О

Свободен лишь тот, кто потерял все, ради чего стоит жить (с)

Страна бурно развивалась. Совершенствовались демократические институты. Выпускники пополняли ряды сидельцев, знающих «за что». Избирательская масса тихо бродила разноцветными  пузырями. Они со злобным шипением лопались, источая запах перебродивших мыслей и закисших ожиданий.

Председатель:
-  … Слишком много писателей.
Голос №1:
-  Оно и хорошо: чем бы дитя …
Голос №2:
-  Узко мыслите, местечково.
Голос №1 обиделся и надулся.
Председатель:
-  Друзья, давайте обойдемся без намеков. Товарищ, действительно, муниципал. Но это только сегодня.
Голос №1 обрадовался и воспрял.
Председатель:
-  А завтра может присоединиться к своим любимым избирателям.
Голос №1 поник и напуган.
Председатель:
-  А  проблема и впрямь шире, чем может показаться на неискушенный взгляд задрипанной деревенщины. Извините, вырвалось.
Все смотрят на галстук Голоса №1.
Председатель:
- И вот что я имею в виду: пока они пишут про любовь и цветочки, шут бы с ними. Но: когда-нибудь им надоест, и примутся за описание совремённого, таксазать, ёбщества.
Голос №3
-  Я давно говорила: лечить и сажать. То есть – сажать и лечить. Они уже друг друга чуть ли не на улицах, а скоро и нас… на Площади.  На Площади я несогласная.
Председатель:
-  Согласен. Инициатива здоровая. Мы Вас услышали.  Однако и Вы, милочка, сужаете. Нужно мыслить глобальнее.  Мне доложили из ГРУ*, что на Западе вновь становится модно и престижно читать …эти, как их?
Голоса:
-  Надписи?
-  Этикетки?
-  Инструкции?
 Председатель:
-  Да нет же. Вспомню – скажу.  Ладно, с писаками мы разберемся – не впервой, а где возьмем читателей? Нельзя же мордой в грязь перед лицом просвещенной Европы.
Голоса:
-  Выдвинем из первичек.
-  С производство подвезем.
-  Подключим банановые республики.
-  А материнский капитал на что?
Председатель:
-  Кто сказал? Поясните.
Голос №1:
-  Предлагаю выплачивать роженицам деньги, только в случае, если ее дите пополнит ряды читателей.
Председатель:
-  Любопытно. А что скажут академики?
-  Для этого необходим хотя бы один читающий хромосом.
Председатель:
-  Ну что, творческая интеллигенция, сдюжим?
-  Говно вопрос.
Председатель:
-  Прекрасно! Так и запишем.
Пишут.
Председатель:
-  Что вы пишете?!
-  Так сами сказали…
-  Ладно. Оставьте. Людям понравится.

Прошло время…
-  Дайте мне книжку?
-  Вам какую?
-  Все равно. Я неграмотный.
-  Тогда, зачем она вам?
-  Отдыхать еду, заграницу.
-  И?
-  Что «и»? Путевку без нее не продают. В аэропорту проверяют: медицинская страховка и книжка обязательны.

-  А мне две – я с любовницей.
--  А мне с картинками – я милиционер.

-  А мне три – я депутат.
-  А мне
-  А мне

Ницца.
Лизоблюд-прибой униженно щекочет плоскостопие.  За спиной вышколенный официант с серебряным подносом. За оцеплением дерутся манекенщицы с фотомоделями. Кинодивы напряженно подглядывают в запотевшие морские бинокли.
Прорвался шустрый олигарх на босу ногу и сунул мятый флаер-приглашение на яхту.  Не торопясь, скатываю его в шарик и щелчком отправляю в набежавшую волну. Он еще долго барахтается среди ему подобных, цепляясь за жизнь пустыми обещаниями, пока, окончательно не размокнув,  упокоился на дне.

*ГРУ – главное разведывательное управление




.