расписался!!!

- Обладая хоть малой степенью наглости, можно без всякого страха и кур себе шампурик заныкать, и чего хошь другого, - начинаю  рисовать себе картину я. – Даже сменщица не заметит.

 А уж если со сменщицей сговориться, либо с поваром  или   экспедитором – можно такие дела воротить! Вот они – 70 тысяч долгов перед кулинарией – откуда взялись!


                ****

Я перевожу дух от открытия и   лениво так  спрашиваю себя:

- А оно мне надо? Может быть,  меня гнут, прогибают, провоцируют лишь с одной целью –  посадить на «крючок»?

 - А фигу не хотите? –   отвечаю я  бесстрашно невидимым провокаторам и сжимаю кулаки.
               
                ***
Очевидно, как дважды два, что  данный бизнес организован  именно для   ловли рыбки в мутной воде.

Казалось бы, решение простое: расписываться в накладных всем по цепочке – от повара кулинарии до продавца на точке. Так нет же! Они упорно этого не делают! Почему?

И нет мне  опять ответа. Или есть.


Итак. У Простенко 12 точек с курами - гриль: 6 официально оформлены, с них платятся налоги;  остальные 6 – втёмную, нелегально работают и нужны  для  … откатов что ли?

Ничего не понимаю. Только один вариант ответа  на причину бардака с накладными напрашивается: в мутной воде легче поймать крупную рыбу. Тогда кто же тут главный рыболов?

                ****

Скорей всего, это Вова-хищник. У него, говорят, есть цель – выкупить тонар у Простенко, который тот выставил на продажу за 200 тысяч рублей.   А, может, у  Вовы есть план покруче,  и он   задумал, обрушив бизнес своего хозяина,     возглавить всё хозяйство  самолично?

А  Простенко тогда кто или что тут делает?  Получается, он  либо глуп, либо ленив, либо его устраивают те деньги, которые ему перепадают. А может, просто  этот мальчик  играется в бизнес?

Да  ну, их всех! Тоже мне бизнесмены! Вот я бы развернулась! Ух! Они бы у меня по струнке все ходили. И везде такой учет и контроль я б им устроила:  чики – брики  №5! Я б так организовала всё, чтоб воровать невыгодно было! Ух!   Да я!

От рыбы чешуя.

                ***
 На  деньги, вырученные от продажи  украденной мною  шаурмы, я купила булку хлеба, пакет молока и лимон. Пришла домой с покупками и  мужу  гордо  заявила: мол, смотри, супруг, какая у тебя жена, оказывается,  крутая.  А муж мне в ответ:

- Ты? Украла? Не сочиняй!

- Ладно,  не хочешь – не верь, - не решаюсь я с ним спорить. – Но ты только представь картину маслом:  Я. Распятая на кресте. На груди табличка: «Она украла шаурму!»  Как тебе?

 Поняв, что моему супругу  до моих   заморочек  «никак», я поворачиваю разговор на более серьезный лад:

- Скажи, муж, три года лежащий на диване,  а тебе не хочется набить морду?

- Кому?!!

-Вове с Геной?

-За что?!

- За то, что чебуреки у меня воруют!

 Он молчал целую минуту. А потом взял  да ка-а-ак  заступился за меня, сказав всего пару слов:

- Ещё не вечер.

                ***

Хлеб, молоко мы  всей семьей съели в тот же вечер. И, что удивительно,  не подавились, не захлебнулись и не поперхнулись. Лимон на халяву тоже оказался сладким.

Но если честно, совесть меня   всё-таки  мучила.  Нет, правда.

Однако,  выйти там на площадь, встать на колени и, как Раскольников, открыв рот, крикнуть:  «Люди! Я украла шаурму!» -  желания   точно не было.

А вот смотреть на себя в зеркало – было гадко и противно.

Поэтому зеркало я убрала.

Лечил меня от моего недуга С А Ш А.
 


                (продолжение следует)

                http://www.proza.ru/2013/11/05/1031