Юноша с веслом

          Я очень люблю английский сериал компании ВВС "Инспектор Морс" с Джоном Тоу в главной роли. Очень люблю. Я видел все фильмы с его участием и, к сожалению, не все сериалы, так как по каким-то нашим отечественным российским причинам они не доступны обычному обывателю. Я нахожу что-то общее между ним и мною. Я не столь интеллектуально образован, как он, я не учился в Оксфорде, но персонаж этого сериала любил выпить, а я тоже время от времени люблю "промочить горло", тот любил Вагнера, Шуберта и Грига, а я их еще больше люблю, я часами разгадываю кроссворды, я немного разбираюсь в людях и также, как инспектор Морс, не очень люблю возражений в свой адрес и вообще для меня чужого мнения не существует. Но это всё я понял не сразу. Сначала я в начале своей  жизни понял, что я - не фотогеничен, что называется. Потом, повзрослев, я убедился еще и в том, что я вообще не жизнегеничен. Если можно так выразиться. Не очень я, знаете ли, смотрюсь на фоне жизни со своим характером, замашками и отношением к людям.
         
         Сначала меня призвали служить на флот, а потом с флота я попал в военно-морское училище. Каждый раз, когда мне выпадало ехать в отпуск, то я знал, что первое, что мне предстоит сделать дома после приезда-это идти фотографироваться. О! эти чертовы походы. Нужно было идти через весь город в фото-салон, где потом  идиотский фотограф начинал тебя утрамбовывать и мять как скульптор глину, пока ты, по его мнению, не займешь правильное на его опытный фото-взгляд место в пространстве. Голову чуть левее...ага...теперь разверните плечи...так...не хмурьтесь...и Вы-мужчина -ближе к сыну плечом...так...снимаю...Готово! Для родителей это, почему-то, было так  важно, так важно, а тебе так ненавистно... На мой неопытный фото-взгляд, я на фотографиях выходил ужасно и поэтому я очень не люблю фотографироваться. Официально-прежде всего. Вот если бы сняли тебя как-нибудь "вскользь" невзначай, так сказать, ну когда ты подвыпивший идешь нетвердой походкой с корпоративной вечеринки и сказали бы: "О! Это-его настоящее лицо!". Я бы с этим не спорил. Или, скажем, кто-нибудь вот сказал бы мне, что вот в какой-то определенной позе, при определенной ситуации я смотрелся бы весьма неплохо, я может быть и согласился, если бы это все соответствовало моему восприятию. У нас же как в России, все кто задают вопросы, уже заранее знают на них ответы, а когда слышат то, что хотят услышать, то ты - по их мнению-хороший  человек, а когда отвечают все не то, то и ты - не тот. Ты-не правильный. Вообще всё вокруг неправильное. А, интересно, какая моя поза? Ну, то есть такое мое положение в пространстве, которое точно характеризовало бы мою суть, личностное содержание и вообще по этой позе обо мне можно было бы все узнать и понять?
         
         Я об этом часто думал. Ну например, первая суббота марта или первая суббота апреля. Не важно какой год. Так уже много лет всё...Темза. На Вас зеленый, так называемый "клубный", пиджак, белая стильная, скорее всего соломенная хорошая  шляпа и от Вас, наверняка, почти на сто процентов не пахнет рыбой. Вы-выпускник Кембриджа или, если очень повезло Вам в жизни, Оксфорда и Вы не приобрели хронических мозолей на ниве чистки огромного числа мороженой рыбы. Вы - очень может быть даже были однокурсником  инспектора Морса, или Джона Тоу, ну или почти... Вы что есть силы в Ваших легких кричите тем, кто там, в воде на распашной лодке-восьмерке с одним рулевым  гребет и скорее всего Вас не очень хорошо еще знает: "Ну...коммон, гайс...коммон, гет тзем!!!". А те, кто в это время гребут, те  думают только об одном, чтобы весло...ну весло, обычное такое  весло, круглое и не очень толстое  в сечении и плоское на конце, как можно ловчее входило под нужным углом в воду и  делало под усилием мускул как можно большое давление на  воду, вследствие чего такое давление придавало бы ускорение лодке, а тем, кто в ней - уверенности, что сегодня непременно Оксфорд (возможно Кембридж) возьмет верх и будет на этом самом верху еще целый год до следующего Королевского заезда в этой регате  "Буут Рэйс".
         
         Вы не знаете какой именно день и какая по счету суббота месяца, может быть даже очень это апрель или конец марта, но Вы точно знаете, что мама варит  кашу. Она просит Вас: "Сынок, возьми эту чумичку и промой пшено, несколько раз, пока вода не станет прозрачной, давай...". Вы моете, а вода не хочет становиться прозрачной. Она хочет быть такой, как в Темзе, быстрой, мутной и отнюдь не прозрачной... А Вы это пшено моете и даже не подозреваете, какая в Темзе вода. А Хопкинс Терри стоит на берегу Темзы и с его весла капает вода. В его ушах  до сих пор звенит, спина его болит, но это не важно, потому что "Буут Рэйс" за ними и будет еще целый год, а там видно будет... через год. Его мама не скажет ему: "Эй,  Терри, коммон, бэби, коммон, промой пшенку, коммон...". Его мама скажет ему в лучшем случае ;  "Хопкинс, а ю найс гай, ю виннер, глори, глори ту тзе Кембридж...!".         
         
         Я вообще хочу сказать, что судьба, взяв в руки молоток, ходила за мною по пятам. Сначала я хотел написать это всё не от себя, а от третьего лица. Прочитал. Получилось, на мой взгляд, ужасно, неестественно и неправдоподобно. Словно, оживили мертвеца или вызвали духа через определенную игру, где присутствует пресловутая доска, на которой сборище недоумков в темной комнате при зажженных свечах водят руками по определенной схеме в определенном состоянии, входя в транс. Я ни в какой транс не входил, по доске не водил, шарил по клавиатуре пальцами, писал почти трезвый и своим рассказом вообще ни у кого никаких духов вызвать не хотел, а лишь - реанимировать воспоминания, чувства, эмоции, которые когда-то для меня были так важны, так важны.Это от третьего лица сделать не удалось.
         
        На финише у Хопкинса с весла капала вода.Кап! Бульк! В ушах звенит победа и он точно знает, что последует за этим: награждение, чествование, банкет, прием у высокопоставленной особы и прочее. Забегая несколько вперед, я хочу сказать, что с моего весла потом будет капать пшенная каша и не будет никакого награждения, а тем более  чествования и банкета.

         Я когда на училищном камбузе мыл пшенку, то не знал, что за этим последует. Помню, как мама меня в детстве об этом просила, чтобы я мыл её пока вода не станет светлой. Но здесь ведь другие масштабы. Я ее мою, но вода все равно мутная, как в Темзе. Я ее опять мою. Вода не светлеет. Потом я получаю удар вафельным полотенцем по уху и понимаю, что процесс помывки несколько затянулся: "Ты что это, идиот, удумал, а? Я когда эту пшенку варить буду, по твоему, в 9 утра что-ли? Сука! (Следует еще один удар вафельным полотенцем по другому уху!) Гад, недоумок! Вы же ее жрать через два часа будете! У-у-у-змееныш! Мешай давай!
         
         Тут возникает законный вопрос: а чем, собственно мешать пшенку в  баке на 400 литров? Думаю, что в тот момент повариха хотела назвать меня идиотом эпохи позднего социализма, но, очевидно, в порыве гнева эти слова вылетели из её головы. С помощью молниеносного третьего удара вафельным полотенцем по затылку, мне дали подсказку: "А вон тем!".
 
         "Этим" оказалось обычное шлюпочное весло, которым гребут на шлюпке или ялике, почти таким же, какое было у Хопкинса, но только покороче и рабочий конец его от бесчисленных погружений в кашу, суп или другое варево, был размякшим,расслаивающимся и от него все время отделялись щепки в пол пальца толщиной.
         
          Я попробовал "этим" веслом помешать пшенку в котле, за что, естественно, получил (не мог не получить) четвертый молниеносный удар вафельным полотенцем по лбу. На какое-то мгновение я почувствовал себя командиром маленькой "сорокопятки", пальнувшей небольшим снарядиком по вражескому "Тигру", но попавшему тому точнехонько прямо в дуло и ставшего вследствие этого за одну секунду обладателем медали "За пшенку!".
         
          "Вот как надо!", - наглядно было продемонстрировано и эта  женщина в веслом мало была похожа на ту пресловутую статую эпохи того же социализма, но только раннего. Это была наша повариха с училищного камбуза, державшая в своих опытных и  могучих руках  обычное шлюпочное весло, которое приводило в движение кашеобразующие пшенные массы.
         
           Я явно уступал  поварихе и в массе и в габаритах в практике владения веслом. Поэтому мне удалось каким-то образом прижать весло двумя руками к груди и таким образом я , вращая всем своим корпусом, кое-как приводил во вращение  основу нашего утреннего завтрака. Я бы очень хотел, чтобы  и Хопкинс Терри это увидел, как еще можно весло использовать по назначению.
         
           После завтрака надо было этот бак отмывать от каши. Кажется, что в этом нет ничего особенного, но это только на первый неопытный фото-тьфу! камбузный столовский взгляд.
         
           Для того чтобы достать до дна бака, надо  животом  опереться на его край, нагнуться сильно вниз, упереться одной рукой о дно,чтобы не свалиться вовнутрь, а другой рукой мыть этот самый чертов бак! Вот в такой позе я точно знаю, что ни Т.Хопкинс не был, ни участники его регаты, вот в такой позе я бы хотел сфотографироваться для родителей раз и навсегда, а не в каждый приезд домой во время отпуска. Ноги мои хаотично маячили в воздухе, сам я почти не был виден из бака и эта поза точно отражала мою суть и личностное содержание. Я бы хотел сфотографироваться таким образом на паспорт или военный билет или еще что-нибудь в этом роде. Я бы хотел показывать ее в магазине, когда покупаю спиртное, требуя скидку в 50%. Почему? А потому, что в жизни не всем удается быть фото- и жизнегеничными...