Забодал меня комар...

Дура я, блондинка рыжая. Научили меня злые юзеры не читать никогда файлы readme. Я и не читаю. Вот увидела в магазине диск под завлекательным названием «Робот». И картинка незнакомая, и я люблю киберпанк. Вот как это я еще новый фильмец в киберпанке не посмотрела, а? Хвать шо попало — и домой. Там правда на обложке большими буквами было написано штота про «фдисятке лучших».

А маленькие букафки я четать не стала. И за это ЗАБОДАЛ МЕНЯ КОМАР...
Прям так сразу в титрах и забодал: Айшвария Рай (кибер..., блин), восемь хореографов (панк..., епт) и один (всего?????) постановщик трюков!!! Но я ж дура: мне подумалось — а вдруг... точна дура! Какой такой «вдруг» в Болливуде? Там тока песнилюбовьмарковь.

Знаете, почему с Индией никто воевать не хочет? У них-то и армия так себе вроде — а никто к ним не лезет. Думаете, гнева Кришны и Вишны бояцца? Или нашествия кришнаитов? Щасссс. Их не трогают, потому что весь мир лет двадцать назад переболел их фильмами. Вот как соберутся напасть на Индию, так и представят, что вся индийская армия во время нападения будеть спивати и танцувати. И умирать будет также долго и мучительно, в смысле, спивая и танцувая. А мучиться будут победители, ога. Вот и не нападают — нафиг надо. Сирия вон петь не умеет — дафайте на Сирию нападем.)))
А еще я вам расскажу, откуда взялись зомби. Не вирус и не газ какой — великий Ромеро ошибся. И не магия некромантов тому виной. Это тоже фсе Болливуд.Зомби — это те нещасные метрвяки, у которых на могилах минут дцать спивали и танцували индийские актеры. И теперь у бедняг мертвяцкая бессоница, аццкий голод и недостаточность мозга.
А у меня иммунитет, я ж дура рыжая. Потому я досмотрела болливудский киберпанк до конца.... ооо! Слушайте!

Вкратце все просто. Есть два умных программера-роботехника. Оба создают роботов для военных. Но у одного получаецца относительно умный бот, а у другого полный ботоидиот. Второму вдвойне обидно, ибо успешный конкурент — его ученик. А пока они перетирают свои проблемы, выясняецца, что боевой бот без умения чувствовать — не боевой нифига. И удачливый программер вместо программ напичкивает бота чуйствами. Довольно научно напичкивает: чуйства у нас — это гормоны с элементами философии некоторой. Правда, физиологию программер из виду упустил. И правда — нафиг боту физиология. Получился бот — всем ботам бот. Но пока программеры доказывали друг другу, а также индийским военным и террористам, кто там лучше, бот устроил полный ****ец — он влюбился в девушку программера. Девушка его послала лесом-полем (правда сначала была эпичная сцена ловли комаров ради поцелуя и беседы с самими комарами), потом еще и сам прогаммер заревновал страшно, разрубил бота и выбросил на помойку (жуткая до слез сцена — наверно надо было всплакнуть или испужацца. Но я тупо ржала, во злая тетка да? Но я ж ждала, когда отрубленная ботская голова петь и танцевать начнет. А она тока бормотала. Пичалька)) . Бот на помойке собрал себя обратно, дополз до конкурента и...

И тут начался вроде как боевой киберпанк. Но тоже ****ец-армагеддец. Засунул программер-террорист в бота Красный Чип. Жуткая весч, скажу я вам. У бота морду перекосило. А чип, видать, рисовали с Терминатора и умбреловской Элис: теперь бот швырялсо мафинками и владел боевым телекинезом. И бот снес нах фсю полицию Индии, ограбил фсе ювелирные магазины, спер девушку прогаммера со свадьбы и вознамерился плодицца и размножацца. И не просто фантазировал — он там какую-то цифровую суперклетку придумал. Но всунуть не успел. Ибо храбрый программер прикинулся ботом — и разгромил армию ботовских клонов - ога, там и клоны были, точнее, боты-копии (привет, Звездные войны, гыыы!))). Кстати, именно благодаря им я один раз вылезла из-под стола. Вот помните, римляне строем ходили, а тевтонцы — свиньей. А клоны-боты — червяком. И не только ходили, но еще и летали почти, чуть вертолет не сожрал клоноботовский червяк. Спецэффект крутой, Матрица, блин.)))) Но червяка тоже придавили. Красный чип отобрали, робот подобрел, прикинулся адвокатом своего конструктора — того же во фсех разрушениях обвинили и судили.
Бот на суде доказал юридически, что он — вещественное доказательство, а снесенная пара городов — нещасный случай в результате технической неполадки механизьма. Блин, нашим чиновникам такого бота бы для разбяснений аварий в СМИ.)))))
Бота постановили — разобрать. Он сам себя разбирал — и фсе рыдали. У бота в процессе рыдания нашелся сын... ах да, бот же за два часа не только комаров ловил, но и роды принимал у подруги героини. И мама нашлась — ну понятно дело, це мама программиста, мать всего сущего, так скать. В смысле, мама программиста имела смелость придумать боту имя — Читти, кстати.

Финал просто убил, на меня упал стол от моего ржача. Спустя лет многа дети пришли в музей Искусственного Интеллекта. А там — голова нашего бота (Хоакин Мурьетта, епт). Экскурсовод рассказывает:
-Дети, это голова лучшего робота за всю истоирию роботехники. Но его пришлось разобрать.
Девочка грусно спрашивает:
-Почему?
И тат голова лыбится и отвечает:
-Потому что я начал думать...

На шо это индусы намекают? Шо если будем думать, то они нас... чёта я засомневалась: а точно русские — самые непобедимые дураки?)))))

Подвожу итоги просмотренного. Рекомендую фсем, особенно программистам. Там что ни слово — такой логический косяк или просто бред, шо Задорнов уже помер о зависи. Одна только ситуация с тестированием законченного робота чего стоит: «Нам надо проверить, как он будет себя вести?» Они ж его программировали! Не знать, как будет работать твоя программа — это судьба, блин, злодейка на мозг наступила. Причем, программер-создатель не самый дурак, у него еще есть программеры-типа-подмастерья. Они знаете как бота программировали? Они боту рассказывали, жуя гамьургеры, шо он — консервная банка, идиот и шо он не умеет расписываться мочой на заборе. И бот искренне сожалел, шо не наделен чуйствами, как они... ню-ню... чуйственно писать на забор... ога...

Еще один перл — це тестирование бота в качестве боевого. Первый раз его для начала попросили положить красную пирамидку на желтый кубик. А дали наоборот — желтую пирамидку и красный кубик. Они шо, надеялись, шо бот сломаецца? Или взбесицца, как поумневший зомби из «Обители Зла непомню скока»))) Второй раз его попросили бросить гранату. Но он ужо был влюбленный и вместо взрывания полигона засунул в гранату розу и стал читать стехи любовные. Гранате, наверно, читал. Там же больше никого не было - тока граната с розой в... и куча офигевающих генералов.

Еще бот, как старенькая нокия прошлого века, каждый вечер становился на зарядку. От розетки. И у него периодически в самый неподходящий момент садилась батарейка (И у любви у нашей СЕЛА БАТАРЕЙКА — эту песню мы хором с пацаном орали из-под стола последние полчаса кины)))))

На протяжении всего фильма боевой бот готовил еду, убирал комнату героини, читал и запоминал наизусть гламурные журналы, телефонные справочники и пособие по родам, танцевал и пел (кстати, это было первое, чему его научил программер), изящно дрался, (привет, Брюс Ли). Правда, чтобы ударить противников, нападающих справа и слева, он сначала пытался их увидеть... глаза у него разъезжались... блин, а почему я на спаринге видела и справа, и слева, и глаза не трогала? Я суперее этого бота, да?)))))

А еще — филологи и лингвисты, сдохните — бота называли АНТРОПОМОРФНЫЙ ГУМАНОИД... ик... ик...ой... гуманомасло антропомасляное... ик... ой...

Да, поминали индусы и господа Бота нашего Айзека Азимова с его законами роботехники. Болливудские боты не имели в программах своих законов великого Айзека. А нафига? Расписывацца мочой на заборе — куда интереснее. И ваще — любовь спасет мир!!!)))))

И пра камаров. Поцеловала девушка главгера антропоморфное чудо — и чудо влюбилось. Но дошло до него, что он влюбилссо, тока когда ночью на зарядку встал. Слез он с иглы, ой, с розетки и пошел к девушке. Приходит — а ночь же, спит она. И у ней на лбу комарик сидит, кровушку жреть. Бот как хрясь девушке по лбу. Несильно. Она фся такая «ОЙ! А что ты тут делаешь?» - «А у тебя на лбу комар был.» - «А ты сюда что, комаров бить пришел?»
А он такой весь «Нет, поцелуй меня» (во блин, и за деревом стоять не надо, он же сам весь — железное дерево) А девушке стремно-то с ботом целовацца. Она и думает: дафай я ему невыполнимое чё-нить задам — он и отвалит выполнять. И говорит: «Я тебя поцелую. Но ты сначала принеси мне того комара, который меня тока шо укусил». Бот и пошел комара искать. Переключилсо в «режим комара» (аналог волшебной способности понимать язык зверей, я щетаю). Нашел тусовку комариную и спрашивает: «Кто Сану кусал?» А фсе комары такие: «Я не кусал. Это вон тот кусал» - «Ты зачем девушку укусил?» - «А чё, я и президента кусал?» - «Пошли со мной, извиняцца будешь?»
Приходят они такие с комаром, два кореша. Комар и говорит: «Извини, Сана, я больше не буду.» - «Извиняю,» - отвечает Сана.... бля!!!!!!! она тоже с комарами разговаривает. И она их слышит!!!! Я хочу эту траву!!!!!

ФСЁ! Я больше не могу говорить, я плачу. Там все плакали, когда бота то разбивали, то сам разбирался. И я плакала — вон все хвосты мокрые атслес. Финита ля ****ес и мораль — бойтесь думать! А то придут индусы и разберут вас нафиг. Лучше спивайте и танцувайте, аки боты болливудские — и будете бессмертны, аки Шива, и непобедимы, аки полные идиоты.

Ах да, писала я эту лабудень ночью. А утром решила глянуть: кто как еще ржал, посмотрев кину. Прикиньте, люди — почти никто не ржал. Я цитаты навтыкаю проста прикола ради:
« научно-фантастический фильм...После приблизительно десятилетия подготовки фильм был снят за два года, начиная с 2008. Стал самым дорогим фильмом в истории индийского кинематографа.»(Википедия) — дорогие мои, хде там научная фантастика??? Бот на батарейке и с зарядником? Впрочем, чего ожидать от фильма, который писался в расчете на любовницу главного актера, которая не возжелала играть, когда отказался ее любимый? Это, чоль, фантастика научная? Зато отзывы виртуальных критиков... ужоссс, "8 из 10" несколько раз: Народ ваще книги читает?

Как правильно заметил один умный человек, это
Самый «крышесносящий» фантастический фильм в истории. А вот над пословицей советских времен(есть кино плохое, хорошее и индийское) я уже не смеялась. Может, для индусов это и нормально. Но блин, спустя несколько лет найти эту хрень в разделе "киберпанк" (блин, там на диске так написано было!) - хто у нас в России такой умный? Ему шо, красный чип не туда засунули?