Зуб мудрости

         Свершилось. Это случилось ясным погожим днем в конце мая. Не то что бы это стало каким-то грандиозным событием в моей жизни, но это произошло. Мне удалили ЗУБ МУДРОСТИ – «Восьмёрочку», судьба которого была предрешена моим врачом Сергеем Евгеньевичем уже задолго до этого дня. И вот сегодня этот день настал. Пришло время расстаться с частичкой себя, твердым корнем, который был со мной долго. Больше 40 лет. Всю прошлую жизнь, начиная с того дня когда он сменил собой выпавший молочный. Или зуб мудрости не бывает молочным? Не знаю точно, но мне кажется логичным, когда молодость сменяется мудростью, а не рождается на ровном месте.

         Я как-то по особенному был привязан к нему и не расставался с ним все эти годы, с этим «Восьмерочкой» - ЗУБОМ МУДРОСТИ который, по словам доктора не играл для меня уже ни какой роли, кроме источника легкой боли от горячего или холодного. Наверное, это потому, что мы с ним пережили достаточно много этой самой зубной, и не только, боли.
Мы с ним съели, в буквальном смысле «не один пуд соли». Он был свидетелем моих взлётов и падений, радостных и печальных моментов моей, а теперь я понимаю, что нашей с ним жизни.

        Мне было грустно и, в то же время радостно прощаться с ним. Я не дал его  выбросить в мусор вместе с окровавленными тампонами. И не позволил, что бы он стал трофеем просившей меня об этом девушки - врача гигиениста,  хитрой интригой уговорившей меня вырвать зуб, который уже не крепко, но всё ещё держался за свою зубную жизнь какими-то своими последними зубными силами.

          Одно время мне казалось, что расставшись с ненужным, в сущности, зубом, я расстанусь или начну процесс расставания с собственной мудростью. При этом я понимал, насколько немудрой, является эта мысль сама по себе. Но вот сегодня это свершилось, и если мудрость таки начнёт меня покидать, то я буду точно знать дату и причину этого исхода.

          На прощанье я внимательно рассмотрел «Восьмёрочку» со всех сторон. Всматриваясь в неправильную форму, ощупывая шероховатую нижнюю часть корня и гладкую жевательную поверхность, я физически ощущал своими пальцами отметины времени, как граммофонной иглой, оставленные на нём записями прошедших событий, ставших уже историей. Моей собственной историей.

           Я попытался вспомнить слава, произносимые в детстве при церемонии прощания со старым молочным зубом, который следовало выбросить через голову назад за забор к соседям моей прабабушки Анютки. Бабушка Анютка, так почему-то называли её все, до конца её более чем девяностолетней и очень не простой жизни.  Жизни, которая лишила её почти всех зубов, 10 из 12 детей, заставила её дождаться репрессированного мужа и потом ещё много лет ухаживать за ним почти полностью парализованным. Но при этом  я никогда не слышал от бабушки Анютки ни одного грубого слова. Ни одного слова сказанного со злостью на кого-то, на меня или на ту, совершенно не ласковую к ней её жизнь. Вместо этого я узнал от бабушки Анютки несколько забавных историй о церемонии прощании с зубом, расставании со страхом  и с икотой, которая должна была непременно перейти на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого. Но сегодня я не вспомнил бабушкиных слов, а придумал свои и выбросил «Восьмёрочку» за забор больницы. Точнее родильного дома, расположенного во дворах у нас на Оболони. Но всё равно это боль-ница.

             И я, почему-то, подумал, что это хорошо. Это хорошее, спокойное и тихое место - в траве за забором. Это подходящее место для последнего упокоения моего ЗУБА МУДРОСТИ. Подумал, что это правильно и  даже символично. БОЛЬ НИЦАТЬ - значит забирать боль. Мой многострадальный зуб, как бы забрал в себя всю мою прошлую боль и унес с собой. И я выбросил его как в детстве  назад через голову, и пошёл, не оглядываясь. Дальше. Налегке. Оставив позади ненужный груз прошлых потерь и прежних пере-живаний.

             Я шел быстрым шагом навстречу чего-то нового.  Навстречу, конечно же, новым переживаниям. Разным. Радостным и не очень. Ну и пусть. Мне уже не страшно. Я уже знаю, я вспомнил, как преодолевать неприятности и как от них избавляться – как в детстве. А вот как радоваться и получать удовольствие от жизни, боюсь, мне ещё предстоит научиться. Причём учиться придется, по всей видимости, всю оставшуюся жизнь. Ну и ладно. Теперь я готов!