Выбор продолжение

«Я не сдамся без боя»

Спустя 3 года появилось желание и силы написать продолжение.

…Одновременно с проблемами на работе и жильем, начались недопонимания с двумя близкими подругами. Жизнь дала трещину и прессовала со всех сторон, проверяя на прочность. Будто выдавливала из себя, как ненужную вещь, надоевшую игрушку. Я кружилась в стремительном водовороте неприятностей, бессмысленно махала руками, старательно цепляясь за воздух. Я боролась. Как та лягушка, сбившая в итоге сметану и выжив. Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться - твердила я себе. Все наладится, ты справишься и это пройдет. Мантры, аффирмации, все, что когда-то было прочитано о позитивной психологии и позитивном мышлении – я перепробовала. Казалось, Вселенная хочет что-то сказать мне, донести до меня какую-то информацию. Но я ее не понимаю. Что? Что я делаю не так, черт возьми! Сначала лишили дома, потом отвернулись друзья, добили потерей работы и города. Полный аут!

В конце декабря, перед самым новым 2010годом нам объявили о сокращении штата, заявление по собственному меняли на зарплату. Было больно смотреть, как разваливается крупная и довольно стабильная компания, занимающаяся лесом и нефтью. Мне казалось, что нет ничего более надежного, я решила остановиться и больше не прыгать с места на места в поисках лучшего. Итак, это было холодное и голодное 29 декабря 2009года, без денег, без двух близких подруг, в чужом городе за тысячи километров от дома, без мужчины, любви и уже без энтузиазма. Позвонила маме и сказала для меня совершенно страшное слово, я безработная. На последние деньги купила билет и поехала домой на праздники. Две недели отдыхала, набиралась сил для нового броска. На карту упала зарплата за два месяца, контора расплатилась по счетам. По приезду в Петербург я частично раздала долги, оплатила съемное жилье и оставила «подушку безопасности» на всякий случай. Начала лазить по инету в поисках работы офисного плана. С хорошими предложениями было туго, чувствовалось холодное дыхание кризиса. Удалось подработать пару дней и купить новые джинсы. Прошло два месяца, я с ужасом понимала, что это конец. Я никогда так долго не искала работу. Денег оставалось еще на месяц жизни в северной столице, надо было срочно что-то решать. Однозначно надо было уезжать, о том, чтобы просить помощи у родных не могло быть и речи. Во-первых, потому что я уже очень давно самостоятельный, независимый человек и привыкла полагаться только на себя, а во-вторых, у моей семьи все равно нет такой возможности. Моя логика была проста, надо ехать туда, где есть жилье. У меня было два варианта: домой на юг или к родным на север. Домой я возвращаться не хотела и позвонила бабуле.
Твое предложение пожить у тебя еще в силе?
Конечно внучечка, приезжай.
Был мне в тот момент жизни один знак свыше, который я неверно истолковала. У меня разболелся зуб, ко всем моим прочим неприятностям.  Сидя в кресле стоматолога, размышляя над ситуацией и ища верный путь, я задавала вопрос своему подсознанию: что делать и куда ехать, юг или север, север или юг. Как одинокий путник на перекрестке дорог. Фоном играло радио, и тут вдруг я очень четко услышала припев, мужчина пел: ты спрашиваешь меня, что тебе делать, поезжай на юг и все будет хорошо. Я чуть не подпрыгнула от неожиданности, а по коже пошли мурашки. Песня какая-то старая, несовременная, я ее никогда не слышала ни до этого, ни после. Но я поехала на север и в принципе не жалею об этом, я вообще стараюсь ни о чем сделанном в своей жизни не жалеть. С марта 2010г по август 2010г я морозила свой немаленький зад в сибирском городе N. Жила с бабушкой, матерью отца и удивлялась ее мудрости. Она, будучи деревенской необразованной женщиной, с легкостью решала все семейные конфликты и финансовые вопросы.  Вдвоем нам было весело, легко и комфортно. Город мне не нравился, менталитет тоже. Я чувствовала себя как-то неуютно, выходя на улицу, ловила на себе любопытные взгляды. Сибиряки казались мне слишком простыми и вульгарными. Видимо потому, что я общалась с определенной прослойкой населения, не отличающейся особой культурой и образованием. Я уверена, что там есть интересные и умные люди, но чтобы оказаться на их орбите, мне надо было начинать все с нуля.  Сил для этого абсолютно не было, так же как и желания стремиться к чему-либо. После переезда из Петербурга в Сибирь, я будто заморозилась, впала в спячку. Мне ничего не хотелось, целей не было, жила как амеба. Переживала внутреннюю депрессию, часто плакала и уходила в себя. Работать пошла в книжный магазин за копейки, зато рядом были книги, их запах и энергетика. Там я купила толстенную книгу Шантарам, история мужчины в чужой стране, она пестрела моими пометками, а я по-тихоньку таяла.
В августе должна была состояться свадьба брата, и я не могла ее пропустить. В это время впервые мама позвала меня домой и я решила вернуться на юг. Расставаться с бабушкой было не просто, но необходимо. Я очень четко помню тот момент, когда я захотела снова жить активно, появились планы и блеск в глазах. Это случилось ночью по  дороге к поезду, меня вез дядька и я будто проснулась. Отгуляв свадьбу, я начала искать работу. Все опять пришлось начинать сначала. Все контакты были потеряны вместе с телефонной книжкой при переезде. Будто и не существовало тех прошлых жизней и начиналась новая. Мне было 27лет, отличный возраст и опыт в разных сферах, но как таковой специальности на руках не было. Я не бухгалтер, не мастер маникюра и не продажник. Психолог по образованию, хороший административный, офисный и кадровый работник, даже успела поработать в банковской сфере, правда не долго. Мне было интересно, на что я могла рассчитывать в родном городе, после 5лет отсутствия. Когда я уезжала интернета не было, теперь было проще. Я закинула резюме на местные работные сайты и стала лазить по ним сама. Накупила газет и обновила статус в одноклассниках, мол друзья я вернулась и нужна работа. У меня были кое-какие деньги, плюс я была дома, а не в чужом городе на арендованной жилплощади, а значит, могла выбрать работу по душе. Сложности вдруг возникли там, где не ожидала. Вспоминать об этом неприятно, брат с женой не хотели переезжать в дом к ее родителям, где им выделили отдельную комнату, а хотели остаться в нашей трешке, а мне предложили жить в комнате с младшим братом. Меня совершенно это не устраивало, и у нас было такое тихое неприятие друг друга и ситуации в целом. Мы не ругались, но и общаться желания не было. Мама, которая сначала была полностью на моей стороне, в итоге дистанцировалась. Я снова была в своей семье как черная ворона, или попросту сука, которая вдруг вернулась и причиняет всем дискомфорт. Я же решила тихо и без разборок стоять на своем. Другого выхода у меня не было, я уже однажды осложнила свою жизнь, уехав. Истинную причину моего отъезда из дома в 23года, имея хорошую работу и перспективы развития, знали немногие. Для остальных я хотела жить в большом городе, где больше возможностей и т.д. Хотя этот большой город на хрен мне не был нужен. Просто в какой-то момент жить с мамой в одной квартире стало невыносимо. Чтобы сохранить наши отношения я приняла решение уехать. Рассматривала два города Санкт-Петербург и Нижний Новгород. Остановилась на первом. Хотела уехать сразу после института, но финансов не было. Пока зарабатывала деньги, прошло два года. Ужаснулась тому, как быстро летит время. Плюнула на все и купила билет в один конец, имея в кармане 500 долларов. Ровно месяц жизни в большом городе. Шел 2006 год.
Продолжение следует...