Мелкие пакости в большом офисе

      Довелось мне как-то в служебном офисе сидеть за соседним столом с одним французским жандармом. Всё бы хорошо, но этот коллега страсть как любил поболтать по телефону. Он просто непрерывно что-то бормотал в трубку. А телефон у нас был один на двоих. Я не мог никому позвонить, а те, кто хотели позвонить мне, сталкивались с тем, что телефон постоянно занят.
      К тому же жандарм считал себя французом русского происхождения. Точнее, его бабушка была русской дворянкой. В каком-то незапамятном году она сбежала во Францию от коммунистов-безбожников. Поэтому француз с некоторой любовью относился к России и даже пытался произносить какие-то слова, на русском, по его мнению, языке.
    Подобное обстоятельство, некоторое время удерживало меня от решительных действий. Я пытался найти компромисс цивилизованными методами, т.е. путем переговоров и уговоров. Но мне так и не удалось достичь позитивного результата. Поэтому, в один прекрасный обеденный перерыв, когда лягушатник умчался хавать свое фуа-гра, я разработал и воплотил коварный план мести. По своему даже утонченный. Вот слушайте, как можно приколоться с вашего коллеги в офисе.
    Я не стал городить всякие сложности, а просто взял прозрачный скотч и заклеил дырочки на телефонной трубке. Ну, те дырочки внизу трубы, в которые вы говорите. Я заклеил их в несколько слоев и остался очень доволен собой. Почти не заметно. Особенно, если не ждешь никакой засады.
   Француз точно не ждал.
   Я же чувствовал себя мелким пакостником. Не скажу, что ощущение было слишком приятным от задуманного мною урока вежливости. Но очень уж достал меня коллега-сосед своей "простой душевной" и несоблюдением элементарных правил работы в служебном коллективе.
    Не успел мой француз вернуться в офис, как зазвонил телефон. Чтобы меня не заподозрили в содеянном, я даже потянулся к трубке, но потом дал возможность ему первому завладеть любимым аппаратом.
- Давид слушает, - сказал мой хорошо наевшийся коллега.
  Ему ответили. Но видно не то, что он ожидал.
- Давид слушает! - повторил он уже с легким недоумением. Результат тот же. Давид пытался повышать голос, не помогало. Он кричал. Не помогало. Его не слышали.
- А, ерунда, - видимо подумал он и повесил трубку.
    Когда же он сам попробовал позвонить кому-то, и у него ничего не получилось, француз пошел в соседний офис и позвонил в отдел связи, техническим спецам. Там ему посоветовали принести им телефон. Я всё слышал через картонную перегородку и содрал скотч перед тем, как он забрал телефон в ремонт.
    Вечер прошел в обычном бормотании Давида по новому телефону. Такая история с небольшими вариациями-отступлениями повторялась четыре дня подряд. Я даже перестал удалять скотч. Когда он уже отнес пять аппаратов в ремонт и со слезами бессильного бешенства собирался тащить туда шестой, дверь офиса открылась, и мы удостоились визита сразу пятерых сотрудников отдела связи.
    Они пришли посмотреть на идиота, который ежедневно приносил им по телефонному аппарату с заклеенной скотчем трубкой.
-Ты сам дурак или ты так над нами издеваешься? - спросили они его с недоброй интонацией в голосе.
    Я тихонько и незаметно вышел из кабинета, что бы не наблюдать всех подробностей странной разборки.

******
     Бывают более беззлобные шутки. Однажды коллеги по службе - финны взяли у меня машину на время, для своих нужд. Дела у них какие-то были. Когда они мне возвращали ключи от авто, я заподозрил неладное по их слишком невинным лицам. Вечером мои подозрения усилились, потому что я увидел, как они все высыпали на улицу и наблюдают за мной.
     Надо пояснить, что в ООНовской машине, поворот ключа в замке зажигания автоматически выключает все электрические приборы, типа фар, магнитолы и т.д. И соответственно включает. Так вот, когда я сел за руль, и повернул ключ, то от неожиданности даже подпрыгнул.
     Представляете, эти финские шутники поставили динамики на полную громкость. Мощнейший звук из четырех японских колонок ударил мне в уши. Я думал, голова точно лопнет. Тем не менее, быстро справился с собой, выключил музыку и приветливо помахал рукой на прощание умиравшим от смеха коллегам.
     Моя "мстя" была ужасной.

     Одним из двух шутников-финнов был Ярри. Здоровый, могучий, широкоплечий мужик. Только очень медленный. Я раньше думал, что анекдоты про эстонцев и финнов явное преувеличение. Личное общение и с теми, и с другими, показало, где находится истина.
     Про эстонцев в анекдотах еще мягко говорят. Те вообще тормоза конченные, а финны просто медленные увальни. Мне иногда думалось, а как они детей-то делают в подобном ритме жизни?
     Второго финна звали Юха. Он был противоположностью Ярри, такой маленький, пузатый, пухленький, мне по плечо. Но тоже медлительный. Скажу вам, очень забавная парочка друзей - сослуживцев. Типа, Штепсель и Тарапунька.
      Одним из критериев профессионального отбора в миротворческую миссию ООН, во всех странах, помимо прочего, является уверенное владение компьютером. Если вам меньше двадцати пяти лет, то вы, несомненно, с компьютером на "ты".
      И Юха, и Ярри, были почти в два раза старше. Да, они прошли все необходимые тесты, освоили самые простые операции на уровне рядового пользователя, но при малейшей трудности в общении с умной машиной становились в тупик.

      Спрашивать помощи по какой-то ерунде в нашей среде было не принято. Мы же все "профессионалы", во всех аспектах полицейской службы. Вот и кумекали они временами, пялясь, порою, беспомощно в экран монитора.
      Поэтому, проходя мимо Юхиного рабочего места, я украдкой вытащил кабель подсоединения его компьютера к интернету.
      Весь оставшийся день Юха был сильно занят. Он был очень занят, сосредоточен в своем горе. Парень раз за разом открывал интернет эксплорер, затем тупо смотрел в не загружающуюся страницу. Такое случается, конечно, но у всех одновременно, когда связь "падает". А тут "беда" происходила только с одним толстячком Юхой.
      Подобная вопиющая несправедливость вызывала у него страшное недоумение вместе с обидой неизвестно на кого. Промучившись почти до самого конца рабочего дня, несчетное количество раз перезагрузив злосчастный компьютер, Юха не выдержал и вызвал по телефону специалиста.
     А когда тот пришел, финн вытерпел серию язвительных комментариев от восемнадцатилетнего албанского айтишника.
     Я не видел всех подробностей их общения, так как отъезжал в город по делам, а потому застал только момент "дружеского" прощания финна с албанцем.
- В следующий раз, постарайтесь меня не беспокоить в подобных ситуациях, - ядовито улыбаясь, говорил Юхе молоденький албаш. - Если Ваш компьютер не работает, то совсем не значит, что он сломался. Просто вы еще не воткнули вилку в розетку. Будьте внимательнее, пожалуйста.
    Багровый от стыда Юха согласно кивал гловой.

    С Ярри я поступил более просто, даже гуманнее. В моей памяти ещё было свежо наше недавнее совместное посещение финской сауны.
    Улучив момент, когда он вышел покурить, я поменял у него настройки компьютерной мыши. Ну, типа, левую кнопку перевел на правую и наоборот. Это ж элементарно. И Ярри пришлось действовать, как левше.
    А теперь представьте себе огромного финского мужика, с тупым упорством целый день борющегося с маленькой мышкой, которая вдруг сошла с ума. И он, таки приноровился!
    Но лучше бы мой коллега этого не делал, потому что на следующее утро я вернул все настройки в исходное положение. Радость Ярри была беспредельной, но он гордо старался ее никому не демонстрировать.
На снимке: финские барышни – «солдатки». Оркестр финского КФОР. Увы, фото полицейских – коллег, финнов у меня не оказалось.