Встреча в Санта Леоне. Сказка-пародия. Глава 4

Глава 4. Шура с динамитом в руке.

Жаркое солнце Дикого Запада весело играло на стёклах машины «Лошадь Пржевальского». «Лошадь» бежала резво, оставляя за собой клубы дорожной пыли. За рулём сидел Агдам Ослевич. Дорога и скорость делали его счастливым. Рядом примостился помятый Гуськрадовский. На заднем сидении расположились Осип и Шура. Осип курил сигару, а Шура смотрел влюблёнными глазами на своего шефа.

- Вперёд, друзья! – вдохновенно начал Тендер, - вперёд! Нас ждут великие дела и великие свершения! Дикий Запад примет нас в свои объятия и вывернет перед нами свои карманы!
- А заодно вывернет и наши, - буркнул Гуськрадовский.

Стоял жаркий полдень, когда «Лошадь Пржевальского» въехала на улицы маленького городка Сент - Робертсон.

- Скажите, Осип, почему вы всё время курите? – неожиданно спросил Карманов, - говорят, что курить это вредно.
- Да, Шура, курить – это вредно, –  согласился Тендер, положив свою руку на плечо Карманова, и, помолчав немного, добавил: - Это очень вредно. Но самое вредное на свете – это жить! Кстати, Шура, вы знаете, что это такое? – спросил он, указывая на нечто, лежащее под сидением, носком своего левого ботинка.

Карманов нагнулся и достал деревянный ящик, на котором крупными буквами было написано «ДИНАМИТ».

- Бог ты мой! Какой ужас! – вырвалось из уст Гуськрадовского.
- Нехорошо поминать имя Господа всуе, - тихо сказал Агдам Ослевич и оглянулся.
Раздался визг тормозов, «Лошадь Пржевальского» остановилась у салуна «Дикий мустанг».

«Только у нас, круглосуточно, крепкий напиток «Дикий мустанг», способный свалить с ног даже африканского слона, фирменное мясное блюдо «Дикий бизон», и, наконец, самая очаровательная красотка Дикого Запада – Вильди Вилда Велд!» - гласила крупная вывеска.

- Хм, - буркнул Гуськрадовский, - ничего более дикого я ещё не встречал.
- М-да, это вам не Буэнос-Айрес! – мрачно произнёс Тендер.
- А что делать с этим? – спросил Карманов, держа в руках деревянный ящик.
- Шура, вы когда-нибудь имели дело с динамитом? – спросил его Осип.
- Нет.
- Тогда вперед! Дикому Западу не терпится познакомиться с этим чудесным изобретением человечества! Гуськрадовский, прихватите с собой наш саквояж!

Тендер подошёл к двери салуна, остановился, достал из ящика динамитную шашку, поднёс фитиль к горящей сигаре и, выждав несколько секунд, швырнул её в раскрытую дверь.

Когда дым в помещении немного рассеялся, и посетители, оглушённые взрывом, встали с пола, ругаясь и отряхиваясь, то они увидели на пороге Тендера с сигарой во рту, Шуру Карманова, держащего в руках деревянный ящик с надписью «ДИНАМИТ», и Гуськрадовского с большим чёрным саквояжем. Руки посетителей невольно потянулись к своим заряженным револьверам.

- Господа! Одну минутку! Просьба не нажимать на спусковые крючки! Я уверен, что здесь собрались лучшие стрелки всего Дикого Запада! И вы всегда успеете выстрелить первыми! Итак, господа! Минутку внимания! Вы только что познакомились с величайшим изобретением человечества – с динамитом! Как вы видели, всего лишь одной маленькой шашечки хватило, чтобы навести здесь маленький бардачок! А представьте себе, что я беру две, три, весь ящик и подношу к нему свою сигару. И не только все мы здесь в этом прекрасном салуне, весь этот городок отправляется в чудесное путешествие на небеса к Господу Богу! Но великий изобретатель Нобиле, придумавший эту штуковину, очень беден, и прошу вас, помогите,  кто сколько может. Да не скупитесь, господа! Чем меньше вы даёте, тем больше у вас шансов отправиться в гости на небеса, и чем щедрее ваша рука, тем труднее мне опустить свою длань с сигарой в этот удивительный ящик. Гуськрадовский, приступайте к сбору пожертвований, а вы, Шура, сыграйте на своих губах «Свадебный марш Мендельсона»! Уважаемый бармен, приготовьте нам столик на четверых вон в том углу. Надеюсь, у вас хватит совести не брать плату со скромных собирателей податей в пользу науки?
- Наверное, Осип, этот ваш Мобиле когда-нибудь разбогатеет и, может, даже что-нибудь напишет о нас своём завещании?
- Уверяю, Шура, он не только разбогатеет, но и учредит особую ежегодную премию в области науки.
- Для сборщиков налогов?
- Нет, для учёных. Сборщики должны позаботиться о себе сами.
- Посмотрите, Тендер, это же мы!

На стене зала висел плакат, на котором неизвестный художник изобразил весь экипаж «Лошади Пржевальского». Надпись на плакате гласила: «Разыскиваются особо опасные преступники. Брать только живыми! Награда -  по пригоршне долларов. За мёртвых оплата не производится!» Ниже в масштабе была изображена пригоршня Ильи Муромца.

- Оперативно работают, - пробормотал Гуськрадовский.
- Прямо ОГПУ какое - то, - добавил Карманов.

Бармен накрыл столик, принёс пиво и спагетти с сосисками. На эстраду вышла очаровательная красотка и затянула какую-то заунывную песню.

- Ох уж этот стиль кантри! У меня от него даже пиво скислось, – пробормотал Тендер.
- Да… не мешало бы что-нибудь посовременнее, – вздохнул Карманов.
- Этакое, одесситское: «Тумба – тумба – тумба», – добавил Гуськрадовский.
- Господа! Прошу минутку внимания! – Осип подошел к певице, - сейчас мы с вами разучим ультрасовременную песню «А вот за то я люблю ковбоя»!

Раздались громкие аплодисменты, и через 5 минут весь салун горланил Тендеровскую песню, громко чокаясь и стуча пивными кружками.

«Ну, ты, в натуре, Гуськрадовский, кончай из себя простачка строить, лапшу мне на уши вешать, под дурачка косишь, шлангом прикинулся!» – громовый голос пьяного Карманова прервал песню.
 
В зале, вдруг, всё стихло. Посетители уставились на столик, за которым сидели четверо гангстеров: Лапша, Макс, Простак и Косой. Гангстеры встали, достав пистолеты, и направились к Карманову. Через минуту четыре пистолетных ствола упёрлись в спину карманного воришки, и тот умолк, не закончив свою громогласную речь, поняв, что любое его следующее слово может оказаться последним.
 
Молчание прервал Тендер:
- Господа, - начал он, и четыре пистолетных ствола глянули в его сторону. – Господа, - повторил Осип, - я прошу вас сесть за мой столик и решить это недоразумение, а я уверен, что явное недоразумение.
- Тут кто-то грозился повесить нашего друга Лапшу за уши? И ещё кто-то помянул Косого, Простака и, кажется, наших матерей?
- Ну, насчет матерей вы ослышались, а «повесить лапшу на уши» - это просто русская идиома.
- Русские идиоты? Кто? Мы? Да, мой дядя Мойша жил в Кишинёве, но это ничего не значит!
- Успокойтесь дорогой товарищ! Как ваше имя?
- Макс.
- Дорогой Макс! Эй, бармен, всем пива! - Осип показал присутствующим динамитную шашку: - За счет заведения!
- Вы сказали всем? – раздался пьяный голос из глубины зала.
- Нет, только на наш столик.
- Жаль, - хором ответили посетители.

Через 10 минут конфликт был улажен.

- Ну, а вас - то, Макс, каким ветром сюда занесло?
Наверно, тем же, что и вас. Говорят, что отсюда иногда уходят поезда в страну Аль Капоне.
- Да что вы говорите! Америка - страна контрастов! А там и до Буэнос-Айреса рукой подать!
- Осип! Дался вам этот Будес Айрес! Скажите, товарищ, а в Россию никакого транспорта не предвидится?

Через час, выкушав литр виски, Тендер дошел до очень весёлого состояния и крикнул, чтобы пиво подали всем, а не только их столику, и не только пиво.

Ещё через час уже весь салун кричал, что поедет с Осипом в Аргентину и пил за его здоровье. А ещё через час в салуне началась стрельба: пьяные ковбои швыряли в воздух динамитные шашки, пытаясь при этом попасть по ним из револьверов, в результате в городе повылетали все стёкла из окон. Пальба, как и положено, закончилась пьяной дракой. Во время потасовки разгорячённый Карманов предложил какому - то ковбою выпить с ним на брудершафт, но тот почему - то заехал ему табуреткой по голове. Затем, неизвестный подошел к Тендеру и опустил на голову Осипа пустую бутылку из - под шампанского, Гуськрадовского же злодей просто оглоушил ударом в ухо.