Мой биполярный синдром

Мой биполярный синдром

Посвящается…
( ах, если бы было
кому посвятить)
Часть первая
Начало
Я сегодня загадаю,

Завтра сбудется оно.

Я теперь во сне летаю,

Кто не верит – все равно!

Внимание, отраженные предметы иногда кажутся дальше, чем на самом деле. Придуманные предметы и люди иногда кажутся ближе и реальнее, чем существующие.

Это я о том, что видим мы или не видим, знаем или не знаем, что где-то что-то происходит, но событие происходит, оставаясь вне нашего участия, хотим мы этого или совсем не желаем, все равно несем в себе отпечаток этого события. Кто-то наступает на бабочку…..

Мы должны быть ответственны за наши поступки, слова и мысли. Под ответственностью я понимаю то, что мы обязаны осознавать последствия и быть бесстрашными перед высокомерием. Я не знаю, кто это прочтет и за что это сочтёт, но я пишу, потому что не могу не написать. Может быть, никто и никогда не прочитает моей книги, но мне важно, что у меня есть незримый собеседник, всепонимающее нечто, что заставляет меня делиться своими мыслями.

Я полностью осознаю ответственность за написанное мною в этой книге и последствия, которые могут произойти с излишне экзальтированными читателями. Сразу предупреждаю, ни одного кролика при написании не пострадало, испытаний на людях не проводились, а если и проводились, то не мной.

Я часто задумываюсь о том, как проживаю день, или проживают его мои близкие, не в том смысле, «что бы потом не было мучительно больно…», не думаю, что 100% живущих или живших на этой планете, в старости только и думают о том, как могли бы прожить жизнь по-другому. Я думаю об этом в настоящем, и почти постоянно. Иногда это действительно мучительно. Многие называют какие-то события своей жизни упущенным шансом или возможностями. На самом же деле, мне кажется, что этой возможности у них и не было. Если вы разминулись с человеком, который мог изменить вашу жизнь, то и не было никакого шанса. Если следующий за вами игрок вытягивает счастливый билет, то у вас тоже не было шанса. Вам это только кажется. Единственный выход, на мой взгляд, это создать ситуацию в голове до мельчайших подробностей и отпустить её. Просто перестать думать и не мечтать. А если не сбудется, считать это удачей.

Ах, если бы то что, я знаю об этом мире, я могла бы использовать на практике! Но есть такая вещь, называется «эмоции». Говорят, что мужчины умеют управлять ими лучше, чем мы. Возможно это так.

Я регулярно хожу в церковь, и единственное, что точно приобрела, это богобоязнь. Знания текстов Библии в моей дырявой голове не задерживаются, хотя изучаю её уже больше пятнадцати лет. Кто-то может цитировать стихи, прочитав их однажды, но это точно не я. Я никогда не вступаю в спор с представителями других конфессий, потому что, во-первых, не являюсь фанатом ни какой из церквей, а во-вторых, запоминаю смысл прочитанного, но не месторасположение стиха.

Есть строки, над которыми я ломаю голову не один год.

«Боже! Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу и мудрость отличить одно от другого. Аминь!»

Не одна я мучаюсь этим вопросом: если банан не падает мне с неба в руки, или как некоторые пишут «яблоки», то мне просто нужен душевный покой или все-таки встать, залезть на пальму и сорвать то, что хочется? Или Бог посылает мне препятствия, что бы убедиться, что я достойна, получить желаемое. Как ни крути, а приходишь к выводу, что поиск золотой середины и есть некий смысл жизни. Будешь лезть через препятствия, не считаясь с интересами других – скорее всего, добьешься успеха, но чем выше забрался, тем труднее удержаться и больнее падать. Не будешь ничего делать, а мечтательно жевать бутерброд – прямой путь к непродуктивным размышлениям о тщетности бытия в старости. Но не буду больше грузить вас своими измышлениями о бытие.

Я хочу рассказать вам реальную историю, которая произошла со мной и продолжает происходить, поэтому я не могу вам точно сказать, когда закончиться повествование. Вы это знаете лучше меня, потому что держите в руках книгу, у которой есть начало и конец, а значит, лучше меня знаете, сколько страниц, и чем все закончилось. Может быть, это кому-нибудь пригодиться. Лучше учиться не на своих ошибках. Но нет ничего лучшего, чем пережить все самому, чтобы потом не было мучительно больно от того, что мог бы сделать, но не сделал.

Полина

Конечно, я не должна была идти на эту лекцию с самого начала. Любой верующий меня бы в этом упрекнул. Кажется, она называлась «Предметы силы, окружающие нас». Попала я туда, потому что очень хотела познакомиться с замечательным психологом Полиной. Мне посоветовала подруга – психотерапевт послушать интересные лекции, а потом рассказать ей. Полина читала лекции о шаманизме, духах, камнях и мирах, незримо окружающих нас. Мне стало очень интересно, каким образом она ведет свои занятия, почему люди, в большинстве своем зрелого возраста, а значит пережившие эпоху атеизма, верят или хотят верить в то, что мне казалось просто сказкой. В моей профессии я немного касаюсь психологии и, оправдывая свою поездку именно этим, я направилась на вечернюю лекцию в столицу. Кстати, много позже я нашла у себя в книжном шкафу её книгу о шаманизме, оказывается, я даже читала её.

Лекция – занятие была интересной. Мы перебирали разноцветные камни, якобы напитавшиеся энергией в каких-то забытых Богом окраинах нашей Земли. Полина рассказывала о своих поездках, о местах силы, о людях, с которыми встречалась, и о шаманах и духах. В конце лекции Полина сама подошла ко мне и спросила меня, не хочу ли я позаниматься с ней индивидуально. Я была несколько удивлена, вроде бы я ни чем не отличалась от других участников занятия, но согласилась. К тому же мне было страшно интересно, чем же она собирается со мной заниматься. Духов мне вызывать не хотелось, да и не особенно верилось, что они есть, а если и есть, то будут со мной беседовать. Научиться лечить с помощью заклинаний, тоже мне было ни к чему. Я предпочитала традиционную медицину, но в разумных количествах. Я сильно сомневалась, стоит ли мне ехать, но любопытство пересилило.

Через несколько дней мы встретились в её рабочем кабинете в центре Москвы. Я сразу честно призналась, что хожу в церковь, что сама врач, и знаю, что она никакая не шаманка, а просто очень хороший психолог, и если она меня чему-нибудь научит, мне это, безусловно, в практике пригодится. За что я буду ей бесконечно благодарна, потому что мне приходилось изучать психологию по книгам, а это не одно тоже. Я болтала и болтала, и очень боялась, что она меня перебьет. Я задавала вопросы, на которые сама отвечала, мой ум был бесконтролен. А разум отдыхал. И я очень боялась, что Полина сейчас мне скажет: «ты мне надоела, уходи», а мне так много нужно было рассказать, потому что мне всегда казалось, что я говорю много, но не тем людям и как бы в пустоту. А мне нужен был всего лишь собеседник. Я пыталась найти собеседника - психолога, но он давал мне советы, а редко в них нуждалась. Потому что доподлинно знала в каждой ситуации как мне поступить, только эмоции не всегда давали мне это сделать. А Полина меня поняла. Когда я, наконец, перестала говорить, она напоила меня чаем и спросила, что я знаю об энергоинформационной системе, умею ли я расслаблять свое тело и свой ум. Я рассказала, о чем читала, книги ДЭИР, но практических знаний у меня почти нет. А что касается расслаблений, то я, скорее, всех напрягала, в том числе и себя. Мне казалось, что искусственно вызывать у себя прилив сил, с помощью упражнений, почти ничем не отличается от внутривенных вливаний стимулирующих препаратов. Полина согласилась со мной.

Мы встречались так несколько раз, пока она не узнала обо мне все, что я могла рассказать. Я была идеальным объектом для обучения: закомплексованная, одинокая, истощенная морально и физически, я впитывала новую информацию, как губка. Дома я тщательно делала домашние задания, сначала автоматически, потому что «задали», и позже с интересом, потому что получалось.

С Полиной мы занимались несколько месяцев. Мир вокруг меня изменился, заиграл другими красками. То, чему я научилась, я и хочу рассказать вам.

Другие миры

В любой точке мира, любой шаман или колдун знает, что кроме нашего Мира, (я буду писать с большой буквы, что бы не запутаться), существуют параллельно еще три: Нижний, Верхний и Средний. В этих мирах живут наши помощники. Наши личные помощники или проводники. И при желании, мы можем посещать эти миры для решения каких-то проблем в нашем мире, что бы узнать будущее, чтобы избегать «плохих мест» и людей и стараться жить подальше от них, а главное, чтобы запастись силой, если её нет или мало. Потому что наши силы забирают себе другие люди. Если ты не отдаешь, то тебя или не замечают или не любят, так как ты не отдаешь или забираешь у них. Если ты позволяешь брать, то на тебе «ездят». Важно научиться давать самой с радостью, не прося взамен, не рассчитывая на благодарность, и тогда сила возвращается, иногда больше. Так как в других мирах людей не было или были, но не заинтересованные в твоей энергии, потерять её было нельзя, а только приобрести. Поэтому мне так было важно научиться входить в эти миры.

Вот с это всего и начинается самое главное – мое знакомство со Светлым.

Светлый – это мое животное силы в Нижнем мире. Пока существую я, существует он, но не наоборот.

Чтобы попасть в Нижний мир, нужно «спуститься» туда. Для этого годиться лифт, дупло или нора, я не советую вам раскапывать барсучьи норы, нужно всего лишь представить, как вы туда заходите. Только не подумайте, что это плагиат из «Алисы в стране чудес», просто шаманы существовали и тогда, и даже раньше, когда кто-то путешествовал вглубь земли.

Когда я впервые спускалась в Нижний мир, мне было как-то, не то, чтобы страшно, а скорее, любопытно. Я протиснулась в нору и оказалась в широком коридоре, который под небольшим уклоном спускался вниз. Я шла босыми ногами по ручью, вода в котором была приятно-прохладной, но не ледяной. Внизу было светло. Потом мне показалось, что кто-то или что-то на мгновенье загородил выход. А потом…..На меня накинулось огромное белое и лохматое. Мне сначала показалось, что это собака гигантских размеров. Как бы не так. Это был белый медведь. Я назвала его Светлый, потому что казалось, что его шерсть настолько белая, что светится в темноте, и потому что у него еще не было имени, и он много-много лет жил, не зная своего хозяина. Размер животного трудно было определить точно. Он менялся в зависимости от моего настроения. Светлый был очень красив, совсем не похож на несчастных животных из -зоопарка, белая, как вата, мягкая шелковистая шерсть. Мне все время хотелось уткнуться в Светлого носом и закопаться в нем. Очень было удобно спать на нем, как на облаке, а еще прикольнее кататься, сидя на холке, вернее, лежа. Светлый стал моим самым лучшим и близким другом. Одно время он не давал мне и шагу сделать без него.

Как-то раз, когда тот уснул, я решила прогуляться по окрестности, просто посмотреть. Я вышла из небольшого леса на поляну. Я шла босиком по высокой мягкой траве, цветы вокруг были такими прекрасными, что хотелось сделать себе венок, но было жаль хоть немного нарушить гармонию, что-то испортить. Я решила прилечь на траву. Где-то вдалеке летала стайка бабочек, а на другой стороне поляны я увидела совсем уж сказочное существо – белоснежного единорога. Я не рискнула подойти к нему, если ему будет интересно – он сам придет. Я расслабилась и понемногу начала засыпать. Не знаю, сколько я так пролежала, когда услышала шорох над головой. От неожиданности я завизжала – бабочка размером с крупного орла тоже смотрела не меня. Вы когда-нибудь видели красивую бабочку, только с обратной стороны? Тогда вы меня понимаете. Черные крылья, с которых осыпается пыльца, огромные глаза в сеточку, тело, размером с мою ногу и самое ужасное – лапки. Бабочка испугалась не меньше моего. Тут я услышала знакомый рёв. Это был мой Светлый. Мы кинулись навстречу друг другу. Он мне строго настрого запретил отлучаться без него.

- Этот мир прекрасен, дорогая, только стадо бизонов, даже дружески расположенное к тебе может слегка тебя и не заметить.

Однажды, мне было особенно плохо, я не просто приходила в Нижний. Я доползала вечером до кровати и проваливалась туда. Мои походы в другой мир стали регулярными, Светлый был размером со щенка. Я не знаю, кто за кем больше ухаживал, я за ним или он за мной. Мы оба набирали силу рядом друг с другом.

Я потеряла её в борьбе с собственной гордостью, потом с отчаяньем, охватившим меня. Кто-то сказал, что наши враги – это наши лучшие учителя. Может это и так, но мне не хотелось научиться у такого учителя прятать глаза в пол и считать себя быдлом. Все, что мне казалось важным – было растоптано, выброшено, стерто из памяти. Меня унизили как женщину, как мать, как человека. А я могла только промолчать. Ждать было нечего. Кстати, это оказалось не так, но это уже совсем другая история. Почему я решила, что, по сути, посторонний для меня человек, с не самыми лучшими человеческими качествами, может или имеет право вообще что-то говорить мне подобным тоном и в самых изощренно-саркастических выражениях, скрывая за ними свою трусость? Почему я решила, что я должна обижаться на это? То, что ты строил годы, кто-то может разрушить за один час. Я разрушилась за несколько минут.

А потому что я ничего не решала. Меня захлестнули эмоции, и я ничего не соображала, упиваясь своей болью и прячась от неё в другом мире.

По-правде говоря, другие миры нельзя считать совсем уж параллельными. Вы проспите всего восемь часов, а в это время в другом мире для вас пройдет целая жизнь. Но это бывает редко, если находятся желающие забыть свое настоящее, как правило, они уже не просыпаются, потому что просто забывают, что можно это сделать, что можно проснуться и опять погрузиться в решение бесконечных проблем, которых в Нижнем просто не существует.

Нижний

И вот однажды, я все-таки тоже сделала это. Я не захотела больше жить в своем мире. Мне казалось, что я никому не нужна, кроме самой себя, жизнь была бесцветной. И если верить, что все, что нас окружает – всего лишь отражение нашего ума, значит, мой ум смог все обесцветить. Изменить что-то в своей жизни я не могла, Бог не считал нужным (во всяком случае, я так считала), все попытки приводили к еще только плачевным результатам. Я не хотела ни есть, ни пить, ни спать. Мне никто не был нужен, кроме моих детей, но тогда я забыла и про них, я перестала чувствовать. Во мне была только одна огромна черная дыра, которая увеличивалась с каждым днем. Я тонула в своем одиночестве, и мне казалось, что я чувствую боль каждого в этом мире, я не могла смотреть фильмы, просто телевизор, все, что с кем-нибудь происходило, я воспринимала, как собственное. Мое одиночество не было связано с отсутствием или присутствием мужчины. Я была замужем. И, честно, несколько месяцев мне казалось, что я рассталась со своим недугом. Но мне только показалось. Мое одиночество было только моим. Я не могла находиться наедине с самой собой. Я не была собой, я была пуста. И в какой-то миг я почувствовала, что умираю. Что я должна уйти на время, хотя бы ради детей, чтобы заново научиться чувствовать и потом уже наполненной вернуться.

И вот я ушла однажды

Покинув Земли чертог.

Одно мне осталось важным:

Какой меня видит Бог.

И я убежала от реальности. Теперь я должна была остаться здесь. Потому что уже умирала от нехватки чудесного в своей жизни. Обыкновенные серые будни окружили меня непробиваемой стеной. Иногда спасали таблетки. Но состояние, когда «травка зенелеет, солнышко блестит» кончалось с действием лекарства, а бесконечно их пить было губительно для организма. Даже в такие минуты (прим.авт.), я думала о здоровье организма. Все-таки пропаганда в детском возрасте здорового образа жизни, приносила плоды. Все продолжали пить, курить и есть копченую колбасу, но с сознанием, что это вредно.

Я спустилась в свой любимый мир, с намерением остаться в нем очень надолго. Как обычно, меня встретил Светлый. Он всегда был мне рад, и это было приятно. Я рассказала, вернее, пожаловалась ему на то, как мне плохо и одиноко, и я пришла навсегда. «Ничего не ответила рыбка». Ну и не надо, сама разберусь. Я кинула прощальный взгляд на выход из пещеры и приказала деревьям вырасти там в небольшой, но непроходимый лес. И опять заметила единорога. Он стоял неподвижно, как статуя, только ветер слегка шевелил его сверкающую гриву. Я с интересом разглядывала его, пока он не скрылся из виду.

Обычно мы встречались со Светлым недалеко от выхода. На берегу Серебристой реки. Названия всему, что меня здесь окружало и с кем или с чем я знакомилась, давала я сама, потому что было некому. Если в этот мир и спускались другие люди, то я их не встречала, может это они видели его как-то иначе, а может, нас просто было очень мало.

Мир был изменчив и очень красив. Я могу только попытаться описать его. Но сравнить его даже с самыми красивыми местами планеты было невозможно. Я, конечно, не во всех местах планеты и была, но имела телевизионное представление. Сравнить можно было со сказками. Яркий безоблачный мир, густая зеленая трава, безграничный синий океан. Все было изменчиво - песочный пляж, на котором вы уснули вчера, завтра мог оказаться за версту от вас. Сорванный цветок мог превратиться в моей руке в бабочку или в ананас. Животные, которые не были проводниками живущих сейчас людей, разговаривали на понятном мне языке, остальные могли общаться телепатически. Забыла рассказать об одежде, конечно же, я ходила не в пижаме. Мое убранство, если можно так сказать, тоже постоянно менялось, но почему-то всегда было синего или голубого цвета. Мне же нравился розовый и красный, но, видимо, одежда была исключением в мире чудес. Платья меняли покрой (прямо на мне, согласно обстановке и настроению), но всегда оставались синими платьями, у меня даже было купальное платье. Вот такой синий чулок. Была и обувь, но я предпочитала ходить босиком, как простая сельская девчонка.

Редко, кто устанавливает контакт со своим животным, но многие неосознанно знают, кто их помощник. Некоторые без ума от слонов и коллекционируют многочисленные фигурки. Есть любители змей, бабочек, стрекоз и прочих животных. Встречаются и мифические существа, но реже. Это могут быть фавны, минотавры или сфинксы. Я лично не встретила ни одного, ну и слава Вышнему, как-то не по себе даже от мысли. Кстати, я сама собирала фигурки белых медведей, и как-то, учинив разборку в детских игрушках, обнаружила там шестнадцать плюшевых белых братьев, половина из которых была приобретена мною еще до рождения детей, а другая половина после, но не припомню, чтобы кто-нибудь из детей просил меня об этом.

Я наслаждалась жизнью, как могла, часов не было, да и зачем они. Если нет ночи, нет дня. Свет и тепло исходили из самой высокой точки над головой. Но это не было солнце. Это был свет Вышнего, свет любви и понимания, которых так не хватает в Мире. Никто никого не ел, тепла хватало, чтобы были силы. Тут все питалось энергией Вышнего. Хотя и земляничных полян в округе было предостаточно. Да и любители молока не пострадали бы. Вы же помните про молочные реки и кисельные берега. Не поверите – на каждом шагу!

Это был Рай, и я не знала, почему получила допуск сюда. Я просто была счастлива. Это не значит, что я забыла про своих родных и близких, я всегда помнила, что в любой момент могу вернуться, и может быть, у меня хватит сил, что бы продолжать жить там, откуда убежала. И пусть меня осудят церковники, думаю, что животное силы – это наши ангелы – хранители. И если бы, спустившись сюда, я увидела ангела в том виде, как их обычно изображают на картинах, едва ли мы смогли бы общаться, я побоялась бы слово молвить.

Мой враг

Ежедневно мы совершали прогулки по окрестностям или немного дальше. Не знаю, сколько прошло времени, как я пришла сюда, но Светлый стал огромных размеров. Я с трудом забиралась на него, даже, когда он лежал. Иногда я видела единорога, не знаю, было ли это одно и то же животное; иногда он подходил ближе и явно рассматривал меня и Светлого, иногда я видела его вдалеке, но меня не покидало чувство, будто он наблюдает за мной.

Каким–то приятным днем мы решили пойти на пляж, вернее Светлый решил. От Серебристой мы свернули по тропинке направо, и через несколько минут должны были выйти к морю. Тут к нам пристал огромный, не то кролик, не то заяц. Он был чей-то, потому что не говорил, а сильно думал и жестикулировал. «Сильно думал» это общался телепатически. Он показывал направление к морю-окияну и торопил нас. Мы побежали.

На пляже я слезла с удобной холки Светлого и не сразу нашла того, о ком говорил заяц (пусть будет заяц). Недалеко от берега в одном из многочисленных ручейков, лежал бурый медведь. Медведем его было назвать трудно. Это было животное размером с кошку, со свалявшейся шерстью, как у старой игрушки. Животное было ранено, и кто и зачем нанес ему эти раны, было непонятно. Я взяла его на руки, он тихо заскулил. Это был очень маленький бурый медведь.

Я выхаживала его несколько недель. Поила целебными травами, купала, расчесывала помятую шерсть,смотрела в глаза. Животные в нашем мире, все, кроме кошачьих, не любят этого. В Нижнем таким образом можно было передать тепло, свою любовь, энергию.

Через какое-то время его было не узнать. Он все равно был невелик. Но уже весьма доволен. У него был хозяин в нашем мире. И я догадалась кто. Я только не знала, кто смог так изранить его. Наши душевные раны в Мире, хранители носят на теле. Кстати, если поможешь чужому животному, то с человеком, которому оно принадлежит, вы будете встречаться постоянно. Речь не о свиданиях, а о случайных встречах. То есть, если вы решите поехать в одиночестве на Мадагаскар, то обязательно встретитесь, собирая бананы. А может, он станет вашей судьбой или вашей лучшей подругой, в любом случае, человек неосознанно будет вам благодарен за помощь оказанную здесь, в Нижнем.

Мне ничего не нужно было от этого человека. Когда-то он обидел меня, и я бежала сюда же, «зализывать» свои раны. Может, он и не знал, что я стала «обиженной». Прошло время, и мне он стал неинтересен. Он вел наглядно-показательную бессмысленную жизнь. Все, чего мог бы достичь в духовном развитии, не достиг. И теперь расплачивался душевными ранами за мнимые удовольствия. Я попрощалась с ним и в Мире и здесь. Мне не нужна была его благодарность.

Королева

Может, знает лес,
Сколько тайны у небес...
Может, ведает река,
Сколько слез в облаках...

Любэ

Однажды, я решила стать Королевой. А почему бы и нет. Все живое вокруг слушалось меня. Я слушала Вышнего, и все были счастливы. Не хватало самой малости – королевского дворца и короля. Первое могло появиться по моему приказу, второе послать Вышний. Я пока не просила. Возможно, не была готова или просто не верила, что в сказке будет сказка, а не то же, что наяву.

Я выбрала место для дворца у невысокой каменной горы с небольшой пещерой. Около горы была поляна, там я приказала вырасти вдоль многовековых деревьев, окружавших поляну кусты алых и белых роз. Вместо крыши над головой рос плющ, и получилось весьма красиво. Вы бы видели, каким стало мое платье. Жаль, что нельзя было сфотографировать, но я нарисую как-нибудь. У меня даже появилась корона. Только не такая большая, как у королевы, а скорее, как у принцессы.

Недалеко от импровизированного дворца, на роднике жило семейство бобров, а с другой стороны горы находился птичий базар. Мне нравилось, когда вокруг все крутилось, летало, вертелось и болтало. Жизнь не была бессмысленной. Я много общалась с Вышнем, со Светлым и с новыми друзьями. Мне не хватало только семьи. У меня было странное чувство, я как будто знала, что мои дети совсем рядом, и я видела их только что, с другой стороны, прошло столько событий, дней, месяцев, а может, и лет. Мне очень хотелось, чтобы они были со мной.

Верхний

Однажды, Вышний приказал мне подняться в Верхний мир. Честно говоря, я побаивалась. Я один раз была там, и мне не очень понравилось. У меня тоже были там помощники, но в чем мне оказывают помощь, я так и не поняла. Один из них показывал будущее, именно не рассказывал, а показывал, как кадр из фильма. Только смысл всего этого я не понимала. Зачем оно мне такое знание. Всему свое время. Наступит, и сама узнаю.

Я поднялась по самому высокому дереву вместе со Светлым, потому что боялась одна. Он упирался, как мог, но я тоже не собиралась оставаться одна.

Один миг, и мы оказались в полной темноте.

Не могу сказать, сколько времени я просто стояла, безуспешно пытаясь, что-либо разглядеть в кромешной тьме. Светлый вскарабкался мне на руки, он стал таким крохотным, как Умка из мультика. А он действительно светился, едва заметно. Не на столько, чтобы освещать путь. Глаза понемногу привыкали к темноте. Воздух был теплым. Но больше я ничего не чувствовала, кроме почвы под ногами. Я стала потихоньку двигаться. Я бы сказала, что шла, куда глаза глядят, но так как я все равно ничего не видела, то я просто шла вперед. Сколько прошло времени, и сколько я прошла, не могу сказать, потому что шла я медленно, на всякий случай, вытянув левую руку вперед, когда внезапно появился еле заметный огонек. На каком расстоянии от меня он был, не могу сказать. Тут начались неровности и препятствия, которые как-то приходилось обходить или перелезать, на ощупь это были металлические предметы различной формы. Я бы подумала, что это свалка старых автомобилей, но никаких характерных запахов не было - ни маслом, ни соляркой не пахло. Огонек был все ближе и ближе. Но никаких следов жизни. Чуть ближе я уже поняла, что это небольшой костер, и никого вокруг. Когда мы со Светлым подошли, (с рук он слезать не собирался), я так никого и не увидела.

Вокруг костра стояло несколько крупных камней или валунов на один из них я и присела. Тут у меня резко сердце ушло в пятки. Это меня зрение в очередной раз подвело. Сразу я и не заметила человека в капюшоне, лица которого не было видно. Он сидел лицом к костру с той стороны, откуда я подошла, поэтому я его и не заметила. Человек ничем кроме костра не интересовался. Я тихонько сидела напротив, размышляя, что мне делать дальше и зачем, собственно, меня сюда позвали. Я бывала в Верхнем несколько раз, но никогда в темноте.

Так мы сидели довольно долго. До тех пор, пока мне не пришла в голову здоровая идея вернуться обратно. Но стоило мне так подумать, человек снял капюшон. Я его знала. Его звали Саил. Когда-то он жил на Земле, и жил долго. По Библии дольше всех. А если верить в существование в Тибете особого народа, который, правда, никто не видел, хотя литературы написано много и якобы очевидцами, так - те живут вечно уже на Земле.

Как-то я услышала интересную фразу - «многие, ныне живущие, хотели бы жить вечно, одна беда, не знают, чем заняться», но, видимо, вечноживущие знают.

Саил был моим проводником, помощником, да и просто интересным собеседником. В жизни я не встречала мудрецов. Видимо, все повымирали. Я спросила, зачем меня позвали. Саил ответил, что Вышний хочет познакомить меня с одним человеком, что нужно двигаться дальше, а не зависать в своем дворце, если вообще когда-нибудь собираюсь вернуться назад, в Мир. Я была полностью согласна. Нет, мне не надоело в Нижнем. Он был полон разнообразия, и я не знала скуки. Просто у меня усиливалось чувство вины, что я чего-то не узнала, или узнала, но не до конца, и что пока не готова вернуться, а уже и пора бы. При этом мне хотелось иметь семью здесь, что бы мои дети тоже могли наслаждаться тем, что дано мне. Я действительно не знала, что мне делать дальше. Мы поговорили с Саилом о том, как он проводит время в своем бессмертии. Его мечта сбылась, он мог просто сидеть и смотреть на звезды, просто смотреть на костер или на цветок и наслаждаться этим. Мне это было не дано. Я радовалась и звездам, и костру, и цветам, но я не могла бы год смотреть, например, на дерево и пребывать в нирване. Я люблю движение, скорость, мелькание событий и разнообразие. Поэтому и выбрала Нижний мир, в Верхнем, думаю, да простит меня Вышний, я бы захворала от уныния.

Мы говорили и говорили. Я вообще люблю поговорить, хотя не мешало бы иногда и послушать, и мне нравилось, что Саил никогда не сердится, когда я безумолку рассказываю ему о своем житие. Он просто слушает и улыбается. А мне приятно было чувствовать себя маленькой и глупой, потому что в жизни мне долго приходилось думать за троих, и поговорить я могла только с детьми, своими больными или с очередным мужем, а говорить с мужем, означало, что я сижу и молчу. Честное слово, я даже меньше стала болтать, потому что дома меня ежедневно ожидала психическая атака. Он умолкал только, когда обижался на меня. В основном, я «отрывалась» на работе. Ну, если дома почти что молчишь, где-то надо выговариваться!

Прошло, мне показалось несколько часов, рассвет не предполагался, как я поняла, когда Саил встал и повел меня… Не знаю, куда повел. Просто мы шагали вместе, в руках он нес фонарь. Когда он встал, я поняла, что никогда и не видела его в полный рост. Оказывается, он был выше меня, наверное, на метр или больше. Вот, что значит жить в экологически чистом месте. Это я не про Верхний, а про Землю четыре тысячи лет назад. Но по меркам атлантов, Саил был карликом. Читатель, наверно, догадывается, что в голове у меня знания находятся в виде каши. Да я читаю Библию. Но я читала и Веды, и почему к ним у меня должно быть меньше доверия?

(Это похоже на чтение исторических трудов, или претендующих на звание исторических. Попробуйте прочитать сначала Карамзина, потом Бушкова, Буровского, затем Паршина, а на за куску, Фоменко и Носовского. У многих поедет крыша, особенно, если сам присутствовал при каких-то событиях. А потом читаешь толкования событий людей, которые еще или не родились в это время, или что-то читали в газетах или просто услышали от соседей, которые много смотрят телевизор. Я про новейшую историю).

Многое отличалось, в основном история, даты, не менялась суть, не зависимо от того, веришь ты в переселение души или думаешь, что живешь один раз, жить нужно правильно и просто необходимо обязательно быть счастливым и сделать такими своих близких и некоторых далеких, иначе смысла в жизни нет никакого. Утратив способность чувствовать радость, я получила билет в поезд, с которого пока не хотела сходить.

Мы вышли на берег моря. Я не могу написать «было красиво», потому что это будет одна сотая правды. В обычном мире звезд я не вижу, зрение не позволяет, только в бинокль. Берег освещался только фонарем в руке Саила, но казалось от воды идет свечение. Было видно необыкновенный изумрудный цвет воды, темно-синее море, мерцание звезд и, наконец, то, что я мечтала почувствовать, теплый ночной свежий соленый ветер. Он растрепал мои волосы, обдувал лицо и мне никогда не было так приятно. Это было не просто красиво, как в Нижнем, красота была какой-то особенной, торжественной.

Саил приказал мне остаться здесь до утра и внимательно слушать шепот волн. Мы попрощались. Я сидела на теплом песке и видела, как из-за горизонта медленно поднимается солнце, которое я уже давно не видела. Если вы помните, в Нижнем не бывает ночей. А значит и восходов с закатами.

Волны шептали мне:

-Найди…тебе нужно найти...Ника…

Я почувствовала, что очень устала. Кстати, я не говорила, что сон это неотъемлемая часть не только нашего Мира, но любых других миров. Получалось как бы сон во сне. Только в Мире это был не сон. Если я ночью (в нормальном Мире) спускалась в Нижний, то могла и не выспаться, но, как правило, я засыпала там, а просыпалась наяву. Достаточно было моего желания.

Я уснула на песке, в обнимку со Светлым. Похоже, он успокоился, потому что подрос. Когда наступило утро, я растолкала его, и мы пошли. Сначала вдоль берега, а около небольших холмов повернули налево и вышли на огромное поле. Это было не просто поле. Это было бескрайнее море цветущего льна. Небольшой ветер со стороны моря шевелил растения что, казалось, по эту сторону холма есть еще одно море, только не водное. Ярко-синие цветы, раскачиваясь, приоткрывали изумрудную зелень лепестков. Растения были мне по пояс, и идти было тяжело, так что я села верхом на своего верного друга, и мы пошли, вот теперь уже – куда глаза глядят. Мы шли очень долго, пока на горизонте не показались высокие башни огромного города. И чем ближе мы подходили, тем было понятнее, что в городе никто не живет, пустые окна высоток. Не было шума машин и гула заводов, над городом чистое голубое небо, безо всякого смога. Когда мы были на расстоянии нескольких километров от мегаполиса, я увидела человека, который шел нам навстречу. Мы остановились и стали ждать. Потому что я очень устала. К нам подошел Кертис, это и был предсказатель будущего. Красивый молодой афроамериканец. Боже, как нелепо это звучит, в мире, где нет ни Африки, ни Америки, попросту говоря, это был просто негр. Мы виделись один раз, и он мне показал один кадр из моей жизни. Моей будущей жизни. Ничего интересного - я увидела, что нахожусь в осеннем лесу, то есть я не увидела себя со стороны, а смотрела своими глазами. Только я почему-то лежала на земле, рядом со мной рос крохотный клен, помахивавший одиноким красным листочком, метрах в двух от меня береза, а за ней небольшая поляна. Да вот, собственно, и все.

Кертис поприветствовал нас со Светлым.

-Вышний просил передать, что бы ты шла к Дереву. Там все и узнаешь.

-А почему Саил не сказал. Зачем все так сложно?

-Тебе нужно время, что бы думать, чтобы не принимать решения сразу, проще всего заставить тебя это делать – это дорога. Кстати, посмотри вперед.

-Я уже давно вижу эти страшные развалины.

-Здесь нет развалин. Это будущее.

-Как? Опять. Кертис, я никогда в жизни не видела таких огромных городов, он явно находится не в той стране, где я живу. Землю одолеют пришельцы? Я такое видела только в фантастических фильмах. Я прошу, если тебе нечего мне сказать конкретно, не показывай, мне, пожалуйста, такое «прекрасное» будущее. Тем более, ты сам говорил, что есть многовариантность и со мной ничего подобного может не произойти.

-Дорогая, то, что я показываю, произойдет точно, нравится тебе или нет, только я не гадалка, и показываю не для того, что бы ты боялась, а что бы прийти к тому, что ты увидишь другим, правильным путем. Ты можешь увидеть себя лежащей на земле, потому что тебя толкнули в спину, а может ты просто наклонилась за подберезовиком. Только и всего. Следуй своим чувствам и доверяй Вышнему, и тогда все будет правильным. Прощай!

Моника

Когда мегаполис растаял вместе с туманом и вместе с Кертисом, на горизонте я увидела одинокое раскидистое дерево. Туда мы и направились.

Льняное поле закончилось, и нас окружила сухая высокая золотистая трава. Не пшеничные колосья, как часто изображают в иллюстрациях к детской Библии, а просто трава. Еще издали я заметила женщину, сидящую под деревом. Мы подошли. Невысокого роста красивая женщина лет тридцати поприветствовала нас. Её звали Моника. Она должна была стать моим проводником и учителем Среднего мира. Меня этот мир всегда беспокоил. Этот мир, знакомство с котором состоялось едва ли не с рождения. Возможно, любой ребенок его видит. Я помню из детства, что Мир как бы переключался. Он оставался таким же, но был немного иным. Дома оставались домами, люди людьми, только менялась точка восприятия. И резко обострялись все чувства. Если это происходило в здании, то было весьма неприятно, потому что все стены были покрыты черно-синей или черно-зеленой плесенью, я с детства помню этот странный запах. Если я случайно, поскольку тогда еще не контролировала свои переходы, попадала или начинала видеть Средний мир, то предметы, как и в первом случае, оставались на месте, менялось только освещение, то ли солнце светило с другой стороны, то ли появлялся дополнительный источник света. С возрастом появился страх, когда это наступало внезапно, я скрывала это даже от самых близких. Потому что была уверенна, что это расстройство психики. Сейчас за двадцать с лишним лет, начитавшись литературы, вроде Кастанеды и прочей, как сейчас называют, эзотерики, я поняла, что я не одинока в своем расстройстве или все это реально существует, только не всем видно. Чаще всего ощущение параллельного мира приходило во время болезни, тогда не только искажалось видение мира, но и слышались голоса. Когда я с температурой лежала в маминой кровати, то часто слышала разговор между невидимыми детьми, как будто сестра разговаривает с братиком. Я уже не помню, о чем именно они говорили, но в детстве это казалось нормальным. Настолько нормальным, что я даже ни разу не спросила у родителей о том, что я слышу, слышат ли они. У Среднего мира есть особенность, если попадаешь туда из обычного Мира, то течение времени в нем почти не меняется, во всяком случае, заметно. И тебя окружающие продолжают видеть, как и раньше. А еще из него трудно переключиться обратно, если задержаться больше чем на пятнадцать – двадцать минут, нужно как бы очнуться, заставить вспомнить себя, как было до…Если же заходить из другого мира, то время сильно замедлялось, почти останавливалось. Наверное, прошел не один год по меркам нашего времени, что я провела в Нижнем, в настоящей жизни я продолжала спать или почти спать все те же восемь часов где-то в середине мая. И еще меня никто не мог увидеть. Да и я сама видела не людей, а как бы их неподвижные силуэты или тени.

Моника собиралась показать мне Средний мир, научиться пользоваться им и понимать его. Для начала, нужно было вернуть Светлого в его мир, в Среднем ему совсем нечего было делать. После чего мы оказались в моем родном городе. На улице было тепло. Закат освещал знакомую стену дома из красного кирпича. Я попросила Монику походить по родным местам, потому что я соскучилась и потому что хотела найти, где в моем родном городе есть место силы.

- Родина всегда является местом силы. Поэтому так тянет обратно, есть точки, в которых наибольшее излучение или поменьше. На природе больше, в помещениях меньше. К сожалению, многие из нас вынуждены всю жизнь жить в одной квартире, редко кто переезжает. Что нехорошо. Особенно, если в этой квартире кто-то умирал, если раньше жил в ней с другой семьей. Ничего не остается, как научиться самому «чистить» свою квартиру. Я помню с уроков истории, что если в доме завелась черная плесень, значит, дом стал непригоден для жилья, его надо сжечь со всеми вещами и переехать в новый. Может речь шла о какой-то другой черной плесени? Но однажды, еще до моего ухода в Нижний, у меня дома она появилась. Появилась сразу везде, на кухне в ванной, на потолке, под балконной дверью. Мне было понятно, что это я её втянула в свой дом. Но изменить свое настроение не могла, поэтому боролась народным методом – уборкой и маслом монарды. Это такое растение. Я читала, что это масло иногда действует лучше, чем некоторые виды антибиотиков. Она очищало дом лучше, чем любое известное мне моющее средство. Оно как бы расплавляло плесень или разъедало. На черной поверхности появлялись светлые разводы, и в этом месте плесень больше не росла. В Среднем мире моя квартира выглядела просто ужасно, кроме комнаты, где жили дети. Такое впечатление, что в квартиру переехали джунгли. Я должна была скорее вернуться, чтобы убрать все это.

После квартиры и прогулок по городу мы попали в соседний город, где я очень хотела посмотреть своё прежнее место работы. Все здание снаружи поросло мхом, центральный вход выглядел так, будто его затянули полиэтиленом или огромной медузой, и туда невозможно проникнуть. Но так как передвижение по Среднему сильно отличалось от такового в других мирах, просто нужно было подумать о том, где хочешь оказаться, мы все равно оказались внутри. Со второго этажа по шестой коридоры почти не отличались между собой. На полу по щиколотку стояла вода, которая ни куда не стекала. Оборванные обои, потрескавшаяся и облупившаяся краска на стенах, в некоторых комнатах на полу были огромные черные лужи, на вид напоминающие мазут, на верхнем этаже было лучше: меньше грязи и плесени, чище воздух. Может от того, что там редко селили жильцов.

Мне захотелось посмотреть коридор первого этажа. Когда – то я там похулиганила. Во времена, когда я занималась с Полиной, у меня возникли сложности на работе. Я проболела больше месяца, а когда вернулась, мне стало казаться, что меня никто не видел, как будто я растворилась, пропала, стала невидимкой, хотя я продолжала делать все, что полагалось. Это было неожиданно для меня, тем более, что никто не забывал меня, пока я болела, звонили, приезжали, навещали. То есть получилось так, что вчера меня еще все замечали, а сегодня уже нет. Полина сама заметила, что во мне что-то изменилось, появился необъяснимый страх. Она посоветовала, пройтись по коридору и явиться на утренний сбор врачей вместе со Светлым. «Его никто не увидит, зато ты явно произведешь впечатление». Так оно и вышло, но я не только произвела впечатление, люди шарахались от меня, и садились подальше. Мне было весело. Никаких положительных результатов не принесло, кроме приставки «наглая» к моему и без того длинному имени. Но я считаю, что отрицательный результат - тоже результат. Теперь я знала, как защитить себя в случае необходимости.

Кстати, в Москве тоже немало мест силы. Самое сильное находиться на Водовзводной башне Кремля, там много положительной энергии. Лобное место – это радость для вампиров или сильно больных людей, энергия там со знаком минус, но она есть, и когда нет почти никакой, то для некоторых это тоже выход. Есть же люди, которые просто розовеют от радости и переполнившей их энергии, когда им случится кого-нибудь оскорбить или унизить. Это вампиры. Но не стоит им завидовать (часто они занимают высокое положение в социальной лестнице), их жизнь всегда заканчивается трагично, и еще более трагично для их детей, как у самого близкого источника питания.

Есть предметы силы. Чаще всего это зеркала. Попробуйте посмотреть в зеркало в холле больницы или школы. Вы надолго запомните вдруг побледневшее лицо. А есть зеркала, которым более пятисот лет, в них смотрелись только юные красавицы, с годами такие зеркала накапливали в себе энергетику и любой посмотревший в него, не только порадуется своему отражению, он по-настоящему станет моложе. Как говорится: «Свет мой, зеркальце, скажи…»

Мы посетили еще несколько разных мест. Вы удивитесь, самыми чистыми местами были кладбища. Все, что когда-то жило, переживало, страдало и радовалось, обратилось в прах и стало чистым. Я увидела нескольких человек, которые приветливо замахали руками, как я поняла, они прекрасно нас видели. Моника сказала, что они такие же, как мы. Проводники или посетители. Я спросила:

-А как ты стала проводником по этому миру? Как ты вообще сюда попала? Ты живешь в настоящем или жила?

-Когда-нибудь я расскажу об этом, сейчас это неважно.

-А что важно? Ты мне все уже рассказала и показала.

-Я завидую тебе. Поэтому, не сейчас. Когда я перестану чувствовать это, я расскажу, обещаю. Только это грустная история.

-Я не настаиваю. Извини за мое любопытство. Если не захочешь, не рассказывай.

-Ты была счастливой в Мире? – неожиданно спросила Моника.

-Я не знаю или уже не помню, но кажется, нет. Ты про какое счастье спрашиваешь?

-Я про счастье от взаимной любви.

-Точно не было.

-А что же тогда было?

Я задумалась.

- Я помню только моменты радости, а счастье было как волна. Лишь однажды. Как-то я проснулась рано утром. Кажется, был март или начало апреля. Было тихо-тихо. В комнате полумрак и я одна, а за окном падают огромные хлопья снега. Вот и все.

-Как странно. Разве это счастье? Когда-нибудь ты придешь ко мне в гости, и я расскажу, каким бывает счастье, и чем это может закончиться. А теперь прощай.

Семья

Я вернулась в Нижний. Самостоятельные путешествия в другие миры я больше не совершала. А зачем? Мне здесь было хорошо, интересно. У меня был верный друг, с которым я не желала расставаться, а он не хотел меня сопровождать.

Мне казалось, я знаю все о мире и мирах, и как говориться, деградация подкралась незаметно. Правда, не сразу. Я по-прежнему радовалась каждому дню, но Вышний больше не приглашал меня ни для получения знаний, ни, тем более для выполнения каких-либо миссий. Потому что я была безответственна. А мне и не нужна была ответственность. А за кого? Внешних проблем не было, ничего не надо было решать. К сожалению, я ничему не научилась в этом мире и не могла научить своих детей. Вернись я сейчас, мои дети оказались бы мудрее, чем я. Они получили бы безответственную мать, благодаря чему они научились бы быстрее и лучше решать свои проблемы, чем их сверстники, только научились бы они всему не через любовь, а через надлом, потому что другого выхода не было бы.

Светлый больше беспокоился обо мне, чем я о нем. Может быть, поэтому Вышний решил дать мне семью, потому что с каждым днем мне все труднее было решиться вернуться в Мир. Я уже всерьез подумывала навсегда остаться, я очень боялась, что не смогу жить как прежде, буду вести себя «странно» для окружающих и рано или поздно попаду в ПНД. Я просто забыла, что такое реальность. Я была осыпана манной. Мне некому было помогать, потому что никто не нуждался в моей помощи. Мне не зачем было работать, все мои заботы сводились к поискам какой-нибудь экзотики, потому что местная экзотика уже перестала ею быть для меня.

Наверное, это называется «утратить совесть».

Все случается «вдруг». Вдруг я встретила Его. Он шел ко мне навстречу, сопровождаемый своим животным силы – белогривым единорогом. Он заговорил со мной как с Королевой. Он не мог оторвать от меня своих восхищенных глаз, а я просто беззастенчиво глазела на красивого молодого человека.

Он тоже решил побывать в этом мире, потому что ему не хватало радости. Его звали Артем. И попал он сюда почти случайно. Никто не учил его, ему было достаточно литературы и собственной практики. Оказывается, он прожил здесь уже несколько недель, но на другом острове или материке.

Часто Артем наблюдал за мной, а я, как вы помните, за его единорогом. Артем возвращался в Мир, раз в несколько дней, потому что боялся совсем забыть. В отличие от меня, он не был депрессивным меланхоликом, а просто любопытным. Кажется, он был слегка моложе меня. Но какая радость, в Нижнем не было паспортного контроля, я не помнила, сколько мне было лет, когда я пришла в Нижний, и не могла сосчитать, сколько в нем прожила, может пять лет, а может и все тридцать. Если это так, то я была бы уже на пенсии, а практически мне было от пятнадцати до тридцати.

В Нижнем у меня было зеркало, и мне казалось, что я не меняюсь с возрастом, скорее наоборот, я как будто вернулась лет на пятнадцать назад, когда взгляд еще открыт и наивен, а тело двигается в тех направлениях, которых нужно, без скрипа и боязни, что неожиданно «скрутит». Внешность свою мне трудно оценить. Мужчинам нравилась, но не всем подряд. Наверное, это называется «смазливая». Тёма внешне казался более зрелым мужчиной. Я только чувствовала, то ли по разговору, то ли по ребяческим жестам, что он моложе, хотя это могло быть и не так. Он был выше (несбывшаяся в Мире мечта женщины-жирафа), светло-русый и синеглазый, не могу сказать, что сложен как Тарзан, но достаточно стройный. Не лицо с обложки, но и не предок обезьян. Одним словом – мечта поэтессы.

Теперь мне было, чем заняться. У меня появился друг. Сколько всего нужно было рассказать, показать. Можно даже попробовать вместе путешествовать в Средний или Верхний, где он еще не был. Тёма не был верующим. Его привлекали всякие шаманские штучки. Я же спокойно ко всему относилась. И общалась с Вышнем, как и раньше. Правда, я старалась в это время оставаться наедине или со Светлым. Потому что не знала, как воспримет мое общение Артем. Я боялась, что не понравлюсь ему. Но, как оказалось, я совершенно зря боялась. Артем влюбился в меня, и чтобы я ни делала, его только радовало. Вы же понимаете, у него просто не было выбора. В Мире было много женщин. Здесь я одна. Единственная для него. Его забавляло, что он любит женщину, «которая не существует». Когда он так впервые сказал, я страшно испугалась.

-Я существую. Я здесь временно, как и ты. Я есть в Мире, где крепко сплю.

-Если я найду тебя там? Мы будем вместе.

Я смутно припомнила, что у меня, кажется, был какой-то муж.

-Тём… Я замужем.

-Здорово, что решила сообщить мне об этом. Я думал, мы станем мужем и женой. Я понимаю, что ты там, все это так сложно. Ты наверно, хочешь вернуться. Я запутался….

-Тём, я закрыла вход и мой выход отсюда много лет назад. Теоретически я могу уйти, когда пожелаю, но я уже давно разучилась этого желать. Ты можешь попасть сюда, если только очень сильно будешь хотеть этого, но и выйти тоже только по очень сильному желанию.

-Да, ладно, я почти каждый день хожу.

-Ты не жил здесь столько, сколько я постоянно. Я боюсь возвращаться. И я хочу быть твоей женой.

Когда я сказала это, у меня внутри как будто то-то оборвалось. Мне стало плохо. Я не понимала, почему. Как будто меня связывала нить с кем-то или чем-то очень важным. Я ничего не сделала, я ведь только подумала и сказала вслух.

Артем ответил:

-Ну и прекрасно, я закрою свой вход и больше не вернусь.

-Пожалуйста, не делай этого. По крайней меня только из-за меня, ведь других причин у тебя нет? Ты не разочарован жизнью, просто тебе здесь нравиться больше, чем в Мире. Не теряй его, вдруг тебе захочется вернуться.

-Я все решил. Я никогда не вернусь.

В этот момент, гора за моей спиной с грохотом развернулась. Оказывается, Тёмин вход был здесь. Он его запечатал. Мне показалось, что небо стало чуточку темнее.

-Мы будем путешествовать с тобой по разным мирам, у нас будут дети, а может, мы будем жить вечно?- Спросил Артём?

-Я так не думаю.

-Но ты живешь здесь много лет, сама не знаешь сколько, и не меняешься.

-Теперь все изменится. Если дети растут – родители стареют.

Сами по себе

Ты поскорей мне верни

Счастьем, ставшие для нас минуты,

Без тебя, без твоей любви

Мне в целом мире видно нет приюта.

Кохановский И.

Мы остались вдвоем. Вернее, вокруг нас были миры, в каждом из которых можно было жить, как и сколько, это было решать Вышнему. Но мы все решили за него, вернее, без него.

Пришла полоса бесконтрольного счастья. Я всегда немного боялась моментов, когда вдруг на меня это находило, потому что боялась, что это очень быстро закончится, и оно заканчивалось. Это было неуловимое чувство, ощущение, что все время пытаешься поймать счастье за хвост. Так было в Мире. Здесь так не было.

Мы наслаждались бесконечной свободой, вместе с Тёмой я побывала в самых отдаленных местах Нижнего, и не было ему конца. И не было ему начала, и сегодня «здесь» могло завтра стать «там» и наоборот. Мы путешествовали в Средний мир. Верхний мне был уже не интересен, а Артему и вовсе. Я побывала там, куда всю жизнь мечтала съездить, жаль, что в Среднем краски мира немного приглушены, а в городах и вовсе один мрак.

Мы решили, что у нас будут дети. Моника мне ничего не рассказывала, как это бывает не в Мире. Кем они станут? Я почему-то была уверенна, что все будет так же, как я привыкла. Почему я так думала? Потому что совсем потеряла голову и совесть. Я не общалась с Вышнем, я все понимала сама, и подсказки мне были не нужны. В наши путешествия мы не брали своих животных, они только мешали. Светлый поначалу обижался, а потом ушел. Я могла его найти, когда понадобиться, но пока не хотела. С Тёмой мы решили, что детей будем растить в Среднем мире, потому что он больше всего похож на наш привычный Мир, и если когда-нибудь они захотят уйти, им это будет сделать проще в более привычной для них обстановке. Нужно было только выбрать чистое место и, желательно, поближе к людям. К сожалению, в столице таких мест не было, а вот на севере, город, построенный на болоте и кладбищах, вполне подходил. Мы могли жить в любом понравившемся нам доме. Жильцы нас не видели и не чувствовали. Хотя тут я, возможно, ошибаюсь. Я забыла спросить у Моники, что будет со временем, когда родятся дети. Оно будет таким же медленным или мы будем жить со всеми? И что в это время случится со мной там, дома. Я, кстати, видела саму себя спящей. А вот Тема не смог. Он попал в Нижний из другого времени года, то есть вообще из другого года. Я не понимала такую сложную физику, но как-то наши пути смогли пересечься. И вернуться одновременно в наш Мир мы не могли. Мы жили в разном времени. Всего в полтора года разницы. Я никак не могла этого понять. Неужели кроме нашего привычного Мира и непривычных Нижнего, Среднего и Верхнего, существуют еще множество параллельных, где есть свои Нижние и так далее миры. Мой мозг этого не понимал.

Я все-таки встретилась с Моникой. Она приехала или прилетела, к нам в гости, мы уже несколько лет были вместе и у нас вот-вот должен был появиться малыш.

Я очень обрадовалась, а вот Моника явно не было в восторге. Но она ответила на мучавшие меня вопросы:

-Нет параллельных Нижних и Верхних, да и в твоем мире нет этого. Для Вышнего все происходит одновременно, что для него миг, для тебя вечность. Ты просто забыла про него.

-Но ты, ты откуда это знаешь?

-Не нужно быть прорицателем, чтобы понять, что ты давно утратила связь с настоящим. Ты хотела счастья? Ты его получила. Ты хотела получить не выстраданного счастья, а такого, которое само приходит, как ты рассказывала, в твоем детстве. Не работая над собой, никому не делая добра, не общаясь с Вышнем, как с создателем тебя и всего, что окружает. И ты продолжаешь это делать, в глубине души зная, что всему этому когда-нибудь придет конец. Ты просто оттягиваешь и не думаешь, что дальше. Где твой помощник? Где Светлый, в котором ты души не чаяла?

Моника говорила правду. Я совсем забыла, где я и для чего. Я очень плохо рассталась со Светлым. Я просто сказала, что ухожу, а он шел за мной и ревел или скулил, а для меня он стал обузой, у меня был Артем, и больше ничего мне не было нужно. Я не позволяла себе растворяться в мужчине в Мире, так дайте же мне сделать это здесь, где меня не обидят и не бросят, где все совершенно. Светлый не хотел меня отпускать, он говорил, что погибнет, если я брошу его, за то время, что мы не виделись с ним, а я не нуждалась в нем очень долго, и не звала, он стал таким же, как при первой встрече – просто большая белая собака. Зачем он мне? Когда у меня все есть и без него?

Моника тяжело вздохнула.

-Ты хоть знаешь, что у тебя будет двойня?

-Двойня? Какая прелесть!

-Чему ты радуешься? Ты собираешься вырастить двух «Маугли»? Кем они будут, если тебе вдруг удастся вернуться в Мир, в чем я очень сомневаюсь? Призраками?

-Почему призраками? Они родятся там, в мире, - не очень уверенно ответила я.

-Интересно как? Ты же каждую неделю то сходишься с мужем, то расходишься. И с Тёмой у тебя шансов встретиться один на несколько миллионов. Да и не узнает он тебя. Это тут ты одна. Они пойдут за тобой в Мир, как часть тебя. Если ты успеешь, это сделать сейчас или, когда они еще не родятся, то души их будут навсегда с тобой. И неважно, за кого ты выйдешь там замуж, ты родишь именно их. Есть другой вариант. Но тебе он не понравится.

-Скажи.

-Нет. Не могу. И не хочу. Ты спрашивала, что я здесь делаю, я расскажу.

-Скажи лучше. Как мне спасти детей.

-Нет. Слушай меня. Давным-давно, когда еще не родился Ной жила – была Моника. Она любила Бога, как любят маму маленькие дети. Когда ей исполнилось тринадцать, её родители отдали её замуж. А мужу её было лет сто двадцать. Выглядел – то он молодцом, не то, что ваши, в таком возрасте, если доживут. И прожили мы с ним без малого тридцать лет. А потом я встретила Ариста. Мы не могли любить друг друга, я была замужем. Детей у нас не было. Сейчас говорят «несовместимость», а я думаю, Бог не дал, а я не просила. А потом он умер. Не муж, а любимый. И моё сердце не выдержало, оно сгорело от горя. И я оказалась здесь, но без любимого. Спит он в земле долгим сном. Если Вышний позволит, то увидимся когда-нибудь. Убегай скорее от своей страсти. Не любовь это.

-А что любовь? Мы оба любим.

-В мире надо любить. Здесь это слишком легко. Найдешь человека, с которым будет так же легко в Мире – он и есть твой.

-А если он уже женат?

-Значит, умрешь как я. Теперь ты все знаешь. Я могу помочь тебе вернуться прямо сейчас.

-Нет, я не хочу.

-Твой выбор. Я не буду помогать тебе. Счастливо тебе.

Можно жить и без выбора

Солнца яркий луч, путь найди во мгле.

Я прошу, верни, что так желанно мне

Рапунцель

Моника ошиблась. Но совсем немного. Мое сердце разорвалось и остыло еще здесь, в этом мире…

Мы продолжали наслаждаться жизнью и друг другом, каждый день мы бродили по городу и окрестностям, мы не могли наговориться, хотя, казалось, знаем друг друга уже целую вечность. Признаюсь честно, я немного скучала по Светлому, это даже скорее была печаль, смешанная с чувством вины. Как будто я обидела ребенка. Я предполагала родить детей и начать иногда посещать Нижний. Я предполагала….

Что бы можем без Вышнего?

Ничего.

Когда я жила в Нижнем, то никогда не задумывалась о своей безопасности, хотя теоретически могла и пораниться и упасть, да мало ли что могло случиться, но Светлый и Вышний хранили меня, пока я от них не отказалась сама. С некоторых пор я стала более осторожна, впервые за долгие годы я увидела собственную кровь, когда мы с Темой ходили по музею и я ринулась на выставку оружия. Меня очень заинтересовал вопрос: притупилась ли через века турецкая сабля. Видимо, не очень. Ранка быстро затянулась, и боли почти не было, но я испугалась. Стала более осторожной. По любому из невидимых человеку Миров можно было передвигаться мысленно. Я стала бояться даже этого. Боялась задеть провода, стала бояться воды. Муж подсмеивался надо мной, говорил, что это из-за беременности. К слову сказать, я её практически не ощущала. Но в этом не было ничего особенного, в Мире у меня было двое детей, и единственным неприятным, но коротким моментом были роды. А во всем остальном я себя чувствовала совершенно обыкновенным человеком. В отличие от многих и многих. Ну, немножко штаны не сходятся, так можно одеть спортивные, а под зимней курткой, так и вовсе никто не догадается. Не было «походки пингвина», я не знала, что такое токсикоз. Может, это потому, что дети были желанными? Я не знала ответа.

Наконец, я почувствовала, что надо выбирать место. Я как кошка обшаривала дома. Было много больниц, но там было мрачно и страшно, я только взяла необходимые для меня вещи: полотенца, бинты, перекись. На всякий случай несколько капельниц. Это уже смешно, потому что кроме меня самой мне их никто не мог поставить, но я надеялась, что буду в относительном сознании, если все пойдет не так. Мужа напугала до полусмерти, рассказав подробно. О том, как и что может быть, и что в таком случае делать, и что не делать точно. Не уверена, что он понял.

На радость все прошло удачно, мальчики родились с разницей в полчаса, боль я чувствовала, но не такую как в Мире, как будто кто-то другой её переживает, а я просто наблюдаю и сочувствую со стороны. С момента рождения Коли и Толи все изменилось. Этого нельзя было не почувствовать.

Время пошло. Силуэты ранее неподвижных людей стали более очерченными, можно было разглядеть лица. Они стали двигаться. Очень медленно. Может на один или два шага за день. И они видели нас. Наверное, в Мире это выглядело как «что-то померещилось вдруг». Потому что мы передвигались значительно быстрее. Мы поселились в загородном доме на юге от города, куда хозяева редко наведывались. Было еще тепло. Коля и Толя радовали меня ежеминутно. Все напоминало кино. Если вчера они лежали и сопели, то через неделю уже сидели, а через месяц ходили. Или мне казалось так, потому что счет времени был потерян. Шли дни и месяцы, а на улице по-прежнему была ранняя осень и закат. Если в Нижнем мне не хватало ночи, то здесь отсутствовали еще день и утро. Моника говорила, что все будет не так, как я думаю. Но я этого не ощущала. Дети росли, играли с нами в игры. Учились ходить, говорить и молчать. Едва им исполнился год, мы с мужем стали ходить с ними по музеям, и показывать разные достопримечательности, жили мы по-прежнему за городом, но почти ежедневно совершали перемещения в другие страны, да и в нашей было, что показать. Только везде был закат. В моих странных снах в этом мире, странных, потому что я спала, наверное, секунды, я иногда видела, как выхожу в поле ранним утром, густой туман окутывает меня, и сквозь него я вижу, как закрытые бутоны цветов тянутся на восток, я поднимаю глаза и вижу, как туман постепенно рассеивается, бледнеет и над дальними деревьями появляется золотистый краешек восходящего солнца. Мои руки тянутся к полотенцу, лежащему на траве, я подношу его к лицу и просыпаюсь.

Артем говорил, что ему часто снятся сны про его младшую сестру Татьяну, и он очень скучает по ней.

Артем оказался замечательным папой, и дети нас только сблизили. Хотя куда уже ближе.

Жизнь напоминала сбывшуюся мечту, все то, что я хотела уметь и иметь, у меня было. Оно было моим и не моим, потому ничто ни в каком мире нам не принадлежит. Этого я еще не забыла. Если я хотела что-то знать – знания как бы сами приходили мне в голову, или как будто они там уже были, только по желанию открывались. Я хотела знать все языки мира, я их знала, правда, разговаривать на них я могла только с мужем, но мне и этого хватало, я хотела играть на арфе – получите-распишитесь.

И вот однажды мы засобирались в Нижний. Я очень соскучилась по Светлому, а Артем по своему единорожке. Только вот, не получилось…

Чтобы попасть туда, раньше нужно было только подумать. Теперь нас что-то или кто-то не пускало. Спуститься как из Мира из Среднего было нельзя, не было таких проходов, путь в Верхний меня пугал и мне нечего там было делать. Мы были очень расстроены.

Артем начал строить планы по возвращению. Мы побывали в тех местах, где жили раньше. Оставляя записки или памятки для себя самих. Получалось, что Артем мог встретить меня, через год, после того как проснусь я. Мы верили, что у нас получится найти друг друга в нашем огромном Мире.

Планы, планы…Сколько продают еженедельников, ежедневником, что бы мы написали туда свои планы. И каким из этих планов суждено сбыться?

Когда ребяткам стало года по три, мы решили вернуться в город. Мне показалось, что время еще ускорилось. Стрелка на часах по-прежнему выглядела неподвижной, но я уже отчетливо могла разглядеть людей вокруг. И я видела, как их пугает то, что они видят меня. Ничто не напоминало замедленное кино, еще не опали листья с деревьев, с тех пор как мы уехали, но я начинала чувствовать ветер и видела рябь на воде, значит, время двигалось, хоть и очень медленно.

Я заметила, что Артем с каждым днем становиться все мрачнее. Он по-прежнему любил меня и детей, но что-то его очень мучило, и сам он не мог объяснить этого ни мне, ни самому себе.

Как-то мы сидели на берегу реки, в сотый или тысячный раз наслаждаясь вечным закатом солнца. Артем сказал:

-Ты знаешь, я вдруг понял, что меня мучает. Если не брать во внимание, что я хотел бы уже увидеть свою семью, хотел бы познакомить тебя с ними, хотел бы побывать в Нижнем, и не могу этого сделать, то у меня все равно остается главное – ты. Ты когда-то говорила мне, что сбежала из Мира, потому что тебе не хватало сказки. А мне сейчас не хватает реальности. Я хотел бы вернуться. Давай вместе попытаемся это сделать. Я уже готов.

-Я боюсь.

-Ты не должна бояться. Мы не можем здесь оставаться. Чем дольше мы тут живем, тем меньше шансов вернуться. Ты же видишь движение времени, значит. Что-то происходит и в нашем Мире, я не хочу проснуться в закрытом гробу.

Я рассказала Артему, все, что мне поведала Моника. Про детей.

-Тём, для меня это будет, как будто они умерли. Я не смогу с этим жить ни в одном мире.

-Солнышко, мы же будем вместе, я никогда не забуду тебя и мальчиков, мы обязательно вернемся и все начнем сначала, может быть все будет сложнее, чем мы думаем, но не можем не встретиться. Я расписал все подъезды своего дома номерами твоих телефонов и надписями «Артём +Нина =», к сожалению, я не могу оставить самому себе записку из-за разницы во времени.

-Я положила свою фотографию в твой семейный альбом и телефон с адресом. Только они появятся через год, как ты вернешься. Тём, давай не сегодня. Я должна морально настраиваться несколько дней. Можно?

-Конечно.

На том и порешили.

Я не знаю, как описать то, что случилось дальше.

Недалеко от дома, где мы обычно жили, стоял рекламный щит. Не совсем стоял, казалось, он повис в воздухе и держится на тоненьких гнутых металлических столбиках. Я не раз обращала внимание на явное нарушение гравитации. Но шли дни и месяцы и ничего не происходило. Видимо, такая специальная конструкция. Щит окружал черный круг, поэтому я никогда не приближалась к нему, инструкцию по «нехорошим» местам я хорошо помнила.

Мы играли в мяч. Представьте себе, на проезжей части. Машины как бы двигались, стоя на месте, нам они не мешали. Мяч отскочил от стены дома в сторону рекламного щита. Артем побежал за ним. Я уже почувствовала, что произойдет. Но у меня пропал голос, как будто неведомые тиски зажали мне горло. Как только Тёма оказался под щитом, тот с грохотом упал. То, что долго жаждало крови и смерти, как паук свою жертву в паутине – наконец дождалось. Дети страшно закричали. И побежали к щиту, я еле успела их схватить и взять на руки. Я боялась даже подойти. Я понимала, что упавший щит весом не в одну тонну не мог оставить его живым. Я не могла в это поверить. Мне казалось, Артем сейчас появится из-за угла, как ни в чем не бывало. Ну почему время идет только вперед. Вышний, отмотай несколько секунд назад!!!!

Я села на асфальт, держа на руках малышей. Они тихонько плакали. Не знаю, сколько я так просидела, может час, может больше. Только вдруг поняла, что я замерзаю. Я подняла глаза и с удивление обнаружила, что вокруг меня ходят люди, ездят машины. Только меня никто не видит. Меня не было в их мире. Все вокруг изменилось. Не было пожелтевших деревьев, не было уходящего солнца. Вокруг была ночь и зима. Я поднялась с тротуара. Нужно было двигаться. Я перешла дорогу и пошла вдоль чугунного ограждения над рекой. Я не знала, куда мне идти и что делать дальше. Мне было очень холодно. Дети прижались ко мне и уже не плакали. Я поняла, что они, наверное, уже не проснутся. Я осталась одна в чужом для меня мире. Сердце не разрывалось и не болело. Оно превращалось в ледяной камень. Я перестала чувствовать руки. Когда я поняла, что больше не могу идти, то села, прислонившись спиной к ограде. Мне показалось, что малыши стали невесомыми меня на руках. Повалил снег. Я была холоднее снега, и постепенно превращалась в небольшой сугроб. Все, что я сейчас понимала, это то, что я должна помолиться. И неважно, простит меня Вышний или нет. Я должна поблагодарить его.

-Вышний, живущий в Верхнем и ветхом мире, пусть придет царство твое и на землю, и будет тебя славить всякий живущий. Прости меня за то, что посмела забыть тебя и была неблагодарной дочерью твоей. Спасибо тебе за то, что дал мне так много счастья, хотя я и не заслужила его. Спасибо за то, что спас меня в моем Мире, дав мне шанс увидеть то, что многим не дано, почувствовать всю красоту и мудрость твою. И эту молитву я отдаю тебе, господи, Сыну твоему и Духу Святому. Аминь.

В этот момент я открыла глаза и увидела на небе яркую звезду. Казалось, свет её становился ярче и теплее. Это было последнее, что я увидела. Потому что просто уснула в этом мире навсегда.



Часть вторая

Сны

Я шла по выжженной земле, босыми ногами, она обжигала меня. Сначала я бежала, но пустота не кончалась. Самое страшное было не это. Страшным было то, что я ни на шаг не могла отойти от разбитого молнией дерева. Это напоминало какую-то старую сказку, но сказка была хорошей и смешной, здесь же было пусто не только снаружи, я была пустой внутри. Корявые сучья торчали как обрубки. Когда-то это было очень большое дерево. Почерневший ствол казался необъятным и уходил высоко вверх.
Над головой было серое небо, иногда сквозь дымную пелену проглядывало очертание солнца, а может луны, только слишком большой. Если эта пустыня была на Земле, тогда то, что светило тоже было Землей. Было страшно и одиноко. Сердце разрывалось от щемящей боли. Было непонятно, то ли эта боль была всегда, то ли только появилась. Одиночество было бесконечным.

Я была на другой планете, заключенная в клетку собственного разума или безумия. Вокруг стояла мертвая тишина, ни дуновения ветерка, никаких звуков, даже шума собственных шагов. Я стонала от бессилия, но как немая или глухая, не слышала ни одного звука. Можно было только проснуться, чтобы выйти из кошмара, но во сне я не помнила об этом...

Я проснулась. Уже было начало восьмого, солнце немилосердно светило в глаза сквозь тонкие розовые занавески, на улице - привычный шум-гам, и это еще окна выходят не на центральную улицу и этаж последний. Настроение было превосходным, никуда не надо было спешить. Дети самостоятельно управляются, старшая дочь Люба одевается и одевает младшую Аню, вместе дружно завтракают, предлагая принести творожок с хрустящими шариками маме в постель. Я вежливо отказалась.

Кстати, забыла представиться. Меня зовут Нина. Я понимаю, что это нужно делать на первой странице, но там было неважно, как меня зовут.

Первые минуты после сна я обычно была в отличном настроении, что снилось, не помнила, и никак не могла вспомнить, как не пыталась. Через пять попытки что-то выжать из глубин своей памяти заканчивались. Первый пациент придет только в девять или даже позже, я успею сделать несколько домашних дел, сходить в душ и попить чаю с тортиком. Он мне не повредит.

Мне нравилась такая жизнь. Как я могла так долго себе отказывать в ней! Все было просто, я была врачом с большой практикой, не было нужды работать на кого-то. Можно было принимать всего двоих пациентов в день и ни в чем себе не отказывать. Желающих быть здоровыми и красивыми, было хоть отбавляй. А главное, появилось много времени для себя, для семьи и дома. Что меня не просто устраивало, я всегда мечтала об этом.

На работу впервые пошла на следующий день после дня рождения - целых четырнадцать лет. Что-то озеленяла. Что именно и как это было, помнила смутно. Чувствовала себя малолеткой, среди девчонок, учившихся на класс старше. Они выглядели как девушки, разговаривали о каких-то парнях, как я понимала, не одноклассниках. Подшучивали надо мной. Я чувствовала это, но не понимала, тогда, над чем. Сейчас тоже. То есть понимала над чем, но это были глупые даже злые шутки, почувствовавших себя очень взрослыми в свои пятнадцать лет девочек. В общем, не вписывался в их компанию "наивный" ребенок. Хотя я старалась быть естественной. Мне и дружить с ними не очень хотелось, не интересно. Они-то думали, что говорили о чем-то неизвестном. Забавно. У меня была сестра, старше на восемь лет, которая периодически просвещала мелкую сестру, был и бесценный опыт проживания в школе-интернате с детдомовскими детьми, когда всех одевали в одинаковые фланелевые платья, брили наголо при подозрении на вшивость хотя бы одного ребенка. Кормили так, что моя любимая собака Стрелка, это точно не стала бы это есть. Выживал сильнейший. Или авторитет. Я была авторитетом или в авторитете. Довольно быстро усвоила принцип: не верь, не бойся, не проси. После приезда домой через год выглядела почти также как при выезде. Маленькая и тощая, не известно почему - папа и мама были высокие, сестра тоже. Родители только не заметили совсем недетские звериные глаза и не почувствовали мое отношение к ним, а то бы ужаснулись. Я все слышала, все понимала. Но не спешила делиться своими выводами. Мне трудно было простить. Потому что труднее всего простить того, кто и не нуждается в нашем прощении. Кто способен просто стереть нас из жизни ластиком. Да поможет им Всевышний не беспокоиться о последствиях.

Родители иногда удивлялись приступам агрессии. Я подралась со всеми детьми во дворе. Подруг не осталось. Да и не очень-то и хотелось дружить с малышнёй.

В школе было совсем плохо, оценки скатились до двоек. Своих одноклассников я ненавидела. И, как могла, пакостила им. Осторожно, никто не догадывался. Им и в голову не приходило подозревать в "забитой" девочке такого монстра. Я заливала портфели водой, перекладывала вещи, прятала или выбрасывала их. Не застукали ни разу. Радость от мелкого пакостничества осталась со мной на всю жизнь. Я старалась спрятать её за высоким забором моральных принципов, но иногда, редко, но случалось, принципы исчезали в состоянии аффекта. Очень боялась таких минут. Потому что не помнила почти ничего, о том, что делала. Так же действовал на меня алкоголь.

«Исправляться» начала только классе в четвертом. Почему-то резко пришло понимание, что каждый из учителей знает меньше, чем каждый из учеников. Вы думаете, это не так? Спросите учителя биологии, что он знает про логарифмы. Домашнее задание я делала на перемене, после школы лыжи или плавание, потом «музыкалка», потом «художка». И как-то быстро «поднялась» по учебе. К восьмому классу стала круглой отличницей. Но это не интересно, с учетом, что я пишу не быль, а сказку. Еще поверите.

Влюбленности

Когда я училась в школе – я влюбилась….О……он был прекрасен. Высокий темноглазый красавец. Я с трепетом смотрела на него и боялась заговорить. Но это уже когда влюбилась. Предыдущие пять лет мы дружили, я и не подозревала, что «оказывается» Саня уже год как на меня «смотрит»! Не так как все. Куда я смотрела? Куда угодно, но не на него.

Почему-то считается, что романтика бывает только в юности. Признаюсь честно, у меня её в шестнадцать лет не было совсем. Я предпочитала энциклопедии, справочники и прочую научно-популярную литературу. Всякие там стишки не помещались в моей головушке. Но только до тех пор, пока не влюбилась. Все случилось в один миг. Как будто по голове пронесся ураган. Без штормового предупреждения на меня обрушился ливень и селевые потоки сладких эмоций. Все девочки нашего класса по очереди признавались Сане в любви. Все, кроме меня. Я смеялась над ним и подшучивала, когда видела очередную воздыхательницу у его подъезда. Не забывайте, это было много-много лет назад. Девочки тогда вели себя приличней, чем сейчас. Можно было позвонить один раз, но не больше. Позвонить два раза – это «названивать». Я была дитем. Абсолютно наивным дитем. Не то что бы я верила в сказки про принцев, но и существование таковых не отрицала. Но почему-то, принц обязательно должен быть незнакомым. А когда вы всю жизнь друг друга знаете, то какой же это принц?

И когда я поняла, что люблю, то просто перестала звонить. Целых два дня. После школы я делала вид, что у меня куча важных дел и пулей неслась домой. Я боялась оказаться в роли очередной поклонницы. Вдруг, он поймет, что я влюбилась, и начнет посмеиваться надо мной, и я тогда его никогда-никогда не увижу.

Ничего не закончилось, но и не продолжалось. Мы по-прежнему дружили до окончания школы. Мои охи вздохи сами по себе пропали через пару недель. Видно, я не моногамна. Через много лет, когда у меня уже была семья и дети, Саня все- таки признался мне в любви. Смешно. Часто что-то происходит уже тогда, когда совсем и не нужно, а даже нелепо. Мне было приятно. Я просто улыбнулась и сказала «спасибо». А он так и не женился никогда. Не думаю, что я причина этому, просто он робкий. Даже признавшись в любви, что само по себе и не мало, он не предпринял никаких шагов. Я, может, и не ушла бы от мужа. Но попытаться – то можно было бы. «Турниры отменили, как будто нет на свете ни отваги, ни любви» - так, кажется, пела принцесса из фильма-сказки. Очень жаль…

Еще в десятом классе я влюбилась в молодого человека лет на восемь старше себя. Просто он был ужасно красив. «Ужасно», потому что был редким негодяем. Но он был очень красив. Красота сочеталась с некой брутальностью. Я теряла дар речи, когда видела его. Мы были знакомы, поскольку жили все в том же небольшом городе, и я имела возможность видеть его хоть каждый день. Я так и делала, пока мне это не надоело. Потом я опять влюбилась, кажется в его друга. Не подумайте, что я «дрянная девчонка», вовсе нет, несмотря на свои влюбленности, заглядывания в глаза и учащенное дыхание, я даже ни разу не целовалась, ни с одним, ни с другим. Какое-то подобие «серьезных» отношений у меня возникло уже на старших курсах института. Вся серьезность отношений, состояла в том, что я познакомила его со своими родителями, а он меня со своими. Несколько раз мы ездили отдыхать на выходные, и все вокруг знали, что мы пара. О будущем мы говорили, но как об отдаленном. В юности, кажется, что жизнь бесконечна и институт мы «никогда» не закончим, и тридцать лет – это уже старость, а сорок…Страшно было вслух произнести такую цифру. Когда я в детстве высчитывала, сколько мне будет в двухтысячном году, то представляла себя чуть ли не в кресле-качалке и с вязанием в руках. Уже прошли десятки лет, а я чувствую себя моложе и уверенней, чем когда-то. Потому что тогда я не жила, а как бы писала на черновик. Гораздо позже я стала ценить часы, а порой и минуты жизни.

Замуж я вышла поздно, по меркам подружек, у которых уже было по двое детей, а у кого-то и трое. Вы не поверите, я в двадцать пять чувствовала себя старой девой. Самой теперь смешно. Я не страдала от отсутствия поклонников, но все мне казались не серьезными. К тому же мои первые «серьезные» отношения закончились так несерьезно. Они просто кончились. Никто не собирался жениться. Я заработала комплекс неполноценности: не красива, не умна, поэтому не нужна. Как такое со мной могло случиться, до сих пор не понимаю. Ах, вернуть бы то время. Можно даже возраст не возвращать. С каким наслаждением я зачморила бы мерзавца. Но жизнь это сделала за меня. Толстый, лысый, не женатый, презираемый своими студентами, доктор-недоучка в задрипанном ВУЗе, презираемый, потому что еще чувствует себя молодым, а студентки искренне считают его «старым козлом». Я узнала об этом уже через много лет после расставания. Посмеялась. А потом сделала неожиданный вывод. Мне часто встречались в жизни мужчины, которые необоснованно оскорбляли меня, и всегда это заканчивалось для них плохо. Все они до их пор не женаты, только один женился, и то, по расчету. Не подумайте, что я злорадствую, я только фиксирую факты и никогда не думаю: «Вот вам всем отольётся за меня, мерзавцы», тем более, что сама получала по заслугам, и не однажды. А что вы хотите от отличницы с поведением «неуд»? Если логически мыслить, я сама к себе притягивала и события и мужчин. Мне нужен был «восхищенный зритель», а поскольку среди них умных, видать не было, человек начинал чувствовать свою неполноценность. А лучшее решение этой проблемы – унижение. Есть и другой выход – показать, что ты крут, как горы, и совсем-совсем не обращаешь внимания на какую-то сельскую девчонку. А потом при случайной встрече покраснеть как вареный рак, чем развеять все мои сомнения в собственной исключительности. Минут на пять.

Я никогда не страдала скромностью, о своих достижениях рассказываю легко и не стесняясь, если спросят, конечно. Или не спросят, тогда в шутку. И конечно, при первом знакомстве, я не предъявляю список учебных заведений, которые окончила, но постепенно, человек так или иначе все равно узнает. Мой второй супруг только через год после знакомства узнал, что я учусь в заочной аспирантуре. И видно было, что неприятно удивлен.

-А мы вот ВУЗы не заканчивали, работать пришлось.

Это я такое услышала в ответ. Можно подумать, я не работала до ВУЗа, во время или после.

Опять замужем

В основном, я решала свои жизненные проблемы самостоятельно, не прибегая к помощи мужчин, эта устоявшаяся привычка тоже многих раздражала. А я искренне не понимала, зачем беспокоить, если я сама могу разобраться, никого не напрягая. Но поскольку женщина во мне не умерла, отношение к очередному избраннику становилось похожим на отношение к собственным детям. И вся их прелесть быстро пропадала. С каждым годом мои влюбленности становились все короче и короче и скорее напоминали навязчивую идею создания «нормальной» семьи. Я хорошо понимала, что такое «хорошая семья», и свои обязанность в ней. Приходило время, и я снова выходила замуж, делая ставку на душевные качества, а не на деньги, хотя давно бы могла перестать о них беспокоиться и совсем не работать. Но необходимые мне душевные качества богатых поклонников или полностью отсутствовали, или были так глубоко спрятаны, что найти их могла только родная мама, которая всегда была против невесты «с приданным». И я в очередной раз выбирала парня попроще, результатом чего было «всякое отсутствие присутствия денег», или как-то быстро исчезающие душевные качества. Тут или карма подвела или я сама наступала на одни и те же грабли, ни разу не усвоив урок. А может я и усваивала урок, только каждый раз он становился все сложнее и сложнее. А потом наступал апофеоз. Я не разрывала отношения, потому что больше не могла терпеть, они всегда заканчивались непомерными требованиями со стороны супруга, поломкой мебели, воплями «отдай мне деньги за стиральную машинку!». Как будто не сам ею пользовался, и как будто ежемесячно платил мне за съем квартиры или за ужины, завтраки и прочее, прочее… А если бы я посмела выставить счет? Почему так много мужчин порой ведут себя как последние скупердяи? У меня много друзей – мужчин, которые при расставании с очередной «невестой» или меняли замок в двери, что бы та не вошла, или просто не отдавали вещи, или только со скандалом. Как будто девушка вдруг передумает расстаться из-за пары забытых губных помад.

Вот так я искала свое счастье. Я знала одно – «под лежачий камень вода не течет». Я могу познакомиться с тысячами и тысячами мужчин в интернет-знакомствах, а потом встречу единственного на улице. Но если я ничего не буду делать, я пройду мимо него, не заметив.

Как ни странно, я быстро забывала своих мужей или претендующих на них. Я не забыла одного, который обидел меня. Наверное, он и не знает, что обидел. Может быть, он поймет это позже, когда ему будет столько же лет, сколько мне, пережив много потерь и незаслуженного унижения. Вежливо и ясно мне дали понять, что я не вписываюсь в окружение. Я понимала, что это только слова, если бы у него была возможность быть параллельно и там, где все вписывалось, и со мной - он был бы счастлив. А я нет. Я могу быть только женой. И никак не «Надеждой Крупской». Я могу быть только любимой женщиной, с которой спокойно, с которой можно поговорить о чем угодно, с которой можно разделить радость и беду, вместе воспитывать детей. Вместе радоваться жизни. Это много?

- Ты не пара и разрушишь мне карьеру. Если я буду встречаться с тобой, меня это затянет.

Каково такое услышать? Я не пара почему? Разве мы не в одном «болоте» выросли? Не ездили в одном автобусе и не общались с одними и теми же людьми?

Его звали Кирилл. Хотя это уже и не важно. Шли годы, мы жили, не пересекаясь нигде и никогда. Я просто о нём забыла. Когда-то были общие друзья и интересы, потом они исчезли, как все ненужное.

Однажды я решила прикрутить шпингалет к вечно открывающемуся шкафчику. И так как обе руки левые, отверткой проткнула себе палец… Рыдала два часа от обиды…. Решили выйти замуж за первого встречного. Так и поступила.

В данный момент я была замужем, нельзя сказать, что у нас были ровные отношения, тем более хорошие. Я вышла замуж, потому что страдала в очередной раз от одиночества, потому что не хотела больше забивать гвозди и хотела еще детей. Зачем я ему была нужна, до сих пор для меня загадка. Он регулярно говорил, что любит. Только его поведение порой не соответствовало словам. У нас ничего не было общего. Я знала об этом с самого начала отношений, но меня это не испугало, потому что все люди разные и со всеми у нас мало общего, оно может прийти в процессе, или не прийти. Не пришло. Но в любом случае, я не шла одинокая в пустую квартиру. Кстати, я устроилась на постоянную работу, да еще была начальницей. Работа три раза в неделю меня не напрягала, просто захотелось немного стабильности, или её видимости.

Не все так просто

Я ехала к пациенту в соседний город. Погода была ясная и солнечная, ночью снег выпал третий раз с начала зимы, и все гадали - ляжет – не ляжет?

От дома я отъехала не больше чем метров на триста, только стала вписываться в поворот, и к чему я это все? Понятно, что на встречу несется какой-то «к», который не так аккуратно вошел в поворот с другой стороны. Мне ничего не оставалось делать, как сильно уехать вправо. Уехала. «К» поехал дальше, а я оказалась на полметра в грязи, припорошенной беленьким снежком. Я не могла ни уехать, ни выйти из машины. Только телефон мне мог помочь. Мимо радостно пробегали машины, как будто моя вписывалась в пейзаж, их ничто не смущало, даже то, что я подавала сигналы, как могла. Могла я немного – «би-би» и орать через опущенное стекло. Позвонила пациенту, уже не успевала к нему.

Прошло полчаса. Пребывая в тяжких раздумьях, я набирала номер за номером. Все это напоминало один произошедший со мной случай, когда я возвращаясь по лесной дороги из деревни домой на машине, поняла, что бензин закончился. Это понять не трудно. Начался ливень с градом, громом и молниями, прямо перед машиной молния попадает в крупную березу, и она падает, полностью перекрыв мне путь домой. Это не все – на телефоне кончились деньги. И вы не поверите – меня спасли в течение часа. Звонок за счет друга, два литра бензина, полчаса чертыханий и я свободна. Когда падала береза, я не испугалась. Я хохотала до слез. Жаль, что в лесу не стоят камеры. Я бы обязательно выпросила бы эти кадры на память.

Сейчас моя нервная система собиралась отреагировать также. Я начала нервно хихикать, когда обратила внимание, что злощастный автомобиль едет обратно. «Неужели не заметит?» - подумала я.

Заметил. Смешно – это был Кирилл. Раньше у него была другая машина, но время идет, все меняется.

Разговор:

-Что застряла?

-Как видишь?

-Это ты что ли была?

Я промолчала, вызывающе глядя в глаза.

-Ну, извини, - смущенно промямлил Кирилл.

-Да ничего, бывает.

-Тебя вытащить? – нервно почесывая за ухом, опять спросил Кирилл.

-Было бы неплохо.

Кирилл, в своем роскошном темно-синем пальто (я не верила своим глазам), шел к моей машине, постепенно погружаясь сначала по щиколотку, а потом и по колено в грязь. Ну почему у меня нет камеры!!??

Я сомневалась, что с помощью одной бесплатной рабочей силы смогу выбраться. А зря. Обрызгав по самую макушку своего вредителя, и спасителя в одном лице, я медленно выехала на шоссе и направилась на ближайшую автомойку. В какую мойку поехал он, мне было не интересно, я была спасена, да и посмеялась от души.

Прошло несколько дней. Я уже и забыла о произошедшем. Я не сомневалась, что Кирилл еще проявиться, тем более, что от его друзей я случайно узнала то, что пару лет назад меня бы взволновало - он развелся. Я даже не поверила. И не потому что была уверена, что был только расчет, а такие браки чаще бывают крепкими, а потому что думала, что внутренней свободы этого человека уже нет и его даже радует тотальный контроль. Единственное, чего я точно не хотела, это сопливых излияний про не сложившуюся жизнь.

Прошла неделя, мне позвонил знакомый, который звонит, если только ему что-то нужно. А по совместительству одноклассник или друг (точно не знаю) Кирилла.

-Привет! Я дал твой номер Кириллу, он просил. Ты не против?

Я аж поперхнулась он подобной наглости.

-Я против. Скажи, что я номер поменяла.

-Да ладно тебе! Я уже дал.

-Тогда дай мне его номер, чтоб я не взяла трубку или воспользовалась «черным списком».

-Ничего не получится. У него несколько номеров, а звонил он с «номер скрыт», так что не выкаблучивайся. Не думаю, что он решил вспомнить все и предложит тебе руку и сердце. Бесплатно в кафе сходишь. Ну «туда-сюда» пару раз. Тебе-то что?

-Козлина, ты Лёша. Можешь передать ему, что я еще замужем, и ни по каким кафе ходить не собираюсь. Позвонит при муже, скажу, что ошибся номером. И никаких шансов на «туда-сюда» без кольца на безымянном. Ты меня вроде знаешь. А теперь извини, мне и тебя придется исключить из списка «входящих».

От злости, я чуть не разбила телефон. Последний раз я меняла номер год назад, потому что не собиралась платить турецким операторам за то, что не звонила. Это была морока. Потому что чаще звонила не я, а мне, и я потеряла связь с некоторыми людьми, восстановить которую еще до конца не успела, а с некоторыми и не смогу никогда. Да и толку не было менять номер. Домашний не поменяешь, а адрес они знают.

Собственно, около дома и встретились. Скорее всего, Лёша передал, что я не ожидаю с радостью звонка. Очень мило. Кирилл стоял с букетом хризантем, когда я вышла их подъезда с мужем. Я сделала вид, что совсем не знаю, что за тип пожирает меня глазами. Муж, как обычно, со мной не разговаривал, и видимо был погружен в решение собственных проблем, поэтому на дядьку с цветами не обратил внимания. До начала своей работы я иногда отвозила мужа на его работу.

Кирилл не рискнул подойти. И очень хорошо. Мне надоели вечные разборки с мужем не по делу.

На другой день все повторилось, за исключением мужа и включением детей, которых я собиралась подвезти до школы. Кирилл было бросился в мою сторону, но я грозно посмотрев, спросила:

-Мужчина, вы меня ни с кем не путаете?

Дети с удивлением взглянули на растерявшегося Кирилла, но ничего не сказали. Они редко, когда что-то спрашивали. Даже когда как-то однажды мы вышли из подъезда и обнаружили машину, усыпанную ветками цветущей сирени. Как будто, так и надо. Сели и поехали.

Встреча никак не удавалась. Я веселилась от души. Ни позвонить, ни написать, ни поговорить. Попробуй меня достать! «Когда ты был мне нужен, когда ты обещал и не сделал, врал и думал, что я верю, а если не верю, то ты все равно имеешь право врать». Я не мщу. Мне стало все равно.

Отношения с мужем ухудшались. И я понимала, что это не правильно. Что исправить можно все, причем даже в ситуации, если только я одна этого буду хотеть. Проблема была в том, что я не хотела. Злится и молчит? И я буду молчать. Хотя могу подойти, погладить по голове, обнять и сказать что-нибудь приятное, только не хотелось. С другой стороны я и не обвиняла его, что он не такой, как мне хотелось бы. Он хотел, что бы я всецело принадлежала только ему. Чтобы все время сидела дома, как клуша, смотрела ему в глаза и улыбалась. Я забыла добавить « и молчала». Но у меня, во-первых, были дети, во-вторых, друзья и увлечения. Я не пропадала неделями на рыбалке, а всего лишь ходила иногда на кружок пения, и собиралась научиться играть на гитаре. Мне казалось, что я все время сижу дома. Ни сходить погулять, ни к подружкам. Подруги мужа в гости не звали, потому что он сидел и молчал. Согласитесь, это угнетает. А если я уходила, вечером был гарантирован скандал. Я не хотела развода, потому что боялась одиночества. Но и жить вместе было невыносимо. Сколько раз я возвращалась домой и еще полчаса сидела в машине, потому что не хотела подниматься в квартиру. «Приду домой - там ты сидишь».

Мне было тяжело без пьянящего чувства любви. Не любви вообще, я люблю, например, детей, подруг. А любви к мужчине, как в шестнадцать. Самое ужасное, что когда я в последний раз влюбилась, и отношения не складывались, я так ужасно страдала! Что молилась о том, что бы Бог больше никогда не давал мне этого чувства. Так и произошло. Чувств больше не было. Хочется как бы взаимных чувств, а не в одну сторону. А то получается, я люблю, меня любят, только людей больше, чем двое. Даже не треугольник, а кружок какой-то.

Первый год после свадьбы был тяжелым. Очень тяжелым. Мы ссорились без конца. И ссоры все какие-то дурацкие – какая-то ревность со стороны мужа, совершенно без причины, бесконечные оскорбления. Я тоже не молчала. Я не знаю, как он меня воспринимал. Я все-таки была старше и у меня уже была семья, но сама не чувствовала, что умнее, мудрее и опытнее. Я знала мужчин и намного старше и младше и не заметила особой разницы. Разве что немного больше знаний и житейского опыта, немного больше цинизма с возрастом. Наверное, поэтому мне и нравились молодые. Еще чего-то хотелось в жизни, еще не наплевать, как к тебе относятся соседи. Забавно, что мне попался молодой, которому ничего не хотелось.

Казалось бы – вес мир перед тобой! Хочешь – учись, путешествуй, учись летать! А вместо этого я получила рекламу дивана – « отличный диван, мужчина в спортивных штанах и бутылкой пива в руках прилагается в качестве бонуса».

А с другой стороны, я привыкла. Привыкла, что есть муж. Что есть штамп в паспорте, а значит, я попадаю в 33% «нормальных» замужних женщин. Ведь остальные 67% не замужем.

Заново

Вот так я и жила. Теперь у меня появилось развлечение, в виде Кирилла. Иногда кажется, что знаешь о мужчинах все, когда вдруг обнаруживаешь, что это космические пришельцы.

Кирилл встретил моего мужа на улице и сказал, что желает встречаться со мной. После чего позвонил мне и рассказал об этом. Потом позвонил муж и тоже рассказал мне об этом. Только в других выражениях. Домой мне возвращаться не хотелось.

Был скандал. Потом еще и еще. Муж уехал к маме, объявив мне, что развод не даст и «жизни тоже». Я не брала трубку, если видела незнакомый номер. Я не знала, как сказать Кириллу, что он разрушил мне семью. Всего лишь одним разговором. Всего лишь двумя – тремя словами. А зачем? Я не была готова к встрече с ним. Когда- то он был Человеком. Умным и решительным, правда с небольшим намеком на присутствие трусости и стремлением к незаслуженным почестям. С возрастом, скорее всего что-то изменилось, а насколько, я не знала. Мы много лет не общались.

Не могу сказать, что я ничего не знала о нем. Все пользуются социальными сетями, и я, и он, и у нас есть общие друзья, а это значит, что мы оба видим обновления наших страниц. Я читала, что он пишет, что пишут ему. Слово «блог» американского происхождения, входу в России все лет десять. А «блоггеров», наверное, уже не меньше, хотя я могу ошибаться. Я не «блоггерша», мне нечего скрывать, но и выставлять фотографии: я в ванной, я у окна, я читаю книжку, а это я приготовила и так далее, и так целый день, - не собиралась. Кто-то пишет более подробно, про насморк, настроение и менее приятные вещи. Какой-то клуб одиноких сердец. И ладно бы все эти люди были одиноки, у многих есть свои семьи, работа. Как можно столько времени проводить в сети? А в реальности не пробовали?

Я ценю интернет, как источник информации, можно выучить любой язык, прочитать любую книгу, посмотреть фильм. Но честно, не признаю душещипательные излияния к жене, мужу, любовнику, любовнице. Что-то должно оставаться сокрытым. В этом и есть чистота отношений. Еще абсурднее, когда знаешь, что нет этих отношений, а все выставляется напоказ, открытки, частые признания в любви, а то вдруг люди сочтут тебя неудачником. А неудачником быть нельзя. От этого гордость пострадает и чувство собственного достоинства. Лучше показать всем, что у тебя все хорошо. А потом убедить и себя в этом.

Кирилл так и сделал, поэтому я видела, что мне показывают красивые картинки из красивой жизни, которые шли вразрез с происходящими событиями. Я видела одно, а чувствовала другое. Ложь на лжи. Это слишком долго тянулось, и все хорошее, что я чувствовала, забывалось, вытеснялось событиями моей жизни и в конечном итоге, я сама радовалась, когда ловила себя на том, что уже месяц не просматривала события. Своих хватало.

Теперь мне предстояла встреча с этим человеком. И я поняла, что совсем не знаю ни его, ни чем он занимается. Я была зарегистрирована в пяти или шести сетях, но реально пользовалась одной. Без труда нашла его страничку. Ничего не изменилось. Только вместо «женат», появилось «все сложно». Никаких фильмов, любимой музыки, только старые фотографии и общая информация. В «блоггах» только щебетание ни о чем. Сложно было понять, о чем на самом деле думает человек. То ли это его мысли, то ли так полагалось писать, что бы выставить себя в лучшем свете. Ох уж это стремление быть хорошим. «Я не могу уйти от своей девушки, потому что я буду предателем». Ты мне зачем улыбался? Зачем звонил, зачем приходил. Хотел параллельной жизни?

Я не люблю флирт в любых его проявлениях. Мне не нравятся ужимки, как женщин, так и мужчин, я вижу в этом что-то животное к любви не имеющее никакого отношения.

Эти ужимки были. Но было и нечто большее. Я будто бы почувствовала нить между нами. Этого в моей жизни никогда не было. Как будто мы должны быть вместе или когда-то были. Только жизнь развела нас в разные стороны и хорошенько потрясла. Мы изменились. Если и было что-то общее, то это общее нужно было искать.

Это месть?

И еще. У меня много подруг – психологов и психотерапевтов, как я писала, я даже знакома с шаманкой, которая, правда, считала, что я тоже вполне могла бы ей стать. Мне не нужен был Кирилл как муж. У меня была обида. Я бы сказала, точнее – чувство незавершенности. Мне все лишь нужно было, что бы он бегал за мной. И все. А дальше, хоть на все четыре стороны. Мое дурацкое женское самолюбие было бы удовлетворено. Это глупо, жестоко, и может иметь последствия. Но мне это было необходимо. Я не желала, чтобы один и тот же человек дважды самовольно врывался в мою жизнь, делал, так как ему хочется и остался безнаказанным.

Я сделала то, что умела.

Вспомнила смешной случай. Как-то прочитала книгу «Симорон», там был ритуал, посвященный мужским тапочкам. Если я правильно понимаю, то такие ритуалы призваны отпустить проблему, тогда она начинает решаться сама. Ритуал смешной: нужно купить мужские тапочки на растущей луне, любого подходящего, как нам кажется размера. И в полнолуние, ровно в полночь, выйти за входную дверь, и одев или обув тапочки на руки сделать три шага в сторону своей квартиры со словами «суженый, мой ряженый, приди скорее в дом», вместо «ряженый» нужно назвать имя.

До знакомства с Кириллом, я больше не знала ни одного с таким именем. После проведенного обряда, а было это еще до моего замужества и его женитьбы, так что я никого бы не обидела, у меня стало складываться впечатление, что в мире живут одни Кириллы. Если со мной на улице знакомился молодой человек, то он точно был Кирилл. В общем, промахнулась я немного. Нужно было и фамилию называть. Зато подружек посмешила.

Сейчас я решила прибегнуть к более серьезным манипуляциям. Я не могу сказать, что это приворот. Совсем нет. Это скорее «делание» удачных обстоятельств. Допустим, вы решили спуститься по лестнице из квартиры до почтового ящика с немытой головой, в «тренировочных» с обвисшими коленками, которые давно собирались выкинуть и в майке без нижнего белья. Вы точно встретите своего любимого, не сомневайтесь! Если же вы – во-первых: в принципе не носите спортивные штаны и майки 52 –го размера, всегда моете голову и у вас перманентный макияж, то нет никакой гарантии, что он вас там поджидает. «Делание» обстоятельств, приводит только к самым положительным результатам. Вы случайно будете прекрасно выглядеть всякий раз, когда «случайно» встретитесь. Разве это плохо. Никто не влияет на психику вашего избранника. Вы просто позволяете обстоятельствам складываться в самую лучшую для вас сторону. Можно даже молчать. Делать вид, что не заметила.

Все, что Кирилл приобрел, стало результатом хождения по головам. Я оказалась еще одной. Не убрав её вовремя, он рисковал потерять все. Просто рисковал. Не факт, что потерял бы. Теперь он должен был потерять все. Равновесие в природе должно сохраняться.

Итак, я была одна. Я могла ходить на свидания. Я не была влюблена, и поэтому мыслила трезво. Кирилл меня такой не знал. Он явно ожидал, что я нетерпением жду его появления и делал паузы. Это были ролевые игры. Лучше играть роль жертвы, чем ею быть. Чтобы не ждать, как я уже говорила, я не брала трубку телефона, видя незнакомый номер.

Ему ничего не оставалось, как подсылать друга или караулить у подъезда. Но мой рабочий день и график были не нормированными. А с его другом я перестала общаться.

Кирилл сделал проще. Он пришел. Вот так просто, позвонил в дверь. Я открыла. Он стоял на пороге, в красивом пальто, чудесный аромат его туалетной воды разлился по комнате. Никаких цветов, никаких подарков.

-А я к тебе, - уже без тени смущения, с самодовольной улыбкой произнес Кирилл.

-А кто тебя звал?

-Ты не берешь трубку, я сам пришел.

-Ты неверно поступил.

-Поехали в кафе, я подожду внизу. Пока ты переоденешься.

Видимо он рассчитывал на более радушный прием.

-Я занята. Мы учим уроки на завтра с детьми, так что подождать придется, - спокойно сказала я.

-Как долго?

-Около часа. Заодно вспомни, какие у меня любимые цветы. И что ты можешь подарить детям. Ты же знаешь, у меня дети. Не понравишься им, не понравишься мне.

-Понял. Жду через час у подъезда.

Я провозилась почти два. Но взяла трубку, когда он позвонил. Я действительно помогала делать уроки, и еще почти час собиралась.

Кирилл поднялся за мной, подарив мне любимые ирисы, а детям по «Аленке». Все были довольны. Больше всех Кирилл.

Мы не поехали в кафе, есть никому не хотелось, а поехали в кино. Я люблю комедии, особенно за то, что романтики, как правило, в них немного, соответственно меньше поводов для объятий и тяжелого дыхания в ухо. Чудесно!

Я порадовалась. Фильм неплохой, Я не сделала ни одного жеста в сторону Кирилла, а он явно напрягся. Я сделала вид, что все так и надо. Попросила быстрее отвезти меня домой, и о будущей встрече не договаривалась. Сказала просто:

-Увидимся.

Очаровательно улыбнулась и быстро-быстро вошла в дом. На его звонок не ответила. Поставила будильник и отключила телефон.

Все прошло, как я и задумала. Он ждал. Он надеялся. Он был уверен.

Я заставила ждать, не подала надежды, развеяла уверенность. Я мельком взглянула на себя в зеркало. Я себе очень понравилась. Глаза блестели, безупречный макияж, фарфоровая кожа. Я определенно нравилась. А от «нравлюсь» до «влюбился» один шаг. Тем более, что чувства были. Они не прошли, мы просто перестали видеть друг друга.

Отношения завертелись. Я держалась, как герцогиня. Запретила приходить в дом. «Что я должна сказать детям?» - заявила я.

-Не хочу, что бы соседи видели тебя, - это в продолжение объяснений. - У меня есть муж, и хоть мы и не живем вместе, это временно, просто ты помогаешь пережить мне трудные времена. Как друг! – ты ведь, мой друг?

Кирилл немного ошарашено помолчал, потом промычал. Что-то вроде:

-Да, я твой друг.

-Вот и прекрасно. Не звони, я сама перезвоню.

Ну, через три дня, он, конечно, не выдержал, позвонил сам:

-Ты зачем издеваешься надо мной?

-Ну что ты! Кирилл! Зачем мне это нужно? Ты меня водишь в кино, в кафе, рассказываешь о себе. Мне все очень интересно, поверь. Но ты знаешь, что у меня семья. Дети привязались к Сергею (это муж). Я не собираюсь разводиться, да и ради чего? В кино я могу и сама сходить. Если ты питаешь какие-то иллюзии, то тебе нужно справиться с ними. У нас уже были отношения, которые не стали чем-то большим. Итог мне известен. Я не хочу повторять.

-Теперь все по-другому, - опять замямлил Кирилл. Раньше он так странно не разговаривал.

-А раз по-другому, - перебила я. - То и действуй по-другому. Ты предлагай, а я подумаю, нужно мне или нет.

-Ты не слишком себя возомнила?

-Ты спрашивал об этом в прошлый раз. Нет, не слишком, раз я тебе нужна. Я не девушка для короткого времяпрепровождения. И ты это знал. Но если тебе нужно с кем-то поговорить, я всегда тебя выслушаю. Но не слишком часто. Мне нужна моя семья.

И такая суматоха продолжалась еще не меньше месяца. Кирилл фанатично преследовал меня. Я вынуждена была уходить с работы, то раньше, то позже, только бы лишний раз не столкнуться у дверей. Дети врали по телефону, что я у соседей.

Муж звонил мне почти каждый день и почти с одним и тем же вопросом – не определилась ли я. Но я знала, что это был не просто вопрос. Он был уверен, что я изменяю ему, хотя, можете себе представить, еще и не собиралась. Мне претила сама мысль, что имея законного супруга, я буду вести себя, как непорядочная. И пусть об этом никто не узнает, или наоборот, говорят, что угодно, только мне самой было бы противно. Он никогда не простил бы меня, даже если я попросила бы вернуться.

Мне нужно было хорошенько поразмыслить. Мужа я не любила. Кирилла тоже. Поскольку я не любила мужа, то рожать детей от него тоже не желала. Изменять тоже не хотелось. Встречаться с Кириллом уже надоело, несмотря на то, что отношений как таковых не было. Оставалось одно. Найти третьего. Я решила быть последовательной.

Позвонила Кириллу, заранее написав реплики на листочке с несколькими наиболее вероятными вариантами течения разговора.

-Кирилл, мне нужно серьезно поговорить с тобой. – Неуверенно начала я.

-Давай вечером встретимся.

-Если ты сейчас не сильно занят, я хочу поговорить по телефону. И хотя это серьезный разговор, и обычно люди встречаются для этого, позволь мне сделать, как я хочу. Я лучше соображаю, когда тебя не вижу. Это комплимент.

Кирилл рассмеялся: - Говори, дорогая.

- Видишь ли, я не могу встречаться с тобой, потому что я замужем.

- Это я уже слышал, ты хочешь бросить меня? – Кирилл говорил очень спокойно и уверенно на этот раз. Я даже разволновалась.

-Не перебивай. Я не хочу бросать тебя, но если еще раз перебьешь, это случится, – возникла пауза. – Так вот, я позвонила мужу и сказала, что хочу развестись. Он не хочет. Это значит, мне придется подавать в суд. Молчи. Я знаю, что на третий раз разведут, но…он может заявить, что у него есть материальные претензии, и тогда все затянется, - пауза: -Можешь что-нибудь сказать, - утвердительно заявила я.

-Спасибо, дорогая. Мои юристы все сделают за тебя. Только подпишешь заявление. Будут претензии, я с ним лично поговорю. Это все, что ты хотела сказать?

-Разумеется, нет. Теперь самое главное. Скажу как есть. А ты думай. Так как я бросаю мужа ради тебя и по твоей же настойчивой просьбе, будь любезен на мне жениться, – Тут я уже не выдержала напряжения и расхохоталась, потому что представила себе лицо Кирилла. – Ты все понял, настойчивый мой? Ты меня скомпрометировал перед друзьями, соседями, детьми и…

-Понял, понял. ОК. Согласен.

-Э…Вот так просто? – я была удивлена.

-Ну ты же этого хочешь? Ты идеальная для меня жена. Ты что замолчала? Думала, скажу «нет»?

-Да…

-Так я разочаровал тебя, я не понял? Ты рассчитывала на «нет»?

-Я рассчитывала на долгую изнуряющую беседу.

-Нинуль, у нас было какое-то подобие отношений, для того, чтобы предложить тебе руку и сердце, мне достаточно того, что я о тебе знаю. Я был глуп и молод, и не женился раньше, потому что испугался. Ты же знаешь, я не мог не жениться на Гале.

-Мне это не интересно. Не говори мне о своих отношениях. Там не Галя была, там был табун Галей.

-Ну это сильно преувеличенные слухи. Ты можешь мне сказать, что без неё я не стал бы тем, кто есть. Но это неправда. Я стал бы, только позже. Да и у тебя «рыльце в пушку», из «замужа» в «замуж»…Могла бы и подождать… Извини, ко мне пришли, потом поговорим.

Я услышала почти все, что хотела и не хотела. Про Галю, про то, чего он достиг, вранье, что достиг бы без неё сам, даже упреки, за то, что не хотела быть одинокой. Все, кроме слова «прости».

Теперь оставалось совсем немного. Он расслабился. Уверен в себе. Я как бы «на крючке», и жду его. Это была сама сложная часть моего плана. Сложная, потому что не привыкла изображать жертву и чувства, которых нет. Изобразить – могу, но делать это ежедневно – нет. А для дела требовалось. Нужен был третий. Пока безымянный.

Безымянный

Итак, я начала встречаться с Кириллом. Я не водила его домой, но детей познакомила. Я уже знакомила раньше, но они, конечно, этого не помнили. Что для нас месяц, для дитя – годы. А тут прошла целая вечность. У него была квартира в Москве, в хорошем районе, но я не любила столицу, да и ездить туда не было времени. Кирилл согласился жить поближе, с перспективой строительства своего дома. Дети у меня подросли и теперь ездили учиться в соседний город самостоятельно.

Я не очень понимала, чем конкретно занимается Кирилл. Раньше он снимал какие-то рекламные ролики, организовывал молодежные «сходки», теперь, выйдя из молодежного возраста, занимался коммерческой деятельностью, о которой я не имела ни малейшего представления. Видно было, что он успешен, может позволить себе не каждый день ходить на работу, и строго по часам, но периодически случались «авралы», и тогда он мог уехать на неделю и дольше по своим делам. Меня это вполне устраивало. Мы не жили вместе, я почти никогда ему не звонила сама. И то, что делал Кирилл, смело можно было назвать активным ухаживанием. Он перезнакомил меня со всеми своими друзьями. Со своей мамой познакомил, еще до того как я развелась. Это вышло случайно, мы встретились на улице. Ведь Кирилл был из моего родного города. Мама относилась ко мне, скорее как к ровеснице, чем как к возможной невестке. Она тоже воспитывала ребенка одна, только замуж не выходила. Тоже работала в больнице. Я её встречала и раньше, просто не были знакомы.

Муж, наконец, успокоился и перестал преследовать меня. Не знаю, что на него больше подействовало, время и расстояние или переговоры с Кириллом, тут, надо отдать ему должное, он проявил себя с самой лучшей стороны. Все материальные претензии были удовлетворены, и разговаривать больше было не о чем.

Все бы меня устраивало, если бы не появившаяся за годы, что мы не виделись, у Кирилла некая надменность. Это проявлялось иногда в разговоре, иногда в поведении, все его близкие друзья были такими же. Если этих друзей можно было назвать близкими. Те, с кем он дружил в школе, перестали ими быть, потому что стали другими. А те, с кем общался сейчас, их скорее можно было назвать «ровней». Одинаковые интересы, похожее времяпрепровождение. Немного отличались женатые и неженатые. И богатые и очень богатые. А вот их жены или девушки не отличались ни чем. Если в моде были блондинки – все были блондинками, если натуральный мех – все в норковых манто. Я часто вспоминаю шутку, услышанную по радио: «Если все ходят в одинаковой одежде, это не мода – это армия». И чем мне нравился Кирилл, ему было все равно, накрашенная я или нет, в «чебурашке» я или в «песце», напротив, очень любил посмеяться над непонятным возрастом подружек своих друзей и их силиконовыми губами. В этом мы были похожи. Я могла определить возраст только по голосу. Раньше мне думалось, что это будет легко сделать и по разговору, но я ошиблась. Дамы в возрасте флиртовали с юными мальчиками наравне со своими дочками, только более нагло, не краснея и не стесняясь.

Постепенно я привыкала к обществу Кирилла, к тому, что не надо задумываться о деньгах, к многочисленным журналам о строительстве дома. Кстати, место мы нашли, а вот подходящий проект еще не выбрали. Я затягивала, как могла. В мои планы не входило женить на себе Кирилла. Он не вписывался в мою жизнь. Я терпела его. И хорошо понимала, что выйдя замуж, терпеть придется значительно больше. Его сдерживало пока моя свобода и то, что я была старше и могла заставить его замолчать и успокоиться. А для мужчины важно, чтобы у него была женщина, с которой спокойно.

Среди его окружения я не видела достойной замены. И тут, как обычно, я вспомнила, что не описала его. Кратко - «красавчег». И он об этом знал. Об одном я его просила – чтобы не делал при мне маникюр и не рассказывал про салоны красоты. Массаж я делала ему сама. Мне это нравилось. Мне пришлось уйти с работы, потому что мы стали часто куда-нибудь ездить, в то числе и с детьми. Кирилл, правда, записал меня каким-то доктором на своей фирме, его очень смешила моя боязнь потери стажа. Мне и самой теперь смешно. Мне по-прежнему звонили пациенты. Я, наконец, дописала диссертацию, что почему-то вызвало бурный восторг у мамы Кирилла. Жизнь сильно изменилась и в лучшую сторону, стало интересно, я немного боялась будущего, ну а кто его не боится?

Для Кирилла оно было определено. Для меня нет. Он уже дважды делал мне предложение, и я дважды соглашалась, но по разным причинам поход в ЗАГС все откладывала и откладывала. Во-первых, надоело. Четвертый раз меня уже не тянуло. Во-вторых, я даже приблизительно не представляла себе свадьбу. В-третьих, семейную жизнь с Кириллом. Я хотела найти другого. Так не было его. Никакой альтернативы.

Оказалось, я поспешила с выводами. Надо было просто подождать. Все появилось. И второй и даже третий.

Кирилл иногда рассказывал, что у него есть друг, очень богатый, влиятельный человек намного старше него. Он был связан с ним какими-то договорами, а еще он был двоюродным дядей его бывшей жены. Как я поняла, не смотря на развод, их отношения никак не изменились. Звали его Михаил Игоревич, в данный момент он находился в длительной деловой поездке в США, поэтому я пока него не встречала. Кирилл очень хотел меня с ним познакомить, и чтобы я произвела на него самое хорошее впечатление. Зачем ему это было нужно? Для удовлетворения самолюбия. Я была старше его жены, и ему было жизненно необходимо, что бы все одобрили его выбор, и чтобы никто не подумал, что я ему не ровня. Мне было смешно – я не боролась ни за молодость, ни с молодостью. Какой смысл молодиться, если любая девочка, младше на пятнадцать лет все равно всегда будет выглядеть лучше. Я делала ставку на свой жизненный опыт и не промахнулась. Если бы я только сама знала, что мне нужно, возможно, передо мной лежал бы весь мир.

Предполагалось, что во вторник вечером Михаил Игоревич прилетает из поездки, как простой смертный, а не на своем самолете, а мы с Кириллом его встречаем. Никакой охраны, только мы. Я согласилась, тем более, что до Шереметьево не далеко. Я представляла себе такого крепкого лысеющего дяденьку, лет за пятьдесят, с двумя подбородками, надушенного как девица в летний день, с печатками на всех пальцах и безупречным маникюром. В интернет я, конечно, заглянуть не удосужилась, да и мало меня интересовал какой-то дядька Кирилла, к тому же и не родной.

Я осталась в машине на стоянке, когда Кирилл направился к «Прилету», я даже успела задремать, как неожиданно начался кошмарный ливень, забарабанил по крыше автомобиля, приезжающие и приветствующие – все засуетились, побежали под крыши, началась суматоха. Какой-то растрепанный молодой человек в серо-желтом плаще с небольшим чемоданом и спортивной сумкой направлялся в сторону машины, в которой я сидела. А я так и сидела. Я же не такси.

Молодой человек настойчиво постучал по стеклу, я опустила, - Вы Нина? – спросил он. – Да. – Я Михаил, вы мне не откроете?

Я выскочила из машины, не понимая, что происходит, где Кирилл.

- А Кирилл в аптеку зачем-то побежал, - ответил молодой человек, словно угадав мои мысли.

Я сидела на переднем сиденье, а Михаил сел прямо за мной. И разговаривать было неудобно. Я вся извернулась. Я, конечно, понимаю, что разглядывать с близкого расстояния людей неприлично, но любопытство было сильнее. Михаилу на вид было лет тридцать, темные волосы, давно требующие стрижки, ярко-синие глаза, я не заметила никакого особого лоска, скромно одет, встретишь – и не подумаешь, что миллионер. Михаил пересел на соседнее сиденье:

-Это чтобы нам было удобнее друг друга рассматривать и разговаривать, при этом Кирилл не увидит выражение моего лица.

Я рассмеялась.

-Понимаете, Михаил, я немножко не таким вас представляла. Кирилл сказал, что вы сильно старше его и никогда не показывал фотографии, да ничего особо и не рассказывал. А я сейчас вспомнила, что где-то вас уже видела. Вы меня извините, что я вас так пристально разглядываю, просто мое внутреннее представление не совпало с реальностью.

Михаил заулыбался.

-А вот, кстати, и Кирилл, сейчас мы спросим его, почему он нас до сих пор не познакомил и непонятно что нарассказывал.

Кирилл быстро запрыгнул в машину, ливень не прекращался. Оказывается, он так торопился, что еще на входе в зал аэропорта споткнулся об железную решетку, каким – то образом ударился рукой и сумел поранить палец. Встретил Михаила, можно сказать, весь обливаясь кровью, потом уже побежал в аптеку за пластырем, а добрая тетя –фармацевт оказала ему первую помощь, и теперь левая рука Кирилла была забинтована чуть ли не по локоть. Я ахнула.

- Не пугайся. Все не так плохо, мне кажется, хватило бы и пластыря. Бинт был длинный. Поэтому все так плохо и выглядит.

- Тебя остановят и сдерут штраф, подумают, что гипс.

- Ладно издеваться. Вы уже познакомились? Это Нина, Это Михаил. Вы чего улыбаетесь?

-Врать надо меньше, племянничек. Кстати, я действительно старше Кирилла, но мне не пятьдесят. Это он из ревности, Нина. Что бы вы заранее не рассматривали меня как потенциального жениха. Ты, кстати, Кирилл, сказал Нине, что я не женат?

- Очень мне надо. И не старайся, не отобьешь.

- Я не знала, Кирилл, что ты на такое способен. Я думала, что чувство ревности тебе не ведомо. – От души веселясь, сказала я.

Всю дорогу до Москвы мы вели непринужденную беседу, Кирилл иногда дергался, мне ничего не оставалось, как подтрунивать над ним. Доехали быстро, без пробок.

-Жду вас завтра в гости, - сказал Михаил, беря в руки сумку.

-Я помогу, - быстро откликнулся Кирилл.

-Спасибо, не надо, я налегке, в отличие от некоторых. Вы, наверное, уже в курсе, Нина, сколько багажа возит с собой ваш жених?

- О, да. Мои и детские вещи занимают раз в десять меньше места.

Мы весело смеялись, прощаясь с Михаилом, как вы понимаете над Кириллом. Я подумала, что зря я так. Мне еще ехать с ним, а он выглядел обиженным. Но к одним из положительных черт моего «жениха» можно отнести отходчивость и незлопамятность. Я ласково поцеловала его в щечку, помурлыкала, подергала за рукав, и набежавшие было грустные мысли, быстро развеялись.

-Я так и знал.

-Что? – я сделала удивленный вид.

-Я просто «видел», что так и будет, вы строили друг другу глазки, как старшеклассники.

-Сам виноват, нечего было врать, что он старый дядька.

-А он, правда, старше тебя. - сказал Кирилл, явно гордясь своей юностью. Меня это всегда забавляло.

- Наверное, на месяц, - засмеялась я.

- Нет, на пару лет или больше. Мне кажется, сорок ему есть. И, кстати, никогда не был женат, что по твоей теории очень и очень плохо.

-Из всех теорий есть исключения.

-Вот, вот, я так и думал, что скажешь, - и какие же?

- Например, ученые. Они учатся, учатся, пишут диссертации, и внимания на женщин не обращают, а когда у всех уже дети выросли, вдруг спохватываются и женятся.

- Ты права, наверное. Лет до тридцати, он, то учился, то капитал свой зарабатывал, с ним ни одной девушки рядом никто не видел. Я потом, когда деньги появились, стайками вокруг завертелись. Он вроде собрался жениться. А её подруга пришла и рассказала, что та с ним «встречается» только из-за денег.

-Может, наврала.

-Может и наврала, только не появлялась больше, он с тех пор ко всем очень настороженно относится.

- Что, так боится деньги потерять? – усмехнулась я.

- Не думаю. В крайнем случае, еще заработает. Боится, что не по любви.

-Ты же не испугался. – Это я зря сказала. Ситуация с Галей была в точности обратной.

-Я испугался. Испугался потерять то, чего, в сущности, никогда и не имел. Я поступил подло по отношению к ней и к тебе. Я думал, что деньги, карьера – это все. Боялся, что без помощи, сам ничего не достигну или помешают. А мне, кроме меня самому, некому было помочь. Семья у меня простая. А тут замаячили «златые горы». Я купился, как идиот. Были моменты, когда я понимал, что моя жизнь не имеет никакого смысла, что я делаю то, что не хочу, сплю в постели не с той, которую люблю, я даже пытался, как в кино влюбиться по собственному желанию. Хватило на несколько недель. Я не хотел от неё детей. Я с ужасом представлял, что это может случиться. Точнее, вначале хотел… Но я не смогу тебе этого объяснить. Ты меня будешь презирать.

Что я могла сказать? Я молчала. Все, что сказал Кирилл, было правдой. Я действительно, какое-то время презирала его. Много позже я поняла, что любой человек имеет право на ошибки, если признает их потом. Если честно, не думала, что услышу от Кирилла столько откровений. Я не подозревала, что он может быть таким искренним и ранимым. И самое неожиданное для меня было то, я оставалась бесчувственной ко всему этому. «Наверное, перегорело», - подумала я. Получается, я как бы была его карой за жену. Он не любил жену, пользовался ей. Я не люблю его и тоже пользуюсь. Пользуюсь его чувствами ко мне. Меня тоже не всегда любили. Все замыкалось в круг. Только неправильный какой-то. Я считала, что если сделал человеку плохо, от него и должен понести наказание. Разве первой жене Кирилла легче от того, что была я, нелюбящая. Думаю, что нет.

Михаил

И вот, появился третий персонаж. И возник как бы из ниоткуда. «Все наши желания исполняются». Иногда раньше, иногда позже, когда не очень – то и надо. И теперь, когда я почти привыкла к Кириллу, на горизонте замаячил Михаил. Мы очень часто встречались, в основном у него дома или на даче, «дачей» я называю загородный дом.

Чаще всего это были семейные посиделки: я, Кирилл, Миша и его сестра, Настя. Как многие холостяки «со стажем», Михаила интересовало буквально все – путешествия, дайвинг, какие-то экстремальные походы по экзотическим местам. Видно было, что городская жизнь ему не нравится. При этом он мечтал о несовместимом с его жизнью – о детях. Может быть, у него были свои представления о будущем, как о спокойном семейном гнездышке, а может, ожидал, что его избранница тоже окажется экстремалкой. Хотя, маловероятно. С такой же, как он можно дружить. Для семьи нужно, что-то более спокойное. Что бы было, куда и зачем возвращаться. Мне казалось, что о детях Миша имеет весьма смутное представление, у сестры детей еще не было, у ближайших родственников тоже.

Поначалу, мы ездили в гости без моих девочек, но Михаил настоял, и я стала иногда брать их с собой. Им, конечно, все нравилось. Еще бы. Бассейн, метров двадцать, бильярд, ролики, которые для них купил Миша, и на которых позволял ездить по дому. Куча всякой живности, начиная от золотых рыбок и хомячков и заканчивая игуаной, а в промежутке два кота и четыре собаки. Мы себе дома могли позволить только рыбок и хомячка. Я была очень удивлена, когда неожиданно Миша решил проверить Анины знания по математике. Сам того не зная, он попал в самую больную точку. Аня могла выучить стихи на три листа, и даже их сочинить, но с математикой у нас были проблемы или пробелы. У меня с этим предметом все было в порядке, в свое время ездила на олимпиады, а вот объяснить ребенку не могла и не умела, как ни старалась. В результате, все заканчивалось моими воплями, валерианкой и Аниными слезами. Так как Кирилл никогда активно не участвовал в жизни моих детей, собственно я и не просила, а они не нуждались, то мне не могло не понравиться, как Миша, несомненно, стараясь произвести впечатление, объяснял домашнее задание, применяя печенье, конфеты и зубочистки в качестве вспомогательных предметов.

Кирилл даже заревновал. И совершенно напрасно. Девочки ко всем относились хорошо, не лучше и не хуже, а за внимание были благодарны, но любили только меня. Дома я храню несколько стихов, посвященных мне. И почти каждый раз, когда их читаю, мне хочется плакать:

«Стих для мамы.

Вьются салюты.

Искры падают с неба.

В окна смотрят люди.

И мама сказала:

-Как же это красиво!»

Из более раннего, в прозе: «Мама бегает по травке и жует она пюре. И она красавица».

Не Пушкин, конечно, но зато от души и с юмором. У девчонок всегда с юмором было все в порядке. Как-то мы втроем гуляли недалеко от дома, к нам подошел один мой знакомый.

-Ах, какие хорошенькие девочки! – воскликнул он.

А девочки и впрямь тогда были загляденье, одной пять, другой три. Люба была похожа на куклу, а Анечка на пупса.

- А меня Андрей зовут, - сказал он.

- Да разве вас всех упомнишь, - ответила Люба и радостно поскакала дальше, оставив меня с пунцовым лицом посреди улицы.

И Анна тоже не промах. Пришел к нам мастер по ремонту стиральных машин. Так она аж извилась вся. И из-за угла выглядывала, и моргала, и показала свое самое красивое платье. После чего последовал вопрос:

- А ты у нас тоже ночевать останешься?

Мастер покраснел. Я тоже. Но все сделали вид, что не расслышали.

Я так и не поняла, почему она сказала «тоже». Но слово, как известно, не воробей.

Я немного отступила от повествования.

Так проходили дни. Миша часто ездил по делам заграницу и по России, он знал, что у нас с Кириллом намечается свадьба, но свидетелем быть не пожелал. Я видела, что нравлюсь ему, не знаю насколько. Думаю, что выбор прекрасных дам у него был большой, хотя он никого не приводил с собой на вечеринки. Миша позволял себе иногда мне звонить. Я видела, что Кириллу это не нравится, но он ничего не говорил. А я не любезничала. Скажем так, открыто не флиртовала. Смысла в этом не было. Я была «невеста» Кирилла, а Миша холостяцкой ориентации.

Ситуация затягивалась. Или так казалось только мне. Казалось, свадьба уже неминуема. Со времени нашего первого повторного свидания, если можно так сказать, прошел почти год. Для кого-то это не срок, а мне казалось, я чувствую потерянной каждую минуту, проведенную с Кириллом. Наверное, он тоже стал это чувствовать. Он не спрашивал, люблю ли я его, но все чаще позволял себе какие-то агрессивные выходки или неприятные саркастические высказывания. Но, когда я по телефону услышала: «Ты жива еще моя старушка?», терпение мое лопнуло. Я положила трубку и несколько дней не отвечала на звонки. Через четыре дня, я уже стала чувствовать себя свободной женщиной и стоить планы на будущее, когда Кирилл объявился лично с цветами и извинениями. Я аж расстроилась. Пока мы «были в ссоре», ничто не мешало мне ежедневно беседовать с Мишей. Про ссору я упомянула, собственно, как было, так и рассказала. Мне показалось, что Миша расстроился. То ли на свадьбе хотел погулять, то ли, из-за того, что Кирилл не соответствовал его представлениям. Другого я не думала. Как я уже говорила, я не была супер красавицей и семи пядей во лбу, кому-то нравилась, а кому-то нет. В детстве я больше дружила с мальчиками, это со мной и осталось, часто в поклонниках я видела только друзей или переводила отношения в дружеские. Поэтому часто имела возможность слышать объективное мнение о себе от мужчин, которых как женщина не волновала. Это, кстати, иногда очень полезно. Врать не будут.

Быт

Снег лег по московским меркам рано, уже в ноябре. Погода стояла промозглая, от холода ничто не спасало. Дома я бы надела ватные штаны и теплую серую куртку, а встречаясь с «женихом» приходилось одеваться нарядно, но холодно. Как-то мы поехали на дневной спектакль в театр Сатиры, спектакль мне не понравился, сатиры я не нашла, и почему-то , когда все смеялись, мне хотелось плакать. Кирилл сказал, что у меня осеннее обострение. Он давно заметил мои перемены в настроении. И они действительно были. Я, как умела, их контролировала. Во всяком случае, буйно себя не вела. На выходе нас встретил Миша. Мне показалось, что Кирилл поморщился:

- Ты откуда здесь?

- Позвонил тебе, мне твоя секретарь сказала, где ты. Поехали в кино или посидим где-нибудь?

- Миш, - я подала голос, - у меня дети одни дома, я хотела бы поскорее домой попасть.

-А получится в пятницу в час-пик по Тверской? Можно я вас провожу? Кирилл, ты останешься или как отвезешь Нину, поедешь обратно?

- Не знаю. Меня не приглашали, - сказал Кирилл таким тоном, как будто я была ему так сильно обязана, что вовек не расплачусь за его чуткое ко мне отношение.

Мы сели в машину. За рулем сидел Дмитрий, водитель Кирилла, в такую погоду он предпочитал не садиться за руль. Водитель был молодой и наглый, мы то и дело ехали по «встречке». Я волновалась и попросила Кирилла ехать по-человечески. Миша присоединился к моей просьбе, и как раз в это момент, человек с полосатой палочкой кинулся практически под машину. В это время Дима, открыв окно, ставит «мигалку» на крышу, Кирилл вышел из машины, размахивая «корочкой» и матерясь. Сцена мне не понравилась. Полицейский с унылым лицом отошел от машины.

- Круто я его отшил? – спросил Кирилл, садясь в машину.

-Не круто, - сказала я: - Кажется, я попросила не ехать по встречной.

-Не нравится, иди пешком, барыня, - заявил Кирилл.

Я пулей вылетела из машины, чуть не забыв сумочку и зонт. На улице шел снег с дождем. Дома такого не было, у нас всегда было чуть прохладнее, чем в Москве, от того я её и не любила, вечно слякотную. Машины стояли в бесконечной пробке, я быстро обошла их и оказалась на противоположной стороне. Кажется на Лесной улице. Я сориентировалась и направилась к ближайшей станции метро. Я слышала, как Кирилл, что-то кричит мне вслед. Я проигнорировала. Буквально через минуту меня догнал Михаил. Я пустила его под зонтик. В молчании мы шли к метро. Недалеко от станции было неплохое французское кафе с аппетитными булочками. Аромат свежей выпечки манил издалека. Не сговариваясь, мы сразу пошли туда.

В полном молчании, я села за столик, оставив Мишу с внезапно нахлынувшей толпой покупателей у кассы. Кофе я не любила, а молочный коктейль уважала. Минут через десять, утолив разыгравшийся было аппетит, Миша решил что-то сказать:

- Нин, как ты его терпишь?

Я чуть не поперхнулась. Я была уверенна, что Миша не замечает наших особенных отношений.

- Я вижу, что происходит, потому что не слепой. Я видел, как он относится к Гале, все у меня на глазах происходило. Она, правда, была влюблена в него до поры до времени. Но ты ведь не любишь его, или очень тщательно это скрываешь. Мне кажется, тебе нужен другой мужчина. Кирилл не глуп, иногда интересен, но за годы, что я его знаю, сильно изменился и не в лучшую сторону. Зачем ты с ним?

- Ты интересный, Миша, – ответила я. – После первого развода я вышла замуж только через пять лет, и поверь, очередь не стояла. Это сейчас, в вашем кругу, я кому-то нравлюсь, и у меня появились знакомые мужчины, которым наплевать, сколько у меня детей. Пойми, одинокой женщине достаточно трудно найти хорошего мужа. Это чудо, если при этом они еще будут любить друг друга. Ты ведь не хочешь сказать, что Кирилл состоит только из одних недостатков? Если бы это было так, разве ты общался бы с ним.

-Я никогда не тратил столько времени на общение с ним, как сейчас. У нас были только деловые отношения. И никогда он не был у меня в гостях, потому что я не звал. Мне он не интересен. Мне ты интересна.

«Вот это новость», - подумала я, но промолчала. Я взяла паузу. «Интересно, что он еще скажет?»

-Как я понял,- сказал Миша, - вы давно знакомы, и вас связывает общее прошлое, общие друзья, его привязанность к дому. Я знаю, что когда он женился, он долго не мог забыть тебя. Знаю это от его жены.

-Представляю, как ей было плохо. Но моей вины здесь нет. Я полностью прекратила с ним общаться.

-Галя была уверенна, что ты пишешь ему, и вы даже встречаетесь.

-Нет, мы не встречались, поверь. А переписка была короткой в сети, и ни о чем. Мне стало не интересно, и я не считала это нормальным.

- Ты до того как стала встречаться с Кириллом, хорошо зарабатывала?

-Мне хватало. – А почему ты спрашиваешь?

-Я знаю немного – что ты живешь одна, что есть детки, ничего не знаю о родителях. Даже пытался навести справки, только не обижайся. Знаю, где работала. Куда ездила. Только общие сведения. И, конечно, я смотрел твою личную страницу, знаю твою любимую музыку и фильмы.

- Я тоже хотела бы узнать, какие у тебя любимы фильмы, только у тебя там их нет.

-У меня есть возможность смотреть их в хорошем качестве, поэтому ты и не нашла. Но мы не первый месяц общаемся, у тебя была возможность узнать. Мне кажется у нас похожие вкусы.

-Да, наверное, – тут я увидела через оконное стекло приближающегося Кирилла. Я быстро встала из-за стола и пошла к выходу, не попрощавшись. Мне не хотелось сцен.

Мы молчали всю дорогу. Я вышла из машины, тоже молча. Кирилл вел сам, не знаю, где он бросил Диму, но без его присутствия было легче. Кирилл вышел проводить.

-Ты так и не скажешь ни слова? – спросил он.

-А что я должна сказать, ты оскорбил меня при всех.

Кирилл перебил:

-Я кричал на всю улицу «Прости меня!», а ты даже не обернулась!

-Я не хочу тебя прощать! Потому что я не хочу, что бы ты так себя вел. И воспитывать тоже. Ты можешь делать все, что угодно – кричать, размахивать удостоверениями, вести себя, как пожелаешь, только я не хочу, чтобы в этот момент я была рядом!

- Ты просто не любишь меня. Тебе нравится надо мной издеваться. Да ты никого не любишь. Миша, наверное, на что-то надеется, только зря. Ты как пиявка. Нормальным бабам деньги нужны, а тебе только крови попить, чтоб поунижались перед тобой. Не так ли?

- Я хочу нормальных отношений.

-А чем тебе наши ненормальные? Ты считаешь себя идеальной? Может Миша идеальный? Мне тоже с тобой нелегко. У тебя настроение как в весенний день. Да кто тебя терпеть будет, кроме меня?

-Кирилл, давай на этом закончим. Может. Меня никто и не будет терпеть, да только мне тоже невмоготу. Я не люблю тебя. Прости.

Звон от пощечины еще долго раздавался в моей голове. До квартиры я дошла как пьяная. Конечно, я была виновата. С этим не поспоришь. Я чувствовала себя больной, лишенной всех чувств. Кирилл был не прав. Я любила своих детей. Я вообще любила детей, но, боюсь, что больше никого. Мне кажется, что после первого развода, я совсем перестала что-либо чувствовать.

Другой

Кирилл, как я ожидала, мне не звонил. Только я ожидала, что он навсегда исчезнет из моей жизни. Дней через десять он позвонил. Как ни в чем ни бывало, предложил сходить в кино или прогуляться. Я отказалась:

- Я сказала тебе правду. Я не люблю тебя и не хочу с тобой встречаться. Смысла не вижу.

- Но я-то люблю. Я тоже не любил жену, но жил с ней. Не бросай меня.

Я поняла, что Кирилл нетрезв. Мне не хотелось с ним разговаривать.

-Давай отложим разговор. Ты выпил и не понимаешь, что говоришь.

- Я стою у тебя под дверью, впусти меня, пожалуйста. – почти прошептал Кирилл.

- Я не могу, подожди, я через минуту выйду к тебе.

Я быстро собралась. В молчании мы обошли несколько улиц. Кирилл ничего не говорил и не смотрел в мою сторону. Я остановилась, он сделал несколько шагов вперед, и только заметил, что меня нет рядом. Он обернулся. Мы постояли так несколько минут, глядя друг на друга. Кирилл пристально рассматривал меня. Я просто ждала.

Наконец, Кирилл быстро подошел ко мне и схватил в охапку, и сжал так, что я испугалась, что он переломит меня.

- Я не отдам тебя никому.

- Звучит высокопарно.

- Но я не смогу жить дальше без тебя. Я не хочу другую. Я не хочу другую жизнь. Ты не идеальна, разве что, только для меня, - Кирилл, говорил все тише и, казалось, сейчас заплачет, - я купил тебе еще кольцо, теперь ты можешь носить их на всех своих пальчиках, если хочешь, даже на ногах. Ниночка, я все для тебя сделаю, все, что ты попросишь, только не унижай меня своим отказом.

- Почему ты мое не желание быть с тобой ты рассматриваешь как унижение. Я вовсе не горю желанием тебя унизить. Мы разные, и мне тяжело с тобой, возможно, как и тебе со мной. Давай не будем друг друга мучить.

- Давай хотя бы попробуем быть по-настоящему вместе. Я хочу жить с тобой. Я хочу, что бы у нас были дети, - Кирилл опять перешел на шепот, - я хочу двух мальчиков, мне приснилось, что у нас родились мальчики, и мы их назвали Коля и Толя.

Меня как будто током ударило, сама не знаю, почему я ощутила слабость и резкое желание разрыдаться.

- Кирилл, я тоже хочу детей. Только не от тебя.

- Что, с Мишей познакомилась и сразу размечталась, что он предложит тебе руку и сердце? Ты из какой помойки вылезла? Забыла, кто ты есть? Да ты никто. Ты, что думаешь, кому-то нужны твои дети? Я возился с ними, потому что тебе это нравилось. Не думай, что ты от меня отделаешься так же легко, как от своего муженька. А Мише я расскажу, что слышал от своих друзей о тебе. Хотя, не думаю, что его это сильно будет волновать. Он сейчас в Каннах отдыхает. И между прочим, если ты заметила, без тебя, и ты об этом не знаешь. Потому что ты ему тоже никто.

- Хорошо, что ты мне все это сказал. Я ждала этого целый год. Думаю, когда же, наконец, полезет из тебя, все лучшее, что ты нажил за эти годы. И ты прав. Я с самого начала не хотела с тобой встречаться. Мне просто было интересно, насколько ты изменился. Я и не стоила планы, и у меня не было вредных иллюзий на счет тебя. Да и на счет Миши тоже не строю. Я зачем? Буду нужна, сам появится, и никакие твои «россказни» не помешают. А нет, значит и мне не нужен.
Все. Апофеоз. Больше не о чем разговаривать.

Я пришла домой, почему-то чувствуя себя брошенной. Я не первый раз слышала подобное от мужчин, которых не смогла полюбить, и которые от чего-то чувствовали себя униженными и оскорбленными. Я решила не мечтать, не думать и не бояться. Когда-то мне помогло это. Поможет и сейчас.

Я вдруг вспомнила странные слова о «Коле и Толе», опять защемило. Почему-то подумалось, что я их никогда не увижу, хотя кто это, я не знала.

Я почти час просидела в коридоре. Дети давно легли спать. Ничего не хотелось. Ни есть, ни смотреть фильмы, ни спать, ни думать. Я бы очень хотела бы научиться, совсем не думать, хотя бы иногда, когда чувства захлестывают меня. Но хоть голову отпиливай, мысли лезут в голову, не дают уснуть, мешают строить реальные планы, циркулируя в моей несчастной голове, даже живут своей жизнью. Я вздрогнула, услышав телефонный звонок. «Наверное, опять Кирилл», - подумала я. Я ошиблась. «Номер не определен» - высвечивалось на телефоне. Часы показывали полночь. «Кто бы это мог быть?»

- Да.

- Привет, не разбудил? - Я обрадовалась, услышав Михаила.

- Нет, сижу, грущу.

- Я так и подумал. Нет, не подумай, что я телепат, просто мне Кирилл только что звонил. Орал что-то про тебя, и сходи, проверь, кажется, он что-то сделал с твоей машиной.

- Соседи бы рассказали.

-Уже поздно, могли и не заметить. Не клади трубку, спустись вниз.

Я накинула куртку, быстро обулась и, перепрыгивая через ступеньки, помчалась вниз. В подъезде остановилась. Я вдруг подумала, вдруг Кирилл там меня ждет. Осторожно приоткрыла дверь на улицу и сразу увидела «ущерб». Лобовое стекло моей маленькой машинки было разбито, вмятина на капоте.

За все надо платить, я расплатилась жаждой мести. И не важно, что жажда была год назад, и её сменило равнодушие. Мужчины всегда мстят материально.

Миша что-то кричал в трубке, я как во сне медленно поднесла её к уху.

- Да, Миш, ты был прав. Только я не знаю, что мне делать. Милицию-полицию вызывать не буду, да и поздно уже. А как оставить машину, в таком виде?

- Нин, сейчас снег идет, так что все к утру заметет, тебе на работу завтра рано?

- Мне завтра не надо, ко мне приедут.

-Вот и чудесно, я часам к девяти, друга своего пришлю, вы с ним решите, что делать дальше, чинить - продать.

-Какое «продать»? А ездить на чем буду?

- Я думаю, Кирилл проспится и эту проблему решит. А не решит, я помогу ему в этом. Извини, что не могу сам приехать, я к концу недели только прилечу.

- Я могу и сама решить все свои проблемы, зачем ты звонишь мне?

- Не разговаривай так со мной, прошу тебя. И не решай свои проблемы сама. Я частично виноват в том, что случилось. И пожалуйста, перестань пытаться все контролировать. Я приеду, поговорим.

На следующее утро приехал Вадим, Мишин друг детства. Он производил впечатление человека, которому все всегда смешно. Хотя то, что я о нем знала, ни как не укладывалось в образ. «Похоже, они все там такие, эти миллионеры» - подумала я. Показала машину, объяснила ситуацию, сказала, что звонить Кириллу не буду точно и никаких денег требовать тем более.

Вадим выслушал, предложил на первое время похожую модель, а мою привести в божеский вид и продать. Я согласилась, но при условии, что выплачу разницу. Но не сразу. Вадим улыбнулся и сказал, что это я буду решать с Михаилом.

Когда я в последний раз покупала машину, весь процесс занял почти неделю. В это утро ушло часа три, не больше и то, в основном на то, что я никак не могла найти себе что-то удобное, и с «механикой». Не поймите меня неправильно, но я больше десяти лет отъездила с «коробкой» и имела патологическую неприязнь к «автоматам». В результате мы нашли похожую машину, только чуть побольше. Я сильно нервничала, потому что долго привыкаю ко всему новому. Уже через каких-то три часа, у подъезда стояла новенькая машинка с номерами, а сумочке у меня были новые документы. Мою старенькую машинку обещали отдать целой и невредимой через несколько дней.

- Как в сказке, - сказала я. Вадим только смеялся, - может в другое место поставить или на платную стоянку, а то вдруг опять приедет и разобьет?

- Я могу тебе пообещать, что Кирилл не появиться здесь в ближайшее время, а если появится, то будет обходить твой дом и твою машину за километр. Не переживай. И это не волшебство, это зависимость одного человека от другого. В данном случае Кирилла от Миши, Миши от тебя, а меня до кучи приписали, - Вадим опять засмеялся.

- Из чего я заключаю, что, не смотря на то, что должна теперь кучу денег буквально всем, я по какой-то таинственной причине не завишу не от кого.

- Это к Мише. Он попросил, я сделал. Мне было приятно. – Улыбнулся Вадим.

-Мне тоже. – произнесла я, еще немного ошарашенная происходящим.

Вадим, довольный собой уехал. Я, довольная всем, пошла делать домашнее задание. Не свое. Детей. Не могу обойти тему образования. Я что-то не припомню, что бы мои родители хотя бы раз в жизни помогли мне делать уроки. И не потому что я была очень умна, потому что учебники стали другие, я не понимала, что хотят от ребенка. Я, взрослый человек, с высшим образованием, должна несколько раз перечитать задание, что бы понять, что же хотят от ребенка. Я так и не поняла за пять лет, чему же мой ребенок научился. Разве что «кривописанию». Я как могла, старалась привить детям любовь к чтению, к хорошим фильмам и музыке, все больше и больше убеждаясь, что школа никогда не заменит домашнего образования.

В этом году я даже вместе с ними пошла в музыкальную школу. Когда-то я уже училась в ней, а сейчас появился курс эстрадного вокала, и я решила, что Ане это будет полезно, а Люба всегда мечтала научиться играть на гитаре. Ну, а я смогу проконтролировать.

Я отвлеклась. Через несколько дней приехал Михаил, уж не знаю, как он разговаривал и о чем с Кириллом, но тот позвонил и долго просил прощения. Я выслушала молча. Он не клал трубку. Через какое-то время сказал:

- Но тебя никто больше так любить не будет.

Он был прав. Все любили по-разному. И почти все произносили эту фразу.

Больше Кирилл не звонил, мы иногда встречались на каких-то вечеринках, на которые я теперь ходила с Мишей, а Кирилл с разными барышнями. Он никогда не смотрел на меня. Это напоминало анекдот: «Смотрите, как наш Ромео влюбился в донью Пахиту! – С чего вы взяли? – Он ни разу за вечер не посмотрел в её сторону!»

Встречи с Михаилом или «свидания» отличались от встреч с Кириллом. И не потому что он располагал какими-то особыми возможностями, а просто с ним было интересно. Мы так же ходили в кино, только могли проболтать все два часа. У Миши была богатая фантазия, обычная прогулка по городу или по лесу становилась маленьким приключением или развлечением. Мы почти всегда брали с собой детей. А они увивались вокруг него, было видно, что он им очень нравится. Конечно, они уже давно выросли из возраста, когда их можно поносить на руках, но мечта о «настоящем» папе еще не пропала. Они часто просили меня, что бы я родила им братика или сестренку. Мы сейчас как раз переживали период таскания домой бездомных собак и котят. В доме, в каждой комнате кто-то жил: на кухне попугайчики, в большой комнате – вечно размножающиеся хомячки, в моей – рыбки.

- Детям нужен дом. В квартире собаку держать нельзя, это жестоко, - все время говорила я, - ей же хочется побегать, побыть с хозяином. А вас полдня нет дома, то в школе, то на кружках, а подрастете и вечером будете пропадать.

Миша был со мной полностью согласен.

Однажды, он просто предложил нам переехать к нему жить всей семьей.

Я не только удивилась, я смеялась и не могла остановиться.

- А в качестве кого? Подруги с детьми? Мы ведь даже не пара.

- Как это не пара, я вожу тебя на разные вечеринки, знакомлю с друзьями, ты давно знакома с моей сестрой.

- Осталось познакомить с племянницей, - пошутила я. Речь шла о Гале, первой жени Кирилла.

- Рано или поздно она все равно узнает, а может, уже знает. Но едва ли она мне что-то скажет на эту тему. Мы не особенно близки, я намного старше, и мы почти не пересекаемся.

- Вопрос можно?

- Задавай!

- Ты прекрасно знаешь мое отношение к совместным проживаниям. Тем более с детьми. Это первое. Дети ходят в школу там, где живут, я работаю там, где живу. Там, где ты обитаешь, я никого не знаю. Это не наш городок, где за год можно познакомиться со всеми. Кроме того, ты живешь с сестрой, ты уверен, что ей нужны мои дети? Она, конечно, неплохо к ним относиться, но вместе жить и гостить несколько разные понятия.

- Ты вот не дослушаешь, а уже задала пятьдесят вопросов, - с упреком сказал Миша.

- Я сейчас зову погостить, у детей каникулы. Всего неделю. Это не все. На майские праздники я хочу что бы мы все вместе съездили…Не скажу куда. Сюрприз. Ну и как бы между прочим, не пойдешь ли ты за меня замуж?

- Ой!

- Ты подумай. Сейчас молчи. ОК?

- Да-да…

Новые горизонты

Мы погостили у Миши. Дети были счастливы. Я тоже. Мне кажется, что я влюбилась. Я понимала, что у каждого есть недостатки. Только сейчас я их не видела. Ни одного. Миша вел себя безупречно.

А я нет.

Я все как-то обходила интимную сторону своей жизни. Да и особо рассказать было нечего. Сейчас тоже не расскажу. Это просто невозможно. Я только попробую.

До нашего приезда в гости мы даже не целовались. Миша как будто стеснялся, а мне передалось. Кажется, это называется «индуцированный психоз». Он иногда брал меня за руку, а я чувствовала себя хрустальной.

Я пришла к нему в спальню сама, и не сразу. Боялась столкнуться с его сестрой. А больше всего боялась (вот, дура), что он отправит меня обратно в свою комнату. И это пишет женщина, трижды побывавшая замужем, девять раз покупавшая обручальные кольца и один раз сдававшая их оптом в ломбард. Когда я вышла из своей спальни, клянусь, у меня были потные ладони. Я чувствовала себя школьницей, и это было невероятно приятно. Я тихонько спустилась по лестнице и остановилась у двери. Черт, я забыла про собаку! Только одна Репка, как называли её, благодаря особой форме её головы, жила в доме, потому что сестра настояла. Репка была настоящим двортерьером, приятной наружности и таким же характером. Она радостно бросилась ко мне.

- Тише, Репка! – громким шепотом завопила я. Репка со всех ног бросилась ко мне, вернее, на меня. Я потеряла равновесие и с грохотом упала прямо перед дверью, куда намеревалась зайти «тихонько».

Но было уже поздно. Миша вышел из комнаты. Еще бы такой шум. Настя тоже проснулась. Я быстро прошмыгнула в комнату, что бы она меня не заметила.

-Ты не могла бы позвать её? – Миша спросил сестру. – А то она ко мне рвется.

- Ага…. Я заберу, чтобы не мешала, - еле сдерживая смех ответила Настя.

И так я оказалась в комнате Михаила. Я сидела в кресле, грызла ноготь, улыбалась и моргала. Я ожидала, что Миша засмеётся ли что-то скажет. Только он ничего не сказал. Выключив свет, он подошел ко мне, сгреб в охапку и нежно-нежно перенес на кровать. Он был настолько нежен, что у меня сердце затрепетало, и готово было выпрыгнуть. Мой проклятый мозг говорил мне, что «это он так со всеми», а я хотела думать, что только со мной. Ведь только мне он предложил замуж. Может быть это не просто слова. А сейчас я попробую жить только этим мгновеньем, потому что оно прекрасно. Нас как будто накрыло прозрачной сферой. Ничего больше не было вокруг, только он и я. Я даже не могу сказать, что я чувствовала, потому что чувствовала так много каждой своей клеточкой.

Я проснулась рано. Еще только светало. Миша крепко спал, обнимая меня. Меня опять переполнили сладкие чувства. Я аккуратно высвободилась из-под его руки, и на цыпочках прокралась к двери. Тихонько я вышла из его комнаты и побежала к себе.

Опять эта собака! Со своей любовью ко всему живому. В сопровождении лая, я быстро забежала в комнату. Я слышала, как Настя крикнула Репке:

- Оставь Нину в покое, Репка! Днем поиграете. Все еще спят, да, тише ты, детей разбудишь!

Ни о каком сне не могло быть и речи. Я кружилась по комнате, прыгала на кровати, как сумасшедшая, от непонятной радости. Я себя чувствовала и счастливо и радостно одновременно. «Не хочу стоить планы! - решила я, - «пусть все будет, как будет! А будет ХО-РО-ШО!»

Я боялась что за завтраком Миша будет вести себя как ни в чем ни бывало. Я так не люблю эти условности. Оказалось, он тоже. Я сидела у него на коленях, и мы ели из одной огромной тарелки, даже не помню что, Настя сидела и улыбалась, глядя на нас. У меня не получалось не улыбаться. Я вдруг поняла, что не могу придать серьезность своему лицу. Дети тоже веселились от души, глядя на меня. Не зря умным человеком сказано: « если хочешь, что бы твои дети были счастливыми, осчастливь их мать». Наверное, Миша хорошо об этом знал.

И конечно, я согласилась стать его женой. Он настаивал на свадьбе:

- Нин, я ни разу не был женат, мне хочется праздника, понимаешь?

- Понимаю, я сто раз была, но все равно хочу праздника! И белое платье!

Миша ущипнул меня, не скажу куда.

- Давай устоим не совсем обычную свадьбу, - предложил он: - То есть, белое платье будет, кольца, свидетели, «высокие» и не очень гости, только я хочу позвать не тамаду, а организатора эксклюзивных вечеринок. Хочу, чтобы было весело и торжественно одновременно.

- Я только «за»!

Вы даже не представляете, что он придумал. Каждый из нас должен был подготовить подарок своей половине, и чтоб никто не знал заранее. Так как было ожидаемо, что я буду петь, то Слава, так звали нашего организатора, сказал, что если делать сюрприз, то петь не надо.

- Будешь танцевать балет!

Я наотрез отказалась. Он уговаривал меня дня три:

- Вы хотели, чтобы было смешно!

- Но не настолько же!

- У вас уйма времени, чтобы отрепетировать, позовем настоящего танцора, сделаем, чтобы это было красиво. А смешно будет, потому что будет неожиданно.

-Смешно будет, когда я упаду и сломаю себе шею!

- Я все продумал. Только репетиции ежедневно. Репетитор будет приезжать к вам домой.

Я смирилась. Идея на самом деле была хорошей.


Из небытия

Перед таинственной поездкой на майские праздники, было еще одно мероприятие – Настин день рождения. У неё было не меньше сотни подружек, и всех она собиралась пригласить. Юбилей все-таки. Настя была обладательницей веселого характера, при этом была умницей, наверное, это мешало выйти замуж. Не могла же она выйти замуж за собственного брата! А лучше него никого на свете не было, но это для меня. Возможно, у неё были другие предпочтения. Настя работала в каком-то институте преподавателем биологии. Зарплата её по понятным причинам не волновала, а работу она свою любила. А еще коллекционировала марки и пластинки. Это был выход для меня. Что можно подарить человеку, который все может купить? Только то, что нельзя купить. Я решила, что одной довоенной марки и первого сингла «Битлз» будет достаточно, что бы порадовать Настю. Мне они достались по наследству. Ценности этих предметов я, наверное, не понимала, к тому же у меня их еще было много.

Как, оказывается, мало иногда нужно, чтобы порадовать хорошего человека!

Настя носилась с моими «дарами» показывая их каждому. Никакие огромные букеты цветов, никакие украшения и помады не порадовали её так, как мой скромный подарок. Миша признался, что я обошла даже его. Он купил ей тур по Италии на четверых. Честно, мне казалось, что старая марка и потрепанная пластинка ни в какое сравнение не могут идти с таким подарком. У богатых свои причуды!

Я прогуливалась по залу, иногда в сопровождении Миши, с кем-то постоянно знакомясь. Настя уже растрезвонила про предстоящую свадьбу и на меня все пялились. Неожиданно, я столкнулась с Кириллом и его бывшей женой. Галя была подругой Насти, кроме того, что была её родственницей. А Кирилл в этот момент встречался с одной из её подруг. Миша мне шепнул, что тот, наверное, нарочно завел роман, что бы его пригласили. Я тихонько хихикнула.

Гостей было видимо-невидимо. Включили танцевальную музыку, и я предпочла отойти в сторонку. После ежедневных занятий «балетом», у меня болело ВСЕ. Я не то, что танцевать, я за рулем не могла сидеть, так все болело. Руль я держала снизу, как не положено, про каблуки на время пришлось забыть. На свой пятый этаж я взбиралась как на Эверест.

Так вот, я спряталась за вазон с цветами и со стаканом сока. Мне вдруг показалось, что кто-то смотрит на меня. Я обернулась и в двух шагах увидела молодого человека, который мне показался смутно знакомым. Я никак не могла вспомнить, где я его видела. Молодой человек явно плохо себя чувствовал, он был бледным и его как будто трясло. Рядом с ним была миловидная девушка, кажется, её звали Ольга, тоже Настина подруга. «Много выпил», - подумала я, но решила подойти, спросить.

- Молодой человек, вам плохо? Может быть, вызвать «скорую», давайте посадим его куда-нибудь, - сказала я.

Оля принесла стул, на который Артем, так звали молодого человека, почти упал. Он не отрываясь смотрел на меня. А Ольга, разумеется, с удивлением.

- Вы знакомы? – спросила она.

- Нет, - ответила я.

-Артему резко стало плохо, хотя он совсем не пил. Мне показалось, что он вас увидел и побледнел. Что-то случилось? Вы все-таки знакомы?

- Да нет же, Оля, я вас уверяю, я первый раз вижу вашего спутника.

Артем поставил стакан на ближайший столик и дрожащей рукой полез во внутренний карман своего пиджака. Через несколько секунд я увидела в его руках свою фотографию. Не из интернета. А обычную, напечатанную с пленки, где я была в красном коротком платье и с детьми на фоне моря. У меня тогда были очень длинные волосы.

- Откуда у вас это? – удивилась я.

- Я нашел это неделю назад в старом альбоме с фотографиями, когда показывал его Оле, я спрашивал маму, она не знала, что это за фотография.

- Может вы ей выбросили, а кто-то случайно подобрал? – спросила Оля.

- А вы где живете? – спросила я.

- Сейчас в Москве, а фотографию нашли у меня дома за городом.

- Мало вероятно, тем более, что я не имею привычки выбрасывать свои фотографии и вывозить их на другой конец области.

В это время Миша нашел меня, поскольку вазон меня больше не скрывал и отправил в центр зала, заставив танцевать. Через секунду я уже забыла о происшествии, потому что мои мышцы были возмущены и отказывались мне повиноваться. В результате после зажигательных танцев мне пришлось остаться на ночь, хотя я не собиралась, да и гостей было много. Понятное дело, что других гостей в Мишиной комнате, не было. Но мне пришлось уехать совсем рано, так как были планы на утро.

На следующий день Михаил объявил мне, что желает познакомить меня со своими «влиятельными кротами», как он их называл. Для этого мне придется посидеть на каком-то мероприятии, что-то связанное с бизнесом, которым руководил Миша, точнее Михаил Игоревич, и в котором, принимал участие Кирилл. Вот они общие дела!

Я сидела в первом ряду. Кирилл уныло сидел в президиуме с постным лицом, приговоренного к расстрелу. Я не понимала, что он тут делает, и спрашивает он хоть иногда себя об этом. На трибуне выступала какая-то полная крашенная блондинка по фамилии Прянина. Назвалась она пресс-секретарь. Она громко и выразительно зачитывала статью о произошедшем случае, попавшем в прессу. Я поняла только, что есть кто-то виноватый, что информация куда-то просочилась. Речь шла о заводе в Красноярске, то ли руководство завода было некомпетентно, то ли как обычно не вовремя начавшееся таяние снега было виновато. Как вы понимаете, мне это было не интересно. «Только ради Миши», - подумала я.

Я сидела как на иголках. Я понимала, что будет скучно, а нужно делать вид, что не скучно. В общем, тоска смертная. Я достала очки. Нет, это были не просто очки. Им было много-много лет . Мы их купили с подругой, в магазине «Оптика», когда болтались после института. Они назывались «детские очки Ручеёк». Это было пластмассовое изделие на ребенка лет семи. Стоили они, кажется, копеек десять. Вы когда-нибудь видели бегемота в очках?…… Нелепо, правда? В этих не было стекол. И еще, что бы их одеть, нужно было развести дужки до упора и натянуть на лицо. Именно натянуть. И вот, пока выступающая подглядывала в свои записи, я быстро прикрепила их на носу и с умным видом уставилась на неё. Потом, чтобы привлечь к себе внимание, я кашлянула. Она на секунду задержала на мне взгляд и забыла, о чем говорила. Растерялась. Мысль ушла. Кирилл мельком взглянул на трибуну. Прянина уставилась на меня. Я на неё. Кирилл засмеялся в голос. Все, сидевшие рядом заржали. Отпустило. Обстановка разрядилась. Миша, сидевший рядом, а почему-то не со всеми «на сцене», слегка радостно меня ущипнул, опять не скажу за какое место.

Дальше поговорили о новом проекте, что-то о строительстве, не больше часа. Я даже не успела уснуть.

После обсуждения все пошли в зал с накрытыми столами и непринужденной обстановке принялись обсуждать тоже самое, о чем только что говорили. «Могли бы сразу сюда пойти, только время зря потратили», - подумала я. Но тут Михаил стал меня всем представлять, как свою невесту. Я познакомилась с кучей крупных и холеных мужчин, к счастью без своих жен, некоторых я уже знала, каких-то видела впервые.

- Это твой рабочий день? – я тихонько спросила Мишу.

- Нет, я могу все контролировать по телефону. Просто хотел тебя познакомить. Некоторые будут на свадьбе. Вадима ты знаешь. Я не могу их не пригласить. Если бы мы просто расписались, мог бы. Но я хочу праздника, я уже это говорил.

- Да, дорогой, - ответила я. Почему–то язык не поворачивался сказать «любимый», может, от того, что слишком часто говорила это людям, которые не должны были этого от меня услышать.


Опять сны

Я совсем забыла рассказать об очень важном. С некоторых пор, мне почти ежедневно стали сниться странные сны. Почему-то я всегда была в «синем», иногда я видела во сне огромного белого медведя и единорога. Это были хорошие сны. Иногда были страшные, как будто вокруг меня все зарастало черной плесенью, и она душила меня, и тогда я просыпалась от ужаса. А однажды, приснились двое детей, я играла с ними в мяч. Говорят, что дети снятся к беде, но сны были хорошими и я, просыпаясь, начинала мечтать о еще неродившихся детях. Сны снились постоянно, даже иногда днем. Один раз мне показалось, что я слышу детские голоса, когда была дома одна. Я их слышала внутри себя. Мише я не стала об этом рассказывать, но к врачу сходила. Даже сделала МРТ. Ничего не обнаружили, а врач сказал, что я нервничаю перед свадьбой и прописал лекарства. Сны прекратились.

В мае мы всей семьей поехали в долгожданную поездку, Миша так и не сказал, куда Я нервничала, потому что не знала, какие взять вещи. В конце-концов я взяла вещи по погоде, и на всякий случай каждому по купальнику и нарядному платью. Миша сказал, что все, что нужно купим по прибытии.

Вылетали из Домодедово. День был жарким, как известно, первое мая непредсказуемо, в плане погоды.

- Почему такой чемодан огромный?

- В Европе холодно, в Египте жарко, взяли всего понемногу.

Миша закатился от смеха. Я нахмурилась и начала злиться. Нет, я сюрпризы люблю, но зачем так откровенно издеваться.

- Я сейчас развернусь и мы с детьми поедем домой, и по телевизору насладимся картинами заграничной природы.

Миша поджал губы, но еле сдерживался, что бы не рассмеяться.

Мы прошли паспортный контроль. И только подойдя к стойке я прочитала название рейса: «Antananariu»

«Как ты догадался, что я мечтала туда поехать?» - мысленно спросила я.

А Миша «услышал»:

-Я у Любашки спросил, а она мне показала твою любимую бабочку, и хоть я не питаю слабости к сушеным животным, я взяв в руки твой любимый экземпляр, (извращенка), прочитал, что она из Мадагаскара.

Люба сказала, что ты им часто говорила, что вы обязательно туда поедете.

-Я говорила, только не думала, что так быстро.

-Ты просто забыла, что все мечты сбываются. Важно, о них правильно мечтать, - сказал с улыбкой Миша.

Следующие десять дней мы провели в экзотической стране. Мне нравилась она своей самобытностью и непредсказуемостью. Это о погоде. Прилетели мы ночью в Антананариву, столицу страны, или как по-другому её называют, в Тану. Все смертельно устали, дети засыпали на ходу. Жители общались между собой на Малагасийском языке (это мне Миша рассказал, он здесь не впервые), многие свободно изъяснялись на английском.

За несколько дней мы пропутешествовали с Юга на Север по западному побережью острова, так как восточное было малопригодно для туризма и отдыха с детьми. Климат на протяжении с юга на север менялся три раза и довольно резко. Это все равно, что проехать из Дмитрова до Софрино и попасть под тропический ливень, потом в пустыню и, наконец, оказаться в субтропиках. Поразило многообразие живности, обитающей по-соседству с человеком: что для нас коты, то для них лемуры. Положим, стада черных в белую полоску зебр мимо нас не пробегали, но в местных национальных парках мы их видели. Раньше мои поездки мало чем отличались друг от друга – дети были маленькие, и мне нужен был комфорт, а это означало «все включено» и хороший отель с бассейном, где номер в Египте ничем не отличался от такового в Турции или в Мексике. Мадагаскар отличался разнообразием во всем. Я не знаю, что мне понравилось больше – своеобразный вкус национальных блюд, климат, океан, старинные здания, наверно, построенные еще атлантами, счастливые лица своих детей или радостное Михаила, который хотел сделать сюрприз, и у него получилось. Какое- то бесконечное ощущение праздника.

А самое странное, что со мною было, это бесконечное ощущение d;j; vu. Иногда становилось страшно. Я спускалась по лестнице с крутого спуска из нашего отеля и точно знала, что я увижу - за стеной из круглой каменной кладки – небольшую площадь с двумя палатками с фруктами и сувенирами, что дома вокруг будут двухэтажными, что из окна второго этажа дома напротив будет свисать розовое полотенце, что из-за дома я увижу, как надвигается черная туча. В день это происходило несколько раз. Я помню из курса психиатрии, что это явление приписывают чрезмерному возбуждению, когда впервые увиденное настолько поражает. Поэтому часто возникает ощущение, что это уже было. Может, так и было. А может, я здесь уже была? То ли во сне, то ли наяву, но точно, ни в какой не в прошлой жизни.

Старик сидел на берегу океана и разглядывал меня и детей. Он был одет в разноцветные тряпки, на голове красовалась такая же цветная полосатая шапочка с кисточкой. Он был очень худой и совсем неопределенного возраста. Я думала, мне показалось, но его голова поворачивалась, когда кто-то из девчонок пробегал мимо. Мне нравилось это место, вход в море был песочный, малолюдно. Однажды, я не выдержала и села в метрах пяти напротив аборигена и стала тоже внимательно его разглядывать. Я почему-то была уверенна, что ничего не случится. Это продолжалось минут десять. Старик улыбнулся и жестом пригласил меня сесть рядом. Я подошла и села на широкий плоский камень, который почему-то был холодным, несмотря на жару.

Старик внимательно поглядел на меня и взял за руку. Мне показалось, что я попала в машину времени или космический корабль меня унес куда-то. Я ничего вокруг не узнавала. Позади меня моря не было, а было льняное бесконечное поле, и я точно помнила, что я здесь была. Старик исчез, а рядом со мной была красивая черноволосая женщина. Она улыбалась мне и держала за руку. Эту женщину я определенно знала. Только не могла вспомнить её имя, я тоже улыбнулась ей, но как-то виновато. Как будто я чем-то когда-то провинилась перед ней. Она показала мне на высокое ветвистое дерево на горизонте. Я поняла, что кто-то ждал меня там. И я побежала изо всех сил. Дерево становилось все ближе, и я отчетливо видела человека, стоящего под ним. Он был в ослепительно белой одежде и приветливо махал мне рукой. Не добежав метров ста, я споткнулась и упала, и меня утянуло под землю. Я стала задыхаться и … больше ничего не помню. Очнулась я от того, что Миша поливал меня прохладной водой, я была под навесом.

Не было никакого старика, кроме меня его никто не видел. Сначала я решила, что Миша мне специально разыгрывает, но девочки подтвердили и удивленно-озабоченное лицо Миши доказали мне, что это все привиделось. Я решила ничего не рассказывать и никого не пугать. Выпив прохладного лимонаду, я специально засмеялась и сказала, что мне, наверное, от жары наглючило. Девочки поверили, а Миша меня больше одну купаться не отпускал, что смешно. Я плавала лучше него. Годы тренировок, понимаете ли….

Оказавшись в номере, я вспомнила, что забыла свои лекарства дома, и пока собирала вещи, тоже про них забыла, что означало перерыв в приеме в неделю, а то и больше. Я обеспокоенно сказала Мише, что забыла таблетки и может, из-за этого у меня кружится голова. Про сны и видения я на всякий случай не стала рассказывать, а то «жениться перестанет». Но так как аптека в городе напоминала скорее хозяйственный отдел, нужных лекарств купить надежды не было.

На следующий день нам предстояла поездка в Менабе, я так и не поняла город это или район, поглазеть на местные достопримечательности. Погода не задалась с самого утра. Дождь стоял стеной. И мы выехали на два часа позже, чем рассчитывали. Дожди здесь начинались так же внезапно, как и заканчивались. Едва мы сели в машину, как прямо перед нами случилась «авария», тележка с овощами с толкнулась с другой тележкой с такими же овощами, набежала местная ребятня и радостно растащила все, что имело неосторожность далеко укатиться, а пока ругались продавцы, стащили даже то, что лежало недалеко. С учетом, что двум машинам тут не разъехаться, пришлось вылезать и целый час потратить на разговоры с прибывшим полицейским, у которого происшествия случаются не чаще раза в году, и который пытался честно исполнить свой долг. В результате мы выехали еще на час позже.

Проезжая по мосту через небольшую речушку, вы уж извините, что название вам не сообщу, так как указателей с названием не было, у Михаила стал пищать сотовый. Я была уверенна, что здесь не «ловит». У меня сигнал не проходил. Михаил молча слушал несколько минут, не задавая вопросов. Потом положил телефон в карман и, ничего не рассказав, приобнял меня.

- Что-то случилось?

- Это сегодня день неудачный. В отеле меня не «поймали бы». Хотя, все равно потом пойма ли бы. Не пугайся, ничего не отменяем, поездка продолжается. Вернемся десятого, как и задумали.

-А что меняется?

- Мне придется уехать. Надеюсь ненадолго.

- А свадьба?

- Отложим ненадолго. Только не расстраивайся. Всего недели на две. Я должен слетать в Красноярск. Хочешь со мной? Ты вроде хотела увидеть страну.

- Не очень, - обиделась я, - я работаю, если ты помнишь, и мне нравится моя работа, - принимала я на дому, но к лету народ «ломанулся» худеть. Самый сезон. Работы было много. Я могла бы поехать, когда возьму себе отпуск, через месяц.

- Мне нужно сейчас.

- Так мне отпуск переносить придется? Я его к свадьбе «подгоняла».

- Пока не переноси, я постараюсь все быстро решить.

Поездка не удалась, проехав еще час, на нас опять обрушился ливень. Ехать было невозможно ни вперед, ни назад. И мы остановились в придорожной гостинице. Это даже трудно было назвать гостиницей. Несколько комнат с самой простой мебелью. Некое подобие душа для всех проезжающих. Я решила, что душ я уже приняла дважды за сегодня, один раз в одежде, и просто забралась под одеяло. Темнело рано. Электричество днем было иногда, а по слова хозяйки вечером не было никогда. Поэтому пришлось лечь спать с наступлением полной темноты, часов в пять или шесть. Комната была маленькая. Я не решилась положить детей в отдельную, поэтому Миша спал один, а я легла с детьми. Ночью мне приснилась радуга. Она шла от меня до огромного дерева. Под радугой лежала пропасть.

Утром меня разбудил телефонный звонок, сквозь тонкие стены комнат, я хорошо слышала каждое слово. Из всего услышанного я поняла, что произошла авария. Наверное, можно посмотреть какая, но я свой «бук» не стала брать, я Миша наверняка в данный момент пользовался своим. Я решила не проявлять лишнего любопытства из предосторожности. К сожалению, это не помогло.

Прошло около часа, Миша тихонько вошел в нашу комнату. Мы уже давно не спали, я читала книгу, Люба пребывала в творческом процессе (она всегда с собой возила бумагу и краски), Аня пыхтела над задачками, которые я ей придумала, чтоб не сильно расслаблялась на отдыхе. Еще год учебный надо закончить, а останется всего две недели.

Миша сел ко мне на кровать. Я спросила:

- Ты должен уехать?

- Да.

- Ты нас не оставишь тут одних. Я одна не справлюсь.

- Я пришел спросить тебя об этом, - грустно сказал он.

- Тогда решено, - сказала я. - Девчонки, собираемся! Мише срочно надо домой, до лета недалеко, еще съездим на море. Так, Аня, губу заверни обратно. Маму не расстраивай. Поехали.

Мы быстро покинули наш ночлег, который после проливного дождя вчера мне показался уютным. Сегодня же, увидев паука, размером с ладонь и термитов, я изменила свое мнение. Через четыре часа мы уже были в воздухе.

Как бы то ни было, поездка удалась. Мы накупались, увидели необычную природу. Перемена места – уже отдых.

Отпуск

Обучение балету пришлось пока забросить, потому что свадьба затягивалась на неопределенный срок. Уже прошло полтора месяца, как Миша уехал. Я не звонила ему. Знала, что он занят. Знала, что он не виноват. Я все это знала. Только все равно злилась. Не брала трубку, когда он звонил. Или брала, когда была на работе и отвечала, что страшно занята.

Это не все. Когда Миша уехал. Мне стал названивать Кирилл. Как ни странно, но я по нему соскучилась. Даже не знаю по чему именно я соскучилась. Миша был очень правильный, ответственный, заботливый. А Кирилл не имея этих черт, имел другие - юношеский задор, легкость, природный талант идеального собеседника, обаяние. Мы почти ежедневно общались по телефону. Встретиться я не решалась. Он не скрывал, что по-прежнему любит меня, что не мешало его бесконечным романам. Клялся мне в вечной любви, и верности, если я отдам ему хотя бы руку. Вот, дуралей!

В июле я все таки организовала перерыв в работе, потому что не знала, когда состоятся обещанные торжества и мы с подругой, её двумя детьми и моими поехали на Черное море, в Анапу. Наши дети, никогда там не были. После спортивных мероприятий, которые состоялись зимой, все побережье Кавказа преобразилось. Сервис был полусоветский, но цены на порядок ниже заграничных, и я не раздумывая, осталась на весь отпуск, тем более, что и Миша перестал звонить. Кирилл рвался приехать, но его тоже вызвали в Красноярск. Так действительно произошла большая авария, к счастью, люди не погибли, но производство пришлось налаживать заново, на это требовалось время. А я просто продолжала жить.

На время отпуска, я решила не принимать таблетки, тем более они вызывали зависимость. И как следствие, начались сны или видения. Иногда мне снился Кирилл, но он так часто звонил, что, видимо, прорывался и в сны. Однажды мне приснился совсем невероятный сон. Я шла по красивому лесу, а мне навстречу на прекрасном ослепительно белом единороге ехал принц, его одежда была синих тонов. А на голове, как и полагается принцам – корона. Он подхватил меня к себе и мы ехали вдоль берега моря. Справа от меня величественно шел такой же ослепительно белый медведь. Самое смешное, что этим принцем был человек, которого я видела однажды, насколько месяцев назад, на какой-то вечеринке, кажется, его звали Артем. Я запомнила его лицо. Но во сне он был намного прекраснее, чем в жизни.

Проснувшись, я рассказала сон подруге, которая уже привыкла к тому, что каждое утро я рассказываю ей сказки, а она пытается расшифровать их.

- С принцем понятно, - заявила Наташа, которая была в курсе моих личных дел (не могла же я не поделиться), - рано или поздно ты выйдешь замуж, не за одного, так за другого. Жребий что ли кинь, подруга, а то до пенсии выбирать будешь. А медведь – это препятствие, наверное. Что касается Артема, или как его, это просто случайный образ, мог присниться и Киркоров. Так что готовь платье, подруга.

Я не была столь радужно настроена. Что-то в этих снах сильно меня тревожило. Замуж зовет один, я жду другого (как говорится, обещанного). А снится мне третий. Кроме того мне повсюду стали чудиться знаки. Если я роняла чашку, то она разбивалась на три части, если смотрела на небо, то видела сразу три самолета. Чушь, конечно.

Жара стояла невыносимая. Как несколько лет назад. Тогда много говорили и писали, что эта аномалия рукотворная, но я не верю. Рукотворным бывает то, что приносит пользу или вред конкретным людям, а не в масштабах страны или нескольких стран. Домик, который мы снимали, находился минутах в двадцати пешего хода от моря, но зато вокруг было много деревьев, и мы не «умирали» от жары. Только я очень страдала от отсутствия нормальной питьевой воды. Я даже, побывав на Утрише, взяла запас воды из горного ручья и несла всю дорогу. Местная бутилированная вода вызывала тошноту. По вкусу, казалось, что в ней много марганца и железа. Позже мы нашли колодец, и за небольшую плату брали воду у местного жителя.

Повсюду процветал игорный бизнес, поэтому после десяти вечера мы старались не выходить из дома. У меня на глазах у женщины вырвали из рук сумочку, и ни её спутники, ни (какое совпадение), шедшие позади хранители порядка даже не дернулись. Подошли, посочувствовали, и посоветовали поехать на другой край города, написать заявление о пропаже. Только в такие моменты я жалею, что живу не в добропорядочной европейской стране.

Казино стояли на каждом шагу, поскольку несколько лет назад лишних людей отодвинули от кормушки и придвинули её к себе несколько других человек. Действительно, зачем позволять кому-то неизвестному брать дармовые деньги, когда можно позволить это себе. Впрочем, это не мое дело, каждый зарабатывает, как умеет.

К августу жара понемногу спадала. По телевизору показывали, что в столице опять смог, горят торфяники, это значит, недалеко от моего дома. Хотя я была уверенна, что они все уже давно выгорели. Леса горели в основном в Европе (все-таки лучше жить у нас). В России тоже что-то горело, но не так сильно, как в предыдущие годы, когда на борьбу с огнем вышли даже высокие чиновники, и каждого запечатлел фоторепортер в удачном ракурсе.

Миша обещал приехать хотя бы на неделю, но поездка опять сорвалась. Тоже что-то горело. Может быть не буквально. Я перестала говорить ледяным тоном. Я вообще перестала притворяться. Мне было все равно, но я понимала, что у Миши проблемы, что он пока что официально мой жених. Я выразила сочувствие, что мы еще долго не сможем увидеться и попросила его (думаю, что любая так сделала бы), сказать мне первой, если у него появится другая невеста. Телевизор я почти не смотрела, газет не читала, в интернете смотрела только то, что мне интересно, но не сплетни. Мне бы не хотелось, оказаться последней, кто увидит на обложке журнала своего «бывшего» с новой невестой. Понятное дело, Миша отругал меня, сказал, чтобы я и не думала такое про него.

- Возможно, я так думаю, потому что не такая как ты. Я бы не смогла тебе сказать.

- Вот, как интересно. Я еще «жених»? Или уже есть претенденты?

- Я не знаю, невеста ли я. Извини, думаю, пока мы не увидимся, я не смогу делать вид, что все нормально. Не звони мне, пока не приедешь. Если тебе надо там остаться жить, ты бы мог взять и меня. Я уже сто раз могла бы к тебе приехать, если бы ты позвал. Но ты не позвал.

- Я не хочу «грузить» тебя своими проблемами, - Миша заметно занервничал.

- Это потому, что у тебя никогда не было близкого человека. Не хочешь обсуждать – твое дело, тогда не беспокой меня и не напоминай мне о себе. Спасибо, все было прекрасно и могло быть еще лучше, но видно не судьба, - быстро протараторила я и положила трубку. Меня всю трясло. Ведь он легко теперь может мне и не позвонить. Я опять останусь на неопределенное время одна, а может, и навсегда. Как обычно, я дала волю слезам. Нормальный человек не может столько плакать.

Опять зазвенел этот проклятый телефон с непонятным номером. Я не хотела брать, но потом подумала, что это может быть и кто-то из друзей.

- Да, - ответила я, стараясь не хлюпать носом.

- Нина, прости меня. Я тоже очень соскучился, мне очень одиноко без тебя. Я ужасно устал и хочу к тебе. Не говори мне, что тебе все равно, - тихонько сказал Миша.

- Мне не все равно.

- Я слышу. Не плачь, зайка. Я очень постараюсь приехать. Ты мне веришь?

- Я не знаю. Только второй раз с тобой в ЗАГС я не пойду. Уже давно прошли три месяца, значит опять надо подавать заявление. И гражданским браком не буду жить.

- Заинька, не плачь, я приеду, мы все обсудим. Я люблю тебя.

- Угу.

- Я, конечно, не спрашивал, но «угу», не означает «я тебя тоже».

- Я тебя тоже люблю, - скрепя сердце сказала я, ох, как не уверенная в то, что говорю.

После разговора мне заметно полегчало. Чтобы не говорили одинокие женщины всего мира, быть замужем не так, как хочется, в тысячу раз лучше, чем быть незамужней. Тем более, только я одна знала, что мне не так хочется, и только от того, что совсем не знала, что же я хочу.

Мне будут завидовать сотни женщин, которых я знаю и не знаю, только жить-то мне. А я совсем заблудилась. Я знала одно, что пока я хожу в церковь, и пока я произношу слова «да будет все по воле твоей», совсем плохо не будет. Плохо, что у меня не было никакой воли и желаний. Как говориться: «что воля, что неволя».

Вы, наверное, представляете меня такой тетенькой с вечно унылым лицом. Это не так. Я старалась, и мне это удавалось, производить противоположное впечатление. Если кто-то и выглядел беззаботно, то это я, особенно, эти черты обострялись в самые трудные периоды жизни. Подумаешь, муж бросил с грудными детьми. Какая ерунда. Я все равно выйду на улицу в мини и на каблуках с улыбкой в «тридцать два». У меня очень безответственный вид? Возможно. Просто не люблю делать умное лицо, потому что это верх глупости. И никто не знает, что я могу ночами перелопачивать справочники и интернет в поисках подходящего лечения для своего пациента, который мне никто. Имени которого, я могу и не помнить, но который ждет и верит, что я помогу ему. И все равно, какое я произвожу впечатление. Я уже давно перестала об этом беспокоиться.

Вам в лицо сказали, что вы дура? Радуйтесь! Этот человек лечит вас от гордыни!

Подруга сразу догадалась, что что-то произошло. Это было заметно. Когда я нервничаю, я не ем. Или почти не ем. Или мне все равно, что есть. Сегодня я восполнила «недоетое» дня за три.

Вечером, мы решили пойти в ресторанчик на берегу, для этого днем заказали столик. Наша хозяйка ночевала в том же доме, что и мы, буквально в соседней комнате. Я попросила её приглядеть за детьми, обычно мы их одних не оставляли. Мои были постарше Наташиных и более самостоятельные, (жизнь заставила). Младшую Наташину дочь звали Даша, ей было всего три года и мои девочки не отходили от неё. Они мечтали о сестренке или братике. Так что Наталья по-настоящему отдыхала, зная, что на моих нянек можно положиться. Старшая Маша, хоть и была по возрасту чуть старше Ани, не проявляла интереса к своей сестре. Наверно, надоела уже. С малышами всегда так, то радуют, то раздражают.

Вечер был теплый, даже прохладный, что странно для начала августа. Мы пришли в «Прибой», так назывался небольшой уютный ресторанчик, где по слухам прилично кормили. Наш столик находился в самом углу на небольшом балконе, откуда было видно море и множество любителей ночных купаний. В глубине зала висел большой экран, по которому обычно транслировали какой-нибудь музыкальный канал. Сегодня показывали новости. С балкона было почти не слышно из-за волн и ветра. Показывали какой-то большой город, как я поняла по размерам зданий, в Америке. Показывали кадры вчерашней утренней съемки: насколько военных самолетов, я насчитала семь, клином обрушились на город. Произошел огромный взрыв, похоже, что кроме самолетов взорвалось что-то еще. Город дымился, испуганный люди в панике пытались бежать. Затем показали кадры, снятые сегодня – пустой город, огромные дома, многие из которых были разрушены и, самое удивительное, никакого дыма, может хорошо работали пожарные или был дождь. Но над пустынным городом было чистое синее небо.

Я почувствовала, что мне плохо. Наталья не смотрела телевизор и на меня, она жадно поглощала мидий. Она увидела только, когда я стала медленно сползать со стула. За несколько мгновений, пока я отключилась, я увидела себя в сером городе, с двухэтажными домами. Я стояла спиной к чугунной ограде. Позади меня была широкая река, устье которой хорошо было видно. Я увидела, как огромный оранжевый солнечный шар медленно погружается, как будто в воду. Вокруг стояла тишина. Я обернулась и увидела Артема, он нес на руках двух маленьких детей, наверное, мальчиков. Один из них тянулся ко мне ручками. У него были золотистые кудрявые волосы и такие же синие глаза, как у Тёмы. Другой мальчик просто смотрел на меня, а мне казалось, что я вижу свое отражение. Вдруг все поплыло перед глазами, мне стало ужасно холодно, и во рту я почувствовала кровь.

Очнулась я на полу, рядом со стулом, на котором сидела. Наталья ворковала надо мной и протирала мне лицо льдом. Падая, я сильно ударилась щекой об угол стены и, наверно, прикусила её, потому что чувствовала привкус крови. Два официанта подняли меня и спросили, не вызвать ли «скорую». Я отказалась, потому что не настолько плохо себя чувствовала. Может быть у меня «давление скакнуло», все-таки не шестнадцать уже. В любом случае, я хотела поскорее уйти.

Мы медленно шли вверх по неширокой улочке, мне было трудно дышать, и я часто останавливалась, видя лавочку. То есть почти у каждого дома. Вдруг у меня носом пошла кровь. Наташа испугалась и уже собиралась позвать на помощь. Я остановила её:

- Наталья, сейчас начнется дождь, вот увидишь. У меня с детства так.

Не успела я договорить, как начался настоящий ливень. Настолько сильный, что мы не решались выйти из-под огромного каштана. А дождь все лил и лил. В этот момент у меня опять затрещал телефон.

Это был Миша:

- Ты где?

- В каком смысле? Я в Анапе, где и нахожусь последний месяц. А ты где?

- И я в Анапе. Улица, улица какая?

Я назвала.

- Буду через минуту.

И действительно, мне показалось, что и минуты не прошло, как около нас остановилось такси. Мы быстро забрались в него, я вся в кровавых носовых платках и таком же платье. Я запретила везти меня в больницу, назвала адрес и через пять минут мы были дома.

Через несколько минут я почувствовала себя лучше (еще бы), поскольку Миша носил меня на руках, видимо посчитав, что я умираю. Я умылась, переоделась и мы все сели за стол под навесом, чтобы не разбудить детей. Миша прибыл налегке с небольшой спортивной сумкой. Оказывается своим утренним разговором, я напугала его, что он, наплевав на все «рванул спасать отношения». Это его слова.

Я была почти счастлива. Любящий человек рядом все, что мы хотели сказать друг другу, и копилось месяцами, разрешилось за несколько минут.

Снова вместе

Миша сказал, что сможет остаться на пару дней, пока мне не станет легче. Я действительно чувствовала слабость, как будто из меня вылилось два стакана крови, не меньше. Такое бывало и раньше, особенно часто в детстве перед сильной грозой. Потом стало реже, но здесь, наверное, подействовал другой климат.

Кстати, этим разрушенным городом оказался Лос-Анджелес, что там были террористы, и кому-то все это было нужно? Мне это напомнило выборы в России и разрушенные дома. Видимо, в Америке были такие же методы, только масштабнее.

На следующий день идти на море не было смысла, было пасмурно, дул ветер, на море был шторм, и мы полдня просидели дома, устраивая всякие игры, на выдумывание которых у Миши уходило несколько секунд.

После обеда, когда сквозь тучи, наконец, проглянуло солнце, мы отправились гулять. Видимо, так же решили и остальные отдыхающие. На улице было не пройти не проехать. Мы решили сходить за водой и на рынок, выбрать хорошую дыню и купить овощей. Вернулись только к вечеру, а потом, отдохнув, решили полюбоваться морем. Не зря же Миша ехал так далеко.

На море, действительно был шторм. Но желающих искупаться тоже было немало.

Лично на меня такая погода действует умиротворяющее, напротив, когда тихо и безмятежно, могу нервничать. Особенно весной, когда радостно щебечут птички, тает снег, воздух наполнен свежестью, я почему-то хандрю. Мне кажется, что где-то идет бурная активная жизнь, а я нахожусь все её, как за бортом. И на отдыхе: яркое солнце, спокойное море, меня раздражали. Я пряталась под зонтиком и часами спокойно читала, за исключением походов «купаться с детьми».

На следующий день Миша потащил нас в аквапарк. Я не любитель экстремального вида отдыха, поэтому мне хватило часа. А потом я расположилась в шезлонге, как в наблюдательном пункте.

Вечером я проводила Мишу в аэропорт, мы договорились, что поженимся в октябре. В Москве был смог и жуткая жара, и времени на подготовку будет достаточно. Тем более что платье и кольца мы уже купили, значит, половина дела уже была сделана.

Родителей у меня почти не было. «Почти» это означает, что папа у меня давно умер, а с мамой я с того времени не общалась совсем. Наверное, это было ненормально. Но я пыталась, я простила, потому что поняла. Она не нуждалась в моем прощении и во мне. Еще была родная сестра. Родная, но очень далекая. И были двоюродные братья, почти родные.

У Миши мама умерла, когда ему было всего лет тридцать, а отец был намного старше матери, но пережил её на пять лет. И была замечательная сестра Настя. Мы решили, что построим свой собственный дом, потому что мы Насте будем мешать. А попросила Мишу, построить его поближе к моему дому. Близких друзей по-соседству у него не было, так что я не затрудняла ему жизнь.

Я проводила Мишу и уже в такси, начала мечтать: я представляла себе дом почти в деталях, какие у моих девочек будут комнаты, какой я сделаю красивый сад. И вдруг я ясно увидела, еще двоих малышей, я стою на декоративном мостике с двойной коляской. Я только никак не могла разглядеть лица, только понимала, что это мальчики. Я вспомнила свое видение в кафе, потом слова, сказанные Кириллом, и опять расстроилась. С кем все это будет? Для чего мне эти видения, если я не понимаю, что мне делать, а спросить некого.

В середине августа я вернулась в Москву, Миша попросил меня оставить свою врачебную деятельность и принимать иногда и только «его» пациентов. Я согласилась. Он оборудовал мне кабинет в Москве, и я принимала только один-два раза в неделю. Одновременно продолжилась подготовка к свадьбе. И хоть я и не впервые выходила замуж, я ни за что не справилась бы сама. И я, собственно, ничем и не занималась, только одобряла. Одобряла цветы, одобряла гостей, программу праздника, оформление приглашений и больше ничего. Это должен быть настоящий праздник. В том числе и для меня, а не подсчет средств с одновременным подсчетом гостей и посадочных мест в нанятом автомобиле, после которого праздник казался уже логическим завершением суеты, но переставал быть праздником.

Кирилл опять начал звонить. Он прекрасно знал о свадьбе, но разговаривал, как ни в чем не бывало. Так как я уже для себя все решила, но не отвечать на звонки не могла, то я решила рассказать Мише. В виде жалобы. Сама я не справилась бы. А Миша легко. До самой свадьбы я больше Кирилла не слышала.

Прошло всего две недели и в Москве неожиданно похолодало. Первое сентября мы встретили под дождем и в теплых куртках. Не знаю, кто решил, что этот день можно назвать праздником? Ученикам плохо. Учителям еще хуже. Родители готовятся к очередным поборам. Поэтому, наверно, на всех фотографиях у детей вымученная улыбка.

Такая погода была почти неделю, за то не было обидно ходить в школу.

Какое-то подобие «бабьего» лета пришло через несколько дней и мы решили сходить в лес в выходные дни. Миша был занят, так что мы пошли одни.

Вспомнить все

Как на зло, погода выдалась пасмурной. Я никогда не понимала, что одеть в таких случаях. Я даже подумала, что пойду одна, без девчонок. Самое интересное, что никто из нас не мог объяснить эту страсть к собирательству. Но, тем не менее, мы всей семьёй регулярно делали вылазки в лес, то за грибами, то за ягодами. Дети грибы терпеть не могли в любом виде. Варенье никто не ел. Но была генетическая тяга к природе.

Обычно, я выезжала на машине от дома по любой дороге, какая придет в голову в сторону леса и ехала минут десять – пятнадцать. Потом ставила в кустах, а дальше пешком по ягоды-грибы. Сегодня я решила отъехать подальше, за воинскую часть. В совсем уж безлюдные места. Я давно здесь не была и была удивлена. Лес сильно поредел, почва болотистая. Может, клюквой разживемся. Мы шли, аккуратно переступая через упавшие деревья и след в след. Обычно мы хором напевали какую-нибудь песенку, чтоб не страшно было. А сегодня все настолько выглядело уныло, даже петь не хотелось. Чем дальше мы шли, тем неприятнее становилась местность. Жители окрестных дач, видимо, решили свозить сюда строительный мусор. Как же это было неприятно. Неужели, чем больше развивается цивилизация, тем больше все деградируют. С другой стороны, лично я никогда бы так не поступила. Мои девочки с самого детства приучены все нести до помойки. Мысленно возмущаясь, я решила повернуть обратно. «Еще не вечер, мы найдем другой лес, почище», - подумала я. Я развернулась, чтобы это сказать детям, и зацепилась ногой за проволоку, торчавшую из земли, которую не заметила, так как я мысленно уже шагнула вперед, тело не удержалось и я рухнула навзничь на мокрую землю, проволока ободрала мне ногу, и я вдобавок сильно ушиблась плечом. Девчонки кинулись ко мне, я крикнула, чтобы под ноги смотрели. И вдруг перед глазами, а потом и в голове, у меня все поплыло. Я смотрела вверх на ствол березы невдалеке от себя, а прямо перед моим лицом я увидела крохотный клен с единственным, еще не облетевшим красным листочком. Я вспомнила.

Я вспомнила все, и сердце у меня почти остановилось. Дети что-то кричали мне, но я не могла ничего понять, как будто я оглохла. Я вспомнила Кертиса, Саила, я вспомнила Монику и Светлого, когда я вспомнила Артема, Колю и Толю, я заплакала. Господи, ну почему я только сейчас это увидела, почему не неделю назад? Да все равно, чтобы обо мне подумали окружающие, я бы подошла к нему в тот вечер, сама подошла бы. Я нашла бы, что сказать ему, рассказала бы про надписи в подъездах и откуда взялась фотография с адресом. Он же не сводил с меня глаз. Тогда нужно было действовать. А теперь я уже ничего не могу сделать. Я знаю адрес, смогу по адресу найти домашний номер, но как я позвоню?! Что я могу сказать по телефону? «Извините, эта та девушка с фотографии, которая на вечеринке была с другим». Или выследить его возле подъезда и потом сказать, что случайно оказалась на другом конце Московской области? Господи, да он и не живет уже там, он же сказал, что заезжал домой и нашел фотографию. Значит, живет в Москве и скорее всего со своей девушкой. Я не могла найти его через знакомых, потому что цепочка была бы очень длинной, и это вызвало много вопросов, на которые я, конечно, смогла бы ответить, только где бы я потом оказалась?

Я сама виновата. Я ведь почти вспомнила, когда смотрела новости про Лос-Анджелес в Анапе, а сон?...Мне ведь все приснилось! И что, мне найти его и так и сказать, что мне все приснилось? Я разрыдалась… Люба с Аней стояли около меня и не знали, что делать. Люба осмотрела мне ногу и что-то искала в аптечке. «Они очень самостоятельные и не пропадут без меня», - подумалось мне. «Это я для них обуза».

Дома я приняла решение, сделать все, что будет в моих силах. Я начну сегодня же. Покопаюсь в социальных сетях, позвоню Михаилу. Спрошу, как бы невзначай, про парня, который показывал мне фото, в конце концов, это была моя фотография и могла настоять, чтобы он мне вернул её лично.

Артем

Все оказалось проще, чем я думала. Я позвонила Насте и просто попросила её дать мне номер Оли подруги Артема. Я не хотела действовать исподтишка. Случай был необычный, я вполне могла об этом поговорить.

Оля была удивлена, что я позвонила. Едва ли она могла что-то заподозрить в моих действиях. А я хотела встречи с ним. Но у Ольги не стала спрашивать телефон Артема. Я поинтересовалась, могу ли я вернуть свою фотографию, если она сохранилась, потому что другого экземпляра у меня не было. Я решила, что если Артем сам решит мне её отдать, то найдет способ встретиться.

Так и получилось. Через несколько дней мне позвонила удивленная Настя, которой позвонил Артем и спросил мой номер. Её удивило, что Артем мог спросить у самой Ольги. И не просить Настю никому не говорить. Я сказала, что не знаю в чем дело, может Ольга не сохранила номер, а Артем просто не хочет испортить отношения, потому что, возможно, Ольга ревнивая и расстроится.

Несколько дней я провела как на иголках. Я боялась, что и разговор и встреча будут короткими, и я не успею спросить, то, что хотела. Или успею, но Тема сочтет меня сумасшедшей.

Я была дома одна, когда раздался звонок. Артем ничего не говорил про фотографию, он сразу предложил встретиться. И что ему нужно, нет, необходимо, со мной поговорить. Я назначила удобное мне время встречи. Мы должны были встретиться недалеко от моего дома. Я специально не назвала адрес. Только сказала: « Встретимся на набережной у меня».

Целый день я провела в ожидании. Я принимала пациентов, но думала только о вечере. Последнего пациента я почти выгнала, он так много задавал вопросов, а я боялась попасть в «пробку». С другой стороны, Тёма тоже не на вертолете летает. Сегодня был один из погожих осенних деньков, чему я была рада. Я не хотела встречаться в городе. Если меня увидят в городе, а знакомых у меня много, то наше свидание мне будет сложнее объяснить. А у себя в городке, это не вызовет никаких вопросов. Даже, если он зайдет ко мне. У меня часто бывают пациенты и друзья.

Я пришла раньше назначенного времени, я хотела ждать его, а не быть ожидаемой. Набережная была небольшой – десять минут туда, десять обратно. Я успела сделать один круг, и уже пошла обратно, как меня обняли. Я не была к этому готова и вздрогнула.

- Ну вот мы и встретились, родная.

- Как ты узнал меня?

- Я узнал, когда увидел фотографию в альбоме, а потом надписи на стене и повсюду.

- Надписи ты должен был увидеть раньше, - сказала я.

- Солнышко, я же не читал, а если читал, то я не знал, кто такая Нина, я вышел из того возраста, когда читают то, что пишут на заборе. Потом, конечно прочел, когда понял. Только номер телефона невозможно было разобрать. Я искал тебя повсюду. Я был здесь, только я не запомнил адрес. Только дом. Целый месяц, каждый вечер я ждал, когда ты выйдешь или приедешь домой. И увидел… Меня как парализовало, я не смог бы сказать и слова. Да и что я сказал бы тебе? «Девушка, вы моя жена, у меня есть ваше фото»? А когда я увидел тебя на вечеринке, да ты еще невеста этого…, чуть сознание не потерял.

- Тёмочка, родной, я ведь видела, как на тебя упал щит, а потом я замерзла, потому что стало холодно, вернее, мы замерзли.

- Я очнулся в больнице. Во сне я закричал, а проснулся с сильной болью в сердце. Оказался инфаркт. Представляешь, в двадцать семь лет инфаркт.

- Тебе двадцать семь?

- Да, а тебе?

- Ой, даже не знаю, что сказать. Постарше…., - от чего-то я страшно засмущалась.

- Чем ты занимаешься? Ты вообще кто? Я столько знал про тебя там, в нашей жизни, а здесь не знаю ничего, или не помню.

Я смотрела и не могла оторвать от него глаз. Артем мне казался самым родным на свете.

- Я тоже не все помню, а, может, и все, если напомнишь. Ты работал в Москве, что-то связанное с рекламой? – спросила я.

- С тех пор, как на меня упал щит, я с рекламой покончил. Пошел обычным менеджером в крупную кампанию. Дома я не живу, - при этих словах Артем почему-то покраснел.

- Ты не стесняйся. Я уже поняла, что ты живешь с Олей. Кстати, странная вещь, мы попали в другой мир в разное время, а вернулись почти одновременно. Не смотри на меня так. Я развелась, а теперь выхожу замуж.

- Мне Ольга рассказывала, что ты уже после развода собираешься опять замуж. Про меня забыла.

Артем сказал это в шутку, а мне стало обидно. Вся наша совместная, чудесная, необыкновенная жизнь свелась к шутке. Я точно знала, что там тоже было по-настоящему. Так же как нам кажется здесь. Разве я могла забыть своих детей? Разве могло это быть шуткой? Все это было так странно.

- Ты же тоже не собираешься все бросить и начать жить со мной, - догадался о чем я думаю Артем.

- Я тоже об этом подумала. Но, может, стоит попытаться. У нас никого не было ближе. Я говорю не про тот мир. Про этот. Или это только у меня?

- Нет. У меня тоже никого. Каждую ночь я вижу только тебя. Каждый мой день, с тех пор как я вспомнил, принадлежал тебе. Я жил в ожидании тебя.

- Ты как-то странно говоришь. То говоришь, что не собираешься все бросить и изменить, то «жил в ожидании тебя». Я не понимаю. Мы вместе или нет? Ты же был таким независимым. Кому и что ты обязан? – говорят, что не надо задавать вопросы, на которые не хочешь знать ответ. Я боялась, но хотела знать.

- Я живу с Ольгой больше года, она хочет детей, хочет замуж, и я не могу обмануть её. Я обещал ей раньше, чем вспомнил о тебе. Как и ты стала невестой до того, как вновь увидела меня. Да и узнала не сразу.

Что же делать. Кроме нашей любви еще была совесть. Раньше я думала, что они неразлучны. Только любовь побуждает поступать людей по совести. А сейчас получалось, что совесть советовала поступить совсем по-другому.

Мы говорили и говорили, как будто не прожили полвечности вместе, в другом месте.

С каждой минутой я чувствовала, что не могу отпустить его. Похоже, с ним творилось тоже самое.

- Во сколько ложатся спать твои дети?

- Когда как. Могут и в десять и позже. Ты хочешь зайти ко мне?

- Ты не выгонишь меня? Или вы с Михаилом живете вместе?

- Нет, мы не живем вместе. Но, Тёма, я не могу оставить тебя. Я могу пригласить тебя поужинать с нами, но не на ночь.

- Пригласи меня, пожалуйста, я просто не могу сейчас уехать.

Мы пошли ко мне домой. А дальше, просто стыдно это написать. Дети позвонили от бабушки, сказали, дед приведет их часов в десять.

Мы с Артемом вошли в комнату. И понеслось. Я чувствовала счастье и стыд одновременно. Если это вообще можно чувствовать одновременно. Мы быстро оделись, как будто совершили преступление. Я буквально выгнала Артема, ничего не сказав. Дети пришли через минуту.

Спала я крайне неспокойно. Еще позвонил Миша и разговаривал со мной так ласково, что я чуть не расплакалась. Мне было так стыдно, что хотелось рыдать. И не только от стыда, а от того, что у меня был родной человек, он был родным еще несколько часов назад, он был родным, когда снился мне, когда мы жили там, в другом мире, а сейчас я почувствовала, что все это потеряла. Как будто потеряла мечту. Она не исполнилась, она пропала.

Целый месяц продолжался этот кошмар. Артем звонил мне и приезжал. Я как будто сошла с ума. Когда я его не видела, я мечтала, что бы он исчез, испарился, пропал. Но стоило мне увидеть его синие глаза, я пропадала и тонула в них. Мы никогда не встречались в Москве или на съемных квартирах. Только у меня.

Неожиданно Артем завел разговор о детях. Но это было так несерьезно. Как будто он собирался опять жить параллельно. От Ольги он не собирался уходить. Но и не рассказывал ей ничего. Наверно, это было к лучшему, ведь Миша узнал бы о нашей связи через минуту. Он (Артем) умолял меня родить ему двух мальчиков, но при этом не собирался жить со мной.

- Ты хочешь, что бы твоих детей воспитывал другой мужчина, и они называли его папой?

- Конечно, нет!

- Значит, ты хочешь, что бы я одна воспитывала четверых детей? Да ты, наверное, еще хочешь, чтобы я при этом оставалась тебе верной? – я была возмущена.

- А ты что, изменяешь мне? – Задал он наглый, на мой взгляд, вопрос.

; А ты что, перестал жить с Ольгой?

Тёма покраснел. Раньше я не замечала у него такого свойства – постоянно краснеть.

- Она ждет ребенка.

- Вот и прекрасно, лучше повода для расставания и не найти.

- Мы будем встречаться?

- Нет.

- Ты могла бы довести меня до метро?

Я подумала, что еще не готова окончательно разорвать все, что нас связывало. Я сделаю это по дороге. Я смогу. И я почти смогла. Только мой воспаленный мозг искал еще поводы для встреч. Артем забыл у меня часы. Я ему сказала об этом.

- Я скажу, что потерял.

Мысли

Он выходил из машины, и я вдруг спросила " мы больше не увидимся?" "Почему?"- спросил он, только я знала наверняка. Не увидимся. Иногда плохо быть ведьмой. Было не больно, только неприятно от того, тебя не поняли, вернее, не захотели понять. Потому что ему так было удобнее. Меньше проблем с родными, вдруг, как-то все само-собой утрясется. Артём не сумел принять нужные (даже для самого себя) решения. Ему было проще оставить все, как есть. Потому что кто-то уже решил, что нужно делать. Я знала и понимала это. Я могла бы сделать так, что он был бы и у меня. Только зачем? Нужно, чтобы он сам хотел этого, как прежде. А что изменилось? Дети у меня уже есть. А жить с человеком, который «не совсем знает», что ему нужно, я не смогу.

Меня все чаще посещало глубокое чувство бессмысленности. Я могла, что-то делать, но в моих действиях не было никакого смысла. Я любила и меня любили, но чтобы оставаться людьми, мы не могли быть вместе, я не могла предать, он не мог предать. Мы попытались все забыть и быть вместе. Короткие минуты счастья сменялись долгими днями стыда и чувством безысходности.

Мы сделали свой выбор в этом Мире. Когда-то мы сделали его в другом. И были счастливы, как никто ни в одном мире. Никто не обещал счастья во всех мирах. Некоторое подобия счастья я смогу достичь, если буду жить не для себя. Я попробую. Так учит Бог.
Мне нужно было избавиться от него, и чем скорее, тем лучше. Опять закончилась моя сказка-быль.

Тёма знал, что я пишу стихи, раньше он знал их наизусть. А сейчас он попросил мне прислать по почте, я отправила. Ему не понравились. Он сказал, что не помнит ни одного из них. Тогда я скачала в Интернете «стишки любимым парням от влюбленных девушек», редкая чушь, и отправила все это безобразие. Это было забавно – ему понравилось.

Артем пребывал в сознании ребенка, я горевала, что ребенок возможно никогда не вырастет. Гордыня перекрывает рост сознания. Ещё один "вечный ребёнок" в образе мужчины? Мне стало жалко его. На лице судьба написана. Возможно, я ошибалась дважды. Ведь не случайно мы познакомились и этом Мире и в другом, и были близки так, что невозможно быть ближе. Может, я пыталась разглядеть в нем то, что хотелось мне. А может, и нет. Мне хотелось чуть больше внимания, я не смогла этого объяснить. А его я смогла бы сделать счастливым. Я не делала так, потому что хотела, чтобы все было по-настоящему, чтобы не надо было бы всю жизнь подстраиваться. Поэтому я говорила и писала, все что думала и чувствовала. Чувствовала обиду - обижалась, чувствовала любовь - признавалась, пыталась обмануть себя, что равнодушна, и мне это удалось. Надолго ли? Мне пришлось соврать, хоть это было и трудно, а ему, наверно, больно, но ему надо было почувствовать это. А мне не важно, что он стал хуже ко мне относиться. Если он взрослый, и я ошиблась, он захочет поговорить, потому что любовь бесконечна. Она никогда не проходит, навсегда оставляя следы или шрамы на нашей душе. Я не буду ждать. Я буду жить. А он… ,если почувствует правду, если любит. Придет. Мне нужен Артем. Поэтому придет. А если нет, просто забуду про него. Если смогу. Потому что мое сердце уже может не выдержать.

Каждый прожитый день нашей жизни мы могли бы не только прожить так, "чтобы потом не было мучительно больно...", но принести в этот мир еще немного любви.
Может просто сесть в машину, приехать к нему, спросить соседей по дому, где живут или дождаться, когда он утром выйдет из дома и попробовать сказать ему, что дальше так жить не имеет смысла. И каждый прожитый врозь день, прожит зря. Потому что в этот день ни он, ни я не сделали друг друга хоть на миг счастливей. 
И  не страшно, что меня могут "послать"  еще раз, это проблема не моей души. Я много, что успела услышать про себя за последние пять или шесть лет, но...... он навсегда запомнит, что ему однажды сказали правду, и у него был шанс.  И может быть, он его не упустит. А если упустит, то  будет помнить, что у него была упущенная возможность. И будет, что вспомнить. И мне тоже. Что я сделала все, что могла. А не сидела, сложа руки  дома, в ожидании. У меня под матрацем полгода ночуют его тапочки. Я давно могла бы написать книгу обо всем этом, но боюсь, что она станет руководством  по психиатрии.


"Одиночество губительно для общества", одиночество калечит души людей не меньше войны. Когда знаешь, что ждать или знаешь, что нечего ждать - смиряешься с этим. И даже продолжаешь жить и находить маленькие радости в повседневности.
Когда, знаешь, что тебя однажды обманули, показав фильм "Секрет", потом обманули Маркес, Борхес и Кортасар и даже любимый Кастанеда, потому что жили своей жизнью, а тебе рисовали фантастические картины, которые были их иллюзией, уходом от благополучной реальности, понимаешь, что осталось создать еще одну такую реальность. Пусть она станет для кого-то своим миром. И я буду питаться частицами душ людей, для которых мои фантазии станут частью их жизни.
Можно жить, калеча и уродуя близких - это самый простой способ обрести некоторое подобие комфорта. Стирать из памяти ластиком ненужных людей, добиться почета и уважения среди  тех, кто тебя  тихо ненавидят или презирают и ждут, когда ты окажешься наравне с ними или ниже. Русский менталитет: «чванство, высокомерие и произвол составляют присущие свойства всякого русского, занимающего более или менее почетную должность» - это цитата из довольно старой исторической книги, не сама придумала.

Убежать от одиночества можно презрев все заповеди Господни так, чтобы соседи взвыли от твоего скрипучего дивана, но это всего миг, ночь, неделя, месяц, который потом будешь забывать с новым претендентом на скрипучую кровать. Можно найти тех, кто будет видеть в тебе богиню, получать подарки, небрежно стряхивать бриллиантовую пыль с рукавов норкового манто. Можно заняться духовным самосовершенствованием, выучить пять или десять иностранных языков, научиться кататься, наконец, на роликах и горных лыжах. Окончить курсы по ясновидению и отхватить на бирже миллион.
Вопрос: что изменится в моем настроении? Будет у меня миллион или нет, буду я жить во дворце или нет, появлюсь я на первой обложке модного журнала и снимусь в популярном кино? Если все равно по жизни пить антидепрессанты. Потому что не с кем поделить эту жизнь пополам.  Это, то единственное, что заставляет человека жить, и не замечается, пока оно есть, как еда.
А жизнь одна.
"Если на дне капля воды, в ней шумит море". Доказано.
Дай мне свою руку, любимый. Твое имя самое прекрасное для меня. Я поделюсь всеми своими радостями и вылечу твое искалеченное миром сердце. И тогда, может быть оживет и моё. И тогда я смогу еще жить и создавать с тобой. Рожать детей, окружать себя и семью прекрасным, делая все, чтобы  никогда не повторять свих ошибок, и научить не делать их своих детей".
Одиночество….как много про это сказано, написано, спето…, что мудрый не знает одиночества, что оно есть всегда и его нет никогда, что оно «сука и скука», тоже слышали. Но, что оно каленым железом выжигает все внутри, клянусь, не знала. Одиночество под руку с бессилием. Кто сказал, что мы можем все? Фигня все это. Шаг влево – шаг вправо и пустота. Дано тебе стать счастливой – станешь, а не дано, хоть обзанимайся духовными практиками «карма все равно настигнет тебя». И ладно бы с детства никогда морковка перед ртом и не маячила. А то и тут, дорогая, ты талантлива, но…. обстоятельства складываются против, и тут-то ты просто лучше всех, но…. просто не повезло, а тут ты вообще представляешь прямую угрозу мирной жизни, потому что думаешь нестандартно. Тогда почему, вы все…кто любит нестандартное, лезете в мою жизнь, отнимая у меня мою радость.


Честность

Миша как будто чувствовал, что твориться неладное. Я не признавалась ему, зная как ему будет больно и, зная, что с ним тогда тоже ничего уже не будет.

Через несколько дней после моего расставания с Артемом, Миша приехал ко мне и просто спросил:

- Ты его любишь?

Глупо было спрашивать, кого, или делать вид, что я не понимаю о чем речь. Я ответила.

- Я точно знаю, что нет.

- Ты по-прежнему хочешь быть со мной.

- Да.

- Тогда у меня больше нет вопросов, - Миша крепко обнял меня.

- Миш, я хочу пройти обряд очищения. Он считается языческим. Но он ведический. Ты слышал об этом?

- Я читал об этом очень давно. А потом виделся с людьми, которые его проводят. Ведь в книге не все сказано. Мы не можем провести его так, и когда нам захочется. Но мне тоже пришло это в голову. Я за.

Мы поехали в небольшой уральский город вместе с детьми. Там у Михаила было много знакомых старообрядцев. Не христиан – старообрядцев, а ведических. Сам обряд был не сложен. Важно было наше отношение к нему и наша вера.

Мы вернулись из поездки за неделю до свадьбы.

Я вновь собиралась сменить фамилию. Я была Петровой, Даниловой, Павловой и Сергеевой. Теперь мне предстояло стать Егоровой. Ну просто геноцид какой-то))

Свадьба была настоящим праздником, как мы и хотели. Я станцевала дурацкий балет, получилось смешно, а Миша спел мне в подарок мою любимую песню. Песню Сольвейг. Все это безобразие быстро выложили в YT. Второй день мы отмечали в лесу, было холодно, но весело. К тому же было в лес пошли самые стойкие и самые верные друзья, перед которыми не нужно было держать лицо.

А в свадебное путешествие поехали в Арабские Эмираты, для контраста.

Несмотря на рано наступившую зиму, постройка нашего дома продолжалась. А пока мы жили в моем городе, правда, не в моей квартире, а нашли чуточку побольше.

Я понимала, что мой брак можно назвать счастливым, муж очень любил меня, я трепетно относилась к нему. Мы очень хотели детей, но пока не получалось. Так странно, врачи говорили, что мы оба здоровы и нет никаких поводов нервничать раньше времени. Два или даже три года это нормальный срок, чтобы родить здоровых детей.

Я жила, не зная бед. Меня все устраивало.

Все, кроме моих снов. Я чувствовала себя героиней сериала «Кошмар на улице вязов», боясь снов. Никакие таблетки, которые я пила прежде, мне не помогали. Сны или видения врывались в мою жизнь неожиданно. Мне все время снился то Артем, то Кирилл, то мои рожденные и не рожденные дети. Я недосыпала и пробовала спать днем. Днем сны были еще страшнее.

Я понимала, что схожу с ума. Я боялась обратиться к врачу, потому что знала, что это сразу станет известно Мише.

Уже пролетел год после свадьбы. Наш дом был почти готов. Сад и лесные деревья высадили еще весной, так что летом он радовал глаз. Сейчас осенью основное строительство было закончено, никто бы не подумал, что год назад, здесь был пустырь. Из дома открывался чудесный вид на реку и мой родной город. Еще несколько месяцев и можно будет переехать сюда. Моих детей Миша удочерил, и я была ему бесконечно благодарна.

Однажды, ко мне возвратилось мое отчаяние. Оно незаметно вошло в мою жизнь и медленно отравляло её. Даже мои страшные сны мне стали казаться мелочью с охватившими меня чувствами. Мне были закрыты двери в другие миры. Я больше не могла общаться со Светлым, мне уже давали шанс быть другой.

Неделю назад сфотографировала красивый плющ, обвивающий старое кирпичное здание, ярко-красные листья на красной кирпичной стене, а вчера проехала и разрыдалась, все смыло дождем «в деревне Гадюкино». Боже, что я пишу. И кому. Лишь единицам повезло в этой жизни найти свои половинки. Они есть. Точно есть. Я видело такие пары. Я была второй половинкой, и у меня она была. Это чудо, что из семи миллиардов людей можно найти половинку. Это ужасное выражение «борьба за счастье». Я что, должна убить кого-то, что бы стать счастливой? Отнять, украсть? Если счастье рядом, в самой себе, то медитации (а попросту разумные мысли в медленном прочтении) помогали бы. Если счастье в детях, то почему они сводят с ума. Если в замужестве? Мы это уже много раз проходили. Со стороны, конечно: «не смогла удержать», скверный характер», «мужика надо растить». Да не хочу я растить. Я хочу возрастать, а не изображать понимание, заглядывать в глаза и делать вид, что люблю, когда ничего похожего не испытываю. Потому что иногда, товарищи, тоже хочется понимания. Не сочувствия подруг-друзей, а настоящего мужниного понимания, принятия. О «принятии»: иногда также хочется, что бы окружающие меня мужчины принимали хоть какие-то решения. Искренне верю, что есть на свете такие мужчины. Которые умеют принимать решения и не меняют каждые пятнадцать минут свою уникальную точку зрения. У меня такой был. Я верила ему, он делал все для того, чтобы я чувствовала себя счастливой. Мне было интересно с ним, я чувствовала равенство. И не беда, что не было красной нити между нами, быть может, она еще возникнет?

Не хочу так

Уже не первый день, даже не первый год я разговариваю сама с собой, стараясь делать это в одиночестве, чтобы не испугать мужей, детей и соседей.

Я все время как бы бегу по краю. Вот, кажется чуть-чуть и там свобода, воздух, полет, небо. Но я упорно цепляюсь за грязные корни, они вонзаются мне в ноги. Это опять был сон. Как будто сильно ожидаемое событие произошло наяву. Ты понимаешь, что этого, наверно, никогда не будет, если только в следующей жизни, и то, не в твоей. Но несколько минут переживаешь настоящее счастье.

Нет в себе счастье. Там только его половина. Истерзанная и кровоточащая. Ленивая и безобразная. Мне, конечно, понравилось чье-то высказывание, что лень-это всего лишь отсутствие энергии, а раз энергии нет, то все, что через силу – то во вред. Так все- таки, до каких пор нужно мужественно карабкаться, а с какого момента нужно успокоиться и обрести мудрость, что бы принять, что я ничего не могу изменить. Кто мне покажет эту грань. Бог не показывает. Если со мной происходит что-то неприятное, разве мне нужно перестать бороться, может меня это укрепит, сделает сильнее и мудрее. Так, где та грань, после которой нужно смириться? Смерть? Иногда кажется, что пока я жива, я могу все. Все абсолютно. Но ведь есть какие-то нормы. Допустим, хочу я стать министром, потому что у меня есть уверенность, что на этом посту я принесу много пользы. «А вот где тут берут в министры? Что нет никого, так я первая буду?» И самое смешное, многие будут думать, что это мои амбиции и все. Но, а если это не так. Если готова стать безымянным министром. Мне не хватает того, что я делаю. Меня душит окружение, правила, условности. Почему я не могу взять и просто позвонить человеку, которого любила много лет и сказать: давай с тобой проживем остаток дней вместе, родим кучу детей, построим дом, посадим лес и сделаем много-много хорошего всем людям, состаримся и умрем в один день. Потому что я боюсь и уверенна, что он скажет, что ему звонила какая-то дурочка, если жена или подруга будет рядом, может, ёкнет на секунду «а вдруг», и будет много слов «жизнь сложная штука», «не все от нас зависит» и максимум, что мне предложат, это полюбиться пару раз в месяц, пока не надоест.

Я хочу изменить это все. Если мир во мне, и если я его познаю, смогу ли распоряжаться им? Смогу ли я распоряжаться чужими мирами, иначе нет смысла понимать мир в себе, если никак не можешь воздействовать на окружающее. Каждый познает в себе, каждый живет в своем мире и ничего изменить не может. Это вредоносные мысли. Они сводят меня с ума.

Мне хочется стать сильнее внутри, укрепить душу, а не дух. Потому, что хочу так же остаться и слабой. В слабости есть сила, иногда безграничная.

Мне страшно, потому что я отдаляюсь от любимого и отдаляюсь от любящего меня, я перестаю чувствовать его. Значит и он меня. Мне необходимо общаться с ним. Слышать его. Я буду верна ему, если буду женой. А теперь я чужая жена. Мы были духовно близки. Мы видели друг друга во сне и наяву. Почему же нельзя жить наяву вместе? Или только мне больше нельзя?

-Вышний, помилуй меня грешную, за мои мысли. Ты дал мне великое счастье – любить и быть любимой, ты дал мне прекрасных детей и не отнимал за мои грехи, ты дал мне прожить несколько жизней, и не твоя вина, что я запуталась в них. И я прошу тебя, Господи. Возьми душу мою. Я прошу тебя. Сделай так, чтобы я не проснулась. Потому что все, что я могла сделать хорошего в этой жизни, я уже сделала, а плохого больше не могу, я калечу души людей вокруг себя и не умею жить иначе. Значит, мне нельзя больше жить. Не введи меня в искушение - оставить этот мир самостоятельно. И пусть мой любящий муж простит меня, так же как прощаешь ты. Я прошу тебя!

Я повторяла это и повторяла без конца. Пока не уснула. К сожалению, я проснулась. Сегодня нужно было заехать на старую работу пораньше. Я прошла мимо спящих детей. Сердце сжалось от тоски. Я очень любила их. Но им будет лучше без меня, такой. Я все уже решила. Днем они будут в школе, а потом до вечера на кружках. Раньше них в дом придет свекор или сестра мужа. Дети не увидят меня.

Я поцеловала их в последний раз. И мысленно пожелала счастья. Господь не оставит их.

Я решилась. За окном по-прежнему шел дождь. Первое ноября, уже холодно, машина грязная. Надо высидеть еще два часа в санчасти на дне рождения, на который меня пригласила Наташа. Наташа – это медсестра. Она была меня старше, а я очень боялась, что покажусь эдакой неумехой. Но она всегда поддерживала меня, и мои первые годы работы остались в памяти, как самые счастливые. Как странно, я пришла в эту поликлинику сразу после учебы и сразу попала на Наташин день рождения. Как и сейчас в тот странный и страшный для меня день.

И это невозможно. Нет никаких сил, если не уйти сейчас, потом я уже не решусь, а завтра будет еще хуже.

Я заставила себя встать, снять халат, одеть куртку. Я выглянула в коридор. Из ординаторской слышался Наташин смех. Я тихонько на цыпочках пробежала мимо. Если сумею все сделать, объяснять ничего не придется. Я выбежала из серого здания, было пасмурно, дождь полил стеной, серые тучи, серая машина, серый асфальт и я вся какая-то серая. Я домчалась до дома за минуту. Не снимая сапог, прошла на кухню. Там в левом верхнем ящике у меня лежали нужные таблетки от ненужной жизни. Я знала, что будет и чего уже не будет никогда. Я не перепутаю дозу. Я ведь точно знаю сколько надо. Наверное, только этому я и научилась…..

Эпилог

Я шла по полю с серебряной травой, рядом со мной величественно шагал мой Светлый, была ночь, но было светло. Прямо над нами висел огромный голубой шар. Это точно была Земля. Я сбежала с этой грустной планеты. И не важно, в каком я была Мире. В сердце были покой и радость.

-Какая красивая, - сказала я.

-Точно. Такая же, как ты, моя Королева.

И мы пошли вместе в бесконечность.



Мой биполярный синдром.

Содержание.

Часть первая……………………………………….………………………….……1

Начало……………………………………………….………….………………...…1

Полина…………………………………………………………………..…………..3

Другие миры…………………………………………………..…...……………….5

Нижний……………………………………………………………..…….…….…..8

Мой
Королева……………………………………………………………………..…….12

Верхний……………………………………………………………..…………..…13

Моника…………………………………………………………………….………18

Семья……………………………………………………………………...………..23Сами по себе……………………………………………………………………....26

Можно жить и без выбора……………………………………………………..…30

Часть вторая……………………………………………………………………...37

Сны…………………………………………………………………………....……37

Влюбленности…………………………………………………………..….……..39

Опять замужем……………………………………………………………...……..42

Не все так просто……………………………………………………………...…..45

Заново………………………………………………………………………...……49

Это
Безымянный…………………………………………………………….............…58

Михаил………………………………………………………………..………..….64

Быт……………………………………………………………………………..…..68

Другой…………………………………………………………………..… ……...72

Новые горизонты………………………………………………………………...79

Из небытия………………………………………………………………….….....81

Опять сны……………………………………………………………...……….…85

Отпуск………………………………………………………………………….…..92

Снова вместе………………………………………………………………..……..99

Вспомнить все………………………………………………………………...….101

Артём…………………………………………………………………………..…103

Мысли……………………………………………………………………….....…108

Честность……………………………………………………………..………..…112

Не хочу так………………………………………………………….............……115

Эпилог……………………………………………………………….....................118