Ещё не осень. послание дочери

…Случилось непредвиденное. В одну из прохладно-пасмурных августовских ночей, под самое утро, приснился мне весьма необычный сон. Приснилось моё прошлое. И далёкое, и сравнительно недавнее. Вот уж никак не ожидал! И сон этот сопровождался такими красочными, почти реальными картинками, что надолго врезался в память, заставляя отнестись к нему с должным вниманием, словно видения сами просили об этом.
   За довольно короткое время прошёл я в предутренних грёзах практически весь свой сознательный жизненный путь. Начиная со школьной парты и заканчивая сегодняшним журналистско-писательским творчеством. Многое открылось мне в этом сне. Открылось в совершенно ином ракурсе, с абсолютно иных, доселе неведомых позиций. Словно я, случайно отыскав в глубоком тайнике мастерски отснятую видеоплёнку, поставил её на просмотр и, глядя со стороны на свои деяния, изумлённо созерцал и изучал во всех подробностях эпизоды, завуалированные повседневностью суматошного быта. Но самым примечательным показался финал. А правильнее – концовка всего увиденного. Она-то и заставила надолго вылететь из рутинной обывательской "обоймы", глобально переосмыслить всё своё бренное и бесхитростное существование. То был своего рода внезапный шоковый удар. И чтобы основательно переварить обрушившиеся вдруг житейские откровения, я, недолго думая, предпочёл остаться наедине с умницей-природой. Быстро собрался и, прихватив с собой две пачки сигарет, ушёл в ближайшие леса. Растворился в их монотонном и успокаивающем гуле…
 …До бабьего лета ещё недели три. А может, и целый месяц. Ещё только предстоит грустное расставание на опушках лесных дубрав с золотом и медью увядающей листвы, с сочной синевой бездонного неба, с мягким теплом теперь уже не так припекающего солнца. Берёзовые и осиновые рощи ещё подарят нам азарт грибной охоты, сложные узоры невесомых паутиновых сеточек, гроздья раскрасневшейся рябины и калины, печальные крики журавлиных и гусиных стай в прозрачной глубине постепенно остывающего осеннего неба. Ещё успеем насладиться мы дивным чистым воздухом и последними ароматами отходящей к долгому зимнему сну красавицы-природы, но сейчас… Сейчас мне просто необходимо уединиться где-нибудь в безлюдном и безветренном уголке ещё раскидисто и мощно шелестящего лесного массива и, закурив, как следует обмозговать нахлынувшую вдруг цепочку мудрёных ассоциаций, связанных с недавним сновидением. По-видимому, всё это – неспроста! Вероятно, судьба сама посылает мне "визитные карточки" от окружающего бытия, дабы, внимательно ознакомившись с ними, я мог самостоятельно прийти к наиболее правильным выводам в свете всех последних коллизий моей не такой уж развесёлой и праведной сегодняшней жизни.
   Итак, с чего начнём? Безмятежно-счастливое детство и романтическая юность прошли, можно сказать, безупречно, не оставляя в душе саднящих рубцов и негативных эмоций от воспоминаний. Исходя из логики и последовательности всей цепочки "ночного послания", я бы в первую очередь выделил следующее. Как ни странно, но, оказывается, я достаточно рано решил вступить в брак и обзавестись своей семьёй. Похоже, что ещё лет восемь следовало бы набираться житейской мудрости, становиться на ноги, обретать прочную платформу под собой, прежде чем уверенно шагать к венцу. Это матери моей дочки оставаться незамужней было смерти подобно – её первый избранник, натешившись ею, ушёл и женился на другой. Поэтому брошенной "лавке с товаром" нетерпелось реабилитироваться – ей срочно требовался кандидат для "настоящего брака" (назло первому мужчине). На ноги были подняты все "службы спасения" И вскоре таковой "кандидат" был найден. Им оказался ни о чём не подозревавший ваш покорный слуга, полагавший, что у обоих молодожёнов всё в этой жизни "только начинается".
   "А как же любовь? – спросит пытливый читатель. – Выходит, автор этих строк слушал марш Мендельсона без каких-либо чувств? Словно его на аркане затащили в загс?" Нет! Не совсем так! – отвечу я. Просто по наивности и по молодости мне пришлось столкнуться с фальшью и очутиться в западне. Новоявленной жене требовался лишь штамп в паспорте, статус "окольцованной". А я искал взаимных чувств, пребывал в романтическом неведении. Но достаточно быстро истина открылась… Однако любовь, моя пылкая любовь продолжала искать выхода из утомлённого сердца и… Она ждала меня. Только не за первым же поворотом. Я понял, что глубоко ошибся в своей первой избраннице и потихоньку начал "подталкивать" сложившуюся ситуацию к рубежу, за которым открывалась полная свобода для обоих. Оставаться вместе под одной крышей уже не было никакого смысла…
   Возможно, с этого всё и началось. Не успев чётко сориентироваться в океане житейского бытия, я нырнул на "авось", надеясь, что всё будет нормально и кривая вывезет куда надо. Глупо и беспечно было так предполагать! Судьба располагала несколько иными взглядами. И не преминула ткнуть носом в досадные оплошности, что покатились друг за другом, как череда оправданных расплат за разгильдяйство и ветреность. Целых двенадцать лет ушло на то, чтобы понять, как опрометчиво опираться лишь на свою "кривую" и на счастливый случай. Двенадцать лет выброшено на ветер в бестолковой суете и бессмысленных разборках друг с другом. Разбежаться в разные стороны, и как можно быстрее, – вот чего недоставало нам по неопытности. Ведь не секрет, что были мы по сути совсем далёкими друг от друга субъектами… Одна отрада – дочь. Лишь она согревает мои мысли при оценке всей несуразности бесполезно-долгого просиживания у так и не затлевшего семейного очага с её мамой.
   Далее – пошло, поехало. Тот же "романтизм" и недооценка происходящего вокруг неизменно толкали меня в хорошо замаскированные силки и ловчие ямы, сталкивали с абсолютно чуждыми людьми, заставляли обретаться в совершенно немыслимом окружении, общаться с мещански-дебильной, недалёкой и дикой публикой. Но – слава Богу! – быт и нравы этой "волчьей стаи" как-то не прививались мне, отторгались и всегда вызывали искреннее неприятие. Другие пути, новые дороги, интеллигентные отношения, возвышенно-чистые люди – вот куда постоянно бросал я свои заинтересованные взоры, вот к чему стремился из года в год всей душой и сердцем!.. Но судьба не торопилась. По-видимому, ей хотелось сполна расплатиться со мной за ошибки юности. Уже намного позднее выяснилось, что даже при наличии Ангела-хранителя, который много раз вытаскивал меня из самых критических ситуаций, какой-то высший разум преднамеренно испытывал меня, ставил в очень сложные и порой совсем неоправданные житейские положения, регулярно лупил невезухой и безнадёгой, словно старался всё время держать в "спортивной форме", не давая расслабиться и тем самым, без вмешательства чьей-либо поддержки, указывать путь только к своей Истине.
   Через подобные тернии я вышел к другим отправным точкам. Открылось то, о чём ранее я лишь смутно догадывался. А именно: мне надобно почаще обращаться к Богу и Библии, бывать в православных храмах, обретать христианскую веру не в эфемерных помыслах, а в каждодневных молитвах и на воскресных службах в Обителях Божьих. Ибо атеистическое воспитание совершенно не способствует гармоничному развитию личности и ведёт порой к весьма и весьма печальным последствиям. Безверие порождает опустошение и атрофирование души, толкает на неприемлемый диалог с бесами, перечёркивает всю разумную сущность человеческого бытия в этом мире. Также в категорической форме необходимо смирить свою гордыню, разрушительную и никому не нужную. А успокоившись, обретя душевное равновесие, можно намного взвешеннее и трезвее помотреть на окружающую действительность, прийти к полному и окончательному согласию с самим собой. Тогда удача, счастье, радость жизни и созидания непременно отыщут меня в потёмках пробуждения нового "летоисчисления", новой творческой эпохи…
 …Пока курил, размышлял и скрупулёзно восстанавливал в памяти нити ночных сновидений, из-за поредевших облаков выглянуло солнце. Будто соскучившись, приветливо и ласково осветило оно притихшие ветви деревьев, заискрилось мелкими брызгами на ещё не высохшей после дождя листве, дало повод встрепенуться и вновь испытать свои вокальные данные приунывшим было лесным птахам. Чащобы ожили, сладко потянулись, зевнули и распрямили онемевшие под холодной испариной дождевых капель чуткие плечи. Бодро и гулко зашелестела под ногами трава. Великаны-ели и рыжествольные сосны приглушённо откашлялись и размеренно, с привычной интонацией, по-доброму ворча, заскрежетали свою неизменно-любимую мелодию. Всё живое в природе приободрилось, задвигалось, зашуршало и зачирикало, словно говоря, что мы живы, мы здесь, мы только чуть-чуть переждали непогоду и подремали в затишье. А теперь вновь готовы радоваться дневному светилу, шелестеть и распевать на все лады бесконечный и величавый гимн кормилице-земле.
   После напряженных раздумий долго брожу по предосеннему лесу, любуясь начинающей своей неизбежное увядание флорой, радуясь каждой, казалось бы, незначительной мелочи и безделушке. Такое ощущение, будто заново открываю для себя мир, впервые воочию вижу все его прелести и щедроты. Как же порою бываем мы неоправданно глупы и высокомерно близоруки среди такой многогранной насыщенности чутко бегущей рядом жизни! Чего нам не хватает, люди? Посмотрите вокруг. Может, совсем рядом находится именно то, что на протяжении многих лет вы так безуспешно пытаетесь отыскать. И где-то, всего в нескольких шагах отсюда, притаилась развязка, разгадать которую вы стремились ещё с детства. Однако повседневная суматошная рутина постоянно отвлекала и не позволяла увидеть искомое… Следовательно, нужно набираться терпения и учиться замечать происходящее вокруг. Учиться относиться к нему трепетно, с благоговением и пониманием. Тогда, мне кажется, мы сумеем избавиться от великого множества самими же созданных предрассудков, пустых тревог, навязчивых проблем, необоснованных подозрений, которые на фоне хронических депрессий нередко возникают в союзе с омерзительным явлением, именуемым эгоизмом.
   Кстати, именно о нём. Внимательный читатель не может не отметить, что и в данном повествовании основная фабула также вращается вокруг сугубо личностных определений – "меня, моё, обо мне, со мной, моего, моим" и т.д., то есть несёт явное эгоцентрическое начало. Спешу сразу же объясниться и оправдать авторское "яканье" тем, что жанр настоящего текста (эссе), в принципе, как раз и предусматривает аналитические откровения от первого лица. И в данном случае они прежде всего по-родственному направлены на единственного читателя (да простят меня остальные), имя которого – Анастасия… Именно она, моя Настёна, моя уже взрослая дочь, и приснилась мне под утро в завершающей череде полусонных миражей, которые сейчас её папа пытается хоть как-то осмыслить…
   Мне приснился наш старый, почему-то весь в глубоком снегу, маленький, знакомый с детсва дворик на Ленинградской. Дочь только что пришла из школы, весёлая и раскрасневшаяся с мороза. Увидев её, бодро шагающую к подъезду, я нетерпеливо поспешил за ней, хотя прекрасно сознавал, что наше свидание может оказаться для неё малоприятной пыткой. Поскльку бывшая жена разрешила общаться нам только в её присутствии (абсурд, который автор никак не доведёт до логического разрешения через суд). Однако, к своему великому удивлению, я не заметил и тени смущения на лице у Насти, когда мы с ней поздоровались. Более того, – она нежно поцеловала меня в щёчку и, как шаловливый котёнок, играясь, прижалась к груди папы. Я лишь успел по-отечески мягко погладить её по густым, распущенным волосам и спросить: "Ну как наши дела?" Ответ последовал более чем необычный: "А я тебя ждала. Знала, что ты сегодня придёшь… Сейчас переоденусь, и мы будем долго-долго беседовать и пить чай с клубничным вареньем. У меня всё уже приготовлено для нашей встречи. Так что – пошли! Расскажем друг другу много-много интересного…" На мой закономерный вопрос "А мама? Где она?" дочь спокойно ответила: "Не переживай! Она нам не помешает. Всё будет хорошо! Идём!.." Затем – полный провал, темнота и тишина. На этом мой сон, все мои ночные и предутренние грёзы окончательно закончились…
 …Не спеша, с великой неохотой возвращаюсь из леса домой. На сердце как-то неопределённо-беспечально и внутри приятное ощущение небывалого обновления, очищения, ожидание чего-то доброго, милого, постоянно-стабильного. А в подсознании всё крутится и не даёт покоя мысль, что все сорок лет с хвостиком кривая моей судьбы, видимо, умышленно заводила меня в тупики, давая работу разуму, подводя к трезвым, взвешенным решениям. И кто знает, – были ли прошедшие годы такими уж мрачными и пустыми? А может, наоборот? Пусть через пот, кровь и слёзы, но всё шло именно к тому, чтобы разрешить мне хотя бы прикоснуться к долгожданному человеческому счастью? Познать истинную цену всему происходящему вокруг? Дать наконец возможность вырваться наружу всей мощи неистраченной, всепобеждающей любви?.. Кто знает… Не исключено, что лучшие годы у меня ещё впереди. Хочется надеяться, что в них найдётся место и для Настёны. А сейчас надо лишь запастись терпением, чтобы предстоящая осень не стала ещё одним мрачным аккордом в унылой череде невыразительной поступи новейшей истории. Не стала безотрадной осенью жизни…