Из жизни грибов или десять лет без права переписки

Действие первое

Выборы
    (Метко выпущенная пуля не мучается проблемой выбора)

Попробуйте затаиться в складках вечернего заката где-нибудь недалеко от лесной поляны. Вы обязательно услышите разговор ее обитателей и, если повезет, то сумеете их разглядеть.

Вот собрались для неспешной беседы летние грибы. Яркий, похожий на Санта Клауса,  мухомор пришел со всем своим семейством.  Их появление  наполнило воздух  запахом Рождественской елки и призраками новогодних подарков. Бесцветная поганка стыдливо расположилась в тени разлапистой ели. Она была бледна и стройна, словно утомленная балерина. Важный белый гриб с фигурой гаишника занял место подобающее его социальному статусу -  в самом центре. Разномастные сыроежки оккупировали галерку. То там, то здесь виднелись  крепкие, розовощекие подосиновики. Отдельными группками  особились скромные подберезовики. Многочисленные семейства опят суетливо пытались избавиться от самозванцев. Среди прочих соплеменников выделялись блюдца волнушек, обрамленные изящными кружевами, и мещанские шляпки многодетных свинушек.
 
На правах председательствующего боровик густо прокашлялся и открыл импровизированное собрание:
- Собратья! Тема сегодняшней беседы или, не побоюсь этого слова, диспута мне кажется весьма интересной, а с учетом мирового финансового кризиса еще и актуальной. Напомню: «Способы выживания в эпоху глобального недоедания».
Для вас не секрет, что кулинарный пресс на наши популяции растет день ото дня и уже  в ближайшее время может стать причиной полного исчезновения  понятия «съедобный гриб». Надежды на попадание в «Красную книгу» не оправдались.  Она до отказа забита шустрыми представителями флоры и фауны, которые вовремя подсуетились и обеспечили себе различные формы финансирования для решения сугубо эгоистичных  демографических проблем.   
Посему,  срочно предлагаю сплотить наши жидеющие ряды и для начала самоорганизоваться.
- А нам не нравится определение «жидеющие»! Это у Вас дочь замужем за брюнетом-трюфелем, а у нас все местные! – выкрикнул кто-то, прячась за соседские спины.
- Хорошо, хорошо. Редеющие… - ушел от каверзного выпада Председатель, - Неодходимо выбрать старшего. Думаю, все согласятся, что моя кандидатура подходит более всего. И по фигуре, и по статусу…
- Пусть биографию расскажет, - все тот же голос.
- Ну, что ж. Я, как и все вы, из местных. Мои предки украшали столы не одного поколения…
-  Но на отдельной тарелке.  «Красной» строкой в меню, - знакомый голос.
-  Было дело. Каюсь. Осознал, таксазать, классовую близорукость. Ноне я, как и все мы, в одном го, то бишь, котле варюсь.
-  История всех рассудит, -  кто-то.
-  История засудит тех, о ком вспомнит…  - мрачный черный груздь.
-  Пущай его! Любо! – загомонили избиратели, и только «голос» промолчал, не поверив в искренность перерождения.
- А теперь давайте изберем моих заместителей. Для представительности и возможной презентабельности, - ухмыльнулся в душе Председатель.
-  Подосиновика хочим, - закричали старые грибницы.
- Обоснуйте.
-  У него цвет подходяшый.
-  Не могу, не согласится,  -  и «красноголовик» занял место в Президиуме.
-  Я предлагаю себя, - заявил подберезовик, -  У меня и маскировка и имя патриотичные!
-  Зато соплеменники сплошь и рядом с гнильцой попадаются! – не унимался «голос».
-  А кто без червей?! Пусть выйдет!
Все притихли. Лишь красавец мухомор сделал робкий шаг вперед.
-  Несъедобные в выборах не участвуют. Можно в прениях, и то - согласно регламенту.
Торжествующий подберезовик присоединился к Президиуму.
-  А мы что -  рыжие? И нам туда же! – прогнусавила группа чумазых грибков, явно уголовного типа.
- Вам нельзя. Во-первых, вы - «условно» съедобные. Да и  имен-то у вас нормальных нет. Одни погоняловы: «козлята», «маслята», - нерешительно отреагировал Президиум.
-  Не пустим криминал во власть! – поддержали с опаской избиратели.
-  Это мы еще поглядим…,  -  на время успокоилась ОПГ.
-  Ну, ежели других предложений нет, переходим к прениям. Только кратко и по существу. Слово имеет представитель от оппозиции, г-н Мухомор.
-  Я по поводу нашей несъедобности не согласен. Зачастую, и это доказанный факт, нас употребляют  для ухода от реалий беспросветного бытия…
-  Навсегда, - вставил «голос»
-  Это, когда «передоз», - поправил Мухомор, - В науке подобное явление называется «галлюциногенный синдром». Некоторые, особо продвинутые пользователи, готовят на базе наших спор элитный напиток, типа  «Абсент»…
-  Самогон иностранный гонят, - заволновались волнушки.
-  Тлетворное влияние  дальнего леса! Долой шампиньоны! Сами вечно в дерьме и нас туда же загнать пытаются! – возмущенные выкрики с мест.
-  А из бледной поганки бульоны для любимых тещ варят… - упорствовал оппозиционер.
-  Долой! Лишить его слова! Засланный он! Засранцами засланный!
 
Страсти накалились. В воздухе запахло судом Линча. «Условные» под шумок стали присматриваться к чужим грибницам.
 
В этот момент на поляне появились люди в погонах (случайно невдалеке оказалась воинская часть). Солдатики ловко собрали в сумки от противогазов  Президиум, а затем и оставшимися не побрезговали.  Даже  бледная поганка пошла в дело -  «для прапора». 

На месте остался лежать только старый гнилой подберезовик. Какой-то салабон схватил, было его жадными пальцами, но потом брезгливо обтер коричневую кашицу об рукав гимнастерки и отбросил в сторону.


06.11.13