И только ночь способна на это...

Изменчивость. Внутренняя сторона нашего Я. Под действием различных,окружающих тебя факторов, ты способен к адаптации в невероятно новых, как казалось бы, на первый взгляд, переменам. А что если ты утратил это качество, или даже внутреннюю способность, живущую в каждом из нас? Что тогда?! Остаться и душой , и телом с теми, кто недавно шагнул в твою жизнь, переступив порог, задев ботинком ? Или вернуться туда, к нему, хотя бы мысленно, вступить в борьбу со своей личностью, потеряв психологическую адаптацию, получить мелкую долю стресса, среднюю степень депрессии и крайне тяжелую- тревожности, личностной, терзающей и бьющей тебя в тески изо дня в день? Так ,ты мысленно будешь жить с ним, любить его, где-то далеко, в твоих красивых снах, но ежеминутно, будешь подвергать себя к потере чувствительности и эмоциональности ко всем, кто всё ещё не получил шанса существовать в твоей жизни реально. Дело в том, человек, глубоко переживающий такие моменты в жизни, будет постоянно способен переживать их снова и снова, лишь бы ночь столкнула их души, да,хотя бы она. «Ведь у неё это так прекрасно получается»,- подумала она и сама не заметила, как часть искр потухла, в надежде так и не разгореться опять. Кажется, что воздух стал чище, мысли стали ещё глубже, и ,вроде бы, она готова отринуть от всего этого, но сердце, разум, эмоции, держат её ,и,заставляют испытывать то самое убийственно могущественное чувство преданности, чувство внезапной эйфории , чувство , которое мы чувствуем только к исключительным людям. Неважно ,что он сейчас далеко, не важно , что она больше не в его, быть может , памяти, главное то, что она беспокоиться о нём по-прежнему, будто бы он никогда и не покидал её. Будто бы он ушёл в магазин за хлебом, для неё это было уже привычно.
Знаете, девушка эта ,обладает несравнимой терпимостью к самой себе, ведь она уже давно не понимает , как поступить дальше, да она и не хочет что-либо знать, она просто продолжает жить, нося в себе чувство ЛЮБВИ .
Она изменилась внешне, изменилась внутренне, она поменяла друзей, поменяла привычки, поменяла увлечения, приобрела новый образ жизни, стала такой, какой её хотел видеть он, объект её воздыхания, горячо, всё ещё любимый ею «зимний парень». Он перевернул весь мир из под её ног, встал на пересечении дороги, он шёл, двигался к цели , и ,верно, достиг её. Она не смогла свернуть , он не сумел не сойти с дистанции. Но , в том ,что случилось, она всегда мысленно коробила себя. Закрывалась в комнате вечером, ночью ,одна и плакала, сначала да, она,действительно рыдала, ибо боль, которая жила в ней требовала выхода, энергетического выплеска. Изначально, это помогало, и она просто привыкла ощущать это еженедельно, и была готова терпеть это, во имя возобновления того образа, а вместе с ним и человека, который всё ещё продолжал жить в её памяти. Разочаровавшись в своё время в мужчинах, несмотря на не сильно ощутимый возраст, она не хотя отталкивала и грубила тем, кто не успел стать ей дорогим. Она понимала , что так нельзя, но раз за разом делала ошибки, которые отталкивали всех от неё. Вскоре и он ушёл, она знала, что так будет, она предвидела это. Как же больно отпускать половину себя, так и не сумев проститься. Вместе с ним она простилась со всеми, только теперь сама, у неё хватило сил, она преодолела этот барьер. Обыденность стала закономерностью,: учеба, дом, спорт и то, без чего бы она ,наверное, погибла, способность к достижению духовного равновесия через лист бумаги. Это, как лучший друг, который впитывал чернила , переводя их в буквы . Она живёт этим теперь. Также , только уже с другими помыслами, ценностями и желаниями. Люди перестали дарить ей радость, нет их в её одиноком окружении, железный замок , начинающийся от основания грудной клетки и ,так плавно, задевающий часть её живота, с каждым днём, неделей, месяцем становится всё больше. И нет больше в ней ничего облачно прекрасного, кроме сурового реализма.
 PS: Больше всего в жизни я хочу, чтобы он был счастлив, любим и превозносим в глазах женщины, которая будет целовать его по утрам в губы, ладошками согревать щёки во время мороза, держать в руках, его сердце, будет любить его так, как я не смогла. Только тогда я отпущу его, отпущу насовсем из мыслей и воспоминаний. Да бы не усугублять болезненность восприятия осведомлённости ,заведомо обречённой на мои затяжные истерики. Любите и будьте любимы, уверены что в чьём-то сердце вы по -прежнему наивно и беззаботно существуете!