Человек, который тебя любит

    
     ЧАСТЬ – 5 

     ОДИНОЧЕСТВО


     Жду утро, которое  меня спасет. Я вечно хожу по краю или довожу себя до крайности. Такой уж я внутри, хотя внешне кажусь нормальным. Впрочем, как и все другие. Что за желание – испытывать свою судьбу, себя,  рискуя  «вляпаться», и смотреть, как на это посмотрят другие.
     Иногда я даже в метро стою у самого края и думаю, а вдруг меня столкнут те самые люди, которых очень много, выберусь ли я оттуда, пока примчится поезд? Успею ли, а если нет, наверное, можно спрятаться там, где-нибудь?  Потом, если не  эти, то другие  люди, (ха-ха)  помогут  выбраться? Интересно, станут ли они помогать? Сомневаюсь.
     Мы скрыто ненавидим друг друга, в лучшем случае безразличны, только притворяемся, когда бываем иногда вежливы, но чаще всего мы не замечаем. Надо же, уже и в этом становимся похожими. Притворяемся, когда смеемся, когда жалуемся, что больно,  притворяемся, когда кричим от злости, даже когда любим, (ха-ха). Мы все очень ловко научились притворяться, и не замечать этого.
     Скажи мне, что я притворяюсь, я, наверное, обижусь.
     Мы притворяемся, когда грубим или когда не грубим, а еще хуже, когда, как бы  не грубим, а на самом деле сдержанно оскорбляем, чтобы в ответ нагрубить еще больше. Притворяемся, когда  не уступаем место в транспорте, делая  вид, что не замечаем, будто тоже сильно уставшие или когда мы стоим в троллейбусе, толкая друг друга, и нас не сдвинешь. Всем  видом показываем, что  не чувствуем того, что нас толкают, а они делают вид, что не напирают, но толкают еще больше. Мы же, упираясь локтем до боли им и самому себе – все время притворяемся, как будто нам комфортно и не больно.
     Еще больше мы притворяемся, когда уступаем друг другу место, (ха-ха). Откуда в нас столько равнодушия, а еще больше – злости? Думаю, терпимость, – это та добродетель, которой нам не хватает.
     Почему, разбирая в очереди последнее, мы не оставляем немного и ближнему, тому, кто на этот раз не впереди тебя, а за тобой. Мы живем, как  в отчуждении, не видим никого вокруг, и видеть не хотим. В нас вирус бессердечности, от которого даже и в мыслях нет лечить себя. Стараемся только казаться лучшими, чем другие…, чем мы есть, (ха-ха).
     Мы влюбляемся, любим, делая больно, просим прощения и прощаем, потому что любим, и продолжаем любить. Потом привыкаем, думаем, что любим и уже любя, притворяемся, что любим, а хотим чего-то другого. Все начинает раздражать, обязанности тяготят, общение друг с другом тоже в тягость. Расходимся, опять привыкаем и уже по большему счету становимся одинокими, даже не замечая, или притворяемся, что не замечаем, что это навсегда или очень надолго. Вокруг полно друзей, знакомых, а ты один.
 
                Извлечение: Поэма «В полночь после самоубийства».

                Одиночество – это имя без отчества,
                Тяжкий вздох без рыдания,
                Вдох всей грудью без выдоха…
 
     Одиночество по-разному переживается.
     Когда у тебя никого нет из друзей и близких – ты одинок. Но
одиночество вдвойне сильнее, когда ты одинок в кругу друзей, и  еще хуже – в кругу своей семьи. Когда не хочешь видеть никого, закрывшись дома у себя, – один или руками.
     В этом случае я мог бы дать хороший совет, – если ты хочешь
облегчить себе одиночество, попробуй, прежде всего, избавиться от
друзей, (ха-ха), но не от семьи, (тут я уже не знаю – смеяться мне или заплакать).
     Почему мне так часто хочется плакать? И почему я отказываю себе в этом…, всегда. Иной раз я потом и рад был бы, если бы вовремя заплакал, но жалко, что не заплакал.
     Теперь всё осталось в прошлом…, и наша сумасшедшая любовь с желаниями, расставаниями, ссорами и примирениями. Это были глубокие чувства, где, несмотря ни на что, мы любили друг друга и радовались до слез. Мне и потом хотелось плакать, когда я, оставшись один, вспоминал о том, как меня любили и заботились обо мне. Сейчас я гоню от себя эти мысли. С годами я даже научился хохотать над тем, над чем мне хотелось плакать. Теперь я плачу, когда мне смешно до слез.
Если бы я случайно встретил тогда и полюбил родственную душу, мне просто было бы не до слез. А сейчас, вспоминая это,  я удивляюсь тому, что я случайно все же встретил ее и, надо же, влюбился, как взрослое дитя.
    Даже не верится, как я осмелился с ней заговорить? Не помню, но я читал ее дневник и вот, как это было. Это та самая Хелен, с которой я когда-то познакомился во сне, на вершине Казбека. Просто,  я недосмотрел тогда тот красивый сон. Ну, а в жизни случилось так же красиво, как во сне, но с продолжением, где я до сих пор не могу проснуться.
    Она, конечно, тоже вспоминает меня, читая свой дневник. А может быть и не читает, или даже не вспоминает, (ха-ха).
Женщины коварны, многие притворяются, когда любят, и умеют
делать это так ловко, что, порой, и сами запутываются, не понимая, любят ли они на самом деле или притворяются. Нам остается только верить. Вот и мне тоже.
 
     «Метро, суббота, июнь, первое число – день выдачи зарплаты. Вот она в кошельке – весомый аргумент, чтобы с поднятой головой смело смотреть на витрины магазинов.   
     Настроение выше крыши, хотя потолок всему – только смотрины. На покупки сильно не разгонишься, но пройтись по магазинам повод есть хороший.
Долгожданный выход из метро, иду по лестнице. Осталось несколько ступеней, голова уже в витрине магазина. Вдруг слышу обращение.
     - Девушка, Вы, наверное, занимаетесь спортом?
     Ощущаю, чувствую, вижу почти задним, не боковым, зрением –
мужчина старше меня.
На подобные фразочки давно не реагирую, а тут, словно не я сама, а мой голос отвечает.
     - Нет, сейчас не занимаюсь, но было дело, - бросила я в ответ и
ускорила шаг. «Зачем я это сказала?»
     Он поравнялся со мной и продолжал.
     - Вы такая стройная, спортивная…
     Такими комплиментами меня не удивишь, но внутри все остановилось. Я уже никуда не спешила, повернулась вся к нему.
     «Что-то в нем есть», - большими буквами на открытых потоках воздуха написала мне моя интуиция. Вот за что я ее люблю и всегда прислушиваюсь к ней. Благодаря умению прислушиваться, умению ловить ее импульс, я встретила свою любовь.
Нет, этого слова мало для Него.
     Мы шли рядом, говорили о чем-то, не помню. Он попросил номер моего телефона.
     «Какой номер телефона? О чем он?»
     Неделю назад мы с мужем отметили три года совместной жизни. Брак сложный, но, думаю надолго. До сих пор я не изменяла ни ему, ни себе. На этот раз, не помня себя, в течение тридцати секунд решила изменить, сразу и мужу и себе.
Продиктовала свой номер телефона и посмотрела на его красивые руки, - как он бережно его записывал!
     Номер закончился, мысли рассеялись, я замешкалась. Взглядом отметила его модную, спортивного типа свежую рубашку, его ухоженность (люблю, когда мужчина ухожен), затем посмотрела на витрину с обувью и сказала себе.
«Все, мне нужно туда. Хватит тратить время», - подумала я и, собравшись с мыслями, добавила.
     - Мне можно только писать SMS.               
     - Как Вас называть? – осмелился спросить он.
     «Ну и вопрос, - подумала я, - не люблю его с детства».
     В голове, как в компьютере, высветилось куча имен, причем, по
алфавиту. Ни одно не подходило. Остановилась на своем имени –  Лена, быстро перевела его на английский, мягко посмотрела на него и сказала.
     - Хелен.
     Он удивился и обрадовался. Я тоже была удивлена и в свою очередь спросила, ради этикета.
     - А Вас как зовут?
     - Эдо, Эд,  в переводе  на английский - Эдуард,  - ответил  он.
     Я повторно была удивлена.
     - Мне в магазин, - сказала я, - ну, пока?
     - До свидания, - услышала  в  ответ.
     Уходя, я подумала, - «это был мой мужчина».
 
     А я не поверил, что познакомился с такой молодой  привлекательной девушкой. Конечно, она легко могла назвать мне не свой номер телефона, а обыкновенный набор цифр, по которому вообще никому не дозвониться. Об этом говорили, как бы  выдуманные,  последние цифры номера – …34-35, и так далее, подумал я, как 32-е мая у барона Мюнхгаузена.
     Хотелось  проверить, но как? «Прямо сейчас – исключено. Даже не знаю, что подумает. Подожду, когда она приедет домой. А это когда? Ну, наверное, когда и я приеду к себе», - решил я.
     Из дому сразу же набрал ее номер.
     «Может быть, мне повезет, и она возьмет трубку».
     - Да, - услышал я ее голос.
     - Хелен? Извините, это Эдо. Хотелось вас услышать, спасибо, что  ответили,  я  больше не буду вам  звонить, - пробормотал  я  от
волнения.
     - Почему? – спросила она.
     - Ну, вы же сказали, – только SMS, а я…, буду теперь общаться SMS-ками.
     - Хорошо, - сказала она, и мы расстались.
     Я понял, что одиночество мое закончилось.
 
     На следующий день после знакомства я на две недели улетел в
Грузию, к себе домой, сообщив Хелен об этом SMS-кой сразу же, как только вышел из самолета.
 
     @* Привет из Тбилиси. Я прилетел сюда сегодня, подышать озоном, которого здесь с избытком. Как только надышусь, вернусь, приблизительно через две недели. Как вы думаете, успею?
     @   Здравствуйте, Эдо.  Я  удивлена, всё  так  неожиданно, но
романтично. Не волнуйтесь, успеете, главное, – дышите  глубже.
Надышитесь сполна, и возвращайтесь.

 «Дышите глубже»*. Я это еще услышу от нее потом, в нашу первую ночь, которую мы провели вдвоем в спальном вагоне СВ..., по пути на отдых в Ялту.

       * @  – ссылка на SMS  сообщение.
       * «Дышите глубже» - имеется в виду дышать глубоко, не более    
       того.



      Эд Гемадзе
      06.11.2013