Часть 2

С самого раннего детства меня преследовали вещие сны. Всегда они сбывались ровно через полгода, но с последнее время период их осуществления сместился на дни, недели, годы.
В шесть лет выкинула с балкона все игрушки, кроме большого пластмассового грузовика, куклы с моего роста и мягких игрушек своей сестры: 2 слоников желтого и серого,  голубого мишки, таксы и медведя. Естественно когда родители узнали о происшествии, сначала были в шоке, но потом сменили гнев на милость из-за того, что я им рассказала причину такого поступка.
- Они мне в скорее будут не нужны и мешать будут вам! - произнесла утвердительно.
Стоял обычный солнечный день, проснувшись ближе к обеду, позвала в гости своего соседа Антона Б. и предложила выкинуть, не нужны хлам. Он нехотя, но согласился. Процесс выбрасывания с пятого этажа игрушек превратился в забаву, в низу дети с радостью собирали игрушки и даже их родители были удивлены такой щедростью маленькой девочки.
Некоторые позже вечером пытались принести игрушки обратно к нам, но открыв двери не слушая, что говорят взрослые, всячески пыталась их выгнать из дома и не брать игрушки обратно.
И действительно, ровно через  полгода наша семья переехала в город Уральск. Именно при сборе вещей оказалось, что куча игрушек от которых избавились заблаговременно, не влезли в контейнер с вещами.
Во сне всегда вижу будущее, что ждет меня на ближайшее время.
В двенадцать лет мне приснился молодой человек. Внешне симпатичный, красивый белый  цвет его волос меня глупую девчонку заворожил. Его голубые глаза были похожи на озера. Во сне поинтересовалась именем его, на что услышала «Дима Гринцин».
Через некоторое время, позабыв о сне, и уже спустя 18 лет понимаю, что наша встреча с этим человеком была предопределена. От судьбы перестала бегать, иду по ее течению, зная, что будет, могу только отсрочить исполнения сна, но никак не предотвратить его.
Парой сны настолько реалистичны,  что хочется их досмотреть. Прокручивая сюжет следующей ночью, поначалу рисую варианты его продолжения, но на утро понимаю, что сон продолжился в ином обличии.
В тринадцать лет мне приснился брюнет с восточной внешностью. Не спрашивая его имени, понимала что не к добру это. Во сне была на Набережной на празднике. Меня пригласили на сцену, где выиграла вексель. И позже в толпе знакомлюсь с этим молодым человеком. Резкая смена сна и вижу конец его: темно все разошлись, стою и жду его.
Через два года сон сбылся с точностью до мелочей. Праздник оказался днем рождения радиостанцией 8 августа. Конкурс, в котором участвовала, устроен моей сестрой, и именно она вручила мне эту бумажку. Позже в толпе знакомлюсь с Вячеславом, внешность совпала точь в точь как во сне. Но о нем позже…..
Как хочется, чтобы они не снились мне, не хочу, знать что будет дальше, но этому не суждено быть.
До двадцати трех лет видела много хороших и много плохих снов, ярких как наяву. И все они сбылись. Чаще сны предупреждают об опасности или изменениях в жизни, о встречах и подсказывают как надо действовать.
В двадцать шесть лет приснилась мне дочка. В теплый солнечный осенний день с ней гуляли в парк «Липки», ей пять лет, она радостно бежит в мои объятия. Приподняв голову, вижу, как небо закрывает какой-то большой аппарат, настолько большой, что потом наступает полная темнота.
Продолжение этого сна произошло спустя четыре года, и чтобы описать его сочинила стихотворение:
Проснувшись от сжатого воздуха
Под грудой бетона, вещей и людей
Вокруг царит тишина........

Лишь треньканье костров освещают ее
Оставшиеся в живых собирают трупы
Складывая их в общую кучу, яму

Во мрак погрузилась земля
Нет той больше красоты
Ту что не ценили.......

Сон настолько был реальным, проснувшись, не могла успокоиться весь день. Сон  оказался страшным настолько, что хотелось одновременно и проснуться  досмотреть его. Продолжением стало то, что мне приснился молодой человек брюнет с маленьким мальчиком на руках, пытаясь его спасти, он метался из стороны в сторону.
Спустя неделю снится другой сон, идя домой на меня, нападает молодой человек и отбирает телефон, при этом оказывая сопротивление, теряю сознание.
Сон сбылся ровно через неделю. С легким сотрясением мозга, лежу на диване и решаю продолжить написание своей книги. Многие сочтут меня сумасшедшей, лучше быть психом, чем нормальным человеком. Психу все прощают….
Парой хочется выпрыгнуть из окна, но не могу совесть мешает.. чаще кажется, что родилась не в свое время, не в том месте. Понимаю людей на много лучше, чем они меня.
Сейчас знаю ответ на свои вопросы: «Зачем? Почему? И как с этим бороться?»
Мне нужна тишина, покой, где нет людей. Хочется уехать жить в деревню, на природу. Завести хозяйство и полностью отказаться от цивилизации. Сложно жить в мире глупцов….
Однажды написав стихотворение «Сад» в пятнадцать лет предрекла собственное будущее. Нужно срочно менять свою жизнь, а главное основательно, то есть на триста шестьдесят градусов.
В двадцать четыре года, чтобы хоть как-то облегчить свои пророческие сны, научилась выходить в астрал, путешествовать вне своего тела. То помогает не видеть свою и чужие судьбы. Конечно, данные путешествия не прошли напрасно, стало на много хуже. Каждое мое слово сбывалось мгновенно. И открыв офис, старалась больше молчать, дабы не сказать ничего лишнего. Тогда меня назвали «ведьмой», но я не ведьма, «я только учусь» - как когда-то сказал герой одного из советского мультика.
Не хочу иметь эти способности, но меня никто не спрашивал, когда ими одарял. И что мне делать не знаю, на тот свет не пускают, слышу постоянно голос, произносящий одну фразу: «Рано».
Сейчас задаюсь вопросом, почему легкое сотрясение, а не полная потеря памяти. Легче было бы прочитать свою рукопись и все понять о своей жизни, найти ответы на извечные вопросы, чем мучиться от воспоминаний.
Понимая, что мой главный страх с каждым годом одолевает: сильная боязнь людей. Чаще веду затворническую жизнь, не люблю, когда на меня обращают внимание. Лучше быть одной, чем в кругу людей, которым безразлична.
Тишина она бесконечна, легка в своем проявлении и не требует взаимности.
Хотя при сотрясении человеку нужен покой и только позитивное настроение, тут другой случай, легче становится, когда пишу, отвлекает от внешнего мира. Пытаясь самой разобраться в себе, не приходят мысли о вечном безобразном мире людей вне дома.
Возможно мои страхи всего лишь плод моего воображения, но с раннего детства плохо входила в коллектив, жутко боюсь опаздывать. Такие страхи парой перерастают в помешательство, нервного срыва.
Пытаясь жить правильно в согласии сама с собой, все чаще приходят мысли что моя собственная жизнь не совершенна.
Всегда исполняла свои мечты вопреки обстоятельствам, шла до конца. Но сейчас понимаю, что все мечты сбылись, становится скучно жить. Все что хотелось, осуществилось: удачный бизнесмен, отличный муж, любимая работа. Все это есть надо мечтать о детях, но для этого надо сменить свою жизнь. Ничтожность этих желаний по сравнению с вечностью становятся ничтожными. Все проходит, и познание приходит со временем.
Буквально в прошлом году мне приснилось, в белом платье напротив меня этот блондин из детского сна, тоже в белом. Вокруг люди, радующиеся лица, все нас посыпают рисом.
Зная, что сон сбудется, а как не хочется этого, но это судьба и ее не изменить. Можно сказать, моя жизнь расписана поэтапно.
И от скучной жизни хочется бежать, недавно появилась мечта и ее осуществлению ничего не мешает. Хочу жить в деревенском доме, прекрасно вижу местность этого дома, рядом лес, река, просторные луга. И для  того чтобы ее  осуществить нужно начать новую другую жизнь отказавшись от старой бренной жизни, где все помешано на деньгах.
И наконец-то в этой тишине смогу начать новую светлую жизнь, где буду счастлива. Многие, читая эти строки, скажут: «Возьми себя в руки, все не так плохо». Нет, у меня сил быть твердой, решительной и не распускать слюни.
И все-таки когда приходит беда друзья познаются. Единственный человек, откликнувшийся на мое состояние, Маша П. привезла мне симку с новым номером, телефон, зарядив старый древний, пускай не много глючный. Может хоть сейчас, поверю в себя, и жизнь изменится.
Описав симптомы своей сестре, та поставила диагноз сотрясение, так как кроме головной боли меня ничего не мучает, залезла в интернет, прочитала про свое состояние. Нельзя смотреть телевизор, но смотря в экран, испытываю абсолютное безразличие к происходящему. Больше сплю, чем пытаюсь существовать, до холодильника добираюсь раз, в день, приготовив еду, жду, когда остынет. Вчера сварила пельмени штук пятнадцать, из них пять поутру уплыли в унитаз.
Правда, в том, что людям делая добро, они чаще взамен отдают не благодарность. Стараюсь не помнить зло людей, прощаю их. Верю, что когда-нибудь они об этом  задумаются. Надеюсь, это сотрясение избавит меня от снов, которые меня мучают, или обратит их другое русло.
Когда-то написав статью, и выложив ее на сайте в интернете (misle.sitecity.ru), о точном возрасте нашей планеты, одна умная американка украла ее с просторов интернета, так как статья была написана и на русском и на английском языке. Не обижаюсь, пускай ворует, но ее все ученое сообщество подняло на смех. Смешно смотреть на  глупцов, которые думают, что воруя чужие идеи, они смогут стать великими. Возмездие не дремлет, приходит всегда и оно беспощадно.
С каждой написанной строчкой становится хорошо, легко, спокойно. Выливая все что на душе, бумаге помогает прийти в себя, думать о будущем и мечтать дальше. Рождаются идеи для новой жизни.
Продав фирму и все к ней прилагающее: сайт, почту, номер телефона, долги, на вырученные деньги смогу купить домик с садом вдали от города. Заведу корову, чтоб давала молоко, куплю кроликов пару штук, кур, хрюшку, возьму бродячую собаку может и не одну, и своих любимых котов. Посажу сад небывалой красоты. Домик расположу по отдали от калитки. При входе в двор раскинется сад: вишня, слива, яблони, и  проходя по тропинке внутрь мини водопад, цветы и грядки с теплицею, с будоражащим ароматом.
Вот истинность моей мечты. Дом украшу по-простому. В сенях поставлю шкафчик не большой лавку подле него. Внутри сначала будет печь белокаменная с узором из цветов и пироги  в ней получаются отменные. Чуть дальше круглый стол чтоб люди не ссорились за ним сидящие. В боку не большая комнатка в ей детскую устрою, а по соседству спальню расположу. На чердаке поставлю длиннющую лавку и встроенные к стене столы для трав, скляночек с зельями, стану травницей.
Давно увлекаюсь травами, не пью таблетки вообще. Ведь все что дала нам природа у нас под ногами и только она способна нас спасти, либо покалечить. Поэтому мне нет надобности, ходить к врачам. То чем мы питаемся, что употребляем, чем  дышим, как говорим, что умаем все это откладывается на нашем здоровье.
Чем чище мысли и помыслы человека, тем лучше его жизнь. Чем больше мы может дать друг другу,  тем больше мы с можем получить.
Засыпая в голове, не было ни одной мысли, даже потаенное сознание не дало о себе знать. Проснувшись решила записать то, что увидела во сне. Так как раньше сон уже снился.
Красивая деревня с дорогой поднимающаяся то верх, то вниз. Стоя на верху замечаю домик в тени сада. Вхожу в него, встречает меня карлик мужского пола с бородкой, симпатичный, не страшный как в сказках про гномов, лет 40. Рассказывает, как он живет, показывает хозяйство: на вид скромный дворик в дали темный сад, но туда он не  ходит. Говорит там живет не что плохое, заводит в дом. Простор дома вызывает у меня сильное беспокойство. Внутреннее беспокойство превращается в панику, резко меняется  сценарий сна. Карлик меня преследует, обнимает и всячески пытается удержать.
Ощущение сложилось, как птичка в клетке, хотелось бежать от него. Бегала вокруг дерева массивного, он на какой-то тележке похожей на ту, которую используют для игры в гольф, только в укороченном варианте гоняется за мной. Мое бегство во сне постоянно оканчивалось не удачей.
Проснулась  от яркого солнечного луча, которое каждое утро светит в окно.
Если трактовать сей сон по сонникам, то получается довольно таки симпатичная картина. Деревня в моем сне символ здоровья и силы. Видеть себя в деревне, дано крепкое здоровье на долгие годы.
Прямая широкая дорога, то в реальной жизни нахожусь на верном, пусть и не совсем легком пути. Через некоторое время будет устойчивое материальное положение и любимая семья. Идти во сне по пустынной дороге - знак того, что в реальной жизни одинока, и очень сильно переживаю по этому поводу. Кажется, что никто не понимает и не любит, но это далеко не так. Во сне идти по пыльной дороге - это означает, что вокруг много лживых, злых людей, стремящихся любыми способами навредить, опорочив в глазах близких доброе имя.
Карлик или гном, увиденный во сне, является предвестием интересной жизни, в которой мои способности будут постоянно развиваться, а также сильного физического здоровья. Видеть во сне карлика в очень необычной ситуации - означает встречу со слабым и смешным недругом. Если карлик вступает в беседу - это предупреждение о том, что недооцениваю человека, который может сыграть важную роль в моей судьбе.
Сон, в котором пытаюсь убежать, однако это не удается, означает, что в реальной жизни стоит опасаться ловушек, расставленных врагами.
Деревья с молодой зеленой листвой, увиденные во сне, - знак воплощения надежд. Если приснилось цветущее дерево, то впереди период безмятежного отдыха, однако подготовка к нему может потребовать изрядных усилий. Если же плодоносящее дерево, то и наяву наконец-то сможете пожать плоды своего труда.
Увидеть машину во сне означает, что осуществите задуманное. И пусть это будет нелегко, однако в итоге будете вознаграждены.
Не сильно радужное признание сделал мой мозг ночью, зато теперь уверена в том, что мечта сбудется.

Мечты мечтами, сны снами….. за последнее время все перестало быть важным. Мысли о собственном оазисе в деревне поглощали все больше и больше. Решено было избавиться от лишнего груза, ненужных друзей, которые мешают своими чуждыми мыслями, что и как делать. Надо было работать так, как когда-то делала в течение пяти лет до открытия фирмы.
Зарегистрировав новый домен под сайт, сделала рекламу с заменой адреса сайта во всех каталогах города. Распечатала более шестьсот объявлений для расклейки по всему городу, основной упор был на Волжский, Кировский и Ленинский районы.
Приехала мама, навестить свою младшенькую дочку, с отцом и как обычно начала критиковать быт. Естественно за последние десять лет она меня своими посещениями раз в четыре года несильно радовала. Странная у  нее материнская любовь ко мне.
Да, в юности была несносным ребенком, всю эту самостоятельность можно объяснить ранним взрослением. Странные события моей жизни часто приводили не только меня, но и окружающих в замешательство. Никто не мог объяснить такого поведения.
В двенадцать лет заработала первый рубль, продавая огурцы возле дома на самостоятельно обустроенном бабушками базарчике. Бабули были не в восторге от моей идеи, как же люди не любят конкуренции. Но что можно сказать маленькой девочке, которая сидит, продает огурцы с собственной дачи. Они ворчали, потому что цена была ниже их на 15 копеек, а огурцы по качеству выше на 50%.
Естественно долго чтобы не сидеть, как они целый день, решила по-быстрому решить проблему, и как говориться «товар ушел с молотка» соседке с шестого этажа. На вырученные деньги купила блок жвачек и раздала их местной детворе.
Что касается конкуренции, всегда поражало не понимание данного понятия у людей. Она, прежде всего, будит в людях чувство соперничества, некоторые становятся лучше, некоторые из-за своего не знания, хуже. К примеру, мужчины становятся джентльменами, и как показывает практика сделают все в силу своей возможности для привлечения внимания объекта желания. А многие мужчины, которые всегда сидят, сложа руки, и ждут, что им все принесут на «блюдечке с голубой каемочкой», так и сидят и ничего хорошего не насиживают, кроме злости  на себя самих и зависти к другим.
У женщин тажа история, только с не большой разницей, если женщина умная, то она скорее будет совершенствовать себя, а не обвинять других в своей не состоятельности. У глупых не далеких женщин чаще встречается симптом собственной нереализованности, при котором появляется дикая ревность, шизофрения.
После первой любви потеряв себя,  как человека чаще тянуло к смерти, юношеская депрессия не проходила до определенного момента. В девятнадцать лет забеременела, мама была против рождения ребенка, так как отец ребенка был женат. Дотянув до крайнего срока три месяца, с трудом скрывая свое положение, пришлось послушаться маму, которая насильно решила лишить меня маленького чуда.
Молча снеся потерю и чтобы не замкнуться в себе, познакомилась со своим мужем.
Потеря ребенка сводила с ума, но тщательно скрываемое мое состояние, превращались в бесконечные пьянки. Со временем очерствев, безразлично стало смотреть на тот мир, меня не привлекали мужчины, они казались прозрачными, как туман, ни что не могло радовать меня, кроме минимального удовлетворения от общения с животными.
Перестала ходить в церковь, не прошу у Бога ничего, кроме того чтобы снова стать матерью. Не хожу на похороны, не посещаю кладбища, потому что безразлично отношусь к этой сущности. Хотя многих пугает смерть, мне она напоминает о вечности, бесконечности и постоянстве. То что творится в последнее время в церковном духовенстве очень расстраивает, сегодняшняя обстановка которую можно наблюдать в храмах разврат и оскорбление всех канонов.
Любые книги писали и пишут люди в том, числе и Библию, и использование ее в не корректной форме раздражает, но не будем углубляться, в сей философствование, так как тому можно посвятить не одну книгу.
Но стать матерью моя мечта в течение восьми лет, сложно жить с таким грузом. Понимая, что совершила  грех не по своей воле, жду подарка судьбы.
Лишь эта причина смена жительства, смена образа жизни на корню стала необходимостью. Сильно городская среда меня потрепала, было в ней и хорошее и плохое, но хотелось только хорошего. И эта смена будет хорошим началом новой жизни.
Изменяя хоть как-то судьбу, мы меняем мир не только вокруг себя, но и во всем мире. Любое наше действие отражается на всех.
Люблю говорить правду, так как правду говорить на много проще, чем лгать, а потом вспоминать, кому и что наврал. Многие  люди, встретившиеся на моем жизненном пути, настолько заврались, что отличить правду ото лжи им сейчас очень трудно. Правда хоть и бывает горкой, зато только она помогает понять ошибки. А признание собственных ошибок и мочь их признать, хоть и разные вещи, помогают людям стать лучше, они не только очищают свою душу от плохого, но и их же будущее поколение не будет страдать ото лжи.
Человеку после тридцати лет сложно становится признавать свои ошибки, и чем старше он становится, тем еще сложнее это сделать. Не потому что он чего-то боится, а потому что гордость не позволяет, и в большинстве случаев таких людей не мучает совесть. По себе знаю для тех, кто только говорит правду, легче заметить когда человек врет, а когда нет. Признавая свои ошибки, стараюсь в ситуациях где не права извиниться перед человеком, тем самым снимаю с себя камень, да и совесть потом не мучает. А я все-таки совестный человек, и все иное мне не чуждо. Легче признаться, чтобы потом впоследствии не вспоминать, что было сделано не правильно и почему судьба так не справедлива к тебе.
Есть люди удачные по судьбе, лишь потому что признают свои ошибки, извиняются  перед человеком, которого обидели, говорят правду, или по необходимости полу правду, но при этом не врут, а просто не договаривают. Есть люди, которые все время жалуются на судьбу, почему у них нет денег, нет человека, который бы любил и во всем поддерживал, нет детей и так далее, список можно продолжать. Все это происходит из-за их вранья, зависти, бессовестности и возможности признать свои ошибки из-за гордыни.
Прошлой ночью случилось, что-то с трудом можно объяснить. После просмотра фильма о венецианских куртизанках, вышла на балкон. Было уже далеко за полночь, уличная тишина радовала своим спокойствием. Внезапно появилось чувство, что за мной наблюдают, оглядевшись, не было ни души. Через минут десять стали слышаться голоса, они говорили шепотом, чуть слышно, еле можно было разобрать, что они говорят. И вдруг один мужской голос произнес отчетливо: «Забудь». В голове появились вопросы, что должна  забыть, кого или о чем, либо все это просто мое сознание после удара, еще не пришло в себя. Но для себя решила забыть все, что произошло за последние два года. Сложно сказать, возможно, дар перерос в другое виденье этого мира.
И тут началось, после странной ночи с утра мне было сложно вспомнить, что со мной происходило в течение последних двух лет. Помнила лишь лица, но что связывает меня с ними, не понимаю.
Всматриваясь в лица на фотографиях, тех знакомых которые появились в этот период, чувствовала только энергетику, ими излучавшую.
Это хорошо значит, пора делать самый большой шаг вперед в моей жизни.
Как хорошо, что моя память стерла все произошедшее. Все это было мне совершенно не нужно, мешало сосредоточиться на действительно важных вещах. Как будто кто-то свыше дает мне второй шанс вернуть потерянное когда-то.
Память того времени осталась лишь на листке бумаги. Обрывки событий, лиц изредка появлялись в мозгу  перед сном, но полной картины не было.
Мечта работать на новом уровне должна исполниться, так как второй шанс дается не всем и не каждому,  его используют, а не выбрасывают в мусорку. Не буду размениваться по мелочам, урок вынесен…
Осталось пять дней до выздоровления и только тогда можно будет воплотить задуманное. Хотя техническую сторону решила за время лежания в горизонтальном  положении. Но нужно будет еще и ножками поработать немного.

16 августа приехала наша с Леси подруга Анна, которая уже давно живет в Москве. Накануне приезда приехав к Леси, весь день провели в хлопотах. Вечером Леся позвонила Анне и сказала, что мы ее встретим, а минут через пять написала смску, что не получится и пускай как хочет сама добирается. Ее муж не захотел куда-либо ехать  и вообще заявил, что он устал и она ему никто. Анна, не много поплутав по городу, наконец-то приехала. Привезла в подарок Леси яйца из деревни, на что последняя сказала вместо спасибо:
- У меня весь холодильник заполнен этими яйцами.
Хотя в холодильнике яиц совсем не было, так валялось пару штук.
Накрыв на стол, вспоминали былое время, Леся не давала никому рот открыть, говорила какая она молодец, что забеременела. Что она сама счастливая. Весь вечер мы болтали, смеялись, вспоминали былую юность.
Каждый раз когда мы все вместе собираемся, мы вспоминаем одно, и тоже. Как будто больше не о чем нам поговорить. Мы с Анной порадовались за нее, а вместо того чтобы закрыть тему Леси продолжила:
- Вам тоже срочно надо забеременеть, Селена что ты ждешь, срочно беги к врачу, пропей курс таблеток и залетишь, мне вот они помогли.
Знаю, что  после гормональных таблеток женщины становятся не выносимые, психованные, плаксивые, нервные. Сама когда-то на них сидела, а что толку врачи, нарушив гормональный мой фон, изменили мое психологическое состояние. Раньше была смелой, теперь боюсь собственной тени и никак не возьму себя в руки. Чаще бываю одна, так спокойней, нет стрессов, никто не давит, со временем поняла, что боюсь людей.
Пробыв у них два дня, решила уехать домой отдохнуть от постоянно давления про детей. На утро позвонила Леси и сказала, что бы я срочно возвращалась к ним, на что ответила позже, но не знаю во сколько. Через некоторое время позвонила Анна:
- Давай собирайся и без разговоров приезжай не медленно – в приказном характере произнесла
На что бросила трубку, кто они такие, чтобы мне приказывать что делать, не служанка по первому зову бежать к ним. Эта ситуация сильно задела, что они о себе думают.
Начались звонки в том же характере, не брала трубку. Чуть позже позвонил Егор:
- Селен, они нас ждут сегодня вечером, во сколько заехать за тобой
- Через час, у меня курица в духовке, и вообще не собиралась к ним.
Егор заехал через час, пока объезжали пробки через весь город по закоулкам, рассказа о сегодняшнем их настроении, что творят эти таблеточники.
Насколько сильно могут быть испорченными люди, настолько насколько позволяем им совесть. Всегда говорила, что не нужно пить эти таблетки, оберегала их, но никто не слушает, все считают себя умными. Ни чему не хотят учиться, хорошо оставлю этих подружек пускай хлебнут того же что и мне пришлось хлебнуть в свое время.
Мы подъехали, все было хорошо, разожгли мангал, поставили жарить мясо.  Ее муж, Анна и Егор отправили за дополнительным багажом из пива. У костра остались Леся, Вера и я. Леся жаловалась на свекровь и не давала вставить ни слова, как будто сама не смогу сказать, начало раздражать.
Пришли наши с пивом. Накрапывал дождь.
Все сидели и не слушали меня, была пустым местом для них. Возникает вопрос, зачем приглашать человека в гости и не видеть в нем личности, всячески затыкать рот. Каждый раз как хочешь сделать хорошо людям, получаешь оплеуху в свой адрес. Полил ливень столбом, таких дождей у нас с роду не было. Перебрались в дом чтобы не намокнуть. Терпела это не уважение к себе, сколько было сил, потом собрала вещи и ушла, сказав на прощание Леси:
- Вот и останешься у себя дома одна
Вслед вылетел за мной Егор, притормозив меня на  пороге подъезда. Вызвал такси, пока машина ехала, обсуждали инцидент с Леси.
Спасибо таким друзьям, которые не ценят тебя. Больше не буду заводить друзей, все они подлые, использующие других в своих целях. Если бы Леся хотела таким образом избавиться от меня, так бы в лицо и  сказала, нам тут и без тебя хорошо.
Сейчас у меня кроме подруги Маши нет друзей, хотя мы с ней не часто видимся, зато она всегда есть рядом. И в любой момент поддержим, друг друга, как бы не была сложна ситуация.
Теперь стану той, которую никто больше не обидит, не будет унижать, стану жестокой не только к людям, но и к себя. Стану той, которой будет завидовать каждая собака, добьюсь всего о чем они могут только мечтать. Стану «железной» леди как сталь прочной и каменной сердцем. И никто и никогда не сможет сломить.
Как часто прощала людям их ошибки, больше не буду. Пускай мою доброту в сердце видит только мир природы и как уязвима, ранима, мир людей этого не увидит ни за что на свете. Как жаль, что мои глаза будут выдавать ту боль и грусть. Почему в них нельзя скрыть все это.
В далеком прошлом один человек, посмотревший в мои глаза произнес такую фразу:
- По глазам видно, что тебе пришлось многое пережить
Этот город принес в мою жизнь лишь разочарование, ничего кроме этого не было.
Переполняясь болью, пытаюсь взять себя в руки, взяться за дело. Перебиваясь с крошки на крошку, впервые нет денег даже на маленькие радости жизни, да и какие радости нет денег на элементарные вещи: хлеб, молоко – мой рацион.
Может к концу недели и покажется свет в конце туннеля, но пока сидя в кромешной тьме этого туннеля, пытаясь себя взять в руки, просматриваю турецкий телесериал о любви.
Не жизнь, а сплошной ад. Хотя  многие даже не  догадываются о такой жизни, даже те, кто назывался другом. Всегда старалась скрыть от людей правду жизни своей, не хотела, чтобы судачили обо мне, говорили всякую чушь несусветную, то чего на самом деле нет. Придуманная ложь мной некоторое время будет спасать на работе, но надо избавиться себя от тех людей, которые мешают: старые друзья, новые знакомые,  оставить только семью, лишь она моя поддержка и опора.
Надо быть гордой и жесткой ко всем вокруг, не замечать никого на своем пути к цели. Давить малейшую букашку встающую на дороге. В моем сердце нет ненависти, надоело что каждый готов вытереть об мою личность ноги. Теперь буду сама их вытирать, обо всех кто будет перечить моим планам, ставить в колеса палки, раздавливать каждого для исполнения моей мечты.

Люблю своего мужа, но он не понимает меня, что реализовав себя к тридцати годам, ощущаю в заточении в этом городе, хочу быть свободной. Понятие свобода для каждого человека по своему трактуется, для меня это уединение на природе, а город – клетка в которой задыхаюсь.
Развод был бы ошибкой в моей жизни, обладать свободой можно и в браке,  главное понимание между людьми. Его, конечно, пугает идея жить в деревне, а по мне данное событие никак не отразится на его работе, вахтовым методом, а для меня это рай.
Для счастья не надо многого: быть с ним и быть свободной от людского стереотипа. Чувствую необходимо уехать из города в какую-нибудь деревню, бросить все, что так тяготит. Бросить то, что ненавистно, отвратительно.
Собственное ощущение настолько сильно, нет сил, удержать этого рвения. Чувство свободы рвется наружу, ему нужен простор выражения. Испытывая страсть, наслаждение от переплывания рек, и даже неважно насколько длинные и глубоки эти реки от берега к берегу. Испытываю чувство свободы от соприкосновения с природой. Необузданность этой страсти сводит с ума, она выше любви. Искренность при соприкосновении с природой неповторимость чувств и только там обретаю свободу, ту что не хватает.
Андре нет дома уже больше двух месяцев, понимаю, что с новой работой в сезон больше будет денег, а в зиму он будет рядом со мной всегда. Он тоже терпит мою   работу, которой уделяю все свое время, практически двадцать часов в сутки, четыре на сон, а ему ни минуты.
Все что знаю о жизни только то, что не  стоит тратить себя на не нужных хлопоты и как бы, не бросала судьба нас по своим волнам, не стоит обижать человека который всеми силами по-настоящему любит и всегда готов быть рядом. Который не бросит, будет бороться, зато во что он верит. Это главный урок нашей жизни.
Оглядываясь назад, понимаю, что бы не происходило в моей жизни, он, то единственное существо, с которым хочу быть всегда, любить и делать его счастливым. И приложу все свои силы к тому, чтобы никто и никогда не смог разрушить наш с ним союз. Хотя сейчас слаба как никогда, но найду в себе силы стать для него опорой и любящей женой.
Пускай многие скажут «не говори никогда», скажу, так как живу вопреки всем обстоятельствам, не слушая никого, да и никогда не слушала, что говорят, жила так как считала нужным, и так будет всегда. Мне глубоко наплевать на тех, кто не смог сберечь свое счастья, они глупцы и дураки. И Бог им судья.
С каждым разом видя сон, которому суждено сбыться, задаюсь вопросом, почему мне дан дар видеть будущее. Зная его, появляются еще больше вопросов. Как иногда хочется стать обычным человеком, никто кроме таких же не смогут меня понять. Многие скажут ведь это хорошо можно изменить его, но, зачем что-либо менять, пускай все будет так как суждено. Ведь мрачность будущего пугает, изменив его, не сразу поймешь, что было бы если бы, не менялось. Выбирают путь люди, не сразу понимают, хорош он, или плох, они делают выбор не осознанно. Не обдумывая  последствия своих шагов. В итоге получаем, что, если бы сделали по-другому, было бы иначе.
Меня часто спрашивают, как бы поступила, был бы второй шанс на определенную ситуацию, говорю всем одно, и тоже «Оглянитесь назад и просчитайте другой вариант». Возможно, жизнь сложилась бы иначе, и не пришлось страдать, но где урок был и в чем мораль этого всего. А мораль проста, будь честен с тем с кем ты рядом, и не лги даже самому себе.

Для реализации сей мечты, нужны деньги. Накануне в офисе произошла ситуация, которую давно ждала. Съехала одна крупная компания с нашего места дислоцирования, и освободилось много пространства. Соседняя фирма «Ферзь» стала расширяться и метить на мое место. Дабы достичь желаемое, начали делать пакости.
Предложила им провести мою телефонную линию наверх и тогда освобожу им пространство. Процесс растянулся ровно на месяц, в процессе ожидания со мной случилось маленькое чудо.
Мной обнаруженный диагноз подтвердился у врачей, беременность 2 месяца. Муж был на седьмом небе. И начались сплошные анализы, посещения врачей, для установки меня на учет, за две недели этот круг временно закончился. Месяцы беременности ни чем не отличались от обычного состояния организма, живот рос, как и положено по срокам. Все время тянет на сладкое, но скоро придется приостановить поедание всего сладкого, яблоки и щи.
Забеременев в самый неожиданный момент для себя, все силы были брошены не на развитие фирмы, а на свою беременность. После новогодних праздников поняв, что фирма – это тоже ребенок, которому нужно отдавать все свое время. Было принято решение о приостановлении деятельности. Достаточно быстро съехали с места арендования. Как говорится «они появились внезапно, так и исчезли бесследно».
Вернувшись в свое обычное состояние – работе на дому с меньшей нагрузкой, уже не разменивалась по мелочам, брала исключительно дипломы и по два в неделю мне вполне хватало.
В конце февраля меня положили в больницу номер восемь, а точнее в роддом номер четыре на второй этаж патологического отделения с диагнозом «резус-конфликт с нарастающим титром». Диагноз не так прям и смертельный не для меня, не для ребенка. Палата под номером тридцать три имела шесть коек, скучать не приходилось при таком скоплении народа.
Правду говорят, когда чего-то очень хочется, то именно это и получаешь. Всем в течение пяти лет твердила, что забеременею в тридцать, так и случилось.
Девчонки в палате прекрасные собеседницы, трое из которых на 39 недели (роженицы) и трое вместе со мной (двадцать пять недель), с осложнениями на почки (тридцать недель) и с неизвестным диагнозом (двадцать пять недель).
Кормили нас прекрасно, каждое утро каша, на обед суп с гарниром и компотом, а вот ужин иногда был так себе одно название. К примеру, в один из таких вечеров нам дали запеканку: кусок пирога размером с кусочек торта, массой 100 грамм. И как таким можно накушаться. Все конечно в меру соленое и сладкое.
 Правда была такая курьезность, что роженицы держались особняком от нас. Роженицы Юлия – высокомерная особа, Света – деревенского типа, Жанна – типичная городская. Остальные разной национальности армянка Лилит с неизвестным диагнозом, которая по-русски плохо говорит, казашка Гуля с осложнениями на почки.
Предыстория попадания на госпитализацию: Мой любимый отец из-за своей склонности к мнительности с плюсовым развитие шизофрении, думающий, что его все обманывают. Принял решение, что нам необходимо составить договор взаимного найма, о котором он якобы говорил на свадьбе. С этого все и началось. Каждое боже утро он звонил и говорил одно и тоже как заезженная пластинка, как будто ему заняться не чем. На этой почве у меня начал развиваться токсикоз, после того как он звонил, начинала нервничать, даже тогда когда звонил телефон одолевала судорога выкинуть его в окно.
И сейчас находясь на госпитализации родители продолжают действовать мне на нервы. Складывается впечатление, что они кайф ловят от моего состояния.
Идея купить свой собственный дом, все чаще становится намного реальной, чем жить на обеспечении родителей. Дошло до того, что моя собственная мать делает не однозначные намеки, дабы выселялась. Создается впечатление, они хотят от меня избавиться. Тогда возникает вопрос, зачем было подписывать бессрочный договор найма. Что они хотят этим добиться? Нашли время когда все это мне говорить.
И как же переполняет радость, что в данный момент в роддоме карантин в связи с гриппом. Поэтому посетить мое место дислокации они не смогут, а лишь передачку через окошечко. И будут надоедать своими нравоучениями, прям как с маленькой, хотя все время напоминают, что мне уже тридцать лет. Сами бы определились в моем возрасте, а потом давали рекомендации.
Узнав о том, что можно принести ноутбук, не медленно сообщила об этом мужу, о чем после пожалела. Таскать лишний груз на моем сроке не так уж и легко при выписки. Но в тот момент думалось, что это хорошая идея. Можно будет чем-то развлечься, хотя график процедур нарушал планы поработать хотя бы не много, но что-то сделаю. Итог тупое сидение в одноклассниках и игра в шарики.
Диагноз врачей был неутешительным, либо найденные антитела безвредны и доношу ребенка, либо будем рожать на раннем сроке. После сдачи крови в роддоме, пришла ко мне заведующая отделением с моим личным врачом. Так как им не нравились мои скачки титров антител, дали направление в центр переливания крови на седьмую дачную. В центре после сдачи крови медицинская сестра позвала доктора, который объяснил, что данные антитела, из-за которых попала на госпитализацию, были ложные, и угрозы для плода нет. Не буду вдаваться в подробное объяснение всего выше сказанного, вердикт врача: «мнительность многих врачей из женской консультации и роддома порой так поражают, что прям таки их всех хочется поколотить».
После повторной поездки в центр, заведующая патологического отделения обещала выписать. Правда выписка затянулась в связи с попаданием на праздничную неделю. На восьмого марта в восемь утра родила последняя роженица нашей палаты. Каждая койка при выбытии одного из членов пополнялась новым лицом. Вновь пришедшие азербайджанка Ася, русская Наташа прибыли с диагнозом преждевременные роды на тридцать второй и третьей неделях. У Аси постоянно скакало давление, и она все время спала. Иногда, когда солнце светило в окно так ярко у нее поднималось настроение.
Ночью одиннадцатого марта к нам поступила Юля на тридцать седьмой недели с почками. Бедная девчонка одна, парень в командировке, мать умерла, отец без интереса относится к младшей дочери.
Утром того же дня поступила к нам Олеся с хроническим гастритом на двадцать шестой недели. 
В палате образовался круг в седине у нас лежали девочки, а по краям мальчики (в животе). Мой малыш начал давать концерты по ночам, из-за этого постоянно просыпалась, а днем спал, как не в чем не бывало.
При смене жильцов обитания палаты под номером тридцать три, как в той песенке «Тридцать три коровы» из кинофильма «Мэри Поппинс. До свидания!». Начали складываться дружеские отношения. Все девчонки делились тем, что у кого было. Помимо палаты и с уменьшением старичков, тех, кто давно лежит, в отделении дружба складывалась и с другими палатами, так называемая межпалатная дружба.
В тридцать первой палате лежали Вика и шестнадцатилетняя, которая то и дело стреляла у нас сигареты и всячески смешила своим детским задором окружающих. Хотя курить в роддоме категорически запрещено, но девчонки, а также и медицинский персонал все же грешили сей пагубной привычкой в тихоря друг от друга внизу под лестницами. И об этом знали все.
Четырнадцатого марта с утра, подняв в районе семи утра отправили на УЗИ к Чехонацкой, которая подтвердила, что опасения для жизни ребенка нет, и в обед наконец-то дали выписку. А через час была дома.
Зашла и ахнула….. Бардак, такого и во сне не увидишь, на улице и то чище. Ремонт, который делает мой, благоверный, затянулся, на четыре горьких месяца, и это только в ванной комнате. Но еще надо было сделать в коридоре ремонт косметический и переставить мебель в зале.
Пребывание в роддоме произвело не сгладимое впечатление. Узнав процесс роддом и как происходит уход за беременными, что раньше срока, либо пока не отойдут воды делать там нечего.
Беременность – это не только взросление для женщины, но и понимание о том, каким станет ваш малыш, когда родится. Познание роддома в середине срока главная часть этого процесса. Потому что только в роддоме можно узнать не только о том как рожать, но и о многих других вещах, о которых не напишут и не расскажут врачи в женской консультации.
Если писать о том, что приходилось слышать и видеть не хватит ни каких страниц. Были и хорошие и плохие истории в месте госпитализации под названием роддом.