Жуткий рассказ

Поезд тащился, как дохлая лошадь. Народ зевал, потому что еще очень рано было, часов шесть. Погода была унылая, мрачная даже. Тишина в вагоне мертвая стояла, только назойливая муха елозила по стеклу. Неизвестно, что она в такую рань делала в поезде, может просто жужжала, а, может, в жаркие страны летела, вернее, ехала поездом. В купе тесно было, человек по пять на лавке сидело. Дремали все, носом клевали. А когда мост переезжали, колеса грохотать начали сильно, народ от шума проснулся, зевать начал, в окно с опаской смотреть.
- Вот, казалось бы, мост, - сказал вдруг угрюмый один, с лицом, похожим на перевернутую грушу, - а прошлой осенью, аккурат на этом самом месте, взял да под поездом рухнул. Навзничь!
Народ оживился, лбом к стеклу еще сильней прижался и мост начал рассматривать критически.
- Что значит, рухнул?! - спросил кто-то с верхней полки тревожно.
- А-то и значит! - ответил угрюмый и зевнул. - Машинист пьяный попался! Не туда рукоятку крутанул!
- Так машинист всегда пьяный! - возразил кто-то сбоку.
- Он просто стоп - кран сорвал, жажда его замучила, он его с водопроводным спутал. Ну, кран вместе со стенкой и отвалился. И с колесами тоже. Паровозы сейчас дрянь - ржавые сильно! Под откос только и годятся! А машиниста потом оправдали! Смягчающее обстоятельство было, алиби по-другому, он тещу хоронил накануне, а на поминках выпить - святое дело! Теща его просто под трактор попала. Она на кровати лежала, ну трактор ее и переехал! Тракторист с дороги сбился. А в дом заехал спросить просто, где тут деревня Козлы, чтоб она провалилась. А, теща, значит, аккурат, у окна лежит, у нее привычка такая была. А он же именно со стороны окна в дом заехал. Машинист сильно на суде плакал и тракториста ругал, он за тещу переживал, он трактористу на суде так и сказал: “Что ж ты, братан, лет двадцать назад в Козлы не приехал?!”…  А под мостом там как раз пароход плыл, во, гляди вниз, аккурат, как тот!
Все опять к окну прилипли, пароход внизу стали рассматривать.
- Там человек сто тогда на борту стояли, на воду смотрели, - вздохнул угрюмый и муху убил всей ладонью. - Там, просто, пассажир один за борт упал, ну они и любовались! Но он сам виноват, он сказал, что на этом пароходе кормят помоями! Как будто на других пароходах кормят ананасами! Ну, повар, кок по ихнему, расстроился сильно и этого пассажира за борт! Без выходного пособия! А пароходный капитан, он накануне хоронил свояка, тот на пивном заводе утонул... этого свояка двое за ноги держали, а он из чана хлебал. Они там всегда так, по очереди!  Так он столько выпил, что тех двоих перевесил, так, в общем, втроем в чане и захлебнулись... Так вот, капитан, значит видя, что человек за бортом, как заорет: “Бросать якорь! Отдать концы!”. Ну, те и бросили, аккурат, на спасаемого! Ну, тот по приказу и отдал концы!
- Э, ты чего лепишь! Ты давай по порядку! С мостом чего? - спросил хрипло мужик один. Он сапоги как раз свои снял, чтоб портянки слегка проветрить, так, пару человек с верхней полки сразу в проход упали и еще один с боковой упал!
- Ага, с мостом чего? - загалдели в купе. Все проснулись давно. С интересом слушали.
- А мосту что будет? Рухнул, конечно! На пароход прямо! Кому шею на бок, а кому только череп проломило! А пароход, как утюг, булькнул только и на дно!
- Что значит, на дно?! - спросил хриплый и портянками потряс, чтоб уже основательно освежить их. Ну, тут еще трое с копыт!
- А то и значит! - ответил угрюмый и зевнул. Как “Титаник”!.. А на дне там как раз водолазы возились. Бездельники! Говорят, залегли и в “Дурака” дулись, подальше от начальства. Ну, тут их, аккурат, и накрыло пароходом!
- Не спасли, что ли? - спросил кто-то.
Угрюмый на него, как на идиота посмотрел. Даже отвечать не стал. А народ уже по два глаза открыл. Даже настроение у многих поднялось.
- Водолазов потом со дна три дня изымали, они плоскими были, как доски, так их сильно пароходом укатало! Им еще гробы потом делали специальные: широкие, но мелкие. Помню, там мужики кладбищенские сильно ругались, все говорили: “Хозяин, надо бы добавить за широту!”. Им яму-то аккурат вдвойне по ширине копать пришлось! Им добавили, бутылки по три на брата вышло. Так они потом сильно старались. Правда, яму не в том месте выкопали, прямо поперек дорожки соорудили! Так из-за этого во время похорон случай смешной произошел. Когда водолазов несли, мужик передний яму вообще не заметил. Он вниз как орел упал, камнем! Полноватый такой мужик был, главбух с макаронной фабрики. И гроб, значит, с этим водолазом, следом потянул, ну его и накрыло полностью! Вначале главбуха еще вытащить хотели, а потом видят, нет смысла, потому что назавтра опять же хоронить бы пришлось. Ну его там в покое и оставили. Вот такая бухгалтерия!.. Зато такие поминки ему закатили, закачаешься! Гулять начали еще на кладбище! От водолазовых поминок спирта ж осталось полторы канистры, не меньше! Им спирт бесплатно дают, стекла протирать в скафандре. Так что, за главбуха раз по пять все стаканами чокались, а когда назад пошли, дорога им сильно узкой показалась. Не пройти прямо! Ну, многие тогда и не прошли! Хорошо, там рядышком овраг пролегал, с водой. Ну, они все туда и повалились, как подкошенные! Покойникам-то ничего, они-то водолазами были, привыкшие к воде, а остальные сильно пострадали. Один сразу захлебнулся, а остальные попозже!
- Э, ты чего плетешь! - начал возбухать хриплый. - Водолазов же уже давно похоронили!
- Счас тебе, похоронили! Когда того бухгалтера достать хотели, который в яму споткнулся, водолазов же временно из ямы достали, чтоб под руками не путались. А потом с поминками главбуха закрутились, да забыли снова похоронить. Так с собой и понесли назад.
- А всего сколько потонуло?— спросил кто-то с интересом. - Может в Книгу рекордов обратиться надо, чтоб зафиксировать?
- Да ерунда, человек, десять, не больше! А может двадцать... И сами покойники потом тоже потонули, вторично как бы. Но это все мелочи! Там потом такая катавасия началась, обхохочешься! Там же рядом воинская часть раскинулась, прямо за оврагом! Ну, часовой, естественно, в будке спал, выпивший. Он бы и не спал, если б накануне они товарища одного не хоронили! Они товарища чего хоронили? Они его, понимаешь, хоронили, потому что он кило динамита на спор съел...
- Э, ты давай ври, да меру знай! - загалдел народ. - Ты с предыдущими еще не со всеми разобрался!
- А с ними, чего? С ними ничего особенного. Часовой со сна слышит, кто-то в овраг повалился, ну он и думает, что нападение на овраг! Хорошо, у него автомат Калашникова под боком. И две гранаты! Он вначале гранаты метнул, потом очередь дал! А потом уже спрашивает: “Стой, кто идет?”. А там, аккурат, уже никто не идет! И стоять уже никто особо не стоит. Все полегли! А ихний командир роты, майор, кстати, со сна как повскакивал! Он бы тоже не спал, если б не поминки. Он из-за них и домой ночевать не пошел, не получилось. Три раза начинал идти, да всякий раз у порога заваливался. Потом даже вспомнить не мог, по какому поводу пили, все думал, что День конституции отмечали! Совсем из головы вылетело, что он родного швагера хоронил. Тот уксусом обпился. Всегда-то ему ничего было от уксуса, а тут вдруг прихватило. Так на глазах и помер. Уксус, наверно, паршивый делать начали…  А тут майор слышит, стреляют со стороны оврага! Он тут же, как заорет: “Рота, в ружье! Негодяи!”.  Он всегда свою роту негодяями называл! Традиция такая у них хорошая была, рота-то не абы какая, краснознаменная! И, причем, танковая. Они не в ружье! Они в танки все попрыгали! А майор орет: “В атаку, за мной! За Родину, Вашу мать! За Стаса Михайлова и за Любэ! Огонь!!!”.  Никого просто других не вспомнил! Ну, тут, примерно, солдатиков пять сразу  начали палить, еще в боксах, в гараже, значит! Прицелы у них, правда, сильно сбиты были! Но снаряды все равно кучно легли: прямиком на противоракетную часть, она по соседству базировалась! Те тоже с кроватей очумелыми повскакивали, они ж всю ночь сильно праздновали - ракету просто одному крутому продали! Крутой сильно  богатый попался! Бочку спирта прикатил! Технического! От него мозги гудят, как высоковольтная линия, а соображение при этом на второй план уходит. Но что характерно, что руки у них хоть и колотились, как отбойный молоток, но на пусковую кнопку все сразу нажали. Высокая боеготовность, просто! Три ракеты, значит, сразу на Вашингтон полетели. Остальные, правда, только до Англии доковыляли! Это счастье, что ядерные боеголовки они еще раньше тому же мужику спихнули – иначе, как пить дать,  быть бы ядерной войне! Так что наши парни по сути мир спасли во всем мире!
- Наши парни это...наши парни!!! - гордо сказал кто-то. - Коня на скаку остановят! В горящую избу войдут!!!
- А у нас тоже был случай, один мужик на доменной печи работал.., - свесился с верхней полки один мужик с буденновскими усами.
- Да, погоди ты! - перебил его угрюмый с лицом, как перевернутая груша. - Поезд наш куды зашел счас, в туннель? Так вот, по весне, аккурат в этом туннеле, история приключилась, тоже со смеху помереть можно!...
Но рассказать он, жалко, уже не успел. Там, просто, с другой стороны туннеля прямиком лоб в лоб им товарняк выскочил. Там просто стрелочник накануне дедушку хоронил, ну так он стрелку не туда и перевел. А дедушку он хоронил, потому что его на охоте охотники застрелили. С кабаном просто спутали. На  дедушке ж шапка была из дикого кабана. Она ему от племянника досталась, который на первомайские праздники смело в горящую пивную бросился! Он туда спасать бросился жестяную табличку “Требуйте отстоя пива!”...  Так,  дедушка в лесу саженец рябины хотел выкопать, чтоб на могилке племянника-героя посадить, чтоб по осени ягоду где собрать было на настойку. Хорошо еще, что племянник, перед тем, как в пивную войти, геройски об землю шапкой шарахнул! А так бы и шапку не спасли! Жалко было бы! Кабаньим шапкам вообще  сноса нет! А дедушку этого охотники с первого выстрела уложили посреди рябиновой рощи. Видят, вроде шапка - не шапка, кабан - не кабан! Ну и пальнули на всякий случай!..  А тот стрелочник на могилку дедушкину рябинку все же посадил, ту самую, что дедушка для племянника копал. А рябинка та хорошо прижилась, сразу ягоды давать начала. И наливочка с приятной горчинкой вышла. А уже по весне от нее человек десять отравились. Вместе со стрелочником! Аккурат, на День железнодорожника! И, главное, все до одного удачно. Прямо насмерть! Потом комиссия, правда, была, все выясняла: кто виноват? Так там ясно кто, стрелочник виноват! Так они на общем собрании и порешили  выговор ему строгий дать. Посмертно! Но не успели, на них сверху челябинский метеорит прямой наводкой, будто кто специально целился!..

Аркадий Крумер