Мысли к пиву

(Я эту фигню написала, кажись, на пятом курсе, сидя как-то дома за компом и попивая пивко. Не в первый раз ко мне под пивко приходили разные мысли, а тут вот я решила их записать. Я даже подумывала продолжить начатое и дальше записывать то, что приходит мне в голову во время пивопития. Но что-то как-то не продолжилось. Видимо, мысли закончились. Но вот - что осталось, то осталось.)

Рисковать чужими судьбами просто. Мы все очень легко тасуем карты из чужих колод. Проблема в том, что кто-то другой может так же легко перетасовать нашу…

Знаете, что проще и приятнее всего в этой жизни? Быть честным и искренним. Серьезно. На себе испытала.

Твоя манера облизывать губы, твоя манера двигать глазами, твоя манера осторожно бросать взгляд и тут же отводить его, твоя манера ходить, твоя манера говорить… Это все настолько ты, что если замечу что-то подобное у кого-то другого, то сочту его самозванцем. Иногда я ловлю себя на том, что невольно начинаю копировать твои действия, и тогда ты как будто становишься ближе.

Иногда сижу и в сердцах думаю: если бы ты понимал чуть больше. Но, может быть, тогда я понимала бы чуть меньше, а мне бы не хотелось понимать меньше, чем я понимаю. Хотела бы я знать, что ты там себе думаешь.

Помнится, приснился ты мне как-то. Давно дело было. Ты сидел и почему-то говорил о себе в третьем лице, мол, такой-то - негодяй и абсолютная сволочь. А еще как-то приснилось, что ты в тюрьме. Я потом по соннику посмотрела, это к тому, что я разочаруюсь в мнимых качествах того, кто мне приснился. Разочаровалась. Но это ничего не изменило.

Согласно пирамиде Маслоу, самая высшая потребность человека – потребность в самовыражении. Фрейд говорил, что все поступки человека продиктованы двумя потребностями – сексуальным желанием и желанием быть значительным. Если применить простейшую логику, то в сексуальном желании и желании собственной значительности кроется потребность в самовыражении. Я соглашусь. Секс для меня – такое же творчество, как и то, что я пишу сейчас. Интересно, а сексуальное желание? Ведь тоже можно сказать, что в его основе лежит желание быть значительным.

Вот внезапно пришло в голову, что есть люди, мнение которых для меня почему-то значимо. Наверно, это хорошо. Наверно, это значит, что я не так уж и одинока.

Я не всегда хочу прикосновений твоих рук. Но я всегда хочу прикосновений твоих мыслей, твоих чувств, твоих слов. Все равно, каких. Так или иначе, я хочу твоих прикосновений. И ради этого я прикасаюсь к тебе – рукой, мыслью, чувством, словом. И, так или иначе, я получаю твой ответ. Даже если ты молчишь, ответом мне служит твое молчание. Получается, что все равно ни один мой вызов не остается не отвеченным.

Наверно, всю свою жизнь я разбираюсь с самой собой насчет того, чего я хочу. Проблема в том, что мне почти всегда ясно, чего я хочу. Неясно, как этого добиться. Поэтому периодически я завидую людям, которые не знают, чего они хотят. Им не приходиться мучиться из-за возможности или невозможности претворения в жизнь своих желаний.

P.S. Не к пиву Как же ты мне дорога, моя боль…

(зима 2007-2008)