Три степени маразма

               

1. Лёгкая степень маразма (у начинающих):

Собираться вместе (на собрания, митинги и т.п.), чтобы обмениваться очередными плохими новостями и совместно возмущаться. О том, что уже не один раз собирались и возмущались большинство помнит, но что из этого вышло, они уже не помнят.


2. Средняя степень маразма (у депутатов Госдумы):

Возбуждённо-радостно продвигать новый закон и по зомбоящику вещать о том, как хорошо будет после принятия закона. Потом, почёсывая репу, грустно сообщать по тому же зомбоящику, что закон почему-то не работает. А маразм в том, что депутаты каждый раз забывают, в какой стране они живут.


3. Высшая степень маразма (у пожилых мужчин):

Пришёл на свидание, вручил букет цветов, видишь соблазнительную женщину, говоришь ей комплименты, понимаешь, что она от тебя чего-то ждёт, но что надо делать дальше – забыл.


Резюме:

1. Не ходите на митинги – можно маразмом заразиться. Маразм заразен.
2. Не ходите в депутаты – зачем вам прогрессирующий маразм? В Госдуме маразм неизбежен.
3. На свидание ходите, цветы дарите, а женщина сама вам напомнит, что надо делать. А дальше - как получится.
               

                12.11.2013