Я часто выпиваю...

Я часто выпиваю...Почти каждый день. В среднем поллитра водки каждый вечер после работы. Я научился запивать её газировкой и довольно быстро могу влить в себя пузырь. Ну или получается, что я пью её как пиво из кружки. Сначала нужно выпить половину, а вторую половину смаковать. С одной стороны поллитра на брата – это большая доза, с другой стороны, я всегда чувствую свою меру и останавливаюсь, когда мне хватит.

Иногда перед бутылкой могу выпить полтора-два литра пива. Тогда, если сумею влить в себя поллитру, то мне будет хорошо.

В эту субботу, на праздник города я решил пить коньяк. Сначала я выпил двести пятьдесят. Потом ещё двести пятьдесят. Потом полбутылки шампанского и в догонку бутылку вина красного. Уже честно и не помню, допил ли я её, но подзарядился я жестко. Смутно помню, как танцевал на стадионе под песни Максим, как шёл домой.

Зачем я пью?.. Чтобы уйти от действительности. Она давит на меня. Меня переполняют чувства стыда за бездельничество в этом году  и муки совести за разбазаренные деньги и потерянную работу в прошлом. Жить в этом году тяжело. Никогда не думал, что с годами чёрные полосы в жизни будут переноситься всё тяжелее и тяжелее. Под сорок тяжело устроиться на высокооплачиваемую работу. Тяжело кататься каждый день в Москву. Переоцениваешь жизнь. Понимаешь, что в ней ты не состоялся. Не заработал на квартиру и даже недоследил за единственной машиной и теперь пеший.

Остаётся лишь одно – глушить горе водкой. Ненавижу вечер, когда прихожу домой и уже знаю, что опять буду пить и остаток вечера сотрётся в памяти, как будто и не было.
Стал замечать, что и просмотр фильмов – хороший способ убить время. Сидеть и глядеть в точку в тишине – тоже ничего хорошего. Так как сделать, чтобы время не прошло зазря, а работать не хочется?

На дворе уже осень. Темнеет рано, что совсем не прибавляет оптимизма. Раньше хочется ложиться спать и вечер становится ещё короче.  Как я раньше жил, когда работал в Москве и приезжал в десятом часу? Сейчас дома в шесть, а эти три часа пролетают всё равно незаметно. Да ещё пью.

Нет на следующее утро я как огурчик и иду на работу. Вроде как не даром прошёл вечер и нужно идти куда-то, чтобы он опять наступил и опять не прошёл в сухую…Останавливает только стоимость этого ежедневного счастья. Каждый день вылетает двести пятьдесят, за неделю полторы, за месяц шесть. Это большая сумма. Можно бы было купить одежду или за полгода накопить на поездку к морю. А я пропиваю и от этого мне становится тошно. Чтобы заглушить эту тошноту, я  опять и снова заливаю за воротник.

Вспоминаю себя прежним, тогда, когда я был моложе и зарабатывал больше. Я или тоже часто пил или не замечал, что это так ударяет по карману. А сейчас эти деньги, их сумма не дают мне покоя. Проходит месяц за месяцем, а я не могу купить себе новую рубашку. Мне стыдно за себя, но ничего поделать не могу.

На прошлой неделе не пил. Тянуло каждый день, но я держался. И вроде уже был доволен собой, что сэкономил немного, но этот день города…всю мою экономию убил. Я в шоке. В воскресенье, как последний алкаш как проснулся побежал в магазин похмеляться. Со мною такого никогда не было. Вот что значит коньяк с вином.

После стакана красного меня накрыло моментально, развезло, как будто я и не спал. За то чувство щемящее грудную клетку и вызывающее беспокойство отпустило.
С понедельника опять пью. Пока по полбутылки. Про экономию не думаю, хотя полбутылки это только стольник с запивкой, да ещё полтинник – закуска. Сто пятьдесят – не триста. В выходные бы удержаться и много не пить. Ещё бы если бы поделать ремонт… Собираюсь каждые выходные и не могу себя заставить. Как дальше так жить – не знаю