Житие сэра Ланкастера сон в лунную ночь

Паше и Блэки посвящается

Маленькая глава от спонсора

Фирма "Шнаби лилитред" предлагает к продаже: коньяк "Первачъ", виски "Блэк киска", водка "Пугач", ликёр "Крутой риск", пиво!
Самопогруз и вывоз! Приглашаем-с непьющих дегустаторов и грузчиков ( до одного литра ) N телефонов: 362 005, 410777.

Маленькая глава от издателя

Сие бессмертное свидетельство о временах давних было приобретено мною у человека с синим носом за пару бутылок коньяка "Фунфырь", на рынке. Сначала я хотел продать рукопись в один из многих платных туалетов, но, начав читать, подумал: "Неумолимое время стирает в пыль великие империи, рушит дворцы, но перо хроника несёт сквозь века дух той ядрённой эпохи."
И вот, проникнувшись благолепием к этому подвижнику, совмещавшему столь обременительные ( при всём качестве и девстве напитков) пописание и попивание в те мрачные века, вошедшие в Историю, как Средние, я ( рост - 180, мужчина в полном расцвете сил, материально и жильём обеспечен, брюнет, без комплексов) решил опубликовать это, достойное Нобелевской премии, произведение. Имена и стиль сохранены. Я только осмелился сделать кое-какие разъяснения и смягчить наиболее острожгучие слова и фразы.
Все доходы от продажи я передаю на открытие в стране точек. Точек бесплатного опохмеления всех героев нашей кручёной эры. Будем! Рэй Шамброу, январь?, 1996 год.

P.S.
Ввиду бешеного спроса на сие произведение я был вынужден издать его повторно. Добавив неизвестные доселе страницы, найденые обожаемым мною Рэем. Шамбро Реев, семейный врач, Твайку 2, лето 2004 год.

Маленькая глава от переводчика

Дорогой мой читатель. Вот лежит пред тобою некое произведение, в коем, на первый взгляд мудрость всех веков, а на второй - бред полный.  Дружище! Посмотри третий раз и вот тогда, тогда и реши как использовать сие, повторюсь, произведение - на полку поставить, на столик подле кровати или до ветру сходить...
Мой же скромный монолог на этом заканчивается, минутку, наполню вот этот богемский фужер нектаром небесным... Пусть у Вас всё будет " ..." ( заполнить, как Бог на душу положит)
Андрис Шуриковс. сентябрь. 1996 год.

Предисловие

Сие повествование начато было отцом моим Теофедрином. Почуяв час смертный подозвал он меня и вручил сей манускрипт, сказав, - Сын наш, вручаю тебе дело своей жизни - эту самописность... Разберись с ней, дружок и донеси истины зерно, заключённое в ней, всем, если не в лом, лады?...
Я согласно кивнул. Отец отпустил дух и представил его Всевышнему. После обильных попо, э, поминок, я не забыл о своём обещании отцу и достал документ. Скрутив самокрутку я положил ево взад. Прошло сколько то запо, э, лет и после белого горячения я подумал: "Долетился! Всё, амбец! " Но тут появился призрак отца моего, а я без винца... Он флюиидировал, фланировал и вибрировал и он сказал: "Забыл..." и разбавился воздухом.
С утреца я проснулся - часы бухнули пару раз. я встал, попил рассолу и достал рукопись-пись, пись; ух еле успел, уф. Да вот: достал рукопись и приступил к её перегонке, э, переливанию, ээ, вот - к переписыванию, уф. Я, вообще теперь совсем, да и то не то, что бы ничего, э, чего есть, есть. И своё. Один момент. Ну вот! Совсем другое: и самостояние, и сосуд полон, и де я? Ах да, ну да - папа, мой бедный папа, эх жизнь - жесть латовая. А вот деньги: они грязь или как? А ты, вот ты. ты меня уважаешь? А я тебя люблю и обязательно поцелую, в лобик - вот так. Скажешь, что я не в себе? Ээ, дружок - да нет. Я здеся и в полном своём твёрдом теле. Тута стоит мой папаня, а я в полном уме и прозрачном рассудке. Горд? Да я горд, что мне удалось довести, да так, дов, э, донести, да, точно, донести дело отца моего до кондиции и сей продукт готов к употреблению - разлит в листы - бери не хочу. налетай, стар и млад, хром и горбат!
Для дегустации содержимого глафина, ээ, главы, надо:
1) Пе, э, опрокинуть стропицу
2) Открыть ширее глазы
3) Знать буковки
4) произвести дистилляцию путём разгона составляющих
5) Готово!
Просимо, панов! на здоровье! Сим пожеланием и заключаю своё скоромное, э, базар свой, ээ, вступление. Прозит! За вас и за нас. Амен.
Отец Бодунис, глюк, э, ключкарь монастыря Святого Бухания, сего градуса, ээ, года, года сего.

О том как родился и вырос сэр Ланкастер
* * * * от сотворения Мира
Граф родился такого-сякого года около обеда в хорошую погоду. Его мать была графиня. Отец - не графин, а граф. Час зачатья был рассчитан на часах "Сейко" с точностью до песчинки. Роды прошли успешно, ударными темпами - младенца не успели поймать, но он родился с парашютом. Мальчик был не с пальчик и сразу стал расти. Он был похож на маленького розовенького поросеночка, потом поросеночек рос, рос, ну это уже не наша забота во что вырос граф.
Выросши граф хотел облататься в доспехи батьки, но не влез. Пришлось сидиетить. Граф худел, худел, худел, потом он влез и дальше худеть не стал. Со временем родители ушли на кладбище и сэру Ланкастеру, носящему это звание по наследству, пришлось: стричь самому себе ногти, умываться, ходить по нужде и даже стелить! себе кровать. Но все трудности были преодолены и жизнь покатила своим чередом: и передом и задом.
На сей момент граф был воспитан, в меру упитан, в меру учтив и в меру красив. Нравом он не отличался от прочих собратьев по титулам: так же, как и они предпочитал замок, как жильё, охоту, пуще неволи, как хобби, пиры в любое время года, даже во время чумы. Граф был не дурак выпить: накинуть на глотку стопарик1  один другой, ну а ежели под лосину или лососину, то и третий. Ел он ровно столько что бы влезть в доспехи. Зубочистки не имел. Не ставил свечи святым Поморину и Диоролу. Вот посему и получил по зубам своим...

Сэр Ланкастер и Чародейс
* * * * от сотворения Мира

Часть первая

Сэр Ланкастер мучился зубной болью.
-  Ооо, Диорл, ооо, Орбийтен! - доносилось из многокомнатного замка, где и был прописан наш герой. Также в замке находилась конюшня, где хрумали сеном и добродушно попёрдывали: Кадиллак - конь Самого, Той-йота - ослик шут О, Би и Мерседырс Бенс  - приватмул шеф-повара, а также кони, называемые Вольво - 1,2,3 и так до десяти включительно; в красном уголке дрыхли в свободное от охоты время боссы . Все вышеупомянутые номера принадлежали Вольному Воинству - В.В. Вооружённое секондхэндом ( Двуручный секник. R. HS.  Меч! идиот. А. Ш.) оно охраняло замок на б.у.  и сопровождало рыцаря в походах и турнирах.
Так же в замке имелась кухня, где готовились: коньсервы  и другие кушатья . Барствовали в ней братик О, Би О, Кей и поварёнок Кнор. Иногда поварёнок не успевал или делал что либо весьма неловко и тогда О, Кей, цедя сквозь зубы пиво, изрекал.
- Нуу что, Кнор, мудак и вор? Ведь я скор, а ты как в реке топор.
Тираду завершала замысловатая фраза, повергающая поварёнка в раздумье на целый день.
- Верно, у Тебя руки из Жопы растут!
- Это не логично! - ныл поварёнок - Там ноги и то, чем груши околачивают...
- Во во. И ишо чем ты думаешь во время работы. Вот я тебе влеплю в памперс, узнаешь тоды, иде тампаксы едят! - срезал повар.
Кнор замолкал и начинал изображать бурную деятельность, бормоча
- Ничего, О, Кей, вырасту - жевать тебе не буду, а либерисы  и левисы  сам будешь аскать и надевать.
Рядом с кухней была трапезная, где что делали? Правильно! Вели трёп, сами не зная какой и о чём, а ели все в едалище на втором этаже. Обычно там никого не было кроме кота Блэкъаута и нескольких крыс и мышей, тусующихся на презентации сыра " Ман честер"из Честера. Возле кухни, трапезной и едалища размещались чуланы с провизией: коньсервами, батлами " Уайт спирит" , самодуем , салом , и всяким другим Т.П.
Выше этажом шли комнаты и комнатищи - они сдавались на лето дачникам , панкам , бледям . Ещё выше под самой крышей П.Г. - не прочему говну, а почётным гостям. Они пустодействовали в ожидании своих жильцов.
На втором этаже кроме комнат для гостей и едницы  находились К.В.-1 и К.В.-2 , выше их в угловой башне распологались спальня и кабинет сэра Ланкастера. Вот, в вкратце, и всё описание замка - чертёж прилагается.
И всё же вернёмся к зубам. У графа они столь ужасно болели и ныли, хоть и не владея государственным языком, дабы жаловаться, что он ( граф) мерно,  с периодом в полчаса бился головой, её лобовой частью в персидский ковёр, висевший на стене. Когда с полуночи раздалось четыре удара, от коих замок зашатался, а петух на шпиле изошёл потом, так как летать не умел, а умел только крутиться по жизни и следить куда ветер дует, шут не выдержал и поднялся в опочивальню - скромно, без шума и пыли. Там он замер и приложил уши к двери...
- Ох, что б я сдох - какая боль, ух захватывает дух, такой боли не чуял я давно, изойди весь на говно и усё всё! - далее последовали такие лордоворотные выражения, что шуту стало дурно. Настала томительная пауза.
- Ну что, О, Кей, подслушиваешь, щен пузатый? ...!
- О, Би я... - виновато изогнув ноги всунулся шут.
- А... Это ты шельмовник... - опухшая щека графа красноречиво свидетельствовала о причине столь переменчивого настроения.
- Да сэр. - шут замер по стойке "вольно".
- Ну что скажешь, дурак?
- Ты, господин, как латишь  наивный. Зубы надо лечить. - ответил шут,- И не есть на ночь эти снихерсы  - от них кислотность во рту не балансируется. Вот. - и шут вовремя поклонился.
 Блестящий кинжал вонзился в дверь.
Дзонг!!!
- За что? - пролепетал шут.
- Било б за что - совсем убиль!
- За что!?
- Молчи, фигляр - то была муха, а можа блоха-ха- ха, ха-ха-блоха...
- Зубы то - снова начал О, Би
- А зубы ха-ха - пел козлетоном граф - блоха, ничего, ха ха!
- Лечить надо. - завёл волынку шут.
- Ну уговорил. А у кого?
- У Альбана.
- Кто за птиц?
- Это великий рэпер.
- Чего?
- Заклинатель - в переводе с башли.
- Аааа... - граф потянулся,- Ну что он может энтот Альбин их бин триппер, фуфлогон понтовый, лажа, а?
- Рэпер, господин. Рэпер Альбан! - застрочил шут - Аллилуйе! - Зубки ваши остры и не хрупки, ить май лайф - и еда вам в кайф!
Граф размышлял некоторое время, делая перерывы на стуканье и, опосля трёх, объявил.
- Я согласен пойти к этому поперу...
- Рэперу. - встрял О, Би и был за это опущен на первый этаж - досыпать ночь, коя коварно испарялась прямо на глазах.
И вот настало утро знаменательного для звёздной карьеры нашего героя дня, но он, как и все великие, ещё не был в курсе о выборе Рока и, посему вёл себя пока как граф Ланкастер - поел завтрак, умылся, побрился и пописал - справил нужду малую, а не роман. Одел свой лучший прикид, выправил помятую голову, а говорили на базаре - персидский, тьфу на энтих перседерастов!, надел шузы по последней моде с загнутыми до колен носами и золотыми шпорами с надписью "Супер секьюрит" и свистнул свиту. Через два часа, когда все попили и поели и отзвучал последний анекдот, кавалькада тронулась в путь - цок-цок, иго го, иа иа.
Встречные крестьяне ломали шапки и кланялись. Шапки были из берёзовой коры, посему батраки не шибко радовались транзиту рыцарей и провожали отряд грубым базаром.
- Во! Наш попёр на Кадиле со Вольвами-целых-четыре-моста. Ишо О, Би, забодай его комар, на энтом дохляке рулит; токмо не корысти ради - оно и понятно - корыто и на Херес кому нать, яму финансы подавай! А они, энти финансы, давно в депозитах и сертификатах пропиты, да этим ветреникам выданы на романсы и висам  их косым вечно...
- Спида на них нету - он бы потряс их жалкие чекурки, а души оставил бы на седьмом небе. Да... Жаль - шарит, по Фене ботает  прыгаючи играючи!
- Чюлить не срок....
Так шушукались серые массы глядя и плюя во след столбу пыли висевшему над дорогой.
Кадиллак шёл с приличной скоростью - навороченный ход позволял легко вписываться в повороты. Граф даже забыл о зубах и вскричал.
- Да какой же русский не любит быстрой езды!!!
- Но вы ж не русский. - подал голос шут.
- Да...? А, неважно. Эх прокачу! - и граф добавил ускорения.
Мелькнул указатель: до Шелла - 10 миль, до рэпера Альбана - 20, потом через Сивую Бурку налево, прямо, прямо; направо - там будет райское насаждение - полно орехов, затем по хрустящей реке, а там рукой подать.
- Какая у кого рука! - буркнул граф. И скачка продолжилась.

Часть вторая

И снова нарисовался указатель.
- Скоро, очень скоро будет особняк Великого Альбана энд Бэд компани супер стар бар варвар дар ар кумар о ман навар! - утешил он.
Нет нужды описывать всё то, что ещё встретилось во время поездки, сократим сие, ибо творческий полёт пера моего сие позволяет...
Итак. Вот и замок, точнее круто упакованный златом и серебром дворец чародея - с гаражом, с бассейном полным серной водой и всякой навороченной химией: ну там - отрубленные головы на частоколе, окрикивающие: "Стой! Кто идёт?" посторонних, косящих под калек, злобо-колючая проволока под напряжением, так как пришло время любить, а кого!? и невидимые волчьи ямы - не только для Красных шапочек, но и для серых, белых, чёрных и даже! краповых и зелёных! Беретов, правда...
Кавалькада подъехала к воротам.
- Иде здесь вход? - обратился граф к никому. Свита благоговейно  молчала - очи зрели голую стену, правда, справа зияло отверстие - из него что то свешивалось. И надпись "Дёргать тута."
Сэр Ланкастер спешился и, ухватив пупочку, дёрнул - так себе, в 3/4 номинальной мощности. Раздался пронзительный вопль и кто то в нутри  завопил отчаянно, как птах-тенор в когтях сокола-сопрано.
- Господин! Господин!! Господин!!!
- Что такое? - послышалось из чрева дворца.
- О!!! О!! О..! Клиент..!
- Кто?
- О! Мой хвост!...
- Мохвост? Любопытно...
- Во, во - вот именно - пытка, а не работа!
- Ему нужен аборт? О! Это есть совершенно интересно! Пусти его - я хочу пощупать и посмотреть!
- Слушаю и повинуюсь! - согласился хозяин хвоста.
Стена в одном месте растаяла и обозначился проход к лестнице.
- Проше, пан, лудзу кунгс, пожайлюста товарич - заходите к нам на огонёк! - затараторило продолжение хвоста. Сэр Ланкастер шагнул на цыпочках и цыкнул по цыгански.
- Цыц! Обождать здеся!
Свита, еле еле скрывая удовольствие, согласилась - кому охота класть свои яйца в пасть тигру?
Граф вошёл. Владелец пупочки оказался обезьяной.
- Ну и чё? - игриво затарахтела она. - Что, попугаям тока гутарить, а мы что - хужей? А вы мужчина видный, во какая елда - Да! - как три моих хвоста: возьмишь в руки - маешь вещь, а там: уУух-оОох - дастишь фантастишь!!!
Граф хотел было сказать, что это гульфик "Монтана", но потом  передумал и не стал разочаровывать нимфоманку. "Ишь. Хочет. Да тебя насади, ты как на пальме будешь сидеть, а хвостом кокосы щекотать.." - мысль шалунья приподняла штаны.
Под влиянием здорового эротизма граф проследовал в приёмный покой. На дверях П. П. висела такая огромная табличка, что сначала казалось - двери висят на ней, потом всё вставало на свои места. Таблица гласила.
"Рэпер ун рэйвер Альбан, дока венерологических наук, херомант, некрофилолог, член усих Красных и Белых Академий, член Союза коммунибаллов Старой и Новой Англий, профи всех знаков Зоопарка, Великий колдун, Маг( Не магнитофон и не мак!  А. Ш.) всей Магии всего Белого и Чёрного света, а также: доцент урлакологии, кандидат на зам-зам-зама Херу- У-Неру в Джомолункве, Наставник небесных олухов."
"Имеет приятный вкус - съел и в плотном порядке! Нутс с Марса."
Ниже таблички была пупка для звонка и ещё одна табличка.
"Нижайше просимо наших уважаемых клиентов пумповать эту кнопочку три раза и эх раз, ещё раз и ещё много много раз. Спасибо за внимание. И не забудьте сказать "пожалуйста" , идиот."
- Пожалуйста. - машинально ляпнул сэр Ланкастер и чертыхнулся - пара зелёных и один в фиолетовых разводах бесенят шлёпнулись на пол и разбежались по сторонам.
- Ну, ладно - зелёные от вина, а этот мутант? - от денатурки что ля? Я этому то Рояллу   тыкву то свинчу и залью ему его бермуть под самую завязку, ужо мне! - кипел граф. Стравив давление сэр Ланкастер перевёл дыхание и нажал кнопку. В глубине раздался колокольный звон.
Двери открыл тщедушный человечек с вращающимися в разные стороны безумными глазами.
- Мой хозяин ждёт Вас, падла, а ты верёвки из меня вьёшь, извините, сыр, ик, лудзу, сэр! - приплясывая , пригласил слуга.
Граф пошёл за странным лакеем. По дороге тот пел, куковал и напёрдывал национальный гимн. После гимна загазованность превысила норму и везде повисли отчаянно кашляющие пауки. Они плевались и ругались матом. Мыши и крысы стояли раком у в углах и пугали пол, свербя и щекоча горло хвостом.
- Хорошо у меня насморк. - подумал граф и вытер набежавшие слёзы.
- Сантименты... - вздохнул граф.
- Алименты... - повторило эхо.
- Заткнись! - бросил граф.
- Пошёл срать, придурок! - ответствовало эхо и издевательски захихикало. Сэр Ланкастер не стал продолжать тупую полемику, тем более замаячила цель - дверь в кабинет кудесника.
 Длинный худой человек с глазами как у совы выпорхнул из кресла.
- О, здастуте! Рад, безумно рад, что ваши зубы не болят!
- А вот это как раз наобормот. - выдавил граф, разинув рот.
- А..., разве Вы не феномен?
- Не... Я - граф Ланкастер и джентльмен.
- Ого! - колдун дал затрещину слуге - Передай другому! Так что же Вас тревожит кроме аборта?
- Не. Спасибо - рта мене и одного хватает, а где второй не знаю и знать не хочу.
- Тогда что привело сюда...
- Сэр Ланкастер. - полукивнул граф.
- Г - на ( Господина, не говна А.Ш.) Ланкастера?
- Указатель и шут мой О, Би.
- Объемой! - какой имя!
- И зубы.
- О! У Вас ошень мутрые жупы( Советчики R. SH. Советники! болван. А. Ш.) - хотелось бы с ними подиспутировать.
- Вот они! - граф разинул так рот, что чуть не вылился обед - шнапс и бутерброд.
- М-да-а-а, а я думал...
- Индюк тоже думал...
- Что, пожалуйста?
- Кандидат в дюки.
- А. Ну что же  - будем лечить.
Через час упорного осмотра Альбан заявил.
- У Вас полный плюрализм - все зубы разрушились до корней, надо менять на новые.
- Но это Ужасная Боль! - воскликнул, малость очканув, доблестный рыцарь.
- Да! - гордо гордо подтвердил лекарь - Поэтому у меня есть наркоз. Лох! Покажи наркоз графу!
- Э-э-э-э-э-э-э. хозяин. Я уже передозировался, ку-ку, ля ля фа, ля ля фа, от ухов до духов, хо хо...
- Ничего. Я сам покажу действие наркоза. - маг резко схватил слугу за грудки и метнул в кресло с резной спинкой, изящно выгнутой в виде фиги. Как только задница лакея вошла в соприкосновение с сиденьем, из спинки выскочила деревянная кувалда в пуд весом и ласково коснулась темечка - блаженная улыбка осветила физиономию безумца в ливрее и он замер.
- Какао-каково, сэр?
- Ну, не знаю я... ... подумаю - можа и сделаю попытку. - промямлил граф.
- Думайте думайте - попытка - не пытка. Много не возьму. - пока маг произносил сию речь, тело слуги было вытащено и прислонено к стене: причём он так и зафиксировался в сидячем виде.
- Ну что? Надумали? Вот зубы стальные, золотые, платиновые, фарфоровые, драконьи, мудрости людоедов, гопников, гоблинов, Ад-Ольфа и Лень-и- На, на любой размер и цвет. Вот интересный экземпляр - вот гляньте.
Граф отвлёкся и через мгновение он уже летел в кресло. Перед громом и ударом молнии он услышал "Фирма веники не вяжет - фирма делает гробы." И тишина, и ни мёртвых с косами, ничего - тишина, можно сказать - гробовая, ибо крупносельский спец, слесарь-гинеколог своё дело знал туго. Мастак! Виртуоз клещей и бормашины!
Когда граф был анестезирован , а колдун стал перебирать свои сусеки, ища какие бы зубы вставить, зашевелился слуга и, разминая ноги, пошёл по потолку.
- Белить сам будешь свинья! - заорал маг.
Слуга ничего не слышал - он бил чечётку и напевал.
- Жили у бабуси два лихих дедуси, один красный, один белый - два крутых дедуся!
Маг вернул себе прежний облик и замахнулся челюстью муфеля.
- Пшёл вон!
Слуга, чуть не задев люстру, вышел, хлопнув дверью.
- Так с чего я хотел, хрю, чего, тьфу, что я хотел ему поставить? Эврика! Маг что то достал из ящика и работа закипела. Когда дело было сделано он позвонил в колокольчик. Явился лакей. Он зашёл нормально, но ноги его выбивали стэп, а руки рэп; голова тряслась как отбойный молоток и это всё ещё выло фальцетом:
Трулю лю лю, труля ля ля - пропили всё у короля, всё пропили, прое*ли - не фиг строить корабли. Всё могут короли - они же пуп земли, они же - соль земли! - плевок на пол, - Они же всё смогли! - плевок в потолок, - А может не смогли? - плевок на пол, - а всё-таки смогли...
ГУМ! БАМ! БЕНЦ! - маг подкрался и щёлкнул в фейс. Слуга застыл. Колдун пнул его в кобчик. Лакей заюлился в темпе вальса.
- Возьмёшь этого господина и выведешь к его свите. - холодно распорядился рэп-рэйвер.
Что то написав на листке он сунул его графу за манжет и напутствовал: "Ну, топайте, мон шер ." Дверь закрылась, прищемив тень графа. Та пискнула и покрыла всё и вся по матушке.
Маг же, взяв конфет, стал наводить марафет и по велению рока злого наступил на один из трёх плевков слуги своего и вот: птицей ласточкой влетел он в кресло, уже остывшее. Через пару секунд с момента удара он уплыл...
Блаженствуя, он стоял у небесных ворот со связкой ключей и пропускал души, прибывшие развеяться от мирской суеты. Очередь мало-помалу продвигалась. Прифланировали его наставники.
- Вы здеся не стояли! - взвыла очередь, когда те сунулись в обход.
Мини-Макс и Сэйм-Муму слегка потеряли гонор.
- А ну осади! - грозно зазвенел он металлом.
- Ну что? Всё? Кончилась лайфа, теперь сюды привалили, а вот это! - он вытянул руку известным жестом, - хотите?
- Хотим! - заорали наставники.
- А вот ни шиша вам! Идите нектар пить!
-Ууу... - и величайшие потопали по аллее.
- Следующий! - Альбан взглянул на Солнце,- Ещё высоко. Придётся работать...
Сэр Ланкастер очухался дома, на туфте  с лёгким звоном в своём котелке.
- И иде я это мог звездануться? - полуумённо вопросил он сам себя.
- Да у этого Альбана траппера приложили, когда лечили. - буркнул кто то.
- Это ты, О, Би?
-А а - Олби... Внутрянной я голос твой, идиот.
- А... - просипел граф.
- Б. - подколол голос, - Глянь за манжетой, дурик!
Сэр Ланкастер встал - голос затих.
- Так то оно лучше. - граф похрустел костями и взялся ощупывать одёжу.
За одной манжетой  стоял папирус на котором было написано:" Зубы Всегрызы. Зубы - 50 золотых, работа - 15 золотых, наркоз - 10 золотых. Гарантия - 100 лет. Зубы Всегрызы - легки, крепки. Неповторимый цвет и вкус во рту. Долговечны, устойчивы к коррозии. сохраняют необходимый кислотный баланс во рту."
- Реклама, реклама - а луидоллары готовь! - граф зло встряхнул костюм - в крутом штопоре из за второй манжеты вылетела бумажка и с грохотом упала на пол, почти как шляпа, но ветром её не унесло. Граф, скрипнув наклонился и стал читать. С каждой усвоенной буквой стан его выпрямлялся, а плечи наливались мощностью. Ведь на второй бумажке значилось...
А вот что за информэйшен была на другой бумажке, мой дружок, ты узнаешь из следующей главы, а пока возьми с полки пирожок - их там два, возьми тот, что посередине.( Философский силлогизм прошлых столетий, то же мне Понтон. R. SH. Платон! Шмургуль, дурень. А.Ш.)

Сэр Ланкастер на турнире
* * * * от сотворения Мира

Часть первая

На листе штампованным золотом значилось: "Просимо на турнир!!! Участвуют все желающие!!! Приглашаются прекрасные дамы без комплексов и Рыцари к сотрудничеству."
- Ураа!!! - заорал граф, - Ого! Турнир!! Давно я не турил никого! Где мой О, Би, где О, Кей? Ну ка моё вольное воинство, давай сбираться!
У коров отвинтили роги и протрубили: "Аврал!"  несколько раз. В замке лихорадочно собирались на поле мата и брани. Воины чистили клоподавы и пряжки. Граф лично драил песком доспехи. После ускоренного труда он обнаружил, что латы стали полупрозрачными.
- Вот теперича не то что давеча - класс! Полный амур-тужур! - похвалил он сам себя.
- Во во... - глубокомысленно заметил внутренний голос, - Другие тока на голову насрать могут, а не...
- Цыц!
Внутренний голос умолк.
Споро скоро все собрались и кавалькада тронулась в путь - кому за славой, а кому за больничными. Крестьяне опять ломали шапки и довольно вольно громко перешёптывались.
- А наш то, наш, не иначе Грин-при захотел, а фугу то получит. А энти лоболомы, на Воль-во, - им бы деревянные ссычи  держать!
- И имя пущай груши околачивають!
- Да у них такие орудия подвешены - они имя дуб перебить могут!
- Да ну! Они от такой жизни соплями заплыли и солями обросли - куда им ужо!
Воины на подначки ложили свои приборы, а один даже полил прямо с коня самого ротастого мужика.
- Да это не кока-кола! - плюнул тот.
- Разумеется! - вскинулся воин, - После Холстин  пить Барин-брр  что будет? Кака только.
Вскоре показалась харчевня - там сидели все хавали и харкали на пол. Время от времени кого то особенно нагруженного алкоголем выволакивали на ветерок и пол на какой то срок становился чистым. Ветер дул с такой силой, что выдувал деньги, сдувал шляпы, рубахи и даже штаны и башмаки. Колонна подкатила под вывеску. Вывеска гласила: " Мак и Дональд. Быстро, очень быстро, ещё быстрее. Сердито и дёшево. За желудки не отвечаем. Язвенникам не беспокоить. Если хилый - сразу в гроб, а не хилый - никогда не забудете нас. Навещайте!"
Сэр Ланкастер спрыгнул с коня и зашёл в гадюшник.
- Ну и вонь! - вырыгнулось у него.
- Ишь ты! Со своей блевотиной да в наш монастырь! - поднялся Гам, - В ухо ему, в глаз, пяткой в нос!!!
Кто то размахнулся и звезданул графа по зубам. Раздался звон, посыпались искры - в зале завопили, - Во Спид даёт! Во срезал!
Здоровяк, весь в тату: "Любовь зла - полюбишь и козла", "Не забуду мат родной.", "Век вульвы не видать", "Лучше нет красоты чем насрать с высоты" и других всяко разных, держал кочергу и улыбался.
- Ну как? Вкусен этот баран, господин чмо?
Сэр Ланкастер нехорошо усмехнулся, а верзила побледнел - все зубы ясно сверкнули в табачной синеве.
- Ну ка дай сюда! - граф вырвал кочергу и перекусил её пополам.
- Тьфу, дымом воняет! Ты чем угощаешь хмырила болотный, а? - сэр Ланкастер изящно взмахнул объедком, целя в ухи.
- Без тебя, любимый мой. - пропел верзила.
- Земля мала, пёс гнойный! - продолжил граф и припечатал Спида прямым в челюсть к заду  и тот прилип как банный лист.
- А хуху не хохо? - кто то встал, зажав в руке шницель и метнул его в рыцаря. Тот грациозно уклонился - шницель перерубил колонну и крыша накренилась.
- А хихи не хаха? - граф перекусил вторую и выскочил на улицу. Сзади раздался грохот.
- Нуу вот... - заныло Вольное Воинство, - Ленча не будет.
- Ничего, орлы! - ободрил свиту граф. И вот, дабы поднять дух боевой он прокричал - Кто меньше ест - тот меньше срёт, кто больше пьёт - тот дольше живёт! Тип топ?
- Гип гоп! Уря! - рявкнуло В. В., включая и всадников. О, Би и О, Кей жевали втихоря . Когда свита тронулась, шут чуть не поперхнулся им, но кашель сдержал. Они ехали, ехали и, наконец, приехали.

Часть вторая

Заезд представлял собою зрелище грандиозо. Впереди, на Кадиллаке мчался сэр Ланкастер, Граф Музвонский, пэр и мэр, депутат от трёхсот душ в " пэр костей не ломит"( Парлай-мент. R. SH. Парламент! Двоечник! А. Ш.) , сверкая латами в сто минимальных зарплат. Шлема на ём не было - волосы и чёрная бурка развивались от быстроты хода. Следом мчался шут на Той-Йоте. Он крутил ослу хвост, отчего бедное животное взбрыкивало и пердело.
- Форсаж! Форсаж! - орал шут. На нём была косуха с прибамбасами, а ирокез  крашен в геральдические цвета дома Ланкастеров.
Шута догоняли сквозь гарь две Воль-во - NN 3 и 6, отчего всадники их ругались и один орал - Ты молчи и дыши в тряпочку - твой номер шестой!
За ними на Мерседырсе, держась за его натруженные уши пылил О, Кей, пытаясь удержаться коротенькими ножками на крупье.
Завершали процессию Воль-во под остальными номерами, окромя 10 и 5го - те были в запое и путались: кто из них кто.
Всех гостей встречал транспарант: "Привет участникам соревнований!"
Когда процессия миновала его, граф глянул в зеркало заднего вида.
" Счастливой дороги в ..."
- И усё... - вздохнул граф и прибавил газу. Свита закашляла, зрители тоже.
- Что б энтому Кадиле пусто было! - раздались выкрики, - А тебе, нудист-мудист, Блэкъ покажет: пощекочет селезёнку и печёнку, и очко то не железное - будет там резьба дюймовая!-
- Собака лает - ветер носит. - подумал сэр рыцарь, - А Блэкъ прошлый турнир схватил в бубен, так и ходит Буба-букой.
И он ещё добавил гари. Кадиллак взревел и подлетел к струганному щиту с надписью " Парковка". Все спешились. Кони и прочие были привязаны и занялись жеванием орбитрола, дабы понизить кислотность и скоротать время.
Граф взял программу и стал её изучать. По мере усвоения сэр рыцарь то хмурился, то лыбился, то чертыхался, то сплёвывал на свеже покрашенный газон. Любопытный шут пытался заглянуть через плечо, но получив по шарам, прикрыл глаза и тихо сполз в мураву. Окончив чтение, граф скомкал бумажку и хотел её выбросить. Ближайший мусорник был в фаворе  и, как назло, ни одного трэшера или мусорка. Граф уже было собрался приказать шуту исполнить столь щепетильную процедуру, но тут подскочил лысый старикашка с родимым пятном в виде графства Кент.
- Меня зовут Горби, ваша грузность. Я главный судья сегодняшних боёв, сорри, встреч. Вот мои помощники - Фигли и Мигли. Вот это Фигли, а то Мигли, или нет... Вот этот Фигли, а тот Мигли... кажется... Да чёрт с ними! Вы участвуете десятым. Победитель бьёт победителя, хук слева, справа и цейтнот. Следите за риндой. Прошлый турнир парочка рыцарей влезла без очереди, потом не хватило гробов, нельзя же так, сэр. Надеюсь, что Вы будете не свиньёй или гавном, а этим, с большой буквы, с бугра. Лаби бус!  - старикашка скрежетнул передачей и рванул к другим участникам. Мигли и Фигли потопали следом. Времени оставалось завались и коротая его сэр Ланкастер послал О, Би и О, Кея в бар.
Бар представлял собой отгороженный кусман поля. Шут подскочил к прилавку и, звенькнув металлом, крикнул - "Джим Бин" есть?
- Есть, есть - на твоей попе шерсть! - вздыбился огромный дядька с головой в косую сажень , - Я - Джим Бин, а ты и ты негодные сосунки, а так мама у вас таперя одна, то сосать будете по очереди. Ге ге га га гы гы... А для начала подай ка, голубок, вот эти плоские жёлтые штучки, что зажал в кулачке, давай ка их сюда.
Неожиданно в бар вошли братья Распутины и Смирнофф. Один сидел на плечах другого и бил Смирноффа по уху. Смирнофф выл и попукивал.
- Вон, козлы нечёсаные! - рявкнул здоровяк.
- Сам козёл! - оскалил зубы нижний Распутин. Верхний же отставил Смирноффа и уставился на верзилу.
- Гриш, чево он хочит?
- Хрен с маслом в попу. - рыгнув сообщил нижний.
- А чей?
- Да по братски поделимся - дырок много!
- Га га га - заржал Смирнофф.
- Что!?! - запомидорился верзила.
- Да ладно. Смотри! - птичка... - верхний Распутин показал перстом в тучи.
- Кому птичка, а кому - Белый орёл, подонки! - упало помётом с выси.
- Ну, павлин драный, ты счас золотыми киндерсюрпами будешь бомбиться! - взревел нижний Распутин и отвлёкся на метание початой бутылки с чем то ядовито-зелёным с бордовым под надписью "Крим-террибал".
- С Новым годом, мужики! Чао!
В эти три секунды: раз - нога, два - нога, три - кулак, здоровяк забыл о шуте и набросился на дуэт - отрезать тому котлет. Через пару минут вся тройка плюс бутылка ( пустая) изрядно отволтузив друг друга и попортив фасад и этикет( Непереводимо А. Ш.) дрыхла на полу.
- Пусть эти ослы покейфуют, а нам то да сё и сё да то! - вернул шут окосевшие очи бармена в исходное положение; засим О, Би и О, Кей загрузились съедью и вернулись к хозяину.
- Что так долго? - спросил граф с грохотом разгрызая диоксионовую курицу и запивая тягучим иссиня чёрным напитком "Дэт Уайт Хорс", настоянного по старинным рецептам шотландских коновалов.
- Да были дела. - уклончиво ответил шут.
- Гугу. - кивнул граф, - Ну? Гугу.
- Вот.
- Ик! И всё?
- И всё. - подтвердил шут.
- Ну тоды всё. О, Кей. - граф икнул ещё раз, - Свободен. Купите себе немного эмэмэм и париска в банках.
- Спасибо, шеф!
- На здоровье!
- И Вам того же!
Повар и шут снова исчезли, вернулись со жратвой и свита принялась исть, потом немного потрапезничали, неторопливо отхлёбывая китайский напиток лекари Чи-ф и жены его И-ря.
В это время толпы запрудили окрестности данной местности и гром фанфар в исполнении фараонов-фанфаронов возвестил о начале турнира.
Первая пара были молодые рыцари. На белом коне - Рафаэлло, на сером в бананах - Нутс. Они бились с такой силой, что с коня осыпались бананы и он стал просто Серый. Когда судья объявил Рафаэлло победителем, на трибунах поднялся свист - местные не жаловали смазливых юнцов, трахавших их жён, дочерей, невест и прочую живность. Юнрыц был сбит салями двухгодовой давности. Пострадавшего унесла сотня женщин, дерущихся за право нести носилки. Пока они выясняли отношения и отношение и порядок и очередь сношения, носилки упали пару десятков раз и бедолага отбросил конец - сколько ни терзали его прелестницы в кустах, напевая: "Вставай, проклятьем заклеймённый..." он не откликнулся на призыв.
Между тем соревнования продолжались. Следующая пара была следующая: Чёрная Борода на Харлее, Тонкая Нога на Дэвидсоне. Разбег. Удар! Дым и пыль... Когда пыль осела на поле стоял один конь в две лошадиные силы, гордо поводя никелированно-хромированными боками. Оба рыцаря валялись неподалёку; потом они очухались и стали выяснять, чей теперь конь. После поединка стали прозываться: Безподбородый и Одноногий. Коня увели в гараж короля.
Следующие поединки шли без заметного энтузиазма. Судья ровным голосом зачитывал.
- Ничья. Ничья.. Ниичьяя...хр...
Для создания ажиотажа толпа отметелила пару гамбургеров. Те свистнули рыцарям из своего родного города и на трибунах понеслось махалово-рубилово-мочилово. Кланы Мик и Маус Дональдов плечом к плечу с доблестными жителями Импотэнта и Кондомэ волохали немчуру в хвост и гриву, окуная их в бочки с водкой и тузы с салом для финального банкета. Что бы разрядить обстановку на поле выступил хор голубых парней из Бля-сити.
Дюжие ребята в синей форме грянули "Не дай нам, Боже, умереть в говне" и другие народнолюбимые песни. Конфликт погасили. Враждующие стороны были разведены по разным трибунам, а наиболее буйные отведены в лес и там закодированы членами хора на послушание и спокойствие. После столь неожиданного перерыва выступило ещё несколько пар. Из них осталось  в победителях нижеследующие рыцари.

Часть третья

Вот этот список достойнейших мужей: Патрон-т-аш - гость из Франции, Де Педик - Испания, Иван Задрючный - Руссия, Хуэй-бин - КНР, Кок Порн - из Америки, Анаша-паша - из Турции и Бис! Браво!!! - Трибуны встали - наш покорный слуга - сэр Ланкастер, коему сразу пришлось зарубиться с французом.
Тот скалился, крутился и корчил рожи, но граф сохранял невозмутимость и вышиб французишку с его от-кутюр  как соплю.
Де Педик бился  с восточной изощренностью. После полутора часов боя идальго вытер сталь своего "Облома" и процедил сквозь усы, прикрывающие оставшиеся два коренных зуба, - Порко-мудите! С басой кайей на сабля, тьфу!, глаз не глядел!
Гость из пост-перерыто-перестроенной Русии поразил всех - он выехал на Кразе . Очи его сверкали сибирским светом в 45 оборотов, плечи крутели, а яйца потели. Его соперник - Кок Порн насторожился, увидев столь выдающиеся достоинства достижения хозяйства претендента ( лозунг "Ядрёна корень! ) и подкатил мелким бесом.
- Каков Поп - таков и приход! - рявкнул Иван и рванул так, что задрожала земля и Солнышко прикрыло свой светлый лик от летящей грязи.
- Ну, сволота! - рассердилось оно, - Кукиш без мака тебе, а не викторию!
Точно направленный лучик от доспехов американца ослепил коня русского богатыря: того занесло в кювейт, а на нет и судьи нет.
Сэр Ланкастер бился с пашой Анашой - бился упорно, долго; потом они сидели и смеялись. Паша хлопал его по плечу.
- Нет, уважаемый, я вам ещё косячину загну - приходит старуха  к старику, за корытом гаша, а он - с рыбкой!
- Ваа ха ха! - закатывался граф.
- Это ещё не всё, не конец, уважаемый, только вступление, прелюдия, говоря...
С трибун уже начинали раздаваться первые свистки и потянуло благоуханием тухлых яиц и гнилых помидоров. Верный О, Би решил спасать положение и помчался на поле. Он подошёл к турку и что то шепнул ему на ухо.
- Что?!!!! - взвыл паша и куда то ринулся, дымя подошвами.
- Что? Ха ха, ты, ха ха, ему, ха ха сказал ха ха. А ха ха?
- Я ему хи хи говорю хи хи ему, ой хи хи, - там евнух дилдо надыбал и обслуживает, в отсутствие хозяина.
Граф так и залился. Они покинули поле под недовольный гул.
Мелочь пузатая в первых рядах переговаривалась.
- А где первая кровь, где вторая? Ээх, не те турниры что были - ни напитку тебе, ни мордоворотья, ни костоломья, ни натягивания глазов на задницы!
И тут вышли Де Педик и Кок Порн. Рыцари сшиблись со звоном и лязгом - лязгали вставные челюсти американца. Долго бились они на крутом поле: наконец испанец засадил Кок Порну по самые гланды.
- Ох, гемморой! - взвыл американец.
- Закуси болячку и не ной! - парировал Де Педик и задвинул своё орудие до упора.
Кончик меча удалил гланды и обрезал язык.
- Вот первая кровь!!! - взвыли трибуны.
- И не последняя!!! - заорал распалённый идальго и издал победный клич, - Идаль-го! Идаль-го! - не боимся никого!!! Э гей гей хали-гали - испанцы местным надавали!
Толпа затихла... Сэр Ланкастер просёк, что он должен сражаться и одолеть сего еретика и вскричал в голос.
- Ну ты, гусь звончатый, не ощипав перья не убьёшь утицу. Ой ты гей еси, сын Мудозвонович, а в око не грибаешь десницу стальную? А? Глиста латаная, бечева после аборта, гвоздь обосранный, вафля обсосана! Ну-ка померься своей дохляцкой силою со мной!! - и сэр Ланкастер выехал на поле.
Испанец был сначала опешан, но, вскарабкавшись на коня, обрёл акции и прокричал в ответ.
- Айя! Каррамбас! Худрито-мудито-педрито! Куда тебе, сэр, супротив меня! - Идальго Де Педика! Я, Де Педик съел медведя и тебя сделаю - вошь облатанная, кадиллирующий граф, лан кастрированный, англ чайный, пэр сер. Иди туда, откуда вылез, а то я тебя, выкидыш в самоволке, сам туда забью.!
Граф, не обращая внимания на оскорбления тошнотика, пришпорил Кадиллака и помчался на встречу соперника.
Сто ярдов, пятьдесят ярдов, двадцать ярдов, десять ярдов, три ярда, один, три фута, два фута, один, десять дюймов, пять, четыре, три, два, один, полдюйма! Контакт!!! - рыцари сшиблись.
Кадиллак от души лягнул коня испанца по имени Гранд-Чероки-Рокки-Оки-Доки; тот - его.
- Ох, падла! Та у него ж копыта "Мишлен" и зимние, а мои - лысые второй год... - с досадой подумал верный конь а вслух сказал, - Ты, знаешь, шеф, я тут отбегу маненько того, мне попу отбили, ну бывай!
Кадиллак уполз, хромая на задний мост.
- Жаль! Но ничего, ничего, ничего! - сэр Ланкастер улучил момент и сунул шпагой в единственно уязвимое место без брони. Клинок ушёл целиком - коник испанца взвыл и заорал.
- Мочеканал мне чистить?! - не нать! -, и рванулся отливать. Рыцари остались один на один.
- Ну что, козёл?! Как тебя взять сзади, спереди, а может в рот? - взвизгнул идальго. Граф молчал. Испанец резко сделал кичу под ноги и граф упал, изрядно промяв газон.
- Ну всё! Счас буду Вас кончать. - напыжился Де Педик. Граф сделал попытку достать ворога по шарам.
- Ах так!? Я твой рот топтал! - идальго замахнулся для последнего удара. Оружие взвилось и вниз устремилось. Граф заработал жевалками. Уши малость отставали от темпа, но в воздухе поднялся лёгкий бриз. Меч ушёл по рукоятку.
- Ну, теперь всё! - вскричал Де Педик и потянул клинок .
- О маминя! О папа!
- Тамбовский волк тебе отец! - пробурчал сэр Ланкастер, расстёгивая молнию на доспехах и вставая - прекрасный и грациозный, в стальных сапогах, в стальных рукавицах - и сам: * футов, * дюймов, без каблуков. На трибунах поднялся грай.
- Гип гип! Трип трип!! Сиф сиф!!! Грипп грипп!!!!
Судья хотел уже объявить ничью, но толпа требовала продолжения поединка. Граф прислушался.
- В шайбу! В шайбу!! - неистовствовали трибуны.
Даже сам идальго тоже! кричал "В шайбу! В шайбу!!" , стараясь попасть в ритм, и отплясывал ламбаду.
- Нуу чтоо же... Уговорил, понимаешь. - мечтательно-сентиментально протянул граф  и с налёта, с поворота по щеке врага пустой нанёс удар решительный железною рукой.
Голова Де Педика сместилась и вернулась назад, потеряв при этом: парик, брови, уши и один глаз.
- Ну вот - лечиться будешь год! - добавил сэр Ланкастер и щёлкнул второй раз. Тело идальго сделало пируэт, воскликнув шепеляво: "Ай да и я и вся моя семья!" и приземлилось в подбежавшие носилки. Фигли и Мигли ретиво собрали запчасти и швырнули их к владельцу.
Под пение Вольных Иноков Ариеля граф прошествовал к королевским стульям. Преклонил колени для поцелуя королевы в лобик...
И получил медаль "За первое место", подарок от лорда Педегри меч "Мудель", от короля - золотую Голду и грамоту, в коей красным по золотому значилось: " Сей обладатель сей ксивы является единым победителем Всемирного Королевского Турнира **** года. Факсимиле: король Голд Дринк, 1й министр Парафин, епископ-робо-коп Панадол.
Уже в замке он обнаружил что спёрли золотые часы, но эта маленькая неприятность не испортила бочку счастья, когда он приколачивал грамоту рядом с портретами предков.

Сэр Ланкастер на войне
* * * * от сотворения Мира

Поход

После столь блестящей победы граф пожинал лавры и снимал пенки. В кабаках - На, халява! - наливали штофные штрафные, в ателье "Верстакче прикид" сварганили клёвые латы. Кадиллак сверкал нулёвыми, на них ещё мухи не сношались, "Дам в лоб" с шипами, между прочим. Вся челядь  поднялась. О, Би и тот приобрёл повадки крутого фраера - все шуты вставали, когда в таверну он входил. Вольное Воинство наняло себе слуг. Им были выданы: Б.М.В , дубомобильники и провизия после ревизии.
Вот так в лучах славы и ультрафиолета сыпались чередою дни - слуги еле еле успевали досыпать песок в часы. Граф, что б не потерять сноровки грыз стены и железные прутья. Иногда он баловал себя мечом или сабелькой из батькиной коллекции или точил какой старый доспех, с толстым слоем серебра и хрустящими плитками булата. По праздникам сэр Ланкастер устраивал развлечение - коники впрягались в телегу о четырёх осях и граф на ходу перекусывал их одну за другой.
 И вот, когда он под восторженный свист и улюлюканье разделывал оську номер три, на горизонте появилось облачко пыли. Оно приближалось, приближалось и, приблизившись, явилось всадником. Всадник дал по тормозам, взрыв ногами ( конскими) грант. Слуги резво подкатили трап и всадник чинно сошёл по красной дорожке на зелёную мураву, скрипя суставами и похрустывая сапогами.
Граф был нацелен на последнюю ось, но. Отвлекшись на звуки, промахнулся - колесо прокатилось по челу его, отпечатав чёткую надпись "Боб - толокнутый лоб, кузнец, молодец и хороший конец"
Один вэвэшник подбёг к своему перееханому сеньору.
- Отойди, дембиль! - граф встал, изысканно растирая заморочку и приветствовал гостя.
- Добро пожаловать до нашего шалашу, благрыц...
- Сони Голдпэн! - тряхнул отвратительно приклеенным париком нежданец и продолжил, булькая и кряхтя.
- Посол Его велосипедичества нашего райна ( Царства R. SH. Королевства. Ну и тупица! А. Ш.)  Голд Дринка!
- Я рад, весьма рад, ну просто безумно рад Вас видеть.
- Но я один! - возразил посол.
- Я имел ввиду вашего коня...
- Когда ты имел коня моего? А?
- Мои зубы холодные, ноги крепкие! - приказал граф сам себе, - Я никого не имел...
Гость накуксился и начал буреть.
- Я хотел сказать что то был другой конь.
Посол погрозил пальчиком.
- Ох, шалунишка-зоофилишка!
Сэр Ланкастер притворился глухим и продолжил.
- И вообще, я рад что господин Голый Пень посетил замок мой.
- Спасибо! - поклонился посол.
- Пожалуйста! - поклонился граф.
- Спасибо за пожалуста! - снова поклонился гость.
- Просим! Лудзу! - поклонился граф, в голосе коего начало потрескивать липистричество.
- Палдиес, сеньку! - не сдавался посол.
- Может тебе ещё спинку почесать? - вырвалось озоном.
- А может тебе...
- Граф! - рявкнул сэр Ланкастер.
- ... ещё на флейте сыграть, краф? - ехидно спросил посол.
- Да пошёл ты! - граф сплюнул окалину.
- Да! Я - посол! - Голдпэн по гордейски задрал голову и тут бахнула пушка: разбудить лежащее на сеновалах, с девками и без оных В. В. С поха пушкарь перепутал левое с правым и пальнул из боевого. Ядро с воем и писком пронеслось над разинутыми ртами за горизонт. Прошли томительные часы и раздались знакомые звуки. Ядро вдарилось о стену, но ракетой не стало, а, срикошетив, посла зацепило по хаеру, но парик не отлетел!
- Во! Суперклюй! Подарил астрохеролог знакомый! - заметил посол, вытряхивая шар из буклей. Он пал на землю, горько изрёк: "Шмяк." и раскололся. Выпала записка. Голдпэн взял её и пробёг взглядом.
"Ежели ты, козёл вонючий, лан кастрированный, ещё раз, только раз попадёшь своим поганым чугунием по моему коттеджу, то я тебя обрею и голым в Арктику пущу, сапротишь, пимпис мочёный! Барон Хамлорд."
- Ну паскудян-лесбиян, ну свинья! - заорал рыцарь.
- Право, не корите себя так за причинённые несчастья. - утешил его посол, - Нас ожидает ещё большее - нашему крулю арабы объявили войну....
- Ну!?
- И как доносит наш шпиён Джаз Бонд, их войско идёт к нашим пограницам.
- О! - гнев графа сняло в один миг,- Война! Как Много в этом слове для сердца рыцаря слилось и в голове отозвалось...! Готовимся к походу! Трубить сбор! О, Кей!
- Да, госграф?
- Не части! - граф дружески хлопнул вытянутого в сосиску повара по плечу: из того чуть не выплеснулся завтрак, Но О,Кей, как герой, силой горловых мышц удержал его в себе до последней капли.
- Каково меню? - выдавил повар.
- Очень уж ты толст! - выразительно показал гость.
Повар много чего подумал, но промолчал.
- Походное: кабанчик на вертеле, колбасы, окорочка куриные, ананасы, шпроты, латвияс беконс, из напитков: "Роял Виктор". - распорядился граф.
- Бу сделано! - повар исчез: накрывать стол.
Нет нужды описывать процесс обеда, его переваривание и последующую подготовку. Отряд графа Ланкастера ступал на войну. Радостные крестьяне провожали воинство; особенно светлые лица были у гробовщика и священника. Кони шли весёлой рысью. Через пару дней граф нагнал обоз и миротворческие силы двинулись на встречу с арабами.
По дороге граф с отрядом заехал в маленький городок - на баб посмотреть и себя продефилировать. Проезжая по центральной стрит он узрел вывеску "Друкарня" писанную рекламными адептами. Кадиллак, удивлённый не менее хозяина, сыпанул искрами по мостовой.
- Не мешало бы Вам привести себя в подобно солдату вид!
- Нафига?
- Имидж. - снисходительно объяснил внутренний голос.
- Аааааа... Понял.
Глаза графа сфокусировались.
"Бреем чисто, стригём купоны, перманент, иммистилизация, инсталляция и демонстрация. Лицензия 007 - шоб було в кайф усем! Первый бреет чисто, второй - ещё чище. Милости просим! Братья Жиллет." ниже шло петитом "За кровопускание плату не берём. Каждый сотый клиент отпевается и хоронится за счёт фирмы."
Граф уж было решил поскубаться, но понял, что так он совсем отстанет от войска - воинство уже лапало за рёбра девчат и жадно глотало медовуху. Граф заорал так, что завитки буквей вздыбились.
- Аллюра три моста, марш!!!!
Колонна взревев, взржав и взбурчав, роняя мать-перемать и навоз, рванула вдоль по Питерской.
Догнали армию короля уже под Шнобелем. Город был уже разграблен ворогом, но воинству нашлось чем поживиться в закромах родины. Пройдя по заваленным всяким шопингом улицам войска стали. Все спали как попало, где попало и с кем попало. Над биваком висел такой перегар, что Солнце, малость окосев затянуло: "Ой, мороз, мороз..." и завалилось за горы.
Там оно кое как отошло и поднялось. Так настало утро. После завтрака пред полками прошли монахи - они орали благим матом, путствуя воинов на битву: на живот: на голову, на почки и все внутренности и наружности, не исключая и органов размножения!
В конце процессии прошли прелестницы: они показывали стриптиритизм, подымая боевой дух воинов, и не только дух. После прохода монахов воинство, обождав маненько, двинулось к месту битвы. Вдалеке виднелись чужаки.
- Легки на носилках! - шутили бывалые солдаты. Они расходились в поисках позиций.

Битва при Шнобеле

Часть первая

Противник или не шевелился или был так далеко, что движения не замечались. Только крик тысяч животин: "И-шах! И-шах! И-шах! или боевой клич? раздавался над полем, где скоро скоро произойдёт финальная встреча восточного тонкого ятагана и лома англицкой глубинки.
- А чего они - "арабы" спросил людознательный О, Би.
- Так вин они перепынкают  в арбах, тильки у них спят и едят.
- А срут где?
- На ходу! - обогнал их воин на Воль-во N4, на заду которой было крупно писано рунами "Of fack" .
После столь подробного, разжёванного до киселя ответа, шут нырнул в размышления о месте человеке в жизни. Той-йота шла лёгким галопом; О, Би волнообразно спускался в нирвану, где мы его и оставим
Вот и место битвы. Лорды потянули на спичках - кому чем командовать, что б не было как в прошлый раз: зелень необлатанная взяла центр и продула неметчине с дохлым счётом. Когда жребий был брошен и рубикон поставлен, лорды поскакали к полкам. От встряски шут продрал очи и натёр зад. Сизым орлом оглядел он поле и войска.
Армия короля частью засела в сертификатах, а частью расположилась по клозетам в лесу. Лукари взяли восточный фланг, чеснобои сели на западном; посерёдке стоял отряд принцев Твикс. Воины в кругу своём говорили, имея в виду битумность фейса и худобу принцев: "Калом облитые палочки две..." Лукарями командовал герцог Кольгей . Он славился широтой нрава и знанием права. Воин и рыцарь он был кассовый.
Чеснобоями руководил Пофигмэн - войсководец, принесённый и поставленный Голд Дринком лично.
За принцами стоял резерв под началом графа и концом его величества. С графом было его верное В. В., шут и повар. Ещё в резерве було: тыща ратников без латиков и пара Б.Т.Р . Рэбэлы имели копья, луки, дебильники и дубиноломы.
Само Величество пребывало в зоне  в прекрасном расположении и настроении. Королю привезли походный трон и отвели лучшее - подальше от входа место. Голд Дринк сидел, закинув ногу очередной фаворитки на плечо и разглаживал чулок, пытаясь разобрать имя поставщика.
- Муде ин... - ара какой-то! Непатриотично! - бормотнул король.
- Что дорогой?
- Вот именно - дорогой! - засобачился король.
Газа кексжрицы наполнились слезами в горошек.
- Ну не плачь - не утонет в речке ткач!
- Вот за это и любу я Ваше-ство...
- Только за то?
- И за толщины конца люблю Голд Дринка молодца! - мамзель сделала полуобормот с наклоном и смещением в талии на 180 градусов; уста слились в страстном, до визга и воя, поцелуе.
Свита отвернулась - ей давно надоели эти выкрутрясы и порношуточки. От нефиг делать графья и лорды, почесав бороды, приняли по кубку напитку " Блуд Мэри"  для озверенья и кровихотенья. Шустрик О, Би притаранил и сэру своему.
- Да, крепок сей настой! - довольно крякнув, граф вытер железодланью губы.
- Да, Ваша Светлость и свежесть и упругость! - качнулся шут.
- Чего, дурень городишь?
- Так, плетень. Совсем ничего... - потупился О, Би, следя за боссом через контактные линзы-перископы и продолжил, - Идуть монахи опять.
- Их то кто несёт - сдались же они прошлую баталию, круглопузики.
Процессия приблизилась.
- Дай нам не говна, а славы! - гимновали монахи, - Дай нам бодяги хладной напиться! и дай похмелиться!
Войско склонило головы.
- Дай нам победу, не Волгу! - кончили псалмы и усе войско коленопреклонилось в трогательном молчании.
Когда армия кланялась у шута чуть не слетели навороты на зенках, но он вовремя прижал линзы пальцами, изображая вытирание слёз умиления. Граф, увидев реакцию шута, растрогался до глубины пяток и смахнул выступившую влагу, забыв о железной руке. Под глазом засиял внушительный синяк, с краснобелосиней лейблой "Хасбулат - булат удалой, крепка сталя моя". Шут подскочил с примочкой хорускомпрессор, но граф отверг все фишки, прибамбасы и фенечки и пробурчал, что после первого не лечится.
- Ну как хотите, ваше-ство! - шаркнул шут ножкой и высадил всё одним глотком. И испарился - Солнце стояло Раком.
- Даа... Солнце светит прямо в глаз! - граф вытер пот.
- Офигенная жара! - подхватило вольное воинство: раздался звон и лязг, затем всё стихло. Только ветерок шуршал вымпелами и пытался содрать герб со знамени.
Шут впился взглядом в противника. Арабы ждали плотною толпою - по трое на верглюде . Первый управлял, второй командовал, третий махал длиннющей, изогнутой буквой "зю" сабелюкой; все арбалетничали - то есть выделывали позвоночником вензеля, кренделя и пенделя, уклоняясь от стрел. Шут пролистал ряды и презрительно сплюнул.
- Какие люди в Голом Вуде! - но лорду ничего не сказал - ведь коварный Де Педик возглавлял правый край!
Идальго за пару сотен хуторов сделал себе пластическую операцию и смотрелся Аполоном-Союзом средь горбоносой толпы бурнусов и чалмов. Те с восхищением, снизу вверх, взирали на своего воеводу, сидевшему в бочке, пустой, из под халвы, привязанной к шее самого высокого из жирафов Африки. Де  Педик  жал к оку дальнозоркую трубу и зыркал на участников рандеву. Увидев О,би он смачно выругался.
- А, колито-дебелито, тварь, поганый бубенец! - и сплюнул, попав на верглюда. Тот ответил взаимностью.
Хррр-пфу! Шлёп!
Идальго вытер лицо и высказался так, что даже перу не в силах описать сии словеса - их можно только вырубить топором. Но мы отвлеклись.
Анаша паша стоял с небольшим полком своих воинов - турк-мэнов. О! Это были весьма свирепые и бесильные солдаты! Они каждую секунду точили свои чудовищные серпообразные мечи, достигая небывалой остроты. Проверяя лезвие, они брили свои ияйца и, именно от этой процедуры произошла мудрая, известная всему свету поговорка. Правда как всегда за века исказилась и фраза поменяла характер.
Турк-мэны плотно сидели на барбитуратах и эфедринах разной масти, в основном: сербурмалиновых и мокрый песок, вытертых в битвах. Они вполголоса поминали свои съехавшие крыши и скоро их турюкающий говор надоел всем так, что Де Педик свесился вниз и взвизгнул.
- Кончай трёп!!!
В лафетке  возникла короткая разборка, кого то тюкнули мечиком по вые ...
- Ну что вы там никак не заткнётесь, каррамбас-барабас!?! - снова вскричал идальго.
- Приказ, хо хо, выполниль, хо хо! - паша Анаша с попутным ветром поднялся до бочки, - Выполниль, хо хо, приказу! Трёпа кончили!
- Отламываться от них надо! - подумал Де Педик, а вслух сказал, - Пусть торчат и молчат!
Паша курнул и кивнув, спустился к своим.
- Тише, полуумники! Ат-двать, а то кейфу лишу и кислотурод перекрою тоже, всю жисть табеток не получите и гашиша вам ни шиша и отходных ни гроша!!!
Мигом настала тишина, прерываемая иногда чиханием птички.

Часть вторая

Дымок из кальянштука паши затянул полнеба. Всех понемногу наполняла эйфория. Один воробей так наглотался , что вообразил себя Эротом.
- Мы, цветы жизни, Вива фри лове, уря! - и ринулся сеять вечное. Стрел у него не было и посему он стал пометать налево-направо, направо-налево. Одна метина угодила на камзол в коем находился идальго.
- Ах, ты , скверный птиц! - потянулся тот за шпагой, - Я тебе покажу и карлсона и эрота, амур-тужур, павлин нечёсаный!!!
Подлетевшие жена и тёща потащили Чирика в пенаты - тот отчаянно брыкался и ныл.
- Ну и иде та свобода - пометить всё, что я люблю?!
- Допился. - соседи качали головами и крутили кончиком крыла... Но хватит о пернатых.
Итак. Правый фланг - Де Педик и Анаша паша, турецкий поддатый или подданный, неважно. В центре, на слоне из Као Чука Великий солутан Мускат Херес, вождь Союза Шустрых Арабов со визири - Микла Кагором и Агдам Токаем. Двойка были не чистые арабы - вечно ждали пятницы тринадцатого, что бы после вчерашнего дождика помыться собранной в фески влагой; в то время как остальные и Сам следовали великому завету предков "Моется тот, кому лень чесаться". Добились же они столь высокого положения благодаря терпкости и крепости.
Рядом в Великим торчал советник. Им у солутана был Жус дэ Гаи, барон, тайный шпион, работавший при дворе царя Франции Пьеро Кардана 17 по прихоти его жены Шинель 5й, бывшей его любовницей, пока он не стал пить "И йох и мбе" и не снизилась потенция. После всего этого он был разоблачён и посажен в САУНу . Хитропопый барон сбежал, закосив под невидимку и даже САЛЯРКа  не ведала куда Прохиндей направил стопы свои. А направил барон их в Мемекуку к своему покроводателю Мускату Хересу. В сей секунд он показывал солутану прибароненные планы укрепгородков и центробанков. Руковод арабов смотрел на папирус долго - искал знакомые буквы, потом подозвал переводчика Бельмеса и стал слушать тараторенье француза. Ну и пусть их, а мы пойдём налево.
Левый фланг уже склонялся в намазе, что бы всё было на мази. Дежурный имам отстоял службу, нечистыми словами поливая друговерных.
- О небо! Принеси нам венец, а врагам нашим писец!!!
Распоряжался полками юный, со щитом чугунным, реквизирь Ганджа. С им был его опекун старый ветеран Жирн Балык. Витязю ни сиделось на месте, ни стоялось - он кружил своего коня перед стоем воинов и грыз травинку о трёх листах, так не терпелось ему в бой, очертя шелом мелом. Но ... не было приказа и он разрывался меж нереализованными способностями и желанием отлить.
- О! Суперпочтенный, когда же начнётся кумарище? - подскакал он аллюра три листа к наставнику.
- Как тока, така сразу! - отмудрил, закатив очи ( пару штук), повеселев и порозовев Жирн Балык, - Уух крепок я и мой рычаг сломает старый дуб, и как моя родня силён я и не глуп...
Ганджа, поняв что учитель медитирует, стал манкировать противника. Англ стоял так себе, ничем не тронутый.
- Эх, пощекотать бы их... - с тоской подумал реквизирь, и тут же выехала мыслеформа в виде всадника. Он был столь гигантского роста, что, когда он шагал верглюд повисал на стременах меж его ног, подобным баобабам. Великан выбрался в центр поля и заорал на ломаном-переломанном английском. Вот текст его душевной речи.
- Моя тебе морда бить, мой твой рёбр ломать и голов сець-вжик, как сабел в шей попадёт - совсем мёртвый будешь!!! Пёс желудивый, возёл конючий, звоны мудей, ишаки позорныя!!!!!
Так он злословил и оскорблял всё войско короля Голд Дринка. Все опасались выйти на поединок - батыр был ещё тот. Видя, что на его обзыв никто не отвечает, ара охамел и заорал ещё громче.
- Ну что, шакалы?! Аа - кишок тонкий на мен, да?! Эх чим бы бак чир ды, курбан дак ах тур ды?! А рагу не могу!!! Гугы гыгы гу...
- Что он там бздит про наше рагу? - раздался гром среди ясного поля, - Этот фаршированный Камэл-курдюк?
Араб чуть не опешился, но потом взревел люто.
- Выйди, о борзота и сволота! Выйди, о мерзкий дерзкий!! Выйди неверный и я набью твоя морда и отверну твой ух и носы!!! Я натяну твой глаза на жоп и заставлю их морговать!!!! Я!!!!! - амбал от злости аж побагровел.
Ряды принцев Твикс расступились и на поле, насвистывая попурри из Жуков, вышел коренастый человек с пудовыми кулаками и короткой шеей.
- Ты кто?!! - заорал араб, брызгая кипятком и дымя ноздрями.
- Я? Я - Стим О, Рол, мясник, а ты окорок недокопчёный! - ответствовал коротышка.
- Меня величать Гога Моголь, собака! и я тебь в яишный пыл сотру!... или стеру... - верзила заглянул в карманный Англоарабский и наобормот разговорник  и продолжил, - Ты будешь знайт, где Макаров телят не гонял. Я покажу тебе мать Кузьмы и зимовку рак! Спасибо.
- Что? Учёный? Огурец мочёный! - поддел его мясник, - А в глазик хошь?
- Ес, хочу! Ой как хочу, родимый! - великан заюлил и оскалил вершковые зубы.
- Тода счас в его и получишь!
- Не "тода", а "тогда"! - поправил ара.
- Поучи своих жён суп рататуй варить, а не доброго ирландца по англицки говорить!
Стим О, Рол подскочил и, пройдя по левому краю финтом от сабельки, взмахнул рученькой и нанёс резконький ударик в челюстёночку. Араб взлетел в голубую синь, но был притянут стременами взад и ударился о междугорбие междуножием.
- Ох!! - выпучил он глаза до корней волос.
- Ну, вот, и снова ты здесь! - ирландец влепил кулаком прямо в переносицу - оба ока ближневосточника налились грозовой синевой, а от посыпавшихся искр вспыхнула шерсть скакуна и тот рванул к своим. Тама собратья погасили огонь, оплевав с ног до горбов. Гога превратился в мыльный пузырь с тёмновасильковыми глазами.
В рядах королевской армии взвился лозунг "Даёшь ядрёна бошь!". Стим О, Рол поклонился и вернулся в отряд под разноэмоциональный гул. Солутан нервно сжал кулаки. Но. Подходило время обеда и владыка сдержался, только распорядился лишить проигравшего сладкого и гашиша: как тот ни умолял его простить Великий оставался непреклонен.
Король Голд Дринк рассуждал логично и оба великих в один миг подумали: Война - войной, а обед по расписанию; побоище не волк - в лес не убежит! А после сытного ланча по закону Ильича можно приступить к баталии...
Обе армии уселись перекусывать чем кому кто ( по вере) послал. Арабы жевали сахарные трости и кожан куртук; войско короля - от сухарей до рябчиков, причём чужие вассалы остались без сала. Им тихо намекнули, что у арабов, мол, полные котлы жратвы. Диабезобедники исходили слюной и скрипели зубами, прокалывая дырки на ремнях и грызя излишки.
И вот, выждав уставных полчаса на разварку и освоение пищи, армии сошлись в мочилове. Оно длилось с переменным напряжением - то одна сторона жала другую, то другая - одну. В самый решающий усё моменто умори Голд Дринк ввёл в бой резерв.

Часть третья

- Ну, робяты! По гадам, сорри, газам! - обнажил меч сэр Ланкастер. Воль-во и БМВ взревели и ринулись на врага. Шмаровозы тащили БТР, в коей стояло несколько рыцарей. Они разили врага чем попадя - копьями, мечами, кулаками  и матом - последним эффектней всего.
Отряд графа впился в арабское войско, как шило в задницу.
- Ба! Знакомые всё рожи - паша Анаша и Де Педик - идальго! Какая встреча! Ну, политические проститутки и перевёртыши, я вам счас покажу!
Граф работая "Муделем" и зубами стал продираться к изменщицам. Добравшись до Де Педика он перекусил крепления бочки, в прыжке, разумеется, и испанец пал с порядочной, точнее, огромной, высоты и вонзился по пояс в луг. В грунте имело место укушение кротом и он выбил, во крут! вокруг себя целую аэробику  своих воинов, лихо брыкаясь ногами и оголтело вращая руками. Вольное воинство только успевало подбрасывать немолотых арабов. После сего боя к бурнусам и чалмам прилипло прозвание арабика ( араб от Де Педика).
Сэр Ланкастер тем временем зарубился с Анашой пашой. Турок изгалялся и извивался; он смеялся и за живот держался, причём кривлялся. Графу надоело тыкать в него мечом - Ты мне не тычь - я тебе не Иван Кузьмич! - орал турка причём, и он ( лорд) пнул кальян ногой окованной в сталь. Кальян содрогнулся, вода плеснулся, паша захлебнулся ( оживёт в следующей серии).  Верные турк-мэны понесли своего полководца в сушилку.
Англичане начали теснить противника. Солутан даже перестал жевать рахит-лукойл. Но битва ещё не была окончена. Реквизирь Ганджа, наблатыкавшись, производил страшные опустошения в рядах чеснобоев, пока те не заманили его в лес и не свалили на него парочку дубов. Деревья принял на себя Жирн Балык, вопя, - Ох и крепок был я!
Перекипевший благородным гневом Ганджа погнал врагов. Он гнал их дальше и дальше. Догнал их до визиря и гнал, гнал их, гнал, гнал, гнал и гнал их и , с удивлением обнаружил, что загнал в тыл своей армии. Англы не раздумывая ударили в очко - по слабому месту, и арабы, попав в тиски, заметались в панике...
... братья Твикс бились ожесточённо и утончённо - вокруг них не осталось никого и ничего - все отошли и обсуждали: каков сделал выпад старший, круто ли взмахнул младший. Бывшие враги заключали пари и радовались каждому удачному фортелю. В конце концов принцы обнаружили что дерутся с друг другом и бой прекратили. Собравшиеся недовольно загудели. Кое кто потребовал вернуть ставки. Из за презренного металла, который не успели во время парэкса заныкать, битва забушевала с новой силой.
Войско Голд Дринка нажало до упора. Резерв совсем глубоко вошёл в тело вражеской армии. Арабы не выдержали и развернули верглюдов к родным пустырям. Слон, увидев такое дело, ломанулся следом, стряхивая правящую клику. Шаровары смягчили падение верховъ. Напрасно взывали к отступникам солутан и визири - войска охватила безнадёга. Барон мигом просёк откуда ветер дует и где малина разлюли, а где конкретные пилюли, и исчез, превысив скорость звука. Но Кольгей всё ж нагнал его и доставил себе удовольствие, поймав такого мужика за жёлтыми кустами, в зелёной траве под голубою луной в горошек.
Пофигмэн бился с Ганджой. Они бились уже третий час, или больше. Снова реквизирь рубил и рубил, а войсководец только икал и зудел.
- А мене насрать - тухта всё энто...
К ужину витязь расплакался и стал улепётывать, сверкая подковами, не забыв свернуть в рулон наставника.
Арабы разбегались, окосев и ошалев от реформ. Король Голд Дринк выбрался на поле, покинув и кухню и милашку. Великий солутан Мускат Херес, увидев сие, зычно крикнул фальцетом, - Зноблю зарубиться со злыдом Золд Барвинком!
- А вот и я! - подскакавши спрыгнул сальто-мортале король королей.
Визири достали ятаганы и харакири.
- Отставить! Я - сам с усам! - отодвинул их солутан и, рванув на груди рубаху, - Аа! Контра!! Гад!!! - он двинулся на короля.
Голд Дринк усмехнулся - эти психические ему надоели в далёком детстве золотом, посему подпустив солутана поближе, вдарил по яйцам, в смысле: по шарам, ногой в бутсфорте.
- Что? - оскалился араб, - не вышло? Кастрация, дружок, кастрация!
И хитрец-молодец замахнулся на обалдевшего короля. Голд Дринк еле успел увернуться и секнуть мечом. Солутан снёс ему руку, а он ему - голову.
- Два - один. - устало сказал король, поднимая и привинчивая руку назад.
- Согласен! - Акбар Солутан Мускат Херес. - пробормотала голова, закрыла глаза и заныла, - Улум бул бурум будум гум... А? Стреляли? Неет... Кедык будык пал ёлы дык...
Визири схватили ноги в руки и утащили тело, шаркая туфлями. Они уже спорили о том кто из них станет солутаном, а кто просто героином . Король вытер меч салфеткой и возложил его в футляр.
- Победа, господа! Полная переройка! Процесс пошёл! - взмахнул он короной, пердон, рукой.
- Урря! Урря!! Урря!!! - единогласно взвизгнуло войско.
Потом произошла церемония награждения. Растроганный граф преклонил колени для получения наряда вне очереди - майку с физией короля - Великая Честь!
Собрав трофеи  и отведав кофеи, армия начала своё возвращение. Весёлые солдаты шли, горланя песни, щупали всех встречных поперечных баб, получая от них по способностям, и пили всё что пахло спиртом. Трактирщики и банщики сделали состояния за время, пока армия расползалась по городам и весям.
 Граф вернулся в замок - дома его никто не ждал. Его даже не порадовал фейерверк из десятка домов, устроенный в честь победителей. Внизу тискали маук, хватая их за выпуклые и вогнутые места - наверх поднимались взрывы смеха и стоны.
- Опять дерут кого то... - с грустью подумал граф, - А я - Граф Ланкастер, Сэр Челюсти, чемпион, Победитель при Шнобеле должен дрочить в холодной постели! Нет! Надо срочно жениться! Жёна должна быть и точка! Дому нужна хозяйка, а шлюхам - учительница! Пора наводить порядок! Женюсь! - какие могут быть фигушки. - и граф приказал шарахнуть в честь пришедшей мысли с пушки.
И вот, когда ядро вернулось, на ём сидела белокурая красотка в мини бикини, с бюстом 6го размера, 45 размер ноги от ушей растущей. Курбуль не прошёл в двери и срочно расширили проём. Блондвомен шла, покачивая бёдрами, нагоняя волны тёплой истомы на всё население замка мужеского полу. Граф заворочался и чуть не оставил мокрое пятно.
- Надо драть, пока другие не прознали, альфонсы поганые, всё норовят палки в колёса или другие места вставить. Не бывать сему!
Граф ухватил красотку за эрогенную зону и...
Тёплых снов сэр Ланкастер и Спокойной ночи, надеюсь.