Записки

17 июня 2013 г.      Я напишу книгу, в которой ты ко мне вернешься.
    
Сколько бы мы ни старались объяснить себе происходящее с нами, мы то и дело натыкаемся на очередную запертую дверь, открыть которую – дело совсем не простое и по значительности приравниваемое к одному из многочисленных выпускных экзаменов…
 
18.06.13    Но, без длинных предисловий, приступим.
     Итак, первое. Старая шелковица в саду родительского дома. Да с этого ли начиналось? Начиналось что?.. Дорога?..  Подумалось, что дальше можно было бы писать, как Набоков: пространно-витиевато, ведя безупречную шелковую нить одного предложения, гладкую, тонкую… Почему нет? Потому что не то теперь время… Нужно коротко и самую суть, без красот, сухо и по-деловому в хорошем смысле. Дорога начиналась от старой шелковицы.

19.06.13     Не так-то просто проследить каждый шаг и выявить, где именно, когда, при каких обстоятельствах споткнулся, упал, поцеловал землю или асфальт, ее покрывающий… Гулко звучат шаги в коридоре памяти… Прекрасно слышны те шаги, но не видать вокруг ни зги… Святые силы, помогите мне! Потому что это очень важно не только для меня, это важно для многих моих родственников – кровных и некровных – шедших со мной, передо мной, последующих мне, вынужденно разделяющих со мною земные поприща… Ради них, Господи, спутников моих земных, прошу у Тебя помощи в этой весьма трудной задаче, ибо – чем они виноваты?..

20.06.13     Ради моих спутников земных – Господи, когда я споткнулась впервые?..  Неужели еще в пору моего до крайности шаловливого детства?.. Любимое занятие – отдирание обоев от стен и разрисовывание их (обоев и стен) химическим карандашом, инсталляция, как бы сейчас сказали… И еще рисование на форзацах папиных книг (я таки художник, Господи)… Улыбаюсь – невеликий грех… Вскоре папа стал покупать мне альбомы и цветные карандаши, и я таким образом вошла в рамки приличий.
 
21.06.13    Я таки художник… Но что же я должна делать?.. Сказать «рисовать» не подходит, это будет неправильный ответ. Это я знаю точно, потому что рисование по сути есть только проверка – уверенно ли ты держишь карандаш. Проверять и проверять всю жизнь – ну что это такое. А как же выдающиеся графики, искусство книжной иллюстрации, которое так любимо? Но я ведь говорю только о себе! Каждый только за себя даст ответ Богу. Но у каждого есть помощники, учителя, группа поддержки…  А у меня ничего такого нет и не было никогда, ы-ы-ы… - Неблагодарная! Вспомни поименно всех своих учителей: Лида Дмытровна, учительница первая моя, лучше не вспоминать, хорошо, что она ушла от нас после 1 класса – ибо перестаралась? – и пришел хороший, добрый, веселый Володымыр Прокоповыч, который вел меня три года и который на мое сбивчивое объяснение, почему я не сделала что-то там, сказал: «Я вирю тоби Наташа, вирю…»

22.06.13     И еще моя первая школьная елка… В садике-то я была звезда, выступала соло на всех утренниках – пела под аккордеон Петра Федоровича «Вышла мадьярка на берег Дуная», причем пела чисто, выговаривая все буквы, на радость маме… А в школе мне поручили роль белочки и я, сильно комплексуя после жестких наставлений Лиды Дмытровны, пробормотала робко: «Я  малэнька билочка, в мэнэ е сопилочка, буду я вам граты, нумо танцюваты» (так и вспоминается мальчик из «Джентльменов удачи» - «я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк», вот у меня было очень похоже)… После этого утренника меня больше не использовали в качестве артистки, хотя и зря, как я теперь понимаю… Зато я познала вкус к наукам и стала вскоре круглой отличницей, и училась с большим удовольствием, и много читала (научившись этому простому делу), и… Думается, что моя неожиданная страсть к учебе и забила начисто мой прирожденный артистический талант, ибо во мне одно и другое не совместилось… Попутно я начала (продолжила) рисовать и нарисовала сразу портрет Пушкина, простым карандашом, срисовав его из учебника; портрет был выставлен на школьном конкурсе и занял первое место, кажется… После этого триумфа (то ли во 2-м, то ли в 3-м классе это было) папа заказал мне портрет Ленина, купил мне гуашь, и я срисовала с книжной обложки картинку – Ленин в зимнем пальто и шапке на берегу Невы… Картинка была очень графичной – Ленин весь в черном (лицо белое), снег белый, Нева синяя… Потом рисовала Маяковского, тоже гуашью, в черно-красном цвете… Рисунок сохранился, с подписью папы: «Первый шаг в настоящее дело сделан правильно. Так держать! Папа»… Папа сам рисовал немного и писал стихи на случай, с большим юмором… Когда его не стало, все застолья стали скучными и просто никакими… Душа компании…
 
23.06.13    Артистический компонент всегда присутствовал в нашей семье. И папа, и мама пели очень хорошо народные песни, мама участвовала в художественной самодеятельности, пела в хоре… Дядя Миша, папин старший брат, играл на аккордеоне… Прямой путь мне был с такими генами в артистки (смеюсь). Да, это во мне было – но только в садике, в моем «язычестве» неграмотном, а затем, в начавшемся «учении книжном» все ярко-актерское, желающее выступить и себя показать, мгновенно, в первый же год, куда-то провалилось, или, может быть, испарилось… И потом еще пару лет я повторяла по инерции балетные па, увиденные по телевизору (дядя Гриша, муж маминой сестры, даже уговаривал родителей отвезти меня в Киев в балетное училище), но никакой «погоды» в моей жизни это не делало, все артистическое стремительно шло на затухание, а другое «что-то» так же стремительно разгоралось… «Что-то» - любовь к чтению и письму… В 5-м классе начала вести дневник (по примеру папы, делающего ежевечерние записи), читала все подряд книги из папиной библиотеки (включая Герцена, Добролюбова и Макаренко), начала сочинять стихи, рисовала… Все это было совершенно легко и просто, так, как будто иначе и быть не могло… В новом «гуманитарном» мире я чувствовала себя, как рыба в воде. Хотя в детском саду, «выступая», я чувствовала себя точно так же…
 
24.06.13    И стоит ли жалеть… Конечно, не стоит мне жалеть, что я не стала актрисой или балериной («актрисулей» или «балеринушкой» - Чехов и Жванецкий, насчет Жванецкого уточнить…) Мир искусства явно грубоват, шутка. Литература – вот мое призвание! Так я подумала в 8 классе, влюбленная в Пушкина и написавшая тетрадку стихотворений на тему родины и дружбы. Так я подумала  – и тут же пошла на обзорные лекции по анатомии и физиологии в медицинское училище (это шутка, я уж не помню, каковы были мотивы – скорее всего классическое: все пошли и я пошла)… Нас пошло человек 10-15 из класса; приезжали агитировать, и класс как-то проняло, все дружно захотели, нам обещали перспективу – поступление в медицинское училище на льготных условиях (каких? не помню)… Ходили-ездили некоторое время, потом все как-то потихоньку свернулось, но один мальчик (собственно, единственный мальчик, который ходил на эти лекции) поступил таки в это училище после 8 класса и стал фельдшером… Сейчас у него какой-то бизнес, какие-то ларьки, точно не знаю.
 
25.06.13    Литература… Русская, конечно. Когда я отвечала на экзаменах по русской литературе в школе, учителя смотрели на меня зачарованным взглядом , шутка. Помню влюбленный взгляд нашей учительницы руслит Риммы Борисовны и ее вопрос: ты куда собираешься поступать? Я ответила, что еще не знаю… Волшебное слово «филологический факультет» почему-то ни из чьих уст не прозвучало…  К концу 10 класса я определилась - я легкомысленно захотела быть художником-модельером и поступать в Киевский институт легкой («лёгинькой») промышленности, и для этого я пошла в швейное ПТУ, чтобы через год оттуда на действительно льготных условиях поступить в институт… Поразительно все же, до чего я была практичным человеком в юности! Это же надо было все так четко вычислить с этим ПТУ! Вместе со мной в это ПТУ пошли и мои подруги (дурной пример заразителен), а вскоре папа мои документы оттуда забрал и повез меня в Одессу, на художественно-графический факультет пед. Института – это ему дядя Гриша (муж маминой сестры) про такой факультет сообщил,  как бы очень подходящий для меня, потому что «Наташа же рисует»… Да что я там рисовала! Моды и наряды, и больше ничего. До сих пор удивлена своим таинственным поступлением  на худ.-граф., ведь акварелью я рисовала впервые в жизни на вступительном экзамене… Чудны дела Твои, Господи…
 
26.06.13     Так было нужно… Тайна моего поступления в Одессу (а не в Киев) велика есть… А самая главная истина в том, что мне нужно было оставаться в Херсоне и поступать в наш педагогический, который закончили две мои двоюродные сестры (одна из них как раз русскую филологию, но еще в институте пошла по кривой комсомольской дорожке, которая привела ее в места, никак с русской литературой не связанные – райком комсомола и ВПШ, шутка). Ну вот закончила бы я его, вышла бы замуж, пошла в декретный отпуск, потом три года с ребенком, потом сразу второй ребенок и еще три года – и, наконец… что?.. Я работаю в районной газете, потом в областной, потом в издательстве, потом на телевидении, и все редактором, редактором, редактором… Потом редактором отдела поэзии в толстом литературном журнале (ну, это уже после переезда в Питер)… Как вам такой вариант судьбы? По-моему, ничего так, неплохо…

27.06.13     А если… Минуя стадию капитализма (то есть все эти районные редакции газет) – сразу в редакцию толстого журнала? Ну, гипотетически если предположить, что была только средняя школа и вот она я сегодня?.. «Середина» изжита, проработана, проплакана, в смысле выплакана и вымолена… Да, слез было много… Одна пожилая цыганка-гадалка, к которой меня настойчиво повела моя двоюродная сестра (они всей семьей к ней обращаются много лет, типа доверенное лицо), сказала, кинув карты: «Ой и сплакана ж, ой и згорёвана!»… Сплакана, да… Но те ли это были слезы? «Правильные» ли? Есть у меня на этот счет сомнения, как говорится.

28.06.13     Предыдущая фраза хорошо бы закончила повествование, шутка. Но надо продолжать и возвращаться к старой шелковице, о которой не было сказано ничего существенного. Итак, шелковица эта росла в теперешнем палисаднике, на южной стороне дома. Это была красная шелковица, с толстенным стволом, раздваивающимся довольно близко от земли, так что мы могли легко забираться на нее, и лезть по широким разветвлениям все выше и выше и выше… Пока бабушка не увидит и не прикажет немедленно слезать, но только очень осторожно… Бабушка то и дело варила вареники с шелковицей и с вишнями, раз в неделю точно были вареники, а сейчас… Еще бабушка варила вареники с капустой, картошкой и творогом; бабушкины вареники были необычайно большими, настоящими полтавскими и очень вкусными. Когда к нам из Белоруссии переехала мамина старшая сестра тетя Нина, она тоже варила вареники, но я была поражена, увидев, какие они малюсенькие, я такие для куклы лепила…

29.06.13     Вообще шелковиц на подворье было несколько (и белая тоже была), но другие были поскромнее, а эта была сказочная, была похожа на рисунки из наших детских книжек…  Давно уж  от нее не осталось и следа… А говорят, у деревьев долгий век… Ни одного дерева, которые были в детстве, не осталось…

30.06.13     А сейчас за моим окном в палисаднике настоящие джунгли, грустно смеюсь… Ну ничего, придет скоро молодой хозяин (мой племянник Стасик) и все расчистит…

1.07.13     Там выросло много маленьких вишен, которые оплел дикий виноград, плюс еще несколько кустов чайной розы и шиповника и плюс два старых абрикосовых дерева – и все это на маленьком пятачке… Красиво вобщем-то… Особенно в мае, когда ландыши и розы цветут… Грустные какие-то записки получаются, наверно не надо писать много в минорном настроении, как вот сейчас у меня, и вчера… Это все из-за неЩасной любви, из-за чего же еще у меня может быть такая скорбь… Не из-за собственных же грехов, мда. Ну ладно. Вот сейчас перепостила в Фейсбуке картинку с мальвами и написала к ней такой вот текст: шла из магазина, решила пойти мимо озера, там увидела на высоком нашем берегу расцветшую нежно-розовую мальву, на фоне озера и дальних плавней это было просто великолепно, остановилась, не могла сдвинуться с места, смотрела зачарованно... и даже если бы у меня был фотоаппарат (то есть мобилка), фотографировать такую красоту было бы бессмысленно (даже самым лучшим фотиком), ибо - не передавало бы... и только не надо музыки в эту картинку, никакой (брамс-брамс-брамс), пусть будет тишина летнего полдня, изредка нарушаемая птичьим щебетом и дальними криками купающихся детей...

2.07.13     А все хорошо у меня. А уныние – от гордости и неразумия. Кто-то из отцов современных сказал, что, если пребываешь в унынии, надо заставить себя улыбнуться, заставить через силу и удерживать улыбку, сколько можно – и это срабатывает!.. Вот, сработало (шутка)…

3.07.13     Молюсь… И сразу: молюсь оконному лучу… Что ты со мной сделала, русская литература? Спасибо тебе за все, что ты со мной сделала, русская литература!.. Нет в этом мире ничего лучше и ценнее, чем русская литература!

4.07.13     И ничем я ей не помогла, не пособила, не способствовала по мере сил дальнейшему процветанию… Но… может еще не поздно?..

5.07.13     Не знаю… Только знаю точно, что самое интересное для меня – читать, писать и… молиться? Но я не знаю, что такое молитва и не знаю, о чем  и как мне молиться… Ведь молиться нужно так, чтобы вся твоя сущность содрогалась, кричала, пела, ликовала, рыдала, возносилась, летела… А я так не умею, у меня все сухо, скудно, заученными словами… А когда от себя можно сказать, то не знаю, о чем говорить, что просить… Грустное состояние души, может быть – больное… Не исключено…

6.07.13     Да с какой стати больное? Не больше, чем у всех, рожденных в этом мире – то есть по факту рождения только и не больше (надеюсь, смеюсь грустно)…

7.07.13     А главное в этом мире, конечно, дисциплина… Так сейчас показалось. Потому что без дисциплины мы просто кружащиеся сущности, не всегда светящиеся (шутка). Поэтому надо бы полюбить все, что нас дисциплинирует и ставит в определенные условия, в совершенно определенные. Полюбить самодисциплину, найти в этом смысл. Избегать свободы – вернее того, что под этим подразумевается в нашем мире. Трудиться, приумножая в заданном (то есть ограниченном) русле. Понятно же! С теорией, как видим, у меня все хорошо и правильно, шутка (впрочем, какие уж тут шутки). А вот на практике… Недавно прочла в ленте Фейсбука слова кого-то из святых отцов, смысл: теория – это приятные речи светской дамы, а практика – это в лесу с медведем встретиться…

8.07.13     У меня же сплошь теория по жизни, прекрасные речи благодушной – ну добавь, добавь! – ленивой светской дамы… Мы благодушны не потому, что добры, а потому что ленивы. Вот так вот, улыбаюсь и смеюсь…

9.07.13     И все-таки лучше быть благодушными и ленивыми, как незабвенный Обломов, чем деятельными и злыми… Лучше вообще ничего не делать, чем руководствоваться в своей деятельности ложными мотивами…

10.07.13     Лучше вообще ничего не делать… Придумать неотразимую мотивацию для своей лени, гениально правдивую и безусловно истинную (это шутка)… Почему мне хочется шутить на эту тему? Потому что все уже мотивировано и оправдано?..

11.07.13     День рождения папы… Ушел папа – ушла защита… Очень сильно это почувствовала в течение первого же года…

12.07.13     После того, как не стало папы, очень скоро стало ясно, что дальше в этой жизни мне особой поддержки не будет… Не хочу говорить, что вообще никакой, потому что не знаю Божьих промыслов… Вот когда начались мои учения-мучения, мои школы, училища и университеты! А учителя были почти сплошь жесткими и строгими и отнюдь не ведающими о своей роли в моей жизни… Вот так и я для кого-то… Бедные мы бедные люди…

13.07.13     Наше главное дело в этом мире – покаяние. Раскаиваюсь во всем, что я сделала не по воле Господа, а самовольно… В основном и, кажется, исключительно в этом, я поступала неправильно в отношениях с мужчинами (начиная с папы)… Как, как, каким образом может ко мне приблизиться мой добрый умный муж?.. Ведь подобное притягивается к подобному…

14.07.13     Еще раскаиваюсь в том, что была дурой, смех со слезами. Сейчас как бы говорю с позиции умной… Господи, пресельник есть у Тебя, как и все отцы мои, не премолчи.

15.07.13     Еще молимся о рабах Божиих – Григории, Константине, Николае, Юрии… И вот Гриня вспомнился… Что это было? Кто он? Знаю только одно – он не мой…

16.07.13     А Коля мой, что ли? Не зря же Паева за ним так ухлестывала у меня на глазах… Даже пришлось соревноваться, чего очень не люблю. Коля выбрал меня, потому что я была красивее и не такая интеллектуалка :) вот, поставила смайл впервые, вместо «смеюсь-улыбаюсь» - потом если что отредактирую… Но он был вовсе не мой (хотя и не Паевин, она потом:»А Коля ведь не очень умный, правда?») :) Он был совсем не мой, и даже день его рождения – день смерти моего дедушки Павла – говорил и кричал об этом. Но это я узнала лет через 30-ть…

17.07.13     Нашла его в интернете, в одной маленькой заметке: участвовал в соревнованиях (районных, кажется, Одесской области), завоевал «приз зрительских симпатий»… Мой несостоявшийся муж и несостоявшийся отец моего несостоявшегося ребенка… Как же он его не хотел! Называл себя подлецом и все же просил, просил… Простила ли я его? А кто я такая, чтобы не прощать?.. Конечно, простила. Эй, Дуся, привет! Узнаю брата Колю :)

18.07.13     Всех простила, всех поняла, все могу объяснить… Так что же мешает? Почему нет движения? Страшно? Лень? Страшно лень, шутка. Ага, это шутка! Шутка, я вам говорю :)

19.07.13     Ну вот и причина… Мой внутренний ритм настолько не соответствует запросам нашей с вами современности, что это полностью исключает какое-либо продвижение по горизонтали… Только вглубь… Все остальное неинтересно, не представляет ценности… И в то же время – сколько усилий и молитв! И стенаний… Господи, да что же это такое?! Где мой добрый муж, на каких путях заблудился? Сильное подозрение, что искать его надо по этой самой горизонтали… Грустно это все…

20.07.13     Вот и смысл… Ищу его и в этом весь смысл. Что к этому добавить? Прости, прости, что за тебя я слишком многих принимала…

21.07.13     И вот вспомнилось – Саша Дубенчук называл меня Золушкой какое-то время, лет 10 может, то есть, пока я ему казалась на нее похожей и пока у меня был шанс, что принц меня найдет… А теперь кажется, что моя сказка другая – про Снежную Королеву, которая забрала моего Кая… И вот я, престарелая Герда, все ищу, ищу, ищу его… Все иду, иду, иду… А на пути множество приключений и встреч… И от Герды я отличаюсь тем, что часто оседаю в каком-нибудь разбойничьем притоне (или королевском дворце), начинаю с кем-то дружить, кого-то любить и как бы засыпаю на время… Забываю, куда я шла и зачем… Иногда сплю очень глубоко… А в это время мой Кай становится все холоднее, холоднее, холоднее… Как грустна моя сказка! Но у нее будет счастливый конец! Я в это верю и на это надеюсь…

24.08.13     процветающей будет та страна, которая запретит людям говорить, а если что имеют сказать друг другу или в собрании - то только пением... в крайнем случае, речитативом... следить за словарным запасом, исключая "гнилословие" (мат), а если есть необходимость в усилении слова и смысла, то позволить применять барабаны или другие громкозвучащие инструменты, не исключая крышек от кастрюль...
...
подумалось))
и вспомнился старый фильм, с Верой Глаголевой в главной роли, где ее героиня не говорила, а пела... такая уж она была

16.08.13     ответ на вопрос в личку в ФБ: Спасибо, Лена! Ну тогда и Вы называйте меня Наташей На своем юзерпике я никакая не юная особа, мне здесь ровно 50 лет, это я просто молодо выгляжу, природа такая. Фото сделано в 2008 году. Вы пишете, что состоялись в детях - а это ведь для женщины самое главное! Вы состоялись в самом главном! А я не состоялась ни в чем, но, может, у меня какая-то особая стезя, Бог знает. Посмотрим ышо немного))) Живу я с сестрой и племянником (священником), работаю почти всю жизнь в библиотеке... Жизнь состоит из разных делишек на работе и дома и ежеминутной борьбы разного рода. Никуда не езжу, никуда не хожу, ни с кем не дружу. С сестрой и племянником ровные родственные отношения. Есть еще тетя и две двоюродные сестры с мужьями, детьми и внуками. Одна из них всю жизнь жестоко ревнует меня к своему мужу, я от этого каждый раз при встречах расстраиваюсь. На работе напряженка с заведующей отделом, которая вот уже 12 лет доказывает что-то свое таинственное себе и мне и типа соревнуется, и я от этого устала давно, молюсь за нее, но все эти годы мечтаю уйти, а уходить в нашем маленьком городе некуда, потому что все, что я умею - это работать с редкими книгами... Иногда, когда остаюсь дома или на работе одна, бываю счастлива

22.09.13   игумен Силуан Туманов сказал в ФБ: Не стоит зависеть от завистников
 хорошо сказано, но невозможно исполнить

почему мы часто ставим своих завистников себе на голову и носимся с ними годами и десятилетиями, как с самым драгоценным сокровищем? не потому ли, что наши завистники - это люди, которые о нас гораздо более высокого мнения, чем мы сами о себе? мы хотим узнать от них свою тайну, поэтому мы их любим (а не ненавидим, как нам кажется) и оберегаем всячески :)

так что, если кто-то кому-то (не дай Бог!) позавидовал, то всё! в дальний путь на долгие года в одной упряжке... и называйте это как хотите

26.09.13     времена не выбирают... человеческая природа стремится быть счастливой, невзирая на погоду... кого-то убивали, а кто-то был счастлив, так было и будет во все времена... счастливые люди ни в чем не виноваты перед несчастливыми, просто так им на роду написано и никаких специальных "подлостей" ради своего счастья они не совершают (как несправедливо думают несчастливые о счастливых - но, скорее уж, наоборот... если говорить о подлостях и состоянии души в связи с этим)... но несчастливым, которые завидуют счастливым, можно утешить свою подлую душу так: счастье вещь переменчивая... сегодня он идет весь в солнечных лучах и смеется, а завтра его расстреляют по доносу несчастливого соседа... это размышления по поводу одного старого фото, которое увидела в интернете: летчик, его жена, их ребенок, идут, счастливые, фото без подписи, но похоже на СССР, 30-е годы...