Реализованный супермен

ПРОЛОГ…

 В хронографии путешествий "ЗА кРАЕМ" был запечатлён и день знакомства Соньки Радужного Освоина с Освоином Небес – Распатланным… В дальнейшем все театры мира играли на этот сюжет спектакль: «Реализованный Супермен»!..

                РЕАЛИЗОВАННЫЙ СУПЕРМЕН

 Действующие лица:

 Махан Пиндюрин – очень комедийный, длинноволосый парень. Синяк под глазом.
 Перослава – автор песни о Распатланном (Соня Радужный Освоин в 17 лет).
 Распатланный – неземной красоты Освоин (с неба).
 Додик Вертопрахский – прибандиченный авторитет.
 Тяпнутый додик – телохранитель, верзила.
 Ребята – сотоварищи Сони (или Перославы, как  называли Соню в 17 лет): Шельга, Емай, Енастьен, Янатьян, Люляна, Тарси, ГолЮба.
 Месяц - голос за кадром, и изображение Месяца на экране «рожками» вверх (но потОм – в улыбке).

 АКТ 1

 На экранном холсте – синева сосняка и реки. Яркий месяц на небе.
 На сцене – поляна с цветочками; кружок ребят и костёр. Пёстрая резиновая лодка на берегу. Ребята поют под гитару и фонограмму…

 Мачо, слышишь?! Не прячь синяк!
 Пробуди свою суть! Туши зев! У – ху! –ху! –у! - й..!
 (БАРАБАНЫ)


 1)Пыль по лучу! Слегка оцепенел костёр…
 Длинноволосый мачо на абордаж проскочил огонь!

 Синяк под глазом. Распатланный (с неба) тролль!
 Майа, Сантора и Карма… А где Нирвана?
 Она - с небес. Его там роль!!! (БАРАБАНЫ)

 ПР.№1
 Распатланный, но не зол – длинноволосый мачо. Из росы камзол.
 Растрёпаны берега. Надёжная лодка на волнах!

 2)Филигранные ноги. Прикоснись же, скорей, рукой.
 -  Я заперпендикулярен:
 Взрывоопасно, но зову за собой!!! (В мировсрощщение!)

 Срезонировал с бурей! Освободился от брюк!
 Распатланный… влепестился яркой розой в зарю!!! (БАРАБАНЫ)

 ПР.№2:
 В лес, словно, в лоно девы! Крадётся кот, чтобы..!
 На грани сна и яви. Реальность - к идеалу-у-у-у! (БАРАБАНЫ)

 Лес, словно, - лоно девы. Кликанье по стеблю.
 Лист выходит в небо. Правильно жить – подвиг! (БАРАБАНЫ)

 3)Сверкнул луч глазами! На натиск ветра забил!
 Распатланный над брезентовым полем парил… (БАРАБАНЫ)
 В отпор пространству, разлился голос, звеня.
 В сердцевине костра… лепесток расцветал, дробя…

 Пр.№3:
 Свистать сЮда неЕбеса! Не Отпорхнёт вспугнУтая птицА!
 Менять ход истории! На жизненной сцене были мы!!!  У – ху! –ху! –у! - й..!   (БАРАБАНЫ)
 Пр.№1:
 Распатланный, но не зол – длинноволосый мачо. Из росы камзол.
 Растрёпаны берега. Надёжная лодка на волнах! 

 Откуда-то из полумрака выскакивает распатланный парень (Махан Пиндюрин)! Прыгает через костёр! Опускает вихрастую копну своих белокурых волос, и пытается снять штаны…  Да так, что нос его оказался в петлице ширинки. Луч прожектора высветил бутылку… у него в штанах! В глазах парня тускло горит блек-аут.

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Тут каждый со своими яйцами в пакете с завтраком? Хочется чего-то более осязаемого!!! 
 ШЕЛЬГА.  (прыснула от смеха) … Но сейчас от одного вида яиц меня начнёт тошнить.
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Все яйца в одну корзину не мешать!
 РЕБЯТА.  Ты что бутылки в штанах носишь?
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Не стоит… об этом.
 РЕБЯТА.  (с трудом удерживают смех) Ну, вынь – поставь! Или не стоит? Или руки не те?

 Махан Пиндюрин протягивает ребятам чекушечку…

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Думайте о хорошем, когда пьёте. У меня ещё есть…
 РЕБЯТА.  Не зарыт ли где-нибудь в лесу самогонный аппарат? А может у него импровизированное ведёрочко с сюрпризами зарыто где-то?
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Во МНЕ зарыт… талант по устройству сюрпризов!

 Пиндюрин опять расстегнул молнию на брюках; оттопырил какую-то резинку; и, делая приглашающие жесты, начал ходить по кругу, зазывая окружающих заглянуть в его штаны. Затем вновь опустил вихрастую копну своих белокурых волос, пристально всматриваясь в содержимое своих штанов; и стал что-то вдавливать, вкручивать и вворачивать!!!

 РЕБЯТА.  (не выдержали – рассмеялись) Тут каждый со своими яйцами в пакете с завтраком, но хочется чего-то более осязаемого??? Да что ты стоишь, как святой в раю, пришелец? Прикройся! Или выжидаешь восхваления!?
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Я - пришелец. На это – скидка. Эротический привет! - как фокусник, он прямо из штанов стреляет шампанским!!! - Рюмка рутина Рембо выстрел! Западня улика решётка фингал… осыпь обвал отбой, финал недоразумению! 
 РЕБЯТА.  (подставляют кружки, пьют шампанское) Браво! Ну, ты - фокусник!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Весь мир — сметьё, все люди — аферисты! Примите меня в свою компанию! Да, кстати, не представился! – парень поклонился. - Махан Пиндюрин! Бросаю вызов авторитетам, использующим свою власть в отрицательном плане!
 РЕБЯТА.  Супермен-малыш, но не Чебурашка?! Ремблер с телеканала Глюк!? Могучее либидо! …Интересно-интересно… Пример авторитета??
 МАХАН ПИНДЮРИН.  …Можешь подбросить мне любого!!! И он ощутит на себе пагубное влияние моей экзальтации! Повторяю: я - Махан Пиндюрин!

 Пиндюрин жмёт всем руки. При этом ребята говорят ему свои имена.

 ШЕЛЬГА.  Аж  расцвела под его чарами!!! Брызги шампанского, а не человек! Ладно, оставайся с нами, сердечный супермен. Но только перенаправь остриё своего ума с бутылки на…
 МАХАН ПИНДЮРИН.  С формы на содержание. Понял! — он сделал брови «будочкой». И начал вливать себе в рот остаток из бутылки шампанского.
 ШЕЛЬГА.   Глаза и слова! догоняйте же формы! Эй, уймись! А то устроишь тут ещё дуэль на вертелах!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Дуэль?? - он схватил вертел! снизав с него запечёную картошку. – Раз пустила волну такую, то давай... Шельга! Дуэль на вертелах! За идею!!! Никто отсюда не уйдёт, пока мы не найдём идею!!! (поёт, как гимн…)

 Распатланный, но не зол!
 Длинноволосый мачо, из росы камзол!
 Синяк под глазом! Освободился от брюк!..

 ШЕЛЬГА.  Эмоциональная зарядка?? Но не о тебе наша песня.
 МАХАН ПИНДЮРИН. Не обо мне?!! К-как?? Я на песню вашу прибёг: распатланный - распатланный! Синяк под глазом! Освободился от брюк! Не нравлюсь, Шельга?! Тогда я сейчас освобожусь ЭМОЦИОНАЛЬНО!.. (хватает ананас) Ананас?!! Для активных — мы её! Буду часто тебя вспоминать, Шельга! Иди ты... в ЖиППу! Гдлян-гдля-гдлян! Ять на да ар аст ка!
 ШЕЛЬГА.  Эй ты, недотролль! Футуристический выдох освобождения! Оставь мат, ломатель языка! Это слишком сокрально. ОблЕгчи себе бремя!.. Не ковыряй корневые слабости, которые должны бы быть продолжением твоих достоинств. Просто слова и их реальный их смысл разошлись?? Надеюсь поправимо. Ты же не пал низко, как мир. Не лежишь прочно во зле. Назначение наше другое. Моя идея - подняться на новый, более высокий уровень! Свершить глобальный эволюционный скачок!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Возвышенные вещи мне не чужды, Шельга. …Да и ругаюсь я АЛЬТЕРНАТИВНО мату. Вроддэ бы мыр! (Вроде бы мир!) Измени меня, и я пойду за тобой, Шельга! (Он отбросил в сторону вертел.)
 ШЕЛЬГА.  По старым адресам, куда ты посылал, не наношу визиты. Но… кое-как и кое с кем уже в пути!.. 
 МАХАН ПИНДЮРИН.  «Иди в ЖиППу…» - это не старый адрес, Шельга. ЖиППа - Живая Плащ-Палатка! Меня бы кто туда послал, спасибо бы сказал!
 ШЕЛЬГА.  (смеётся) Ну извини, не догадалась сразу. Спасибо и браво! Ты можешь вызвать сканёж! Тасуешь слова как колоду карт!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Потому что в карты играют и словами тоже играют, Шельга.
 ШЕЛЬГА.  Но всё-равно, не о тебе наша песня…

 Пиндюрин всхлипывает, делая вид, будто смахнул слезу; и прикрывает ладонью свой синяк под глазом.
 Ребята поют:

 Не прячь синяк! Ты прячешь нечто больше, -
 Ежевика голубике говорит.
 Красный мак залпы молний по полной программе срывает…
 Дай лапу мне, луч с неба!!!
 С границей жизни КТО ещё в унисон?!!

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Я в унисон!!! Но только песня не обо мне! Ё-калэ-мэнэ!
 ШЕЛЬГА.  (смеётся) Ты рано начал ругаться. Постарайся попозже. Внимание! Мотор! Начало кадра!.. 

 Махан Пиндюрин снял «мальвинку» и растрепал свои волосы…

 ШЕЛЬГА.  Дубль второй!.. А кина нету, пьяный рыцарь!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Снимался, снимался, а кина нету?? Опять ошибочка, Шельга: я – не пьяный рыцарь! Я – просто общительный и юморной… рыцарь, Шельга. Или поторчала и будет??
 ШЕЛЬГА.  В любом случае, будь РЫЦАРЕМ!!! в кино мы или в обычной жизни.
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Но жизнь иногда кажется мне НЕ РЫЦАРСКИМ кино… В котором мне отведена, к сожалению, второстепенная роль… Где я способен лишь прыгать из серии в серию, ничего существенно не меняя. И что самое обидное - не понятно, когда и каким будет КОНЕЦ?! (он смешно проверил ширинку) …Можно ли на него (конец) повлиять? Случится ли что-нибудь захватывающее и светлое??? И о каком же таком РАСПАТЛАННОМ вы поёте??

 На середину авансцены выходит Перослава… Звучит нежная музыка.

 ПЕРОСЛАВА.  …Оглашение ответа вроде воздуха! Я видела ЕГО...

 На экранном холсте – бегущий… словно спускающийся по радуге, Распатланный. Сияет плазма под ногами ЕГО. (Брюки – из блестяще-прозрачного капрона, будто из росы.) На бёдрах – грозди ягод, лиан и разноцветных бананов. В волосах - роза. Два миндалевидных кусочка чистого неба, чётко расположенные на лице, словно из-под облаков смотрящие на наш мир.   

 ПЕРОСЛАВА. Увидев Распатланного однажды, я запомнила его, как нечто свыше. Длинноволосый, неземной красоты парень, с явными общими признаками стихии, бежал перекосив пространства, как будто, в наступление на мир! Сыпя конферАнсами… 

 Перослава садится в лодку, и смотрит на экран…

 РАСПАТЛАННЫЙ. (бежит на экранном холсте, в сиянии радуги) Каменному горизону – нет! Орбита под градусом! На границе небытия – я! Допедалировать бы вашу атмосферу! Участвуйте в орбитАльном движении! Несбывшееся, чаще ЛУЧШЕ случившегося!!!
 ПЕРОСЛАВА.  Распатланный, вдруг, ТАК побежал! что ПТИЦЫ взмыли ВВЫСЬ под его раскатистое «Ура»!

 На экранном холсте – клин птиц в небе отражается от окон облаков, и превращается в КРЕСТ!

 ПЕРОСЛАВА.  Я увидела в небе КРЕСТ!!! Это - КЛИН птиц-хомутов отразился от окон облаков! Восхитительное видение. Значит, есть идея, которая изначально обладает формой! Крест, отдалённо родственный ТОМУ… Но только непрочный! Как ещё невысказанная идея бесконечности. Крест, как символ НИЧТО… Пересечение реального с возможным, или земного - с высшим!
 Птичий клин вошёл в небесную манну. А из зазеркалья клина плавно опустилось ко мне перо. Я макнула острие пера в чернила… С пера слетали фразы, возносящие человека с земли на небо!.. Так я написала ЭТУ песню, и не только… Меня стали звать Перославой. Песню поём! А мир, по своему обыкновению, живёт своей жизнью, и не меняется. Мелькнув шлейфОм-судьбою, Распатланный исчез. Да так, словно в другое бытие. А я всё не могу забыть тех глаз, радужного отблеска распатланных волос, сияния плазмы под ногой, и брюк его красивых из росы.
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Не отчаивайся, пусть будет, как будет; ведь как-нибудь да будет; ведь никогда не было, чтобы никак не было.
 РЕБЯТА.  (смеются)  Х-х-хорошая философия.

 На экранном холсте густая синева сосняка замелькала искрами: по этой синеве как будто начали, зазвенев, тихо двигаться звёзды… уплывая в небо! которое (небо) становится всё нежнее и нежнее – утренним.

 МАХАН ПИНДЮРИН.  (жестом указал в сторону реки) О!!! КАКА-А-А-Я яхта к нам причалила!
 РЕБЯТА.  (смеются) Теперь-то увидим, как ты бросаешь «вызов авторитетам, использующим свою власть в отрицательном плане»!

 АКТ 2

 На экранном холсте появляется яхта.
 На сцену (из яхты) выходят несколько упругих увальней, казалось, слепленных из глины и песка, с беспокойно рыскающими глазами. Следом — прибандиченный авторитет - Додик Вертопрахский. Он, не взирая на лица присутствующих, уставился на поляну, засаженную симпатичной травкой с цветочками…
 К Вертопрахскому подходит Махан Пиндюрин.

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Добро пожаловать под кров небесный! (делает выразительный жест с кисточкой, представившись…) Махан Пиндюрин.

 Лицо Вертопрахского слегка затуманилось. Его верный «пёс» - Тяпнутый Додик, подскакивает наперерез Пиндюрину:

 ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Сколько весишь?
 МАХАН ПИНДЮРИН.  62 килограмма.
 ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Ходить можешь?
 МАХАН ПИНДЮРИН. Могу.
 ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Уходи!

 Застыв скульптурным ансамблем «Растерянность» ребята угрюмо смотрят, как “конкискадоры” со спринтерской скоростью раскладывают свои расшитые золотом палатки, и водружают рыболовные снасти.

 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  (уставился на коллег) Ну как, дело в петле;?
 ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Да. Но только тут поляну нашу топчут (голос – как ленивое побрехивание разморенного пса) Не прав был Галилей: вертятся только “бабки”, а земля прочно закреплена за пацанами! (гаденько хихикнул) Напылили! Накопытили!
 РЕБЯТА.  (хором) Добро пожаловать под кров небесный!!!

 Подошёл к ним Тяпнутый (с браунингом в кармане). Кольцевой маршрут его мыслительной прогулки завершился наглядной демонстрацией ребятам спускового крючка и фразой:

 ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Ребята, будет единственным правильным решением, если вы перебазируетесь на другое место. Помехи веселью? Ну что могу сделать?!!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Но, по-хорошему говорят  — пожалуйста, — не удержался он и по-эминемовски соединил два пальца в колечко. — Ты, пацан, ноль без палочки! А выступаешь тут, как директор пляжа!
 ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Ребята, я по-хорошему говорю — слиняйте. Ну, кто хочет испробовать состояние лёгкой клинической смерти?? (он сделал фанатичные фундаменталистские глаза и ощетинил дёргающийся рот…) Шеф! Тут девчонки пригожие! Пусть останутся в нашей обойме! — громила перебарщивал.

 Ребята сменили добродушный вид, повесив на “морды лиц” изнурённые ряхи голодных, но не рабов!

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Мудачьё! А вьют из себя ломовых дежурных.
 ТЯПНУТЫЙ ДОДИК.  Сейчас из вас знаешь ЧТО вить будем?? (Он достал из кармана яблоко, надкусил и, сплюнув, бросил в траву.)
 ШЕЛЬГА.  Так, ребята! Перед нами бандосы. Классические. Из фольклёра. Уходим красиво! (сделала выразительный жест нью-йоркских рэперов: присоединив друг к другу два сжатых кулака с оттопыренными указательными и средними пальцами) Не будем же мы ввязываться с ними в разборки.
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Ну почему? (по рэпперски приложил большой палец к присогнутому указательному) Куда им тягаться со мною, с самим балдою! Уступим – задницы у них ещё шире станут!  Облокотили же по полной!
 ШЕЛЬГА.  (грустно усмехнулась) Думаю пока рано бить им морды…
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Когда будет пора, я пойму! И В ТАБЛО УДАРЮ!

 Тяпнутый подцепил носком огрызок яблока и ударил (как по воротам) в Пиндюрина. Тот увернулся и принялся отчаянно бороться за мнимый трофей с МНИМЫМ соперником. Поза парирующего атаку, его динамичные мерцания в попытке преодолеть защиту противника, его жесты, футбольные замашки, победные возгласы… вводят в транс, гипнотизируют, возбуждают! А набежавшие фаны (ребята) живо комментируют этот красивейший перфоманс, сЫпя пЕрлами футбольного фольклёра:

 РЕБЯТА.  Наши игроки  не могут пожаловаться на низкое качество травы на футбольном поле! Кажется, Пиндюрин ЛЕТАЕТ в травостое!
 РЕБЯТА.  Не успела закончиться первая минута тайма, как началась вторая!
 РЕБЯТА.  Махан Пиндюрин отчаянно идёт вперёд!

 Тяпнутый, не ожидая такого прорыва со стороны Махана Пиндюрина, застыл в немом изумлении. А Додик Вертопрахский, желая поднатарЕть Тяпнутого… подошёл к нему сзади и толкает его.

 РЕБЯТА.  Ещё один игрок… ходОвой фишкой бросается в атаку! Йоханы!!! «Йоханы» – это не имена игроков! …Игрок пристроился сзади!!!

 Махан Пиндюрин, как фокусник, достаёт из штанов чекушку водки, и протягивает Тяпнутому.

 РЕБЯТА.  …Пристроился сзади! …но у него ничего не получилось! так как Махан Пиндюрин достал УДАЛЕНИЕ в виде чекушки водки!!!

 Тяпнутый взял чекушку, но увидев за своей спиной ощетинившегося шефа, сунул бутылочку себе в штаны.  Но шеф выхватил у него бутылочку, и сунул СЕБЕ в штаны. Тогда Пиндюрин достаёт из своих штанов ещё одну такую же чекушку и торжественно суёт презент в штаны Тяпнутого! После чего продолжает свои завораживающие футбольные пасы…
 Неожиданно раскрывается небо!..
 Пиндюрин видит какие-то светящиеся всеми цветами радуги «ВОРОТА»… Как истый футболист, он метнул туда огрызок яблока! …в СОТКАННЫЕ РАДУГОЙ футбольные ворота!.. (Нити сознания Пиндюрина и всех ребят, восставших против ОТНЯВШИХ у них право на спокойный отдых, поднялись ввысь, образовав РАДУГУ!!!)

 Вдруг из воздуха выткалось ТАБЛО: два-ноль. (Прямо в месте радужных ворот!) 

 РЕБЯТА.  Ну ты и забросил!!!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Забросить и дурак сумеет. Понимание момента нужно и точность ноги. Гол!!! Удар в табло!!! Я щедро одарён природой!
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  А ты ничего! Парень - не промах! (Блеснуло стекло презентованной Пиндюриным БУТЫЛОЧКИ в додика штанах. Додик похлопал бутылочку ладошкой. Затем похлопал в ладоши Пиндюрину.) Давай скажи ЭТИМ… своим, чтоб репатриировались отсюда, и мы будем тебя в структуру вписывать. Деньги нужны?

 Пиндюрин опустил на пол-метра челюсть.

 МАХАН ПИНДЮРИН.  (отрицательно МАХАЕТ головой) Даже и не думал вышустрить чего-то. На пенька мне это надо? Не справедливо это. Повторяю: ты, пацан, ноль без палочки! А выступаешь тут, как директор пляжа!
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Если бы человечество стремилось к справедливости, оно бы давно её добилось. Не так ли, Махан Пиндюрин?  (так и рисует бровями) Но наши сердца там, где наши кошельки!
 ПЕРОСЛАВА.  Акты объявление нападение интеграция мобилизация эвакуация репатриация капитуляция контрибуция… парады походы, Копьё Судьбы!
 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  В небе сверкнула Икс-птица (отражение птичьего клина от окон облаков).  Этот «поцелуй» вспыхнул НОВОЙ РАДУГОЙ! вдохновляющей на высшее настроение – позитивный саммит…
 ПЕРОСЛАВА.  Не будем из спокойного дела делать НЕ спокойное!? Мы же ПЕРВЫЕ сюда приплыли! И поприветствовали ВАС… с прибЫтием под кров небесный!

 Взгляд Вертопрахского шмыгнул на ребят, и по лицу расплылась гримаса гадливости.   

 ПЕРОСЛАВА.  «Деньги нужны?» (передразнила Вертопрахского) Это вроде контракта с кем-то могущественным?? И на какой же такой работе ты деньги заколачиваешь, что гребёшь лопатой?
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ты чё, мазу здесь держишь?? У тебя чувство реальности есть?? — он сделал звонкий щелчок пальцами, будто издавая треск спущенного курка. — Пах!.. Следующая будет боевая.
 ПЕРОСЛАВА.  Все эти пакты акции ультиматумы трупообмены фейерверки шифры знаки марки тумаки… вето квоты кворумы протесты манифесты… гарантии регаты заторы… крайслера крейсера лайнера гондолы яхты зверята… Когда осыпется спесь и чернота, мы в планетарном плане продвинемся. Слова, отыгравшие свою роль, – отпадут. А Слово, что было в начале, оживёт! Срезонируем с небом? Ход истории БУДЕМ менять между делом?!?

 Но высшего настроения додики не достигли…
 Заглянув в просвет неба, они не почувствовали даже ПАДЕНИЯ глубину. Послышался их плотоядный смех, тут же резко оборвавшийся разогревающее-гранатомётной тишиной…

 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.   Ты чё несёшь? Не фони! Цырк на колёсах просто. К лАду все эти дешёвые понты. Водка хорошая? – он достал ЧЕКУШКУ (презент Пиндюрина) из своих штанов; произвёл разгерметизацию, отпил, завинтил, и снова забросил чекушечку ТУДА ЖЕ: куда-то себе в штаны.

 Затем Вертопрахский подобрал палку. Посвистывая, с бодрым цинизмом начал стегать ею траву и воздух…
 Тяпнутый так же достал чекушку, презентованную Пиндюриным, из своих штанов, так же отпил, и так же снова забросил её в свои штаны. Затем так же подобрал палку, и теперь медленно подходит к девушке, взирая на неё, как на жертвенную пешку…

 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Всем подряд головы снесу: Репей так Репей, Мальва так Мальва… В оперу давайте… там листьями своими будете шуметь!
 ПЕРОСЛАВА.  А ты в какую точку???
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, сейчас полный комплект вам будет. Не нарываться надо было в общих чертах! Фас! (своему «псу») …Стерлядь такая!

 Страшный в своей уверенности Тяпнутый, размахнулся палкой, чтобы ударить девушку… Как откуда-то сверху послышался резкий крик (мужской голос за кадром):

 РАСПАТЛАННЫЙ.  (голос раздаётся сверху) Будет им соло… с перцем томлёным, в яйцах заправленным!!! Сейчас они у меня оживят музыкальный ланшафт на ниве актуальных страстей! Чан кратер глушитель шлак горка кучка ковш поддон клок кишка точка жила, чёрно-риэлторский зуд, бормашина, ПОПА!!!

 Все подняли головы… Сверху летит куполообразная сфера… прямо на агрессоров!..

 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.     Что за финт??!

 Оба агрессора бросают палки в сферу, потом делают резкие броски с одного места на другое, чтобы таким образом попытАться избежать столкновения с этой сферой. И падают. А во время падения берут да и садятся на бутылочки... что в их штанах (те, что презентовал Пиндюрин) Бутылочки возьми да и поместись… с размаху то… в зоны турбулентности! Ну, короче…
 Раздались два высоких, внезапно оборвавшихся крика!.. Все медленно подходят к месту «аварии». Ребята с открытыми ртами разглядывают две карикатуры на людей.
 (Агрессоры лежат с приспущенными штанами, демонстрируя накладные задницы, с чекушками водки, торчащими из них. И излучают глазами искры бутылочного цвета!)

 РЕБЯТА.  (с многозначительными улыбками на лицах) Эволюция жанра! Вы - есть нЕчто, что должно преодолеть!!!

 Махан Пиндюрин присаживается возле Вертопрахского, опускает свои руки на «точку момента» (додика попу)… Раздался возглас боли: это - Пиндюрин попытался выдернуть бутылочку из Додика попы…

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Наверное это безумие, - на миг Пиндюрин погрузил лицо в ладони, - но бутылочка здесь неплохо устроилась. Это точка кипения!.. – произнёс жёстким тоном он. - Падение, которое произошло с этими додиками, гораздо хуже вульгарного падения туловища на бутылку!.. Только дым из одного места!!!

 Вертопрахский застонал и, повенрнув назад голову, с замиранием контролировал каждое движение рук Пиндюрина…

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Жалко, всё же на свои кровные куплена. Нагреется.

 Когда скольжения по бутылочке прекратились, все услышали постепенно затихающий крик Вертопрахского. А через секунду – и крик Тяпнутого (над оголённым низом ТОГО манипулировали пальцы кого-то из их с Вертопрахским приспешников)

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Ничего, что вОдочка тёплая стала, все ж понимают, не эйнштейны какие. Я не жадный. Угощаю! – поджал губы Пиндюрин.

 Вертопрахский медленно обвёл взглядом окружающих; и растерянно подняли глаза вверх… Над ним длинные ноги! которые, казалось, соединяются где-то высоко-высоко в бесконечности… И облако волос… летящее… 
 Заглянув в просвет неба между этими «ногами», Додик почувствовал ПАДЕНИЯ глубину… Почувствовал, что он вызывает  отвращение у радуги! …что над этими лесными стволами-ногами… Чистопородные гигантские стволы сосняка будто танцевали вместе с лучами солнца, вместе с радугой, приветствуя кого-то, кого они обожали…
 Вертопрахский снова видит в вышине облако волос… Хочет крикнуть что-то со страху. Слова застряли в горле.
 Звучит музыка - нежный клёкот. Над сценой вновь пролетает куполообразная сфера из волос, лиан, цветов и ягод…

 ПЕРОСЛАВА.  (смотрит вверх) Акт беспрецедентен: никогда такого не было…Эволюция жанра…

 АКТ 3

 Куполообразная сфера приземляясь, пролетает над сценой, и улетает за кулисы. Сразу же оттуда (из-за кулис) выбегает РАСПАТЛАННЫЙ, сыпя конферансами. За спиной парня шелестит шлейф РАДУЖНОГО цвета волос. (его волосы ТАК крепятся за кулисами, что кажутся бесконечными)

 РАСПАТЛАННЫЙ.  Не кормите земных троллей-деловаров! Все их дела – зад! Если проблемы всего человечества не сводить к общему знаменателю, если не понимать, что самый ценный труд – бескорыстный, для прогресса человечества, получаться будет только пшик! как конечный продукт делания денег, чёрного риэлторства, всей суеты и расшаркиваний. (он подошёл к агрессорам, потирающим свои пострадавшие задницы) Если вновь увязнете в своих чёрно-риэлторских делах, то и САМИ прослЕдуете вглубь вспышки-отверстия одной… ПОПЫ, - грани тонкого мира столь отдалённые, что не опишет их язык, так как мир иной…
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, ты нас опустил!
 РАСПАТЛАННЫЙ.   Это – только цветочки. Ягодки впереди! Удача в мире вашем – есть вихрь, смЕшивающий пустоцветы-дела с Человеком. Я же… создаю поток - обмен со СВЕТОМ!

 Распатланный тряхнул головой, и волосы его пошли волнАми!

 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Что нам стоит, С ДЕНЬГаМИ, тьму-то обустроить?! И тут, у нас КОНЦЫ все схвачены!!! Отхлынь! И дело с концом!
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Отхлыну - и дело с концом?? Не люблю грустные концы, однако! И КАКИЕ у тебя схвачены концы? Грёб твою мазь! Какая же вам МАЗЬ для каменных сердец нужна?? Мазь - не липкий ловчий клей! Какие у тебя концы?? Буду ходить за тобой, как рок!!! Я знаю про твои каналы, знаю, на сколько, они мощные... Ваши сердца там, где ваши кошельки??!
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Повторяю: у меня концы все схвачены!!! У нас тут – беспредел.
 РАСПАТЛАННЫЙ. Что?? И у меня тут – беспредел (только иного плана). Вот и встретились два беспредела… А, клин клином вышибает! Свои концы сверни-ка в трубочку и сунь куда-нибудь!.. Схватил, подкинул, деряб-деряб-ердык! - Распатланный схватил напильник, лежащий на траве… - ЗахендЮпи свою нажывку по самую фитяску в бревно. Задрицай-зашвакай напильником и поверни свой фарш назад! Дойди до точки сути начала конца раковины канвы попы! Шарики за ролики задвинь! клин вставь! И все свободны!!! Тяготение к Высшим Планам, должно вырвать человека из засасывающей денежной ловушки! Чтобы в Новую Сверхъёмкую Сферу прорваться.
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Спасибо, это был лучший конферанс, который я слыхАл. Но… не убедил! Наглядности маловато. Ощущений… каких-то… осязаемых! К которым я привык с помощью денег…
 РЕБЯТА.  (смеются) Наверное ему МАЛО ощущений было! (хлопают Додика по заднице) Ещё хочет!..
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  (опасливо разулыбался, нелепо застывшей улыбкой) Кстати, в схватках со шпаной я лишь психологические меры применяю.

 Ребята подняли с земли ТЕ-САМЫЕ палки… И потряхивают ими.

 РЕБЯТА.  Только ли психологические??
 ДОДИК ВЕРТОПРАХСКИЙ.  Ну, авторитет наш подтвердить хотел сегодня физическими действиями…
 РАСПАТЛАННЫЙ. «Венец творения» по видовой гордыне, что-ли?? Авторитет… Самоутвердительная поза пробойника-быка?? Сейчас будет тебе и психологическое глюкле, и экзотический кунсштюк, и поза в обществе! Глядишь и просквозит из отверстия ВЕНЦА ответный ветер…

 Распатланный тряхнул волосами и они укоротились! (остаток волос быстро «уехал» за кулисы)

 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Распатланный был подобен цветку: цветисто красиво говорил на общем языке, который мы НАЙТИ никак не можем! ОН великолепным жестом расстегнул МОЛНИЮ! на брюках своих из росы...

 (На экранном холсте – ЦВЕТОК-росянка, с белыми липучими лепестками.)

 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  …Оттуда (из брюк), расправляя изящную спираль цветоноса, забрЕзжила РОСЯНКА (цветок). Цвет лепестков – белый: цвет мира, цвет согласия… Множество прозрачных капелек… Пятилепестковый обманчивый оазис. Вот зажигается белый маяк маленького венчика, чтобы просигналить: угощение готово — принимайтесь за дело! Это живая ловчая снасть зазывает к себе насекомых и других пАдальщиков! И жертва, стараясь изо всех сил, безнадёжно увязает в липучих шариках с прозрачными капельками клея. Чем крупнее и активнее жертва, тем больше ресничек будет задействовано.

 Вертопрахский и Тяпнутый, как зомби, устремились к росянке, торчащей из штанов Распатланного. Росянка расправила венчик… зазываетк себе… Шатаясь и делая круговые движения руками, додики медленно приближаются… к ширинке Распатланного. Распатланный пошевелил плотоядную росянку (в брюках) рукой. Та скукожилась, как волосатый краб.

 РАСПАТЛАННЫЙ.  Психическое состояние “погони за властью и деньгами” заключает человека в ловушку. Туда-то вы и прорывАетесь! …Что, засасывает?!
 ДОДИКИ.  (хором) Засасывает!

 Распатланный МОЛНИЕЙ застегнул свои брюки из росы, и РОСЯНКА полетела вниз. Парень подцепил носком росянку, и удАрил (как по воротам) в Вертопрахского. Тот словил цветок, но тут же, словно придя в себя и испугавшись, отбросил росянку.

 РАСПАТЛАННЫЙ.  Так холодная мрачная материя выжидает свои жертвы… чтобы, посмеяться над ними; и, в конце концов, поглотить ИХ!.. (Тёмных людей, порочных! Мысли которых сыпятся забуревшей валютою!) Ну что, хватило наглядности?? 
 ДОДИКИ.  (хором) Х-х-х-ватило.
 РЕБЯТА.  (смеются, прыгают от радости и поют…)

 Распатланный, но не зол – длинноволосый мачо. Из росы камзол.
 Растрёпаны берега. Надёжная лодка на волнах!

 МАХАН ПИНДЮРИН.  Распатланный, а как твоя куполообразная сфера образуется? Это же - ЖиППа! Живая Плащ-Палатка! Типа НЛО!
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Я просто пользуюсь раздувными параметрами своих волос. Так и люди, пользуются своим телом, но не знают, как устроен распределитель энергии внутри. Когда осыпется спесь и чернота, все в планетарном плане продвинутся! Смысл Земли – сверхчеловек! Вот ты, Махан Пиндюрин, сегодня, так сказать, кружил в музыке сфер… Табло: два-ноль, из искр бутылочного цвета, – это радуга соткала, если ещё не догадался. Радуйся! Это был твой звёздный час!
 МАХАН ПИНДЮРИН.   Кино и немцы! Ёлки-палки! Это был мой звёздный час! А это – не просто: мне пришлось обернуть свой звёздный миг вокруг себя… скорчиться клубком, будто ем-пью из собственного брюха… Превратиться в звезду… А потом выйти из себя (из этой звезды), чтобы эффектнейшим финтом забить гол!
 РЕБЯТА.  (смеются) Да красивейший футбольный перфомАнс у тебя получился… ХодОвой фишкой ты бросился в атаку… чтобы достать удаление соперникам, в виде двух чекушек водки! И гол забил! Двойной! Прямое попадание в табло!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Как и обещал! Ударил в табло! …клубком мысли, что заклубился в моём мозгу!
 РЕБЯТА.  Но Распатланный ПОЗАБОРИСТЕЕ этим додикам засадил!!!
 МАХАН ПИНДЮРИН.  Вместе со мной он сделал это: ведь бутылочки в их штанах – моя заслуга?!! Никогда не забуду  свой звёздный час…  когда единственное время – мгновения! Высший пилотаж в ощущениях! Такая свобода! Где нет ни ближнего, ни дальнего плана, ни верха, ни низа, ни до, ни после. Точка обозрения – везде. И теперь, будто, стою на шаг впереди от самого себя, лицом к миру и имея за спиной самого себя. В настоящем месте!
 РАСПАТЛАННЫЙ.   А теперь измЕним ВНЕШНИЕ обстоятельства… На Месяц надо!!! Он - заколдованный какой-то: форму рожек принял. Договориться с Месяцем надо, или обломать ему рога!

 Распатланный освободился от брюк (и без того прозрачных, в блёстку), откинув их в сторону движением ноги. Бёдра его - украшены гроздями, ягодами, разноцветными бананами и цветами.

 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Распатланный вспорхнул. Стремглав (в воздухе) освободился от брюк! откинув их в сторону движением ноги! К нему тянулись молодые стройные побеги, стебли и сучья, с гроздями и ягодами. Самые полезные растения прокладывали себе путь к нему. Лианы и грозди украсили его бедра. Распатланный радовал совершенством мужского тела.
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Вопреки любому фатализму СУЩЕСТВУЮТ фигуры, которым дано своим выступлением на жизненной сцене менять ход истории! Срезонируем с небом?Перослава, летим?
   ПЕРОСЛАВА.   Летим!

 АКТ 4

 Купол из облака разноцветных волос, лиан, цветов и ягод накрывает Распатланного.

 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Мощная, упругая аура Распатланного сплелась с раздувными параметрами Его радужных волос, и создала мягкий кокон вокруг тела. Небесный Тролль слегка тряхнул волосами и его кокон удвоил параметры, превратившись в куполообразную сферу… Распатланный Тролль протянул Перославе вполне материальную руку…
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Готова? Держись! 

 Перослава заскочила в его сферу. Ребята, прощаясь, машут руками, причём Пиндюрин с Шельгой уже стоят в обнимочку. Ребята ТАК воодушевлённо всматриваются в куполообразную Сферу Распатланного, словно видят в ней какой-то светлый прогал, где зиждется судьба человечества. Чей-то подкованный голос да в крик! -
 Родить бы трюк проникновения в звёздный  алгоритм!!!

 ПЕРОСЛАВА.  Мы летим?? Мы – летим!!!
 Она шутливо погладила-полоскотала рАдужно-волосатый кокон-сферу…
 ПЕРОСЛАВА.  Тот случай, когда не обойтись без личины? Можно было бы подумать - облако в штанах, если бы я не видела, как ты сбросил брюки. И что за механизм там у тебя? Выворачивай! За него тебе могут выдать патент… не согласующийся с элементарными физическими законами!
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Тот случай – когда храбрости учатся у комаров!!! - ответил колкостью на колкость («личину»), не расположенный к шуткам, Тролль. - Подумай лучше, как Месяцу будешь рога пилить, Перослава. Раз, впереди планеты всей!
 ПЕРОСЛАВА.  А ты в «дыню» ему дашь?
 РАСПАТЛАННЫЙ.  У тебя всегда такие продуктивные идеи?
 ПЕРОСЛАВА.  А нам хватит еды? – продолжала шутить Перослава, не унимаясь. От предстоящего риска ей хотелось просто веселиться, и не думать о реалиях происходящего. Ведь, это – просто фантастика!   
 РАСПАТЛАННЫЙ.  …Хватит ли нам еды?? Я прощаю тебе этот вопрос…
 Волосы Распатланного слегка разветвИлись и стали какими-то ворончастыми! наполнившись чем-то изнутри… Распатланный, как фокусник, достал из складочек волос концентрированный цветок с мелкими ягодками и орешками. – Райские стрелки!
 ПЕРОСЛАВА.  «Стрелки»??
 Перослава попробовала райских ягод с орешками внутри и лепестками снаружи... И тут же… подарила Распатланному песню:

 Разбуди во мне цветочек райский.
 К идеальному замыслу приблизь!
 Купол неба, шарообразный кокон… 
 Разметались «СТРЕЛКИ» в волосах твои-и-их!

 РАСПАТЛАННЫЙ.  Да, чрезмерный вкус и аромат. …Райские стрелки! Пробуждают музыку. Дают повод жизни расти!
 ПЕРОСЛАВА.  А смородина есть? Ежевика? Голубика? Шелковица?
 РАСПАТЛАННЫЙ.  У меня синяки бывают, когда ежевику-голубику цепляю.
 ПЕРОСЛАВА.  (смеётся) Ну прямо, как в моей песне:

 «Синяк под глазом! Распатланный, но не зол»…

 Каким-то образом волосы тролля синтезировали нужные синие ягоды.   
 ПЕРОСЛАВА.   (поёт)
 «Не прячь синяк. Ты прячешь нечто больше», -
 Ежевика голубике говорит.
 Красный мак залпы молний по полной программе срывает:
 Пр-а-а-вильно жить - подвиг!

 ПЕРОСЛАВА.  А кулёчек с шелковицей, ежевикой, голубикой и смородиной - это тоже – райские стрелки?
 РАСПАТЛАННЫЙ.   Конечно!
 ПЕРОСЛАВА.  Но всё-таки, почему же - «стрелки»? 
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Чтобы синтезировать концентрированный кулёчек-цветочек, сконцентрироваться надо… на воронке (в моих волосах). Будто на добро… Представить как в ней (воронке) ЧУДЕСНО! И стрелкой МЫСЛИ слегка в неё проникнуть!
 ПЕРОСЛАВА.  Упустишь момент, потом не поймаешь! – она, смеясь, сорвала кулёчек синих ягод и нарисовала Распатланному экзотический синяк под глазом (как в её песне). – Кто поймёт, что девчонке взбрендит?!
 Тролль по-джентельменски не обратил внимание. А она благоговела, глядя на него.

 ПЕРОСЛАВА.  А ТАМ, куда летим, тебя не подцепит златовласое растение женского пола, которое зовут Луна??
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Увидим. До сих пор ещё никто не слопал. Не надо лохматить бабушку! Жилы в волосах стынут! Умеешь подобрать допинговые слова! А у тебя, что за импровизированный мешочек за спиной???
 ПЕРОСЛАВА.  Только чтоб не ржал!
 РАСПАТЛАННЫЙ.   Обещаю.
 ПЕРОСЛАВА.  Напильник там…
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Это - чтобы Месяцу рога пилить?
 ПЕРОСЛАВА.  Ага. Самое главное – его не спугнуть???
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Рановато говорить о напильнике… Сейчас ты попадёшь на серьёзный приём, Перослава. Если достойно предстанешь на нём, то будем с Месяцем дружить.

 На экранном холсте – Месяц. (Рожками вверх.)
 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  На небе Месяц показал рога! Лежит невозмутимо на спине.
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Спит что ли? Что ж… храбрости учатся у комаров! Садимся Месяцу на рог!
 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Они неслышно сели Месяцу на рог… Месяц был в прострации.
 ПЕРОСЛАВА.  Здравствуй, Месяц!
 МЕСЯЦ (голос за кадром).  Я?! - праведно возмутился Месяц.
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Хватит подпитывать въедливый мрак! Не прикрывай тёмную часть своего диска телом Земли!
 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Месяц тряхнул рогом!..
 МЕСЯЦ.  Система звёзды-звёзды? — заморгал настороженно Месяц.
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Да! Проверка на растяжение-изгиб! 
 МЕСЯЦ.  Звёзды — это люди? - Месяц спружинился, вновь собираясь тряхнуть рогом… 
 ПЕРОСЛАВА.  Что-то имеешь против людей?
 МЕСЯЦ.  Будут хорошие люди вокруг – всё будет хорошо.
 ПЕРОСЛАВА.  Месяц… - как можно ласковей сказала Перослава, чтобы не спугнуть светило… - Ты СПОСОБЕН сливаться с завитавшим среди людей настроением?? 
 МЕСЯЦ.  Я способен принимать форму любого настроения! Но только… барьеры чёрствости, усталости и казёнщины, оттуда (с Земли) мне светят. Форму рожек принял.
 РАСПАТЛАННЫЙ.  А ты, шарики за ролики задвинь. Клин вставь! И калёным пасом гол забей в ворота, сложенные из барьеров чёрствости, усталости и казёнщины! - волосы Тролля надувались, словно веселящим газом.
 ПЕРОСЛАВА.  Надо КЛИН вставить, да так… чтобы в сторону прогресса КОЛЕСО закрутить! 
 МЕСЯЦ.  Сейчас во мне всё перевернётся, да??  Из-под Луны повылазят металлические стержни, трубы, индустриальные цилиндры и ёмкости… И я – Месяц, превращусь в СТУПЕНИ В НЕБЕСА?!? Я знаю – я крайний. Что же мне делать? И как??
 РАСПАТЛАННЫЙ.  НемАлые у тебя для этого средства. Открой для себя, Месяц, солнечное настроение и радость преображения! Нейтрализуй тьму! Если спилишь рога – закостенЕлые взгляды уйдут! Новая раса выйдет из трещины! Выйдет из тени на белый свет!
 МЕСЯЦ.  Плыву по инерции. Завис, охраняя Землю от…
 РАСПАТЛАННЫЙ.   От добра??

 И Распатланный сказал Месяцу волшебные слова:

 РАСПАТЛАННЫЙ.  Висучий случай - побеждать добро!  Дойди до точки сути раковины канвы пуповины! Почувствуй в жилах Млечный Путь! И измени внешние обстоятельства: введи свой тёмный диск в мир ДУХА. Свяжи Землю узами Космического Братства со Звёздами!
 МЕСЯЦ.  Но как? Живу по инерции. Запущен давно. Завис на тёмной полосе.
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Хочешь снять с себя все свои привычные характеристики и свойства? Хочешь быть НАД тёмной полосой (привычной материей)? И быть её противовесом!? явившись стихией… уже совсем иных “атмосфер”!!?
 МЕСЯЦ.  Математика сверхвысшая! 
 РАСПАТЛАННЫЙ.  Главное - её одушествить! Давай накатывай! Глюкец: Земля-Космос! Месяц, выплывай! Ты завис на тёмной полосе! Светишь рогами! Осуществи свободный в пространстве и времени выбор! Задрицай-зашвакай напильником. Спили свои рога! А пустоту заполни лучистой улыбкой!
 ГОЛОС ЗА КАДРОМ.  Месяц надломил свои рога!.. Вспышка!!! Проявилось Созвездие Возможного; и пустота засверкала улыбкой! 

 На экране – вспышка!.. Одна сфера сливается с другой тонкой сферой… И на тёмном диске луны, (в месте соприкосновения сфер), проявляется улыбка.
 Распатланный прищурил один глаз и написал по небу пальцем: «НЕ ЛЮБЛЮ РОГАТЫЕ КОНЦЫ». Пощекотал Луну под подбородком; и та расхохоталась, заливаясь от радости. И всё вокруг улыбнулось.

 РАСПАТЛАННЫЙ.  Свистать сюда Небеса! Все земные указатели сбиты и повёрнуты концами в небо!
 ПЕРОСЛАВА.  И, да пройдём наш путь необходимый без лишних и ненужных мук!

 Перослава обнимает Распатланного за талию, а ОН – её. Поют:
 Свистать сЮда нЕбеса! Не Отпорхнёт вспугнУтая птицА!
 Менять ход истории! На жизненной сцене были мы!!!

 ЗАНАВЕС.