Всё дед знает и был везде - куда послать?

Дед Тимоха уселся на табуреточке за двором, скрутил самокрутку, повертел головой по сторонам - никого почему-то. Плохо. Хоть бы кто-нибудь под руку попался, а то уже язык к нёбу прилип, а словесную энергию девать куда-то надо...

"А вон и Жорик, какая удача! Так быстро и не надеялся, прям, на ловца и зверь бежит."

-   Жорик, ну что ты там стоишь в садочке, одну за одной смалишь? Случилось чего? Айда ко мне. Ты же знаешь, я завсегда выслушаю, ещё и присоветую. Ага, вот и ладненько, иди сюда, иди.

-   Дед, да у меня тут такое... Ни в какие ворота не лезет. Ты же в курсе, я, в основном, по командировкам?

-   Ну да. Я, в этом самом, в курсе. Как чуть, хвост трубой и помчался.

-   Вот. Две недели назад снова уехал. Говорили на неделю, а потом начальство позвонило, мол, продлеваем ещё на одну. Моя "Пенелопа" мне скандал устроила, ты, говорит, гуляешь, как Бобик и чтобы завтра был дома, а ещё добавила: "Если не приедешь поутру - отдамся кучеру Петру."

А я ей: 

-   Петьке, что ли таксисту? Да я его на Камазе перееду.
А его и правда, кто-то укокошил. Солдаты с учений возвращались, ну и наехали броником. Случайно. Так она мне заявляет:

-   Оказывается, у тебя бабосиков не мерено, что нанял целую воинскую часть единственного человека задавить.

Я говорю: 
 
-   Какие, - мол, - тугрики? У меня, как у латыша.

Не верит. Перевернула весь дом, заначку ищет. Теперь перебралась на огород, уже половина перекопала. Оно-то нормально, трактор нанимать не надо, но обидно, дедунь, за что она миллионером меня считает? Я ж такие деньги только на картинках в сберкассе видел.

-   Жорик, на то, что ты сейчас поведал - наплевать и забыть. Даже понюшки табака не стоит. А я, дурак, уши развесил, думал, что сурьёзное. Вот слушай, чего я тебе расскажу. Подходит ко мне намедни Машенька, Поликарпа внучка, и спрашивает:

-   Дедунь, а сколько Вам лет?

А я: 
 
-   Уже не живут.

Понятно, Жорик, в чём изюминка?

-   Не, дед, что-то не въехал.

-   Я под этим подразумеваю, что уже и сам запутался в своих годах, а значит, я дюже умный и опытный! Поэтому учись, покуда я живой.

-   Да тебя, дед, если на то пошло, и дрыном не добьёшь.

-   Это за что ты меня так ненавидишь? И дрын, смотря какой...

-   Да я имел в виду - живи на здоровье!

-   А-а-а, ну это другое дело, тогда слушай:

Приехала из города моя правнучка, она там на медсестру учится и как загЭкала по ихнему, насовсем букву "г" не по-нашему балакает. Спрашиваю:
 
-  Внученька, а у тебя нету неприятностей среди местного деревенского населения? Ну, там всякие дразнилки, к примеру: "Гром грянет - мужик перекрестится." Тьфу ты, ага, вон как: "Гуси гогочут, город горит. Разная гадость на "г" говорит."

-   Не,  -  говорит,  -   дедунь, я и их понаучала. Пригодится.

Глядь, а у неё ногти, как у медведя когти. Сказала, что "маникюром" называется.  Тогда получается и у медведя маникюр? Это ж зачем такое продолжение пальца? И в носу не поковыряешься.

-   Дед, чё-то не соображу, ты к чему мне это всё мелешь?

-   А кто тебя учил, старших на полуслове перебивать? Для тебя, дурака, стараюсь. Произвожу отвлекающий манёвр - тебя от твоих мыслей. Так что, заглядай в мой рот и лови каждое словечко... А не помнишь, Жорик, какое было моё последнее словечко?

-   "Поковыряешься."

-   Поковыряешься? Это я за себя? Где ж я, старый хрен, собрался...  Ага, вот, поймал извилину... Смотрю, а у неё не только ногти, но и смеётся с закрытым ртом. Ещё ладно - жевать, как городские, но смеяться... Я сразу расспросил, в чём тут суть? Она и пояснила.

Живут они с подружкой на квартире, у какой-то старухи. И вот однажды, дело к вечеру, эта самая подруга, зевнула да так, что чуть не проглотила хозяйского кота. Бедолага не успел оклематься, как она ещё и с заду хлопок произвела. Его и контузило. С тех пор, хозяйка строго-настрого запретила рот раззевлять, во время смеха и зевоты. А той подружке ещё и наказ дала, засунуть себе в одно место штучки, что  по-молодёжному "Тампаксами" кличуть.

Я полюбопытствовал у внучки:
 
-   Ну и как теперь кот?

-   Да как,  -  говорит,  -  то хоть просто был контуженный, а теперь ещё и в синяках от Тампакса.
 
Я, Жорик, к чему про мурлык тему затеял.

От у нас с бабкой кот умный! Нигде такого нету! Закупорили мы помидоры этим летом и сразу, почему-то так захотелось солёненького. Не долго думая, открыли несколько банок и съели.

-   Ну вы даёте, дед, как в том анекдоте про чукчей. Спрашивают у них соседи:  -  Чего делаете?

-   Картошку садим, однако.

Это был день, а с наступлением ночи соседи вновь интересуются:
 
-   Э, чё делаете?

-   Выкапываем обратно. Кушать, однако, хочется.

Так и у вас. Люди в зиму заготавливают, а вы маринады тут же трескаете, не отходя от кассы.

-   Ты хочешь сказать, что зимой больше кушать хочется? Жорик, на вот тебе яблочко, погрызи. Заодно и матюгальник закроешь, ага, чтоб мне не мешал. Так вот, через несколько недель, когда наелись, стало жалко. Спрашиваю у бабки:   

-   А сколько банок мы прикончили, не знаешь?

Она: 
 
-   Откуда? Память маленькая. А давай  -  говорит,  -   посчитаем? От количества закупоренных отнимем оставшиеся.

-   Точно, бабка. А сколько ты закрыла?

-   Ой, что-то не помню.

-   Давай считать вот как,  -  предлагаю,  -  ты говорила, что каждый куст даёт, в аккурат по пять помидоров через день. Сколько кустов ты садила?

-   Не помню, хоть убей.

Я, прямо весь из себя вышел:

-   Что тогда с тобой кашу заваривать, склеротичка неумытая?

-   Но я-то помню сколько рассады брала: и сколько потом капустница извела, и сколько куры выгребли - вот отсюда и будем танцевать.

-   Дед, извини, конечно, но твоё яблоко закончилось и если у тебя нету ещё одного, то я вынужден спросить: когда будет про заумного кота?

-   Вот как раз и будет, уже подошёл...
Ну, а котяра наш рядом лежал и видать, даже у него нервов не хватило слушать эту галиматью. Взял мои спички и выложил ими на земле: "20 банок было - 20 заточили."
-
   О,  -  говорю,  -  бабка, выходит мы помидоры все приговорили.

Но кот у нас учёный, согласись, Жорик?

-   Да уж, как моя жена. Вроде не знает, что был в командировке:
 
-  Где прошлялся целых четырнадцать дней?

-   У меня  -  говорю,  -  оправдание есть.

-   Какое?

-   Искромётное. Потому что ты сейчас будешь искры метать из-под копыт, вернее, каблуков. А-а-а, ты сегодня в тапочках?

Так она, как навернула меня сразу двумя тапочками, обутыми в ноги. Хоть бы кошку постеснялась.

-   Бывает, Жорик, но это ещё что... От есть на свете такой вдовий паук...

-   Может "Чёрная вдова"?

-   О, она. Как только завершился процесс, так и захавала своего мужика. Понял, какая сволочь? Так что, благодари Бога, что наши бабы такое не сотворяют, а то, что было бы...
Но я, Жорик, вот что соображаю: эта кровопивца, наверное, рожает одних мальчиков, надо же компенсировать тех, кем пообедала.

-   Не, девочек тоже рожает, а иначе откуда бы брались сами "Вдовы"?

-   Точно! А может это клоны? Я про овечку Долли слыхал по телевизору. А что? Друг дружке передают опыт клонирования да так и живут себе припеваючи. А ещё, Жорик, я сильно злой на того, кто придумал эту пословицу: "Гуртом, мол, и батьку бить сподручнее".  А зачем его бить? Это хорошо, что у меня девки, а у кого восемь хлопцев и при этом, один батька? Всё, ханырики батьке?
Это, твою мать, что за пропаганда такая? Чему молодёжь тут может поучиться? Ну дебилы, навыдумляли всяких поговорок, сказок про монстров, песенок - про лягушку, "прожорливое брюшко", а потом хотят, чтоб дети добрыми росли.

-   Дед, ты как всегда прав, но что-то ты мне уже поднадоел. Пойду-ка я домой.

-   Подожди, Жорик, я тебе ещё не всё рассказал. Ты слушай и учись жизни. В хозяйстве всё понадобится. Так вот, на днях дело было. Идёт по улице Стёпка Немытый, пьянющий, как я, через пятнадцать минут, после нашего с бабкой венчания.

Я ему говорю:

-   Что вихляешься, как оклунок, самец брутальный? Опять насамогонился?

-   Дедунь, прости, что перебиваю. А про "самца брутального", тоже по телевизору слышал?

-   Да куда там... Я и сам знаю. Ты думаешь, если в наше время не было магазинов "Сексен-Жопен", то мы совсем темнота запещерная? Да я ещё, когда на свинарнике работал, лет пятьдесят назад, мы так боровов называли, к твоему сведению, чтоб ты знал. Так что, не боись, пальцем мы не деланные.

Ну вот, значит, я пытаю: 
 
-   Опять насамогонился, самец брутальный?

А он: 
 
-   Бери повыше. Наконьячился!

-   Опаньки! Перестроил организм в другое русло, теперь у бабы Любы берёшь?

-   А ты чё,  -  говорит,  -  на нюх определяешь?

-   Ну, до собачьего мне уже далековато, а вот зрение сохранилось. Орлиное. Лично наблюдал, как Любка кору с дуба обдирала, чтоб самогонку подкрашивать. Я ещё шутканул:

-   Люба, - мол, - слазь с дуба!

Стёпка расстроился сразу:
 
-   От старая карга, а взяла, как за пять звёздочек.

-   Ну что в этом случае скажешь? Кто не спрятался, я не виноват. Так, самое главное, Жорик, куда она деньги девает, в банки закупоривает, что ли? С людей три шкуры дерёт, а сама, как купила себе фуфайку на восемнадцать лет, так до сих пор в ней и ходит. Латками всю перештопала, чтоб не видно было сколько ей лет, но я-то знаю. Стелили. А с изнанки фуфаечка - всё та же.
У неё и правнук такой же кугут, как бабуля, недаром, что малой. Внучка еёшняя вчера подходила с коляской, поздороваться. А я сидел на лавочке, кашу ел гречневую с коровьим маслом. Думаю, угощу мальца:   

-   На,  -  говорю,  -  карапуз, за маму ложечку... Теперь за папу... Вот молодца!

Потом съели за деда с бабой. А он так и поглядывает на миску, там же половина осталось. Мне неудобно да и самому каши охота. Говорю: 
 
-   Ну вот, за всех покушали, никого не забыли.

А этот вышкребок, от горшка всего два вершка, а уже с кулацкой жилкой:

-   А за тётенек?!  -  лепечет.

-   А много у тебя тётенек?

Показывает две ладошки - это десять и ещё одну:

-   Пятнадцать?

О, думаю, ты со своей многочисленной роднёй, так и по миру меня пустишь. Я мыслил, что раз-два и обчёлся, а у него одних тётей, по отцовской линии, пятнадцать штук. Вот такая свистопляска у этой генетики! Нет, чего доброго передать по наследству, а то так, ничего путного, окромя барских замашек.

-   Так, может это твой правнук? Сам сказал, что фуфаечку стелили.

-   Ты, балабол, даже и думать не моги, ни то, что молоть своим языком. Я тебе уже намекал - не пальцем мы деланные. Всё моё - при мне! Иными словами: "Всё своё ношу с собой!" А чужого добра мне не надобно. Вот так как-то... Ну ладно, вникай дальше:

Я у Немытого допытываюсь:
 
-   У тебя, Стёпка, бывало такое, что как закрутит живот и ничего не помогает? В этом случае надо самому себе помочь, от я тебе сейчас подскажу, как это сделать.
А он махнул рукой:
 
-   Не надо. Мы и сами с усами. Не успеет кто сказать: "Пись-пись", как органы тотчас реагируют. Фонтан. Не зависимо от места и окружения. Это ещё с тех пор, когда мой Сашка был малой. Жена ему: "пись-пись", а он про себя: "Ага, прям, щас, разогнался. В ползунки уютнее", а у меня - пошла вода в хату, вместо него рефлекс выработался.

Я, конечно, похвалил его за интересную информацию, да только ведь речь не об том. Имелось в виду, если кишки, например, заболели, а он мне о мочеиспускании...

-   Стёпа,  -  говорю,  -   когда живот занедужит, необходимо расслабиться и сделать самому себе массаж. Обеими руками - сверху вниз.

-   Слушай,  -  орёт,  -  что помогает, то помогает. Я согласен. Как-то устал идти с кумовского дня Рождения и прилёг отдохнуть. Под заборчик. А сын думал, что это бревно лежит и решил катнуть на велике мастер-класс! Начал с головы, затем живот, ну а потом, ой, блин, больно было и что дальше не помню. Но после этого массажа вышло даже то, что завтра кушать собрался. Сама прямая кишка выскочила, чтоб проконтролировать, как прошёл процесс. Так что, дед, я подтверждаю - массаж эффективен!

-   Короче, дед, ты меня задурил. И зачем я только к тебе подошёл?

-   А коли подошёл, то дослушай. Я ж на посошок ещё ничего не сказал. Ты вот сопли распустил, жена тапком отмудохала. Ну и что? Прими, как должное все тяготы семейной жизни. Хоть одного мне покажи, у кого их не было. Я - вот тут перед тобой сижу, весь в тяготах, по самые лапти...
Бывало зайду в хату, а бабка значит, кухарится над печкой. Чую, с борщом разговаривает.

Я ей: 
 
-   Хватит предметы оживлять! Неодушевлённые.

Так она надуется на целый месяц и приходится самому делать первый шаг:

-   Ну что ты, вареники развесила, я же по-хорошему.

-   Что-то в твоём тоне это не прощупывалось, поэтому иди и не просто иди. Не хочу с тобой ничего общего иметь!

Пришлось стукнуть кулаком по рукомойнику:

-   А я хочу! Детей!

Так и нажили восемь девок.

А то как-то спрашиваю:

-   Бабка, это ты там газовую атаку устроила, аж глаза режет?!

-   Не, то полы скрипят.
-   А чё они с запахом скрипят?

-   Так мышь, наверное, под полом сдохла.

И я делаю вид, что верю. А как ты думал жить семейной жизнью? Или прихожу с работы и с порога:

-   Сейчас бы чай с булочкой и на печку с дурочкой!

Бабы ж, сам знаешь, шуток не понимают.

-   Это я-то дура?

-   А кто тебе сказал, что я с тобой буду ложиться?

М-да, тогда, правда, перегнул палку... Долго голова тряслась после оглобли. Вот так и жили, Георгий! И поныне живём!

-   Спасибо, дед, но если сравнивать тебя с моей женой, то лучше я пойду, ещё тапочкой получу!

-   Ага, иди, Жорик, иди с Богом. Тебе уже пора да и мне, по всему видать. А я мозги напрягал, куда время убить, пока бабка пельменей налепит? Вот и убил с Божьей помощью!