Проводник любви поезда дальнего следования

Уважаемые читатели! На ваши вопросы вынужден дополнительно сообщить:

1. Повесть не автобиографична
2. Все изложенное в ней правда, даже имена героев (ЛГ нечего скрывать, это его исповедь)

Юджин








..........................................Божок любви под деревом прилег,
..........................................швырнув на землю факел свой горящий.
..........................................Увидев, что уснул коварный бог,
..........................................решились нимфы выбежать из чащи.

..........................................Одна из них приблизилась к огню,
..........................................который девам бед наделал много,
..........................................и в воду окунула головню,
..........................................обезоружив дремлющего бога.

..........................................Вода потока стала горячей.
..........................................Она лечила многие недуги.
..........................................И я ходил купаться в тот ручей,

..........................................Чтоб излечиться от любви к подруге.
..........................................Любовь нагрела воду, - но вода
..........................................любви не охлаждала никогда.

..........................................В. Шекспир, сонет 154

I. Становление на пути

Мы с тобой уже встречались, читатель, в других повестях моей безалаберной, но насыщенной жизни. Ты участвовал со мной в сафари по-русски в Заполярье, заготавливал в огромных количествах мясо для жителей нашей страны в пещерах госрезерва, вырубленных в вечной мерзлоте; спасался от верной погибели в тундре; выбирался из ледяного плена на воде; возмущался жестокостью одноклеточной морали выживания человекоподобных; отбивался от сирены-ведьмы… Ты многое узнал о подводной части айсберга моей жизни, огромная часть которой была отдана любви к женщинам.  Отчасти я могу отнести эти строчки Есенина и к себе:

..........................................Счастлив тем, что целовал я женщин…
..........................................Мял цветы… Валялся на траве…
..........................................И зверьё, как братьев наших меньших,
..........................................никогда  не бил по голове…


Почему отчасти?

Увы, приходилось убивать по необходимости, животных…

Любил женщин? Да, любил! Много… И по разному…

Как ты помнишь, меня зовут Василий Иванович. Сейчас я тебе расскажу о своих приключениях романтика прошлого века в доме на колесах.

События, которые я опишу, относятся к началу 70-х годов ХХ столетия, когда я после службы в советской армии, отработав год, поступил в Киевский Государственный Институт физической культуры и спорта. Закончив первый курс, я умудрился жениться на очаровательной преподавательнице химии в этом же институте. К сожалению, непререкаемым преподавателем она оказалась и в домашней жизни. И сразу стала претендовать на лидерство в семье. Так я познал истину, что семейная  жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится...

Пришлось периодически менять домашний пейзаж на пейзаж путешественника. Этому способствовала и моя стипендия,  пусть она и была  повышенная, но семью этим не накормишь… Аж 56 рублей!  Пришлось подрабатывать. Тем более, что был я не киевский, которым было легче - дома папа и мама, накормят, за квартиру платить не надо...  Т.е. множество факторов сложились в пёстрые загогулины мозаики  моей судьбы…

Кем я только не работал!

Ночным приемщиком хлеба, грузчиком на вокзале «Киев-товарный», ночным сторожем на Байковом кладбище – охранял бытовки рабочих, которые строили нынешний крематорий… Выйдешь ночью: тишина, кресты, совы ухают и чудятся покойнички с косами, как говаривал Савелий Крамаров в небезызвестном фильме  – полный мистический сюрреализм со струйками холодного пота от загривка до щели меж ягодиц и ноги сами заносят в бытовку… К мистике мы не были приучены - в стране господствовал научный материализм. 

В один из дней, когда судьба предлагает варианты выбора осмотра разных сторон одной и той же жизни, а не изменения характера событий, жена рассказала, что у нее есть один студент-заочник и она познакомилась с его женой Таней Осадчук, которая приходила просить поставить её мужу трояк по биохимии, дабы не топить его камнем двойки на шее, как Муму…

Сразу хочу отметить, что в институте было две науки, которые студенты боялись, как огня потому, что там фантазировать не получалось, их надо было знать: анатомия и химия!  А откуда их знать, коль и в школе всё внимание уделяли спорту? Да и в институте после тренировки еще радости жизни хочется вкусить! Вот и вкушали: кто в вытрезвителе, кто в ментовке, кто в библиотеке, кто на подработках, кто на соревнованиях от первенства области до Олимпийских игр…  Значок «кандидат в мастера спорта» считалось носить жлобством, коль то и дело слышал: выиграл первенство или Спартакиаду СССР; стал вторым на Мире; вернулся призером Олимпиады….

Всё нужно брать в свое время! Вот мы и брали, что могли ухватить…

Давно метко подмечено в народе: «Каждому овощу – свой сезон!» Об этом неожиданно интересно высказался Сталин. В ответ на жалобу мужа-рогоносца на одного из полководцев, который увел его жену, генсек резюмировал:

- Ну, что ж, товарищи члены Политбюро, позавидуем товарищу?!

Товарищам-Членам по стае Политбюро осталось решить головоломку: кому из двух?

А Брежнев,  когда узнал подобное о своем помощнике, тяжко вздохнув, сказал:

- Правильно. Надо всё в своё время делать… А в старости деньгами, хоть весь дом обклей – толку нет!

Таня работала инструктором физкультуры  в известном киевском универмаге на площади Победы (ранее именуемой киевлянами Еврейский базар или короче - Евбаза) в эпоху всеобъемлющего дефицита. Да будет тебе известно, мой читатель, что в то интересное время развитого социализма, вместо ныне общеупотребительного слова «купить» самым употребительным было слово «достать». Нормальные товары только  доставались, обменивались услуга на услугу и было за счастье иметь нужных людей в торговле. Иначе шампанское приходилось заготавливать летом к Новому году; побелевшие шоколадные конфеты в коробках лежали «на праздник» в холодильнике; а красивые модные вещи были только зарубежные. Достать их можно было или по блату, или за бешенные деньги. Кормушкой были подсобки продуктовых, промтоварных и универмагов. Товары оттуда распределялись напрямую по нужным людям. Как сейчас помню, вновь назначенный зав. продуктового отдела Печерского торгового центра, некий Сатрап Мордатович, говорил сотрудникам этого же центра изобилия, когда они ломанулись к нему знакомиться в надежде заиметь нужное знакомство:

- Ты в мой квартыр нэ ходы! Когда мне надо  будет – я тибе позову! Мне ботынки раз в год нужны, а кушать вам - каждый день надо! – так жестко могли расставить акценты «нужные люди» ненужным строителям-рабам коммунистического рая.

Так что знаменитый Али Бабаевич из фильма «Джентльмены Удачи» не был выдуманным героем. Таких «бабаевичей» было пруд пруди в совковой торговле. Кстати, видел я живьем этого актера. Великолепно и умно выглядел таким же гениальным дураком на сцене в Ялте, как в фильме. Это же сколько ума и таланта надо было иметь, чтобы убедить, что  идиот - он, а мы – умные! И смеемся над ним, дураком, а на самом деле смеялись сами над собой…

Царствие ему Небесное!

Про вход в Рай - промтоварные и продтоварные базы приходилось только мечтать. Это было советское Эльдорадо,  показатель достигнутого социального уровня, как ранее – шапки у каждого сословия в царской России: бобровые, куньи, заячьи… Допущенные  ничего не говорили об этом во избежание постоянных просьб родственников что-то достать. Самим не хватало! А еще в период натурального обмена, надо было что-то отдавать в обмен на услуги! Чем мне и похвастался руководитель городского отдела торговли, когда меня пригласили лечить его от радикулита:

- Я родственникам ничего не даю, а то задолбают!

Рассчитывался он со мной исключительно дефицитами: балыками, копчеными колбасами, даже баночку красной икры выделил и чешское пиво. 

На «райскую» базу  доступ имели только партийные бонзы, руководящие работники торговли,  простым смертным оставалось Чистилище Пустых Прилавков и объедков. В те времена в Киеве был знаменит магазин «Океан», торговый и руководящий состав которого, периодически сажало ОБХ СС. Самая знаменитая история прогремела на весь великий и могучий СССР, когда в обычных банках с килькой за гроши массовый потребитель обнаружил красную икру! Ну, впрямь по-щучьему велению!

Икра…

Это слово было синонимом изобилия и роскоши в те времена. Найти икру в банке от  кильки было  подобно золотой лихорадке на Клондайке - покупатели чуть не разнесли магазин, ломанувшись за килькой, раскупая ее авоськами, сумками и чемоданами, что не прошло мимо недремлющего ока стукачей. Было проведено расследование и раскрыта хитрая афера «гнусных расхитителей социалистического имущества», придумавших такую комбинацию для вывоза икры за границу по бросовой цене и получения сверхприбылей после замены этикеток. Да на каждого мудреца есть свой дурак, перепутавший банки и пустивший их сдуру в общественную торговлю нищему народу. Вот и пришлось соответствующим органам выяснять: а кто это, кроме руководящих коммунистов, посмел красть при «демократическом централизме», когда работает народ, а воруют только верхи? Сроки отсидки были тоже сказочные, но уже по сучьему велению партии…

Вот в таком универсальном источнике изобилия и работала Таня Осадчук.  Ее муж, Захар Иосифович, имея неблагозвучную еврейскую фамилию, взял фамилию жены и работал инструктором физкультуры в киевском резерве проводников. Естественно, благодарная Таня сказала, что её муж может устроить меня на работу проводником.

Учился я отлично, написал заявление в деканат и мне дали два семестра свободного посещения, т.е. я мог посещать лекции, не напрягаясь, в свободное от работы время; сдавать экзамены досрочно по договоренности с преподавателями.

Получив индульгенцию в деканате, я пошёл оформляться в отдел кадров киевского резерва проводников. Начальник отдела кадров был фронтовик, Герой Советского Союза. На его вопрос:

- У тебя есть трудовая книжка?
- Есть, - брякнул я и понял свой промах, т.к. можно было выписать себе вторую трудовую книжку. В те времена такое ценилось, т.к. можно было работать или числиться на двух работах и получать две зарплаты. Тогда не было всеобщего компьютерного учета изымания налогов у трудоспособного населения. Да и кровососной налоговой инспекции, как таковой, еще не было.

Оформившись и пройдя короткие курсы полу проводников, я стал работать подменным проводником. Надо сказать, что в киевском резерве проводников среди всех бригад, было две льготных бригады, которым позволялось немного больше, чем другим в плане режима работы: бригада музыкантов и бригада футболистов. «В любом заведении нужны свои клоуны, - ухмылялся знакомый проводник из команды футболистов.

Футбольная команда киевского резерва проводников участвовала в чемпионате Украины среди рабочих коллективов. Поэтому, как спортсмен, я чаще ездил с братьями по разуму и стакану, с бригадой футболистов. Я был подменным у двух кадровых проводников-футболистов: Коли Гапона и Игоря Крылова. В основном мы ездили на поезде Киев-Москва, иногда - поездом  Киев-Херсон, Киев-Луцк, Киев-Адлер, Киев-Баку, Киев-Одесса… Если не хватало ездовых часов на ставку, добирал их даже поездками электричкой: принимал пять вагонов Киев - Яготин и мотался в пригород. Так я начал постигать рутинную работу проводника.

Первый пересмешник киевского резерва, проводник-футболист Коля Гапон с юмором говорил:

- Работаешь в киевском резерве – значит, жлоб! Запомни, ты – жлоб!

Вот случай из его своей бесценной копилки опыта профи-проводника.

Садится на станции под Нежином в поезд украинский селюк, никогда ранее не выезжавший за границы своего села, но волею судьбы вынужденный ехать по своим делам. Заходит в вагон, находит с помощью проводника двери своего купе. Открывает дверь, а там три негра сидят, только зубы и белки глаз белеют в полумраке, как у шахтёров!

А селюк с переляку (с перепугу):

- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Второй бригадир, Игорь Крылов, очень приличный футболист, вратарь, входил в сборную команду Киева, был даже вторым вратарем юношеской  и юниорской сборной Украины, но в силу генетического катаклизма начал резко набирать вес. Уже при нашей встрече было видно, что он очень полный и в «раме» стоял только за киевский резерв. На большее уже не тянул, потеряв резкость и скорость…

Съездили мы пару раз в Москву туда обратно и тут я столкнулся тем, что из себя представляет работа проводника в системе пассажирских перевозок. Познакомился с коммуняцко-чиновничьей мерзостью, системой «отстёжек» и «засылок» денег наверх.  В поездке доверенный проводник бежал по вагонам  и собирал с каждого проводника по 10 рублей. Заработал ты 10 рублей или не заработал, это никого не интересовало - отдай! Т.е. система принуждала химичить, брать зайцев, или, как мы их называл – «рябцов», чтобы заработать какую-нить копейку. Собиралась мзда с 10-12 вагонов (а это 120 рублей, зарплата рядового строителя коммунизма), отдавалась бригадиру, он какую-то часть оставлял себе, а остальное отсылал наверх. Обычно нас провожал и встречал мздоимец чиновник из резерва проводников, который отвечал за данное направление кормежки руководства. Вот ему с каждого поезда бригадир и вручал «барашка в конверте». Так стекался денежный ручеек в реку со всех составов. Тут история повторялась, чиновник часть денег оставлял себе, а остальное нес начальнику резерва. Тот тоже дерибанил подношение и оставшееся нёс в управление юго-западной железной дороги. Оттуда река достигала моря Министерства путей сообщения. Чем выше сидел чиновник - тем меньше работал, но тем больше получал денег.

Кроме «рябцов» был еще способ заработка на постельном белье. Постель тогда стоила рубль. Этот способ заработка назывался «китайка», т.е. повторный оборот белья. Часть проводников возила с собой маленький веничек, утюжок и по приеду в Москву отирали белье почище или не использованные: вторые простыни, наволочки, полотенца… Такое белье, даже использованное, но чистое, сбрызгивалось мокрым веничком, проглаживалось и пускалось во вторичный оборот. Вспомните, как вам приходилось лежать на влажном белье на полке в поездке...
 
Вспомнили?

Вот это и было оборотное белье.

Лично я этим делом не занимался, я брезговал этим в силу своего воспитания, но ради денег часть людей готова на многое, если не на всё!

Вот «рябцов» я брал обязательно! Ну, не мог я отказать человеку, если ему надо было ехать, а кассирша в железнодорожной кассе продала все билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончились. И тогда она крикнула  в окошко кассы:

- Товарищи! Я даю только стоя и то - в тамбуре!

Работа у меня была не скучная. В первый заход в резерв проводников  я отработал 7 месяцев. Насмеялся, насмотрелся, набрался впечатлений на всю оставшуюся жизнь…

Как-то во время посадки подходит ко мне старый одесский еврей и просится «в рябцы»

- Вы что, не смогли билет купить?
- Сказали, что на него все билеты забронированы. Это что, бронепоезд?

Пришлось его взять!

Если кратко охарактеризовать наш труд и сервис «медвежьи услуги» можно высказаться так:

Первое. Все, конечно, пили! От проводников до обходчиков… Иностранцы  до сих пор думают, что у нас всех алкашей специально обряжают в оранжевые жилеты, чтобы их было видно издалека...

Второе. Веселились, как могли!  Наш цирк всегда был в движении, не покидая нас…

Третье. Не отказывали себе в случайных связях, т.е. сексе… Вероятно, это повелось еще с тех пор, как машинист паровоза и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

К сожалению, заповедь «Не прелюбодействуй!»  была просто не про меня, тут мой стержень отсутствовал напрочь!  Франциско Гойя говорил:

- Лучше повстречаться в тупике со взрослым быком, чем с женщиной одолеваемой похотью!

По жизни мой бык не отказал ни одной женщине одолеваемой похотью…

Я всегда старательно обслуживал женщину, будь она толстой или худой, красивой или некрасивой, блондинкой или брюнеткой… В этом плане я оказался очень слабым человеком на «передок»… 

Был у меня еще один минус, я был не дурак выпить и мог злоупотреблять стаканом… Как ни горько об этом говорить, пусть я и был мастером спорта по академической гребле, но потом переключился на тренировки по спирту и гр.ебле. Бывало, напивался до подзаборного состояния, до поросячьего визга… Вот как раз эти аморальные качества и усиленно проверялись и катализировались этой работой! 

Если у человека есть порок – таким легче управлять системе!

Когда мы уходили в поездку – нам выдавали сахар-рафинад и две пачки чая на рейс. Чай стоил 6 копеек. И в первой поездке заварки мне явно не хватило. Тут меня познакомили с первым рецептом решения проблемы. На заварной чайничек бросалось пол чайной ложки соды и заварка приобретала черный цвет, одного чайничка хватало, чтобы напоить весь вагон в одну сторону поездки в Москву. Вторую пачку можно было забрать домой или продавать пассажирам, оставив деньги себе.

Ну, а какая ж поездка без хохм?

На курсах подготовки проводников у нас были интересные преподаватели, очень живописно излагавшие материал для нас, отупевших в течение дня в душном помещении от изобилия  информации и недостатка кислорода. Когда преподаватель видел, что мы клюем носом, он быстро переключался на нестандартный информационный материал, говоря:

- Внимание!

Все, вздрогнув, просыпались.

- Материал по технике безопасности во время движения. Если поезду и пассажирам грозит опасность, что делать?

В ответ тишина…

- Сорвать стоп-кран! А для тех, кто не понял - расскажу быль.

Знакомят азиата-стажера с устройством стоп-крана:

- Видишь эту красную ручку? В случае опасности дерни ее – поезд экстренно остановится! Понял?
- Нет.
- Повторяю второй раз. Видишь эту красную ручку? В случае опасности дерни ее – поезд экстренно остановится! Понял?
- Нет.
- Повторяю третий раз. Видишь эту красную ручку? В случае опасности дерни ее – поезд экстренно остановится! Понял?
- Ну, ты и тупой! Я тебе уже третий раз говорю, что я не понял!

Учили правилам и способам оказания первой помощи, предупреждая, что у нас в служебном купе обязательно должна быть аптечка. При этом информировали, что вовремя оказанная короткая помощь предотвращает длительное служебное расследование и уменьшает срок отсидки,  приводя в пример байку-диалог про двух мужиков-любовников, ехавших на верхней полке в купе:

- Давай сейчас, а?
- Ты что сумасшедший, люди внизу еще спать не легли!

Проходит час.

- Все спят. Давай сейчас, а!?
- Да нет, люди проснутся могут.
- Не проснутся, смотри -  и орет на все купе, - эй, у кого-нибудь вода есть?

А в ответ - тишина.

- Ну вот, все спят!

Короче, всю ночь они провели в бурной любви…

Утром проводник разносит чай и видит, что в этом купе лежит бледный мужик на нижней полке и держится рукой за сердце.

- Мужчина, что с Вами? – спрашивает проводник.
- Да что-то ночью сердце прихватило, лежал и мучился до утра.
- Так что же Вы, не могли у кого-нибудь валидольчика попросить?
- Да тут один воды ночью попросил… Так его всю ночь потом трахали!

Особое внимание обращали наше  внимание на трезвость во время работы, говоря, что около 70% правонарушений совершаются во время алкогольного опьянения, дополняя живописным тестирование интеллекта:

- Что вы будете делать, товарищи, если увидите зеленого человечка? Ниже я привожу результаты тестирования:

1. 60 %  курсантов ответили, что бросят пить!

2. 35 % курсантов ответили, что в таком случае больше не наливают, чем вызвали у «бросающих пить»  саркастический смех.

3. Около 5 % курсантов мужественно сказали, что  пойдут на прием к психиатру!

4. И только один человек ответил преподавателю:

- Начну переходить дорогу!

- Видите, - подвёл итог опроса преподаватель - вы даже трезвыми не смогли решить такую простую задачу! А что от вас ждать, когда у вас в руках жизни сотен пассажиров?

Без  чувства юмора выжить в любое время невозможно, особенно в совковое бытие, когда все мы нуждались во враче «ухо-глаз». Вы скажете, что таких  врачей не бывает? А что нам оставалось делать, если видели одно, а слышали  - другое? Вроде все слышали от партии одну мораль, а видели, что партия живет по другой аморали. Уже потом, после развала СССР, я столкнулся с реликтовой сущностью человекообразных тех времен – замполитом. Во время застолья, он пьяным голосом плакался мне в жилетку:

- Нету партии, нету! А как быть? Что мне делать: воровать? Или не воровать? А партия бы мне дала ответ!

Но тогда все воровали! Просто одни воровали, чтобы выжить, а другие, чтобы жить! Даже генсек Брежнев удивлялся, когда ему сказали, что стипендия у студентов мала:

- Я в свое время вагоны разгружал. Если это была картошка - пару мешков домой и на продажу, если мясо – пару килограмм, как минимум, нес домой…

А юморист Жванецкий удивлял нас силлогизмами со сцены:

- Удивительная страна СССР! В промтоварных магазинах ничего нет – но все прилично одеты. Пустые продовольственные прилавки, но все сыты! В драке не помогут - в войне победят! Все воруют – страна богатеет!

Поэтому так был важен юмор, который помогал соединить несоединимое: коммунистическую мораль и реальность. Иначе в голове назревал полный разрыв психики с жизнью. Именно юмор спас всех нас тогда от краха личности. Все мы стояли в определенной позе, но руки у нас были свободны и мы умудрялись ими творить свое!

Однажды, шутник-проводник Саша Исаев, умудрился продать ехавшим в поезде итальянцам чай по рублю стакан, т.е. в 16 раз дороже! Бутылка водки тогда стоила  3р 07 копеек, получилось, что продал стакан чая по цене стакана водки… Правда Саша, от щедрот своих бросал им в стаканы тоненькую дольку дефицитного лимончика.

Попив чайку, итальянцы спросили:

- Кванта коста, – сколько стоит?
- Уно рубл, – отвечал Саша.

Так, один раз испив дорогущего чаю в удивительных приключениях итальянцев в России, они в следующий раз отказались – дорого!

В резерве проводников работал легендарный дед Правоверов. В молодости он был игроком того состава футбольной команды, которая играла в «матче смерти» с гитлеровцами в Киеве. Его спасло то, что он отсутствовал в тот момент в Киеве. Деда особенно не нагружали и использовали то в качестве курьера, то письмо в федерацию футбола занести, то еще что-либо мелкое сделать… У Правоверова был свой маленький бизнес: он брал в рейс воду, лимонад, сигареты, водку и всем этим приторговывал по завышенным ценам или, как это тогда называлось – спекулировал. Однажды деду приспичило выскочил ночью в тонких трениках и майке на остановке по своим коммерческим делам, да зазевался, поезд пошел, а он не успел вскочить в свой вагон, закогтился за подножку следующего вагона, но двери чужого вагона оказались закрыты! Хорошо что промежуток между остановками был около 45 минут… Но это был октябрь, дед начал биться в жопу раненым бройлером в стекло, проводник услышал на его счастье, открыл, впустил и первое, что он услышал:

- Водки, б…дь, водки!!!

Налили стакан, дед хряпнул, выдохнул и пошел в купе колбаситься под тремя одеялами, щелкая остатками зубов на весь вагон под смешки подкалывающих его товарищей, набившихся в проводницкое купе, желая посмотреть вернувшийся цирк старпёров-каскадеров :

- Ты шо, дед, марафон решил сдать или нормы ГТО? Немцы не добили, так склероз решил тебя грохнуть, – издевательски гоготали коллеги, услышав по внутренней связи от испуганного коллеги о таком происшествии, как «неизвестный человеке за бортом».

В конце поездки мы  подарили деду широкую ленту через грудь с издевательской надписью бронзовой краской по красному кумачу: «Победителю марафонской гонки с поездом» и молоток с инструкцией на ручке: «Для входа разбить стекло двери! Всё это, при полном стечении народу, вручили своему коллеге, еще раз от души оторвавшись по хоровому лошадиному ржанию стадом проводников, глядя на кислую ощерившуюся морду динозавра-деда. Но когда ему вручили одноразовый кубок в виде бутылки водки «Столичной», он все простил и пустил ее по кругу под наш весёлый, то ли рык, то ли икотный всхлип:

- Водки, б…дь, водки!

Выпив, дед рассказал историю из своей длинной трудовой жизни о таком же горемыке, как он:

К крестьянину, который обрабатывает поле у края дороги, подошёл опаздывающий пассажир и спросил:

- Отец, ты не будешь возражать, если я пересеку твоё поле, чтобы успеть на электричку, отправляющуюся в 18.45?
- Да пожалуйста, сынок! Но должен предупредить: если тебя увидит мой бык, то ты успеешь на электричку, отправляющуюся в 18.15!

В нашем обезьяннике «перекати-поле на колёсах» Господь собрал множество удивительных экземпляров своего экспериментального творчества. Был у нас один интересный прямоходящий плотоядный экземпляр  хомо сапиенс в резерве проводников, Митрофан.

Он был здоровый и сучковато-длинный, как оглобля, бычара. Митрофанушка имел нехорошую привычку тырить еду из наших «тормозков», которые мы брали в поездку. «Тормозки» мы прятали в тамбуре над  угольным ящиком, там у нас была пародия на маленький сейфик и у каждого проводника были ключи от него. Вот в него мы и клали свой хлеб насущный, т.к. там всегда было прохладно и пища быстро не портилась, присыпанная порошком активированного угля. Митрофан повадился приворовывать еду и съедать под одеялом. Ну, что поделаешь, такой большой организм требовал большую пайку! Но, природа наделив ростом, частенько экономит на мозгах и совести, что и наблюдалось у Митрофана.  Выяснив, кто крысятничает, дед Правоверов собрал по вагонам по приезду в Москву все объедки, аккуратно их обрезал, сделав мини-бутерброды, всё это упаковал в бумажный пакет и спрятал в т.н. сейф в тамбуре. А потом периодически бегал на проктологический осмотр - клюнул или нет, Митрофан? Когда же дед обнаружил, что приманка съедена и сейф пуст, собрал народ и объявил, злорадно потирая руки: 

- Митрофан, как свинья, все объедки  сожрал!

Доброжелательные, не раз обворовано-объеденные дылдой Митрофаном, коллеги  радостно высказались все, что они думаю о нем, глядя в его синюю от злости свинскую морду.

Что за человек был Митрофан, говорил его солдатский «юмор». Он мог подойти к стоящим на перроне девушкам, громко, на весь перрон выпустить «тяжёлый дух» и крикнуть:

- Девушки, как вам не стыдно!

Я обычно работал подменным проводником или с Гапоном, или с Крыловым. Всегда был абсолютно честным с ними и если  брал «рябца» на пару полустанков, когда они спали, я честно отдавал причитающуюся им долю с прибыли.

Много лет спустя, когда я уже там не работал, начались коммерческие поездки в Польшу наших «челноков». Было очень трудно достать билеты на рейсы в Польшу. В таком случае я обращался  к Игорю Крылову, который тогда работал проводником поезда Киев – Берлин. Подгадав свою поездку за рубеж к его рейсу, я подходил к нему со своей любовницей Людочкой и мне Игорь говорил:

- Вася! Какие проблемы, садись, поехали!

Его напарник вопил:

- Ты что с ума сошел, у  нас семь «рябцов», нас повяжут!

На что Игорь ему отвечал:

- Хоть двадцать семь! Васёк у меня поедет всегда!

И что самое интересное – никогда не брал с меня денег!

Я, чтобы не быть в долгу, накрывал поляну в купе, где Игорь, накатив двести грамм за воротник,  показал моей Людочке коронный фокус во время пересечения границы – спрятал чайную ложку в пупок, только кончик ее был виден! Люда удивилась фокусу и неожиданно спросила не в тему:

- Игорь! А чего мы так долго стоим?
- Мы же в Чопе… Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
- А зачем колеса менять? - удивилась Людочка.
- На зимние... В Европе с этим строго, - с абсолютно серьезной физиономией ответил Игорь.
- Так вот почему мы летом не стояли долго на границе! – удивила нас умозаключением моя блондинка.

Но вернемся в прошлое.

Крылов никого не боялся и говорил:

- Васёк, ты меня подымай, если ревизор, это моя проблема! И таки да - не было случая, чтобы такая проблема не была решена Крыловым!

Конечно, были у нас и особо пикантные моменты. Вы же помните перечень грехов проводников выше? Третий пункт: прелюбодеяние.

Ездила  с нами в Москву молодая девушка, курьер, лет 22-х по прозвищу «Туда – обратно». Отвозила какую-то документацию, которую не доверяли почте. Очень занимательная была девица, абсолютно оторванная в моральном отношении, что более свойственно нам, самцам, а не девицам! Накатив для тонуса немного вина, чтобы глазки горели, она грамотно и профессионально, с невероятным знанием дела в такие молодые лета, обслуживала весь служебный персонал поезда в любом варианте и способом, кроме естественного, декларируя:

- Только не туда!  Я выйду замуж девочкой!

Мы этот маршрут, естественно, очень  любили в прямом и переносном смысле, и называли его «поезд любви». Эта курьерша частенько попадал в наш вагон, зная наши способности, где Игорь предавался с ней всем утехам, ублажая себя и ее ненасытность по принципу «вызов скорого курьера любви».

Я спрашивал у него:

- Игорёк, зная твои гренадерские параметры мужского достоинства в виде «ручки от топора», ты ее не разодрал пополам?
- Да какой там! Она причитала, что был бы он еще потолще и побольше на пяток сантиметров было бы совсем хорошо… Так что не до сантиментов у меня с ней! – лыбился Игорь.

В чем я вскоре убедился лично. Крылов был чем-то озабочен и не в духе, и попросил меня его «заменить».

Мы закрылись с курьершей в купе и там я впервые познакомился, что такое виртуозный профессиональный минет, что такое утехи нимф с черного входа…  Я, да и все мои подруги, не жаловались на мои мужские  параметры,  но я абсолютно легко и изящно вошел в нее, как в воздух! Сложилось впечатления свободного полёта, вроде я упал в колодец и даже, растопырив руки, не касался стенок колодца и дна!  Но первое впечатление обманчиво и дальше я понял, чем отличается секс с обычной женщиной от секса с хищной профессионалкой… После входа меня очень плотно прихватили за одно место, умело сокращая мышцы в том участке тела, где я был гостем… После этого у меня остались два впечатления:

Первое – не я имел, а меня имели! И очень плотно…

Второе – ощущения были как у коровы после капитальной и профессиональной домашней дойки! Я стал пуст, как турецкий барабан, весь измочален, как шнурки от кед, изжеванные козой или горожанина идиота-новичка, устроившегося дояром на животноводческую ферму:

Водят его по ферме и рассказывают:

- Это ферма! Это стойла. Эти большие животные - коровы, их легко отличить наличием четырех отростков на сиськах-вымени. Бывает их до шести... Но если ты видишь только один сосок - не подходи, это - бык! Понял?
- Да!
- А вот это аппарат машинного доения: эти патроны одеваешь на соски, включаешь рубильник и он доит корову! Понял?
- Да!
- Раз понял - принят!

Коров выгнали на поле, а новоиспеченный коровий адепт остался бродить по ферме, переваривая и укладывая в голове информацию. потом подошел к аппарату подумал, что было бы неплохо потренироваться. А на ком? Коров нет... Эх, была не была, одену на член патрон и - так сделал, включив рубильник. Аппарат начал дергать член и в скором времени придурок ощутил один оргазм, второй, третий... а потом искать выключатель и видит надпись: "Выключается автоматически при наполнении ведра!!!"

Вот приблизительно такие ощущения были и у меня...

После того как ведро "Туда-обратно" наполнилось, естественно, после секса, вливая  оставшееся вино в пустоту организма и всех органов, меня потянуло на  исследовательскую философию взаимоотношения полов: дубового и сучковатого:

- Слышь, а чё тебя так тянет на такое?
- Я трезво оцениваю свои внешние данные,  - услышал я неожиданное откровение. И вправду, личико у «Туда-обратно» было страшненьким, чего нельзя было сказать про фигурку, всё было небольшим, но удивительно гармоничным: небольшая твердая грудь, талия, широкие бедра, пропорциональной длины, ровные, стройные ножки, чистая бархатистая кожа… Ну, женщина-пружинка! Вы спросите:

- А что это такое?

А это такая женщина, которую ты один раз прогнул под собой, а она сама еще раз двадцать тебя подбросит! Добавьте ко всему ненасытность, мульторгазмичность и полное отсутствие комплексов… К тому же она прекрасно знала анатомию эрогенных зон мужиков и была отличным секспсихологом, быстро выясняла, что тебя лично «вставляет», и могла сыграть с тобой во что угодно, легко перевоплощаясь в твой глубинный эротический образ, который ты ранее показывал только себе, переживая, что тебя могут не понять… Вот этим она и брала - каждый чувствовал себя суперменом, Распутиным с ней в постели! Плохо с ней выступить было невозможно, ты ей был интересен  вне зависимости от форм твоего тела, внешности… Теряла она интерес только тогда, когда полностью тебе опустошала, как Мамай и ты напоминал сдутое одноразовое использованное аптечное изделие… Это потом я услышал конкретный диагноз «нимфоманка». Но и сейчас не вкладываю в этот диазноз уничижительный смысл, а считаю, что у каждого свой талант! У кого-то талант скульптора, художника, певца… А неё - талант женщины, гетеры. Ведь «Туда-обратно» была хорошо начитана, умна… Да беда ее была в том, что она родилась в совковом обществе, остановившемся на сексуальном уровне домостроевского дебилизма и ханжества, а не в древней Греции…

Но всё это было осмыслено потом…

После секса я поделился впечатлениями кобеля с Игорем по этому поводу, а он рассказал в тему анекдот:

- Выросли у мужика на причинном месте две маленькие ручонки. И когда он пытался занятья сексом, эти ручонки растопыривались и не давали войти… Пожаловался он врачу. Тот, осмотрев пациента, изумлённо сказал, что надо ручонки срочно удалять и назначил день операции. Но пациент не пришёл в  назначенный день! Врач позвонил и поинтересовался, мол, почему вы не пришли, сорвав такую уникальную операцию, оставив без бесценного опыта врачей-коллег. На что получил ответ, что операция уже не нужна, мол найдено противоядие.
- Какое? – поинтересовался врач.
- Как только ручки на моём гусаре растопыриваются в стороны в момент попытки входа в любимую, я даю щелчок ему по башке - ручонки обхватывает головку от ужаса следующего щелчка, а я в этот момент - там!

Так что, Вася, никакие руки тебя не спасут, если ты попал к нашей попутчице – резюмировал Игорь. – Расслабься, отдайся изнасилованию и получай удовольствие, пока есть силы и семенной фонд!

Ну, а по поводу минета, могу сказать, что наша курьерша могла бы запросто выиграть мировой конкурс не только у  шпагоглотателей, а и у двух саблеглотателей одновременно! Такое впечатление, что вместо голосовых связок у нее в гортани были мышцы, которые она виртуозно волнообразно сокращала…

Так выдавливают последнюю зубную пасту из тюбика!

Крылов был интересен безошибочным чутьем самца по время брачного гона марала в весеннем лесу. Он собирал при посадке все билеты и по приезду обходил весь вагон и безошибочно находил пару женщин, желающих приключений в командировке. Игорь, зайдя в купе говорил:

- Девочки, у нас сегодня состоится вечер, посвященный памяти Павлика Морозова с угощением шампанским – мы вас приглашаем!

Проколов я не наблюдал ни разу! Мы уединялись после трудов тяжких в купе, пили, гуляли  и отрывались на полную катушку с поклонницами пионера Павлика Морозова со всеми вариантами брачных игр динозавров. Сейчас, оглядываясь, думаю, сколько ж этого всего было с чьими-то «верными командировочными женами»! Собственно, мы даже катализатором не были, мы были просто громоотводами накопившихся сексразрядов в женских телах, попутчиками по купе, с которыми можно было говорить обо всём и делать всё, в полной уверенности что мы никогда не пересечёмся!

Видать и у женщин свой нюх на самца!

Мы выбираем тех, кто нас уже выбрал!

И тормоза полностью отпускались по беспределу…

Мужики, не пускайте жен одних в поездку, по опыту вам советую! Вдалеке от дома у них линяют ангельские крылья, их никому неведомая изнанка- личина выворачивается наружу!

А дальше было еще интереснее!

Как-то сел к нам в вагон вратарь ЦСКА Оста**вский. Коля Гапон, мой напарник, когда-то играл с ним за спортивный клуб черноморского флота в Севастополе. Встреча была горяча! Вратарь сразу вытащил две бутылки классного английского джина, мы сели в проводницком купе, закрылись, накрыли стол  и я впервые попробовал,  что это такое… Мы втроем убрали 1,5 литра этого неизвестного буржуйского и странного по вкусу напитка, напоминающего водку, настоянную на опилках свежеспиленной пихты…
Недаром Высоцкий пел:

..........................................Но если б водку гнать не из опилок,
..........................................так что б нам было… с пяти бутылок?

С непривычки Коля Гапон в свою смену отрубился на полке и мы понесли убытки – в Калуге вышло три «рябца» не заплатив - некому было давать деньги!

Кроме того, погасла печь, а дело было зимой. А как обычно зажигается печь в поездке? Бежишь в соседний вагон, набираешь ведро горящих углей   и несешься галопом в свой вагон по промерзлым стыкам вагонов, высыпаешь в свою печь  и сверху добавляешь уголька. Всё, как во время забастовки чертей в остывшей преисподней!

Ну, а потом  сюжет закрутился ещё витиеватее. Коля встал с бодуна в туалет и я услышал через переборку его страшный крик. Как ошпаренный, я заскочил к нему в клозет и вижу, что  у него ширинка в крови:

- Шо случилось? Прибил крышкой унитаза «гусара», что ли?
- Почти… - простонал Коля – спьяну застегнул чертов зиппер и прихватил кусок крайней плоти!
- А я подумал, что это у тебе оргазмический крик в связи с тремором рук на гусаре с бодуна – подколол я.
- Тебя, блин, смешно! – простонал Коля.
- Ну ничего, будешь евреем обрезанным – утешил я его, глядя как напарник танцует краковяк в туалете за свои секс прегрешения.

А дальше начался цирк со сдачей назад зиппера и освобождение крайней плоти, с повизгивание, пальцами в крови… В общем, Коле с плачем удалось освободить остатки макинтоша на гусаре… А потом я помог ему забинтовать его раненного гусара в виде тряпичной крестьянской куклы, чем вызывал у пассажирок повышенный интерес к его бугру в штанах…

Римский император Веспасиан был не прав, когда обложив общественные уборные налогом, заявил сыну, что  деньги не пахнут! На запах денег всегда слетаются не только мухи, но и паразиты… Поэтому нас часто проверяли ревизоры.

Крошечная часть из них была анахронизмом социализма – не брали. Их тешила власть, величие на работе, после осознания своего ничтожества в быту! Деньги их не интересовали, они вампирили до дна, наслаждаясь унижением перед ними. Всегда один ревизор шёл из последнего вагона, а другой - из первого, навстречу друг другу.

Но большая часть ревизоров давно жила в диком феодализме и не строила иллюзий о коммунистическом рае. Они стояли на одну ступень выше предыдущих моральных хорьков-душителей потому, что знали: деньги это власть, а власть – это деньги! Эти даже не проверяли, проводник бежал по вагонам и шипел гюрзой:

- Быстро по трояку ревизорам! – собирал деньги отдавал бригадиру, а тот уже отдавал контролерами. Давали акт, бригадир подписывал.

А когда садилась конотопская бригада, мы их называли «рублевщики».  Ко мне в купе заглядывал ревизор, у меня на столе стоял стопарь водки, закусь и рубль:

- Ну, как у тебя тут, сынок?
- Все нормально.
- Ну, молодец! – сгребал рубль в бездонный карман, опрокидывал стопарь, всовывал в рот на ходу бутерброд и бежал дальше чтобы успеть проверить больше вагонов, чем напарник. Я даже задумался: а сколько же составов ревизор может проверить? Если по пять вагонов в каждом – это 0,5 литра водки как минимум! Если есть классная подготовка и здоровая печень -  может на два состава и хватит…

Закончилась моя проводняцкая жизнь следующим образом. Ехали мы поездом Киев-Адлер. Ко мне в вагон сел ревизор. А я был чист перед Родиной и ОБХ СС – ни одного «рябца»! Я ему чистосердечно признался:

- У меня никого нет, почему я должен платить?

Но, как поговаривал мой знакомый прокурор:
 
- Чистосердечное раскаивание удлиняет срок!

И ревизор уперся рогом (ему же тоже надо семью кормить и вверх отдавать, но не свои же кровные, как мы):

- Нет, ты везешь зайцев!

Открывал каждое купе и пересчитывал по три раза, увы… Но написал, падлюка, в рапорте, что я вёз зайцев!

А у нас какое следовало за это наказание? Снимали с поезда и отправляли на охрану вагонов на пару месяцев. Вот туда меня и послали!

Я принял тройку вагонов под охрану, но у меня началась сессия, я один вагон бросил, не появлялся в нем, а его взяли и поставили в состав! Но у меня там были спрятаны: флажки, фонарь… Я успел сказать проводникам об этом, однако на меня всё равно накатали акт, удержали деньги за утерянный казённый инвентарь. Уже потом я узнал, что и тут была своя мафия, постоянная бригада мужиков, ты мог не появляться на работу, отдавал им зарплату и они за тебя присматривали за вагонами.  Ко всему ещё возникли в институте проблемы, не вписалась моя трудовая жизнь в эту колею, я написал заявление и ушел «по собственному желанию»…Так закончился мой первый ж/д перегон.


II. Любовь со второго раза всегда слаще!

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:

- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь...


Второй раз по железнодорожно-шпальному этапу я пошел через несколько лет после окончания института. В то время я работал инструктором физкультуры на трикотажном отделении им Розы Люксембург. Я был членом профкома и с председателем этого общественного органа у меня были великолепные отношения. Вот жена и решила, что нам надо немножко подзаработать. Взял месяц отпуска, написал заявление «за свой счёт» дополнительно к отпуску на полтора месяца и опять пошел в трудовые резервы железнодорожников… Тем более, что это было лето, количество поездов увеличивалось вдвое, не хватало кадровых проводников, набирали студентов, а мне, стреляному воробью, сама судьба велела пойти в эти силки добровольно.  Оказалось, что в отделе кадров всё ещё  работал мой знакомый кадровик, он меня помнил, мне не надо было проходить курсы и меня взяли с руками, рогами, копытами и стаканом… Мне же было интересно в этот раз съездить на Дальний Восток и я напросился проводником на поезд Киев-Владивосток, понимая, что сам я туда вряд ли попаду в кои веки. А так поеду и посмотрю города и веси «необъятной Родины моей» на шару.

В напарники мне попался кадровый проводник Лёня Дьяченко. С таким бывалым  я работал впервые и поехал пересечь за восемь суток чудо Родины, «где так вольно дышит человек»! Вначале мы причапали в Москву, потом - в Уфу, Новосибирск; а далее - Предуралье, Урал, Зауралье,  Западная Сибирь, Восточная Сибирь, Забайкалье, а там пошли живописные станции: «Яя», «Ерофей Павлович», «Зима» - родина Евтушенко… Всё это живописно раскинулось за окном первооткрывателя этого бескрайнего, местами - первобытного, мира… Нам даже удалось покупаться в Байкале во время длительной стоянки и увидеть первые следы уничтожения и загаживания этого уникального озера-моря целлюлозно-бумажным комбинатом, построенного по дебильному решению партии. А ведь это водоём, где сосредоточено 30% мировых запасов питьевой пресной воды! С большим трудом удалось попробовать байкальского омуля, т.к. даже у местных было почти невозможно его купить ввиду того, что ловлю омуля отдали в концессию чехам, которые вылавливали его в огромных хищнических объёмах.

Питание у нас тоже было интересное – в вагоне-ресторане за 50% стоимости. Безусловно, мы взяли с собой пару бутылок водки - какое ж полноценное питание без нее? Сухая ложка – горло дерёт! Водка почему-то очень быстро кончилась, как мед в горшке у Вини Пуха… В ресторане были только вино «Изабелла» и коньяк. Коньяк для нас был дорог, как желанная, но  дорогая трёхзвёздная женщина, слюни текли, но в глотке драло от сухости… Так вот, эту «Изабеллу» мы по-комсомольски злобно глушили в соответствии с лозунгом:

- Товарищ! Чем больше ты выпьешь – тем меньше достанется классовому врагу!

Наша публика в поездке была более разнообразная, чем выбор алкоголя в поезде…

И глушили алкоголь не только мы. Пассажиры тоже меры не знали. Как-то, после посещения вагона-ресторана я увидел, что пассажир тычется во все двери вагона и никак не может найти свое купе.

- Вы что, не помните номер своего купе? – удивился я.
- Нет, но я помню, что за окном была березовая роща, - пробубнил мне потерянный.

Если садился какой-нибудь отпускник или полковник - он начинал махать густыми червонцами у нас перед носом, чтобы поставить нас на низкий старт перед забегом в ресторан за пойлом, которого мы брали ящиком. Этого вина мы его выпили столько за 16 суток «туда-обратно», что после многих лет окончания нашей поездки, я мог провести языком по небу и ощутить вкус вина «Изабелла» – она стала составной частью нашей крови, печени и красного костного мозга!

А что ещё делать русскому человеку в течении недели в поезде? Не в окно же смотреть! Так и с ума можно легко сойти! Я сочувствую космонавтам, летающих по году в космосе – даже в иллюминатор смотреть не на что! Надо себя развеселить. А чем? Вы уже догадались? А раз есть пьянка, есть место и приключениям и хохмам.

Сел к нам какой-то вокально-инструментальный ансамбль, ехавший по разнарядке из средней русской полосы в Зауралье веселить рабочий народ и приобщать его к совковой культурке, воспевающей достижения комбедовского строя воителей и ваятелей коммунизма. А чём когда-то ядовито и метко высказалась умница баронесса Тэтчер, когда в интервью с ней, недалёкие прикормленные московские журналюги, упрекнули страны Запада в империализме:

- Господа! О чём вы? Демократии никогда не нападают на демократии! А вам не помешало бы убрать лозунг «Коммунизм победит во всём мире!» Это вы желаете поработить мир…

Но римский лозунг «хлеба и зрелищ!» власть усвоила крепко!

И мы его тоже получили там, где это нельзя было предположить!

Недолго музыка играла, недолго мы ехали, как прибежал к нам очумевшая проводница из соседнего вагона и попросила скорее вызвать бригадира.

- А что случилось? – вопрошаем.
- Они там голые ходють!

Мы с Лёней сорвались и прибежали в вагон – действительно, ходят голяком, как вроде так и надо. Пассажиры в стрессе позакрывались в купе, а эти «бременские музыканты» шарят по вагону голяка, то ли перепившись, то ли обкурившись чего-то… Позвонили в милицию и на следующей станции обеспечили этот ВИА зрителями и поклонниками в погонах из рядов нашей славной милиции. Чему они очень удивились, спросив:

- А что, сегодня день милиции?
- Да, - ответил Лёня  - и вы даете концерт!

Где-то полчаса продолжался бенефис, пока их повязали и сняли вместе с инструментами… А нам и пассажирам было очень забавно за этим наблюдать из партера вагона…

Лёня, глядя на это цирк, рассказал мне байку, как один нетрезвый пассажир попросил такого же  нетрезвого проводника, дав ему трояк:

- У меня станция в 4 утра, но я очень люблю спать. Так что ты меня разбудит и высади, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром, проспав остановку, пассажир  посмотрел на часы и к проводнику с матом и криком…
Проходящий мимо пассажир, говорит:
- Во ругается!
- Да разве это называется "ругается"? – ответил еще не протрезвевший проводник. - Вот тот, которого я высадил ночью - тот ругался!

Следующий случай нарисовался, когда мы долго стояли на какой-то крошечной станции «глухомань», а рядом с нами - рефрижераторный состав. Мы разговорились с коллегами проводниками, которые оказались земляками фастовского формирования. Работка у них была не сахар, командировки по сорок - сорок пять суток по городам и весям СССР, прямых поездок не было, а по кругу: Азербайджан, Прибалтика, Казахстан и т.п. Не работа, а какой-то бездушный конвейер на орбите галактической околицы в изгнании   замкнутого человеческого коллективчика в крошечном отсеке вагона…  Работали они сменами, при одной женщине-поварихе, она же и уборщица, она же и прачка… Ко всей этой огромной нагрузке, она же выполняла роль переходящего красного вымпела между проводниками. И парни нам пожаловались, что готовит безобразно, но половую жизнь настолько любит, что перевыполняет план так, что затрахала всю бригаду! Мы посочувствовали парням, но помочь не успели… Наши корабли-вагоны разлетелись в разные стороны бескрайних просторов звездных степей галактики…

Но теперь я знаю, что не бывает случайных встреч, это просто неисследованные закономерности!

Видать, судьба нам показала, что кому-то еще труднее в этой жизни, когда на всё племя троглодитов - всего одна женщина! У нас был хоть какой-нибудь выбор!

Доехали мы до Комсомольска-на-Амуре и там пришлось постоять на отстое тридцать шесть часов потому, что я попал в прицепной вагон, и мы ждали пока наш поезд пройдет до Владивостока, отстоится там, а потом на обратном пути заберёт нас в родной состав. Кроме нашего вагона, в России к нам присоединили еще два таких же прицепных вагона, в них оказались две россиянки-проводницы. Одна была плоская дылда-доска за метр восемьдесят, около двадцати восьми лет. Ее напарницей была пожилая женщина шестидесяти лет, с легкой хромотой. Оказавших в такой глухомани, мы естественно стали искать, как себя ублажить или развлечься, и пришли к ним с вопросом:

- Девочки, вы никуда не  идёте… Или остаётесь? 
- Да нет, – услышали мы интересный лингвистический ответ-загадку для иностранца, но не для нас! Когда нам преподавали английский язык в институте, преподаватель говорила, что ни в каких языках мира не существует двойное согласие означающее отрицание. На что с галёрки сразу посадили её в лужу, издевательски крикнув: «Ну, да! Конечно!»
- Вы тогда присмотрите за нашим вагоном, а мы пока прошвырнемся по городу.

Город оказался неказистым, пыльным, из достопримечательностей мы увидели только камень–оружие пролетариата, заложенный на месте первой высадки первых комсомольцев, типа: «Налево пойдешь – по морде получишь, направо пойдёшь – по морде получишь, прямо пойдешь – по морде получишь!»  Задумались мы было, а тут внутренний голос камнем проник в башку:

- Мужики! Думайте быстрее, а то на месте по морде получите. 

Мы выбрали вернуться и пойти искупаться в Амуре. После омовения я озадачил Лёню глубокой мыслью:

- Слышь, все-таки Амур… даже есть такая рыба «белый амур»… А рыба, как коммунисты, бывает красной, в рыбе бывает икра… Надо же что-то делать, коль нас сюда занесло?

Следуя найденному алгоритму, нашли грузчика в гастрономе и поинтересовались, как у них отработан процесс решения животрепещущих для нас, но банальных для аборигенов,  вопросов.

- Пойдите на станцию «Речная», поставьте литр водки лодочнику и  с собой возьмите побольше водки… Этот лодочник вас отвезет в рыболовецкий совхоз ниже по течению… Там вас уже давно ждут! – ухмыльнулся грузчик.

Что мы и сделали, не став изобретать водный велосипед при моторной лодке, нашли лодочника, спустились по Амуру напали на первого же прохожего рыбака, уже вытянувшего свой невод печали:

- Как насчет рыбы, икры?

И ответила Золотая Рыбка синей мордой:
- Нет проблем!

Финансовый расклад был шоковый, как в политэкономии: 3 гр. золота = 2 топора = 1 коза.

Переведя все это в русскую валюту, то выглядело так:

1 литр водки = 1 литр икры, причем не той, пересоленной, сморщенной в банках, а зерно к зерну, лопающейся на языке… Мы взяли шесть литровых банок.  А потом увидели в бочках засоленную горбушу, кету и робко заикнулись:

- А как насчет рыбки?
- Да просто берите сколько унесёте, - ответил рыбак из сказки Пушкина. Благо, что его бабки рядом не было… Вряд ли бы мы смогли ее удовлетворить! У нас уже не было столько водки, чтобы она нам понравилась…

Мы, как честные люди, выставили рыбаку ещё бутылку водки и взяли по несколько рыбин по 3-4 кг штука. Так нагрузились, что еле уволокли две сумки. Вернулись к себе и на радостях решили поблагодарить коллег-проводниц за то, что они присматривали за нашим вагоном, пригласив их в какое-то затрапезное кафе типа «столовая», в царство поцарапанной посуды и серых гнутых алюминиевых вилок…

Выпили, погуляли, пообщались…

За это время я хорошо рассмотрел наших подружек. Та дылда - вообще никакая: тонкая, плоская, бесцветная… А Зиночка на ее фоне смотрелась лучше… К сожалению, возраст женщин всегда выдают руки, шея, лицо… Но в этом случае эти три участка тела еще не смотрелись грустно, да и фигурка была неплохая; брюнетка с короткой стрижкой и слегка раскосыми глазами, то ли от азиаток, то ли от её лукавых бабушек, смугловатая кожа, в общем, интересный восточный уклон  – но на свои годы она таки смотрелась, как ни грустно это было осознавать, что старость быстрее кушает сладкое!

Вернувшись после кафе, мы разошлись по душевым привести в порядок помятые перья… А у Лёни после горячего душа, в связи с приливом крови к половым органам и, соответственно - отключением интеллекта,дикое и неконтролируемое возбуждение:

- Давай их вечером пригласим? Я хочу эту баскетболистку… Надо узнать, как она играет с двумя мячами, хороший у нее дриблинг или нет?

Меня никогда не надо было уговаривать на такое, я не отказывал женщинам в удовольствии и всегда их ублажал:

- Не вопрос, давай!

Мы пришли к ним в вагон и пригласили к себе в гости, подарив каждой по рыбине. Когда женщины пришли, мы приятно их удивили красиво накрытым столом с икрой и напитками в служебном купе. Накатив по первой, мы приступили к первому акту «Марлезонского балета» в виде посиделок и приятных разговоров, когда с каждой рюмкой наши женщины становились все краше и краше, даже дылда казалась моментами ничего… Это уже потом я прочитал исследование британских учёных на этот счет, мол, почему под винными парами женщины становятся красивее? Оказалось, мужчина в состоянии опьянения теряет способность оценивать симметричность и гармонию внешности, и поэтому те же самые, ранее некрасивые женщины, казались этим же подопытным выпившим мужчинам – красивее. Исходя из этого глубокого и нужного самцам исследования, следует глубокомысленный вывод:

Некрасивых дам нет, есть мало водки…

А тут Лёня мне и шепнул:

- Я эту баскетболистку ща разведу на дриблинг…

А мне уже и Зина – Софии Лорен! Ведь выпито было немало, и я без особых проблем взял свою диву под руку, и пошли мы в её вагон и не жеманничая, начали с листа играть роли из фильма «Вокзал для двоих». Зинуля «сама-сама быстро-быстро» разделась...

Двумя одинокими Лунами Забайкалья горели  в купе ночники; в пыльное стекло вагонного окошка с безлюдных платформ грустно сеяли золото вокзальные фонари, горящие путеводными светочами надежд  в бескрайнем океане бархатного мрака  ночи… Купе было  сказочно подсвечено золотистым нимбом романтики на краю Земли у Вечности…

Я получил первую радость, увидев очень приличную фигурку Зины: талия, небольшой аккуратный женский животик, широкие бедра, правильные полушария ягодиц и красивой формы, налитые, стоячие груди второго-третьего размера… Всё смотрелось очень бы даже прилично и без водки! Если не смотреть на лицо – это тело тридцатилетней женщины в соку…

А дальше, даже я, опытный перпетуум-кобеле, испытал потрясение и шок! Что она вытворяла  - просто невозможно описать, все слова блекнут… За всю короткую летнюю ночь каждый миллиметр моего тела был так исцелован и облизан, что меня воодушевило на секс-бессонницу, а у Зиночку – на множество оргазмов… А я-то, наивный, думал, что в таком возрасте уже так не бывает, всё затихает в скрипе стиральной доски жизни…

Ко всему я услышал от неё столько нежных, тёплых и ласковых слов, что я от своей жены за всю жизнь суммарно не слышал! Кроме всего этого, Зиночка вся приятно пахла: волосы, тело…

А её ферромоны оказались мне настолько по душе, что я совершенно забыл что подо мной, и надо мной, и сбоку, и сверху - стареющая женщина… Я вспомнил выражение моего любимого писателя Куприна, что женщина с подобным опытом подобна вишне, подклёванной воробьем – она слаще…

И это был тот случай в моей жизни!

Когда по классике жанра, после постели, мы захотели узнать друг о друге больше, я выяснил, что Зина была в молодости кандидатом в мастера спорта по спортивной гимнастике. Так я нашел объяснение ее хорошей фигуре. Кроме того, расскажу вам, что учёные выяснили, что мужчина оценивает женщину по соотношению талия - бёдра.  И я себя поймал на мысли, что всегда смотрю на ягодицы, бедра и талию впереди идущих женщин. Если соотношение хорошее, я при обгоне всегда  радуюсь, когда вижу красивое лицо, а при отсутствии такового - продолжаю даже спиной смотреть на бедра-талию женщины (как ни странно, гусару, хоть он и без глаз, это архиважно!).

Так что я, как практик,  с этими теоретиками-учёными согласен!

Далее я узнал, что после соскока со снаряда, Зина получила сложнейший перелом голеностопа.  Вот откуда у Зинули была хромота! Но Зина не была для меня Гадким Утёнком, а коллегой по спорту. А там и не такое случается! Фундамент чемпионской пирамиды всегда стоит на костях поломанных спортивных судеб! Ведь в те времена не было таких хирургов, как сейчас, творящих чудеса. Даже граф Жоффрей де Пейрак остался хромым на всю жизнь при своей Анжелике…

Да, появился доктор Елизаров в Кургане, к которому была очередь длиной в периметр границ СССР, может к десятой старости Зина и успела бы подойти к околице Кургана… Это сейчас, получил футболист Динамо разрыв крестообразных связок – его к доктору Мартинсу за рубеж и пашет пациент, как лось, через полгода огород футбольного поля! 

С чувством благодарности за подаренную ночь Шехерезады, и с чувством верно исполненного долга в произвольной гимнастической программе на ковре по художественной гребле, я уполз к себе в вагон поспать, коль у нас с Лёней ещё было часов восемь отстоя «бронепоезда на запасном пути»…
Но недолго мы передремали!

Нас разбудила эта ненасытная кобыла-баскетболистка, придя к своему жеребцу.
А мне пришлось пойти к Зине.

Мы, не сговариваясь, не говоря ни слова, запрыгнули в купе, кинули матрас, набросили белоснежную простынь (и такие есть на ж/д дороге для личного счастья), посрывали одежду и с исступлением набросились друг на друга, как будто не виделись год…

А в голове цитата из сонета Шекспира о такой страсти:

..........................................Томительной, неутолимой жаждой.
..........................................того же яда требует она,
..........................................который отравил ее однажды.


Разразилась буря! Это было что-то с чем-то и совершенно необъяснимая дикая страсть и вожделение…

Ну что сказать вам?

Если у вас хоть раз в жизни было такое – вы меня поймете. Если нет – скажу вам просто, чтобы не мучить вас упущенным в этой короткой жизни – всё оставшееся время в течение пяти суток поездки я с ней не расставался! И всё это время продолжались наши взрывные оргии…

Но любая сказка, рано или поздно, заканчивается!

Дылда и Зиночка покинули нас на галактическом просёлке захолустья У-фа, оставив одиноко звенеть ноту печали «соль»…

Я оставил Зине свои координаты и она в течение двух лет несколько раз приезжала ко мне в Киев. Во всех наших встречах мы пытались погасить огонь любви – пожаром страсти…

А закончилось всё печально… Через два года мне позвонила незнакомая женщина, как оказалось - её подруга и сказала, что Зина умерла… Наши доблестные врачи-коновалы просмотрели у неё рак лёгких и за два месяца Зинуля сгорела, отойдя в мир иной…

- Вам Зина оставила письмо, куда вам его выслать?

Я, ошарашенный такой вестью, тупо дал адрес, полностью еще не осознавая случившегося…

«Вася, любимый, дорогой! Когда ты получишь это письмо, меня уже не будет в живых, и я не смогу тебя опять увидеть, испытать те чувства, которые ты мне дал! Но я благодарна Богу за ту любовь, которую ты мне подарил перед моим уходом… Видимо, чтобы мне не было так больно за бесцельно  прожитые холодные женские годы… А ведь мне казалось, что меня никто уже не сможет полюбить в связи с моим физическим недостатком…»

В общем, всё нельзя пересказать, хотя бы потому, что я, читая эти сроки, видел Зиночку перед собой и чувствовал ее боль…. Это было потрясающее письмо с благодарностью, словами любви, счастья, письмо глубоко любящей женщины! По периметру с двух сторон листа шли отпечатки её накрашенных алых губ… пахло ее духами…

У меня слёзы катились из глаз, когда я читал и прижимал письмо к груди…

..........................................Любовь для медиков - "шизА"
..........................................и отклонение от нормы...
..........................................Жить без любви душе нельзя…
..........................................Я ей молюсь коленопреклоненным...

..........................................Пусть редко дарит счастьем Бог...
..........................................И ангелы - скорей гермафродиты...
..........................................Жизнь без любви - сплошной подлог,
..........................................где картой секса души биты...

..........................................Я пью слова любви твои,
..........................................когда огонь в глазах увижу...
..........................................И ты мне, Господи, прости:
..........................................жизнь без любви я ненавижу,
..........................................что не хожу в монастыри,
..........................................коль я любовью в мир пострижен!


Такие строки я прочёл у  друга Юджина после…

Но всё это было потом…

А тогда я, как трудолюбивая пчелка, опылял своим пестиком тычинки разных цветов и жил козлом в огороде женского монастыря… Осознание того, что акт у мужика длится 5-15 мин,  а у женщины от 9 месяцев до 20 лет, как и бренности бытия, хрупкости любви, основанной лишь на её суррогате – сексе, пришло гораздо позже после многих цветочных плантаций, ощущения их необозримости и поиска чего-то нового, краеугольного в сексе, которым я был всю жизнь обделен сварливой женой, как и любовью с ее стороны…

Вечный зов и бесконечный поиск своего единственного аромата жизни и цветка закончился,  в общем, ничем и никем… Вероятно точка опоры находится всё-таки не в плотском, не в области гениталий, а,  как минимум – в душевном, а если повезет - и в духовном… Но о духовном я не думал в то время насильственного атеизма и навязанного нам «знания» первичности материи.

А буйство гормонов – страшная вещь!  Она бросает в бой оленей, в драку – волков, в безумство на крыше – котов, людей – под паровоз страсти…

Гормоны напрочь отключают любое вяканье интеллекта,  их сила просится на выход с криком на пике, со слезами умиления на женском лице и первородного чувства самца-победителя на генетическом уровне…

..........................................Ах, юность, юность! Ради юбки,
..........................................душа отчаянно и вдруг,
..........................................собой бросается в поступки,
..........................................руководимые из брюк!


так писал запрещенный в  то время поэт-диссидент Губерман, с творчеством которого, я познакомился гораздо позже. Видать, ему понадобилось тоже время для осознания багажа, чтобы переложить свой горький философский груз на плечи таких знакомых с грамотой перпетуум-кобеле, как я…

Вот так грустно закончился очередной жизненный перегон, с разрывом во времени, с постукиванием Вечности на стыках параллелей Судьбы. Точно сказано  у моего друга Юджина:

..........................................Когда к тебе не достучаться Богу,
..........................................пришлёт  он вестника к порогу…

А в то время жизнь катилась своим купейным колесом, под периодические тревожные вскрики локомотива жизни в глухой ночи сознания молодости…

Открытие цветочных Америк на Амуре продолжалось!


III часть. Хорошему коту и в декабре – март!


..........................................Хорошо моряку – в порту его ждёт девушка!
..........................................Хорошо дальнобойщику – девушка ждёт его на стоянке!
..........................................Хорошо проводнику – девушка ждёт на вокзале!
..........................................И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…


По приезду в Киев, отдохнув недельку, мы попросились уже в такой вагон, который идет до Владивостока.

Вторая поездка оказалась намного круче, это была поездка с интернациональным сексом с работой в промежутках…

Я оказался проводником вагона любви поезда дальнего следования. До сих пор у меня такое ощущение, что это было неизбежно, судьба в любви всегда слепа! Не верите? Тогда слушайте.

Слепой и одноглазый спешили на свидание к девочкам. Они опаздывали и, чтобы быстрее дойти, одноглазый посадил слепого к себе на плечи и пошел не по дороге, а через лес. Он очень быстро шел, споткнулся, напоролся единственным глазом на ветку:

- Ну всё, б*ть, пришли!
- Здравствуйте, девочки! - сказал слепой.

Приключения начались еще в Киеве. Диктор объявил посадку, народ столпился у входа, а я краем глаза улавливаю, как жену-кореяночку провожает русский муж.  Как выяснилось потом, у нее оказалась не корейское имя Сунь Хунь Мне, а абсолютно не романтичное русское имя Наташа. В общем, ничего удивительного, коль жили в великом и могучем СССР разные нации, то жили и корейцы. Даже сейчас, у многих из нас на слуху имя чемпиона мира по боксу Кости Цзю, например.

Еще я уловил, что супруги в ссоре: он хмурый, она надутая… Муж даже не зашел к ней в вагон, а только холодно поцеловал у вагона… Мой перпетуум-кобеле сразу рефлекторно сделал стойку, я тут же любезно сыграл на опережение контроверзой - помог даме поднести сумку, поставил кладь в багажное отделение и дал паузу, чтобы ее пленница смогла внять судьбе, пока она вкушала одиночество во всем, в том числе и в гулящем купе – попутчиков у нее пока не было. Сам же пошел собирать билеты, выданные судьбой пассажирам в туман завтрашнего дня... Вскоре я вернулся в купе  Наташи и увидел, что ее чувства по-прежнему ниже плинтуса…

Что в таком случае надо делать?

Надо попробовать переключить доминанту (господствующее раздражение в коре головного мозга) на другую…

- Да не переживайте вы так! У царя Соломона на кольце было написано: «Всё пойдёт!» и он всегда читал эту надпись во время душевной смуты. Но когда он однажды так рассердился, что снял кольцо  с осточертевшей поучительной надписью, то увидел, что внутри кольца тоже есть надпись….
- И какая? – очнулась от грусти Наташа.
- «И это тоже пройдёт!» - Соломон рассмеялся, вновь одел кольцо и никогда уже его не снимал.  – С этими словами, ни на что не рассчитывая в подсознании, я ушёл в своё служебное купе.

Через полчаса я услышал стук в двери моего купе…

Открываю…

А в дверях стоит японисто-раскореистая Наташа…

-……? (Вась ист даст?)
- У вас есть стакан?
- А как же?! Чтобы у русского, да не было стакана? У него скорее ложки не будет! – улыбнулся я,  как можно завлекательнее, брызнув васильками глаз сладкое чувство восхищения явлению в дверях…
- Может, вы составите мне компанию и выпьете коньяку?

Тут от радости взвился мой секс инстинкт:  «конь - яку?»

- С удовольствием! -  гикнул я в ответ, переступив копытами.

А у Наташи - всё с собой! Она вынула из пакета хороший коньяк, мясную нарезку, лимон, пару апельсин, шоколад…

Всё, как в были про бомжа, когда он пришел спать в свой грязный подвал, а там: светло, чисто, ковер на полу, стол накрыт коньяком, яствами, икрой… Стоит бомж и, не веря своим глазам, думает, с чего бы начать?
Вдруг, в подвал входит обнаженная красивая блондинка…

- Ты кто? – сглотнув слюну, спросил бомжара.
-Я? – улыбнулась красавица, - я твоя Белая Горячка!

И я начинаю предчувствовать, еще не лаская себя смутными надеждами, что всё может быть в «шоколаде»!

Кстати, мой тебе совет, читатель. Если ты чувствуешь, что жизнь наладилась и ты очень даже хорош - не наливай больше! Чем лучше вечером – тем хуже утром!

Присели.

Я накрыл обеденный столик, с обгрызенными краями крышками от пива, красивой полу скатертью. Выложил роскошь угощения и предчувствия счастья на суконную плоскость бытия столешницы… И надежда зажглась свечой в полумраке купе:

..........................................Растаял черный шоколад…
..........................................Свеча горела счастьем плача…
..........................................И билось сердце невпопад
..........................................в объятьях тьмы любви незрячей…

..........................................Сияла желтая Луна
..........................................за полотном кулис сакрально…
..........................................И вены жаждали вина
..........................................в прозрачном образе стеклянном…

..........................................И губы сделали глоток,
..........................................толкая нежно сердце к счастью,
..........................................где пламя легкий завиток,
..........................................манил сердца пьянящей страстью...

..........................................Освободив сердца от пут,
..........................................нам тихо ангелы пропели:
..........................................У счастья - смысл, когда не ждут,
..........................................когда любовь ему доверят…

..........................................Легли покорно две строки
..........................................на поле белого батиста…
..........................................И мановением руки
..........................................набухли строки жарким смыслом…

..........................................Мы, по велению небес,
..........................................соединив строк параллели,
..........................................излились  чудом из чудес
..........................................и тонкой негой строк-артерий…



Так мы начали вкушать благодать превращения коньяка в бушующее ожидание чуда в артериях… Так что не думайте, что мне доступно прекрасное только ниже ватерлинии тела…

Потихоньку, под разговоры ни о чём, выкапали весь «конь-яку» в стаканы для усиления благородных ощущений и красоты женского мира…

А Наташа не уходит!

Повисла пауза… я не решаюсь пока что-то предпринимать, дабы не нарваться на интернациональный международный секс-скандал…

 А Наташа не уходит!

Я даже галантно сказал, что крайне благодарен ей за великолепную компанию… Но эти слова намертво приклеили её к полке…

Тогда я извинился и ужом выполз в тамбур к коллеге:

- Лёня! Ты пока не заходи  к нам в купе, у меня романтический вечер, кажись, сверзился на мою голову… Или «счастливый случай щас уйдёт», или у меня что-то получится…

Зайдя в купе, я провёл решительный тест – громко закрыл дверь на защёлку, тем самым дав знать, что я настроен решительно. Если бы я услышал в ответ:

- Ах, зачем вы закрыли двери?  - я бы тут же дал задний ход! Но в ответ - одобрительное молчание, как знак согласия… Я «промахиваюсь» мимо своей полки и мягко приземлюсь на ее стороне, с ходу обнимаю её и наши губы находят друг друга, как в корейской пустыне – источник воды. Источник притянул нас к земле, мы упали в койку и я с ходу вошел в её любовь… Я оторвался как мог, в ответ слыша легкие постанывания и много слов по-корейски, с вплетением русских генитальных слов…

И так – пока не стало светать…

Поутру у меня упал запал, а Наташа – встала… Я дал ей свой рабочий телефон и мы расстались…

Но не позвонила… Ни разу! Видать, цель была достигнута – обида на мужа была отмщена! К тому же, проводник попался мстительный, зараза! Мстил аж до утра…

Едем дальше…

В Уфе садится татарочка, средненького росточка, крепко сбитая и её, как вы думаете, кто провожает?

Правильно – муж!

Недалеко мы отъехали, как в двери – стук!

Открываю – татарочка! Но это оказался не тот случай, когда незваный гость хуже татарина!

Всё по накатанному:  стол… выход за кулисы к коллеге с аналогичной просьбой… его радостное недоумение: «везет же дуракам и пьяницам!»…

Поцелуи…

Тут я хочу отметить из своего интернационального опыта с гражданками  СССР, что другие народы намного легче и проще в  общении и сексе, чем наши украинки, с теми повозиться надо, они с хитринкой, себе на уме…

- А как же, - ехидно просветил меня Юджин – Украиной управляет Венера, которая управляет Весами - знак дипломатии! Но сама по себе планетка меркантильно-жлобоватая - любит получать, а не отдавать! Россия – Водолей, именно она мать теории «любви, как стакана воды»!

Вот поэтому российские гражданки открытее, проще, доступнее, – продолжу я свою глубокую мысль прикладной секс-психо-аналитики… В общем, посидели, выпили, слово за слово.. обнял я ее во все размах и всю ширь рук спортсмена академической гребли эту статую без весла… И начался очередной акт балета с обнажением натур Виктюка…

Стоп!

Хочу вам кое-что описать то, чего и провокатор-режиссер Виктюк не видел!

Раздев Фатиму, я испытал легкий шок или потрясение, когда увидел густые заросли дремучего леса… Ведь я откуда-то слышал в те времена инстинктивного «совдеповского секса проб и ошибок», что мусульманки бреют интимные места… Было такое впечатление, что она горстями принимала мужские гормоны, провоцирующие  ускоренный рост волосяного покрова, который у неё был гуще, чем у чёрного ньюфаундленда! Я даже в порножурналах такого не видел, и в жизни – после. «Борода тебе, Вася! – вздохнул я.  От пупка к месту наслаждения шёл густейший черный персидский ковёр или русский тулуп…  моя рука просто исчезла в этой кудрявой черной ночи…

- Ты мне помоги, а? – попросил я Фатиму, понимая, что я запросто заблужусь и могу просто сломать своего гусара, тыча его в бедренную кость. Или, не дай Бог, обрежусь о струну волоса и стану тоже мусульманином… Недаром римские легионеры носили на шлеме гребень из конского волоса - оказывается конский волос на разруб прочнее стали!… 

Фатима умело и быстро разгребла свою кучерявое богатство, открыв вход в пещеру Али Бабы… А дальше мне уже было проще… По моему волшебному слову: Фатима, откройся! – пещера наслаждения  покорно открывалась.

В течение всей поездки до пункта назначения, Фатима не выходила из моего купе… Финал был проще, мы легко расстались, я опять дал на всякий случай свой телефон, изображая Ромео. Так я пережил эпизод татаро-монгольского ига, как сказал, ухмыляясь, Лёня, кривясь от неудовлетворенного животного желания самца и товарищеской зависти к счастливчику-другу.

А теперь прошу простить за лирическое отступление.

После татарочки, с которой я познакомился в поезде, была в моей жизни ещё одна татарка. Но просто хорошая знакомая. Я  с ней познакомился намного позже, когда возил бойцов строительных бригад в Норильск. На комбинате им. Завенягина в отделе кадров работала некая Мариам Файзовна. Это была удивительной красоты женщина, ничего подобного в своей разгульно-кобелиной жизни я никогда больше не видел. У нее были свои натуральные медно-золотые волосы, огромные миндалевидные зеленые глаза с восточным разрезом  и влажной поволокой влюбленной, как казалось собеседнику - именно  в него; великолепно очерченный рот; кожа лица цвета и фактуры сочного спелого персика; совершенно изумительная точеная фигура с плавными линиями талии и бедер. Когда она шла – все мужики приостанавливались, дабы остановить прекрасное  мгновение… За ней тянулся шлейф женского неуловимого аромата, при том, что она не пользовалась ни косметикой, ни парфюмерией, так наверно пахли весенние степи в древние времена, этот аромат был бестелесно-неосязаем, но в то же время это был аромат ангельских ферромонов Её Величества Женщины и Женской Красоты.

Мариам всегда приветливо улыбалась и просто постоять рядом - было физиологически наслаждением, волны которого мягко перекатывались нежностью в теле, так ковыль колышется в степи упавшим белым облаком на Землю. У меня с ней были прекрасные человеческие отношения, Мариам всегда помогала по работе и мы с ней могли решить все вопросы, если они касались ее компетенции. Вот такие бы взаимоотношения. Если бы такие были, да между всеми людьми, мы бы жили, как в Раю – думалось мне! Когда я приносил ей свой очередной презент, Мариам принимала его с царским благородством и радостным удивлением, а нимб её радости освещал и меня, грешного…

Но мой перпетуум-кобеле так и не решился выйти с ней на контакт, робея перед ней. Может потому, что где-то в уголке души хранилась вера в женскую святость, впитанную с молоком матери и я не хотел разрушать мираж, чтобы не стать полным цинком? Пусть я и знал, что она была замужем… Но искренне радовался, что ее мужу так повезло.

Если  закудрявить тему нацменьшинств для контраста, расскажу-ка я про своего начальника и товарища Сергея,  на участке которого я работал в Норильске.  Он был женат на местной националке  долганке, нажил с ней трёх детей и я всё удивлённо допытывался:

- Ну, скажи-ка, Серёга, как тебя угораздило жениться на долганке, да еще троих детей с ней сконструировать?

На что Сергей отвечал:

- У неё, как и у всех женщин, исключая натурщиц Пабло Пикассо, у которых то, что мы ищем у женщин меж ног - за ухом, находится на своём месте! Но у неё есть одно неоспоримое достоинство - она всегда молчит! Я могу где-то двое-трое суток «загудеть», прийти домой, а она ведет себя так, как будто я выходил на двадцать минут за хлебом!

В этом я имел удовольствие убедиться. Однажды, в полярный день, но в два часа ночи, в приличном подпитии, мы ввалились пьяными джинами в клубах холодного белого пара в тепло жилища Сергея. Его жена поднялась, ни слова не говоря, не косясь на нас, достала литровый штоф лимонной водки из холодильника, вытащила из морозильника противень пельменей с олениной, отварила их, нарезала зелень, накрыла стол, хлопнула с нами стопку водки и ушла спать, не сказав ни слова! А я на минутку представил себе, как бы себя повела в таком случае наша, среднестатистическая жена: это был бы, или скандал, или краткое ощущение невесомости над лестницей! Но сразу отогнал этот мираж, чтобы не протрезветь, не потерять блаженное чувство невесомости поле выпитого стакана…

И в заключение национальной темы.

Работали мы как-то в совхозе «Ленинские пески» на Енисее, за Дудинкой. Совхоз занимался рыбной ловлей, пушниной и выкармливал бычков, как ни странно, в  условиях тундры. Летом бычки паслись в тундре, а на зиму им завозили сено баржами из Красноярска. Даже было небольшое молочное стадо и совхоз отправлял молоко в детсады и начальству. В совхозе трудились две бригады: наша киевская и белорусская. Наша бригада строила дома из бруса и 25 августа 1987 года о нашем доблестном  труде даже опубликовали в местной газете статью «Растёт посёлок» и поместили фотографии ударников труда. В те времена это было что-то!

К нам, ударникам труда,  в гости по обмену интернациональным опытом, приходили две местные молоденькие симпатичные националочки, лет по девятнадцать. Одна долганка, другая – ненка. Первая - работала в библиотеке, вторая - на почте. Они абсолютно легко и откровенно шли на контакт, в том числе и самый близкий. Я не знаю почему, но сам так и не решился с ними на близость, однако мои друзья не отказывались, добросовестно пройдясь с ними по кругу.

Как-то, культурно отдыхая за столом, воздавая должное огненной воде, я наблюдал за одной из них. Пила наравне с мужиками, а ела даже больше, Я не поленился посчитать, что за один присест она умолола семь селедок «по местному», т.е сырую селедку макала в соль или в аджику и ела.

Однажды, наш товарищ из бригады, Ваня Будник отпросился пораньше с работы по уважительной мужской причине, объяснив бригадиру, что к нему придёт в гости библиотекарь повышать его культурный уровень.

- Надеюсь, букварь и родную речь ты  с ней уже осилил? – ехидно поинтересовался бугор.
- Уже перешли к неэвклидовой геометрии Лобачевского, – поставил Ваня в тупик начальника с довольно средним школьным образованием.

Возвратившись уставшие, как черти с работы, мы увидели дома интересную картину Рубенса «Пьяный парнокопытный Вакх и вакханка»: на полу, на шкурах спит голый богатырь Ваня, а рядом, пьяная в дым, обнаженная (сказать «голая» язык не поворачивается, глядя на молодое женское тело), хорошо сложенная, молоденькая ваханка-долганка. Мы, полюбовавшись картиной, сглотнув слюну, пошли в другую комнату и легли спать под сладкие картинки, навеянные эротическим ветром в башке…

У входа в наш дом стояли две огромные бочки с водой, объёмом литров по двести пятьдесят, для пития и приготовления пищи, которые мы наполняли насосами из Енисея. Одна стояла у наших дверей, а другая – у дверей белорусской бригады.  Вода была чистой, но всё равно мы ее кипятили, соблюдая санитарные нормы.  Если вода заканчивалась у нас, мы брали её из белоруской бочки, а когда у белорусов – они брали ее из нашей бочки.

Поутру, Ваня заговорщицки нам и говорит:

- Ребята, вы из белорусской бочки воду не берите!
- А в чём дело, Ваня?
- Да дело в том, что мы спьяну в этой бочке мылись до и после секса! Брал девчушку на руки и купал её в бочке. Так что пока белорусы из своей бочки всю своду не выберут – не пользуйтесь ею.

Вот такие «Особенности русской национальной бани»!

Но вернемся в наш вагон любви поезда дальнего следования. Итак, татарочка покинула меня. И быть бы мне в печали….

Однако, прошу не смеяться, проехали мы недолго…

Садится к нам в вагон русская брюнетка… Складывалось такое впечатление, что меня находили по ещё не выветрившимся ферромонам любви на дверных косяках, и валили ко мне в гости… Не прошло и часу, как я понял, что я любим ею, а она – мной…

Я виновато и говорю Лёне:

- Проехали всего-то четверо суток, а уже столько приключений?
- У кого? – рявкнул Лёня. - У тебя в постели, а у меня – в работе за двоих! И ночевка, чуть ли не в тамбуре! Я так больше работать не могу! После позову проводниц из соседнего вагона.
- А они согласны?
- Да уже весь подвижной состав нашего поезда любви наслышан о твоем секс-гигантизме, мимо дверей нашего служебного купе сплошной поток любопытных проводниц и завидующих кобелей, чуть ли не обнюхивающих косяки, я боялся, что скоро они мочиться на них нах… будут, чтобы пометить!
- А что за женщины?
- Землячки из Нежина! Да и какая тебе разница? Ты же трахаешь всё, что движется! А движется туда-обратно в поезде всё! – углубил мои познания в теории относительности Эйнштейна, Лёня.
- О-о-о-о! Мне такое слово нравится «нежино»,  залыбился я в спину Лёни, рванувшего на вечный зов любви за приключениями в плацкартные джунгли соседнего вагона.

«Нам повезло, другие ехали аж в Сибирь за любовью, за декабристами», – ухмыльнулся я про себя.  И тут меня осенила ужасная догадка: «А я-то, куда еду? Еще дальше, на Дальний Восток!» Но тут же сам себя утешил тем, что женщины ко мне приезжают, как встарь, значит я кому-то нужен! А «завтра я буду трезвый» и дома!

Проводницам было лет по тридцать, одну звали Маша, другую – Оксана, обе обремененные семьями и детьми, но обделенные романтикой в жестянке домашнего быта… Мы поняли свою роль и придумали романтику, инсценировав свадьбу Маши и Лёни…

Застоявшийся конь Лёня после бракосочетания быстренько прихватил Машу и приступил к исполнению супружеских обязанностей на постоянной основе.

По истечению некоторого времени, Лёня говорит:

- А давайте вас поженим с Оксаной?
- А как настроена невеста? – спросил я.
- Не возражает, - ухмыльнулся Лёня.

Накрыли стол, из оконной занавески соорудили Оксане фату, выпили, закусили и, как положено – первая брачная ночь! Но перед этим Лёня рассказал свадебный анекдот:

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он нажал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф:

- В чем, мол, дело!

Проводник:

- Прошу прощения, указание такое!

После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь, какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, задирают юбки и показывают голую жопу проходящему поезду.

Теперь я должен дать вам представление о своей «невесте» Оксане.

Начнем по порядку: тридцатилетняя кареглазая брюнетка, крупная,  не толстая, но плотная (как говорят у нас «дебелая»), 92 кг веса,  178 см роста, широкие плечи, широкая спина, большие толстые руки метательницы-дискоболки, пятый номер груди, с крупными сосками и розовым ореолами-блюдцами вокруг, животик, мощные бедра и большой великолепный зад кентавра (казалось что ягодичные бугры росли прямо из позвоночника, минуя пояснично-крестцовый отдел), большой рот с крупными губами… В общем, ни дать, ни взять – фигура каменной бабы  со скифского кургана с ярко выраженными гипертрофированными женскими достоинствами.

Или, если сказать попроще, мечта любого фермера-крестьянина.

Это уже в наше время геи-дизайнеры навеяли нам совсем другой, худосочный тип красоты, с мальчишескими бедрами и плоской грудью подростка... Дошло до того, что Евросоюз официально предупредил все дизайнерские дома, чтобы те изменили параметры идеалов, дабы не вгонять молодежь в анорексию и вырождение химерическим понятиями женской красоты т.н. «законодателями мод». Раньше, в любом селе, с таким типом красоты, бабу просто назвали бы хворой, плюнули бы  в ее сторону и на неё даже никто бы и не посмотрел! На селе нужна р-а-б-о-т-н-и-ц-а! Вот на эту тему я вам расскажу анекдот, хорошо усвоим нестандартные методы освоения информации на курсах проводников.

В бане разделся сельской мужик, а товарищ  и спрашивает:
- Иван! А что это у тебя за четыре дырке на гусаре?
- Это после любви с нашей сельской учителкой…
- За что ж это она тебя так?
- Да, эта интеллигенция в рот только вилкой берёт!

А что такой худосочное приведение наработает, которое вилкой только «гусара» может взять с трудом, а не вилы с копной сена, или лопату с навозом?! 

Такой тип красоты, как у Оксаны еще раньше воспевался Рубенсом,  Микеланджело... Был я в Сикстинской капелле – все женщина на фресках, как мужики с грудями…

Вот эта крепко склёпанная Родина-Мать и была моей временной женой, как у батьки Махно. Во время любви ее тело выделяло огромное количество гигакалорий тепла, а т.к. терморегуляция у этой великолепной, сильной, здоровой женщины была в прекрасном состоянии, тело обильно потело, источая резкий аромат женского тела. Возникало ощущение, что ты лежишь на нескольких влажных подушках с резким запахом антифриза и на танке неуклонно движешься к цели. При этом Оксана молчала, как рыба: ни стонов, ни ахов, ни  нежностей… В преддверии оргазма часто и глубоко дышала, сжимала меня до боли и хруста между своих грудей металлической киевской клёпаной Родины-Матери, как щипцами - орех, потом ее тело конвульсивно вздрагивало и она говорила:

- Мэни вже добре! А тоби ще ни?

Я аккуратно вытирал её несколькими вафельными полотенцами, чтобы не соскользнуть и потом Оксана терпеливо ждала меня… И так - каждый день, регулярно, днем или ночью, Оксана приходила ко мне на пару часов моего добросовестного  Сизифова труда и её женского трудного счастья…
Я догадывался, что Оксане это нравится…
В награду, когда я целовал ее огромные груди и нежил губами соски, Оксана гладила меня по голове и приговаривала:

-Дытынко моя, дытынко!

А я боялся в ответ заагукать!

Любопытства ради я померил ее ягодицы свой раздолбанной веслами ладонью гребца… Получилось 9, 5 ладоней! В общем, не Царь-пушка, а Царь-Жопа! Причем, всё это было крепко свинчено, не болталось, не висело, а было налито соком здоровья и силы, звеневший, как спелый арбуз, если по  ней ляснуть от души ладонью…

Весь остаток пути «туда-обратно» мы проводили с ней время в секс-играх типа «дочки-матери»  в перерывах меж  работой.

И вот, приехали мы во Владивосток...
Город ландшафтный, на холмах…
Сходили в бухту Золотой Рог, искупались в океане. Стояла неимоверная жара, а центральная улица города «им. 25-летия Октября» оказалась практически без деревьев, спрятаться в тени было негде … Зашли в магазин «Дары моря» и видим длинный кусок сала на витрине, присыпанный чем-то черным…

- А что это такое?
- Сало кита.

Я и говорю напарнику:

- Лёня, давай попробуем, а?

Взяли грамм 200 под водку… Оказалось, это сало - на любителя и так отдавало рыбой, что вводило наш украинский организм в ступор, мол, что это за гибрид прелюбодеяния кабана с русалкой?

В общем, смотреть особо было нечего. Зато купили для себя три бутылки водки.

Пора отправляться обратно.

Садятся к  нам в вагон три полковника: один кегебист и два эмэвдэшника и сразу начинают зверски глушить водку, давя в себе воспоминания типа «души прекрасные порывы»…

Лёня в этот раз отдыхал, а я дежурил.

Часа через полтора ко мне прибегает полковник, тычет мне десять рублей (водка тогда стоила 3 рубля 07 копеек) и говорит, дыша угаром:

- Гад, давай водку!
- Да у меня нет!
- А я знаю, что есть!

Вижу, что не отцепишься от нышпорки (сыщика):

- Щас, пойду гляну у напарника…

Вынес ему бутылку водки, которую мы взяли для себя.

Через час прибегает тот же полкан и рычит октавой ниже:

- Давай, гад, ещё!

Дал ещё…

В итоге, почти на четвереньках, порыкивая слабеющим голосом, с языком на шее вместо шарфа, полкан вырвал зубами последнюю бутылки водку, оставив нас ни с чем…

Лёня проснулся, а ему:

- Ты знаешь, я продал всю водку. Полканы, негодяи, собчаками обложили со всех сторон так, что я не мог с ними бодаться!

Обратная поездка сложилась напряженнее.

У нас в вагоне ехали два уголовника после отсидки срока. А Леня, когда выпивал, проявлял агрессивные моменты характера. И на свою удачу, сцепился с одним из них в тамбуре вагона-ресторана. Второго пришлось держать мне. До, и во время сшибки, первый сильно хорохорился, кричал, что он на зоне был каким-то крутым, что не помешало Лёне крепко расшибить ему голову. Потом, когда заливали йодом раны побежденному и бинтовали ему голову, Лёня запачкал свою проводницкую рубашку и ему дали белую ресторанную куртку. Но мой напарник вернулся в наше купе еще не остывший, в перевозбужденном состоянии. И тут ему подвернулась не дылда-баскетболистка, а майор-кегебист из нашего вагона, сопроводивший кого-то до нужной станции отсидки. Сделав своё дело, майор решил расслабиться, снять стресс и поэтому очень нуждался в собеседнике, компаньоне и собутыльнике, чтобы рассказать о своём бытовом героизме, заглушив угрызения совести…
Лёня подошел по всем статьям.

И они продолжили квасить… А на очумевшую от водки голову, два придурка решили побрататься в пьяном угаре. Майор делает на большом пальце прокол и в стакан с вином капает кровь…

А Леня в ответ:

- Кто ж так делает? Разве так режут, когда братаются?  - хватает лезвие на предплечье наносит два глубоких и длинных надреза, выворачивая мясо, какие-то сухожилия, жёлтый подкожный жир или что-то иное…

Кровища – ручьем!

Лёня тут же начал трезветь, а меня аж в пятки ударило током, когда я это увидел, прибежав оказать первую помощь при харакири по-русски! Но я быстро сориентировался и крикнув:

- Лёня, не боись! От этого не умирают! -  извлек жгут из аптечки, перетянув руку выше раны, остановил кровь. А белая куртка стала абсолютно красной, без единого белого пятна, только красной шапочки не хватало! Пришлось куртку просто выбросить в окно…

Бригадир вызвал скорую помощь на ближайшую станцию «Слюдянка» Забайкальской ж/д, где мы простояли минут сорок для спасения раненного. Осмотрев Лёню,  врачи пришли к выводу, что раны надо зашивать в хирургии и забрали его в больницу. Но не скажешь же, что этот идиот сам себя пописал-порезал, и мы выдумали, что проводник травмировался об разбитое стекло, чтобы не привлекать ментов к этом делу на свою же голову.

Я хорошо запомнил инструкцию на курсах по оказанию первой медпомощи!

А мне еще ехать, без малого, шесть суток! И плюс - эти два зэка… Могут еще и прирезать, памятуя, что я одного из них держал, когда Лёня дубасил его кореша. Но в пути ко мне подошел избитый Лёней, с перевязанной головой,  как у Щорса в песне, зэк и сказал:

- К тебе претензий нет. Да и нет нам резона опять на зону, мы только «откинулись», а ты все-таки на службе, поэтому - спи спокойно, а того  фраера мы еще достанем…

Но  работать все равно надо 24 часа в сутки!

Я обратился к  нашим временным женам за помощью и попросил помочь поддежуривать за меня, чтобы я мог хотя бы четыре часа в сутки поспать…

Слава Богу, как-то доехали!

Уже перед самым Киевом пришла Маша, полный антипод трактористки Оксаны: стройная, аккуратненькая, симпатичная, мы посидели с ней, выпили бутылочку вина «Изабелла» я спрашиваю:

- Ну, как же так, Маша мы так расстанемся и не попробуем любовь иную? – и слышу желанный, но неожиданный ответ:
- Я давно хочу! Наслышана о тебе от Лёни!

Мы быстро разделись, плюхнулись на полку и я до сих пор с удовлетворением помню, как было прекрасно обоим!

Когда Маша уходила в свой вагон, она обняла меня, поцеловала и рассказала сказку о любви иной:

Ваня и Маша занимались любовью у себя в саду…
Как вдруг, увидев такую бурную любовь, приземлилась в сад летающая тарелка с инопланетянами. Из неё вышли два зелёненьких человечка и рядом тоже занялись сексом…

- Ваня! Это единственный шанс попробовать внеземную любовь, давай махнемся пантерами, - предложила Маша.
- Давай!

Ваня поманила к себе зелёненькую и утащил в кусты…

Маша ухватила оставшуюся мужскую сущность и легла на неё…
- Слышь, инопланетянин! У тебя слишком короткий гусар…

Тот покрутил себе ухо и гусар стал 20 см…

- Что-то у тебя слишком тонкий, - продолжила капризничать Маша.

Тот покрутил  себе другое ухо и увеличил толщину до ручки топора…

А Маша начала смеяться…

- Чего ты смеешься, земная женщина? – обиженно спросил инопланетянин.
- Да я себе представляю, как твоя крутит уши моему Ване в кустах! – ответила Маша.

И на прощанье просветила меня в тайнах женского выбора среди самцов:

- Вообще-то, я с самого начала хотела больше тебя, но так карта легла… Очень жаль, что под  пикового Лёню, не под тебя, бубнового вальта…
- Ну что ж, такова судьба видать была, - философски ответил я, пригладив себе уши...

Мы приехали в Киев с семичасовым опозданием, т.к. выбились из графика и пропускали другие поезда, идущие по графику, без пьяных секс-саморезов- проводников и на этом закончилась моя «проводняцкая» жизнь.

Больше в рейс я уже не пожелал ходить. Ну, вы же меня понимаете?

С Лёней Дяченко я так больше и не встретился. Как сложилась его судьба, при таком характере, не знаю.

Только Зиночка меня еще несколько раз навещала, Царствие ей Небесное! Золотая женщина, да худому коню - корм не в прок!

В жизни у меня было ещё немало приключений, если кто еще не читал, вы можете о них прочитать в повестях «Сафари по-русски» и «Наваждение».  А кто не любознательный, то видимо, как одноглазую девочку, вас уже не интересует, кто живёт в скворечнике!

Живу я до сих пор не скучно, недаром меня зовут, как легендарного комдива, Василий Иванович. Кстати, Юджин сказал, что Чапаев был по Знаку Зодиака – Водолей, а это самый умный, дружелюбный и бесшабашный знак Зодиака, которому законы не писаны по уму. Хотя Юджин смеётся, что это дуракам законы не писаны, но я на него не обижаюсь, дружим вот уже сорок лет с лишним, всё-таки. А дружба сильнее, чем любовь потому, что она вне зависимости от чувств и, как любовь, денег не просит! Это такому хлипкому и нестабильному чувству, как любовь, нужна прочная материальная база. Как я понял, любовь гибнет и при недостатке денег, и при их избытке. А дружбе ничего не нужно. А кто не согласен с каким-то Васей – прочтите «Три товарища» Эриха Марии Ремарка.