Записки городского сумасшедшего

16 сентября поехали на любимом Проше через Одессу в Крым .
19 сентября - 26-я годовщина свадьбы  отмечали в Канакской балке на ретрите с Борисом Капустой. Накануне на лунной поляне устроили языческий шабаш. Борис явно не одобрил и не пришёл. Зато на следующий день пришли все, кроме седого полковника. Мы разожгли костёр и при ярком свете полной луны, отбрасывающей длинные тени от деревьев, девчонки из Львова пели нежными голосами чарующие, тягучие и тоскливо-нежные венчальные песни. Потом пели другие, тоже народные, украинские. Было хорошо и как-то так по-настоящему.

         Было много чего, но многое смыл дождь. Залил зачем-то всё чем-то холодным и мокрым. Не нужным и провоцирующим депрессию. Я держался. Долго ли, коротко ли, но сорвался. Первый срыв начался за завтраком в субботу 28 сентября. Вначале я не понял причину вызвавшую вспышку гнева. Моего, конечно же, гнева. Того самого внезапного гнева, которого от меня мало кто ожидает. Но я-то знаю. И, кажется, всё время нахожусь в напряжении от того, что он может вырваться из меня в любую минуту. И я точно знаю, что он достался мне по наследству, как Леоновскому «карольку» из «Обыкновенного чуда».

          Так было уже не раз - на том же самом месте, сидя друг напротив друга за барной стойкой. Опять достало вечное противоречие на ровном месте "любимой,….. супруги". Ей, ….. Бродского читаешь, Венецианские строфы,...., декламируешь, а ей.... видите ли: 
  "- небо на венецианском пейзаже не такое уж и утреннее и вообще, зачем этот булочник руки распускает?!!"         Это ..., что за .... такой,....!?

          Ну, вот такая вот вспышка, рык, в ответ защитное шипение, затем бросок, бац – укус, и уползла куда-то вглубь квартиры. Укус конечно не смертельный. Осенью змеиный яд не такой ядрёный как бывает весной, когда природа набирает силы. Да и у меня уже за 30 лет видимо организм выработал противоядие. Так, по-болит несколько дней, да и успокоится. Просто не надо расслабляться и забывать с кем живешь!

          Через несколько дней, во время медитации вспомнил, что тогда, в субботу завтрак прервал звонок из стоматологической поликлиники, напомнивший, что в понедельник с утра нужно идти к врачу и начинать лечение безнадёжно больного зуба, денег на которое у меня сейчас нет. Нет денег и на многие другие вещи, которые пришлось отложить отчасти от того, что "любимый клиент" вытянул все запасы и заплатит только через месяц. Отчасти от того, что по расчётам давно стало очевидно, что даже если бы и заплатили вовремя, без отсрочки платежа, то все равно не хватило бы на всё. Плюс вырвалось наружу зажатая ранее злость за проигранный на прошлой неделе тендер, сокращение объёмов по ранее подтверждённым контрактам, заработок от которых внушал надежды еще совсем недавно. В общем, стало понятно, что не зуб мне нужно лечить.

         Напрягает так же необходимость предстоящей мышиной возни по работе, что в Киеве, что в Донецке... стоп! С этой же фразой - "Всё это мышиная возня!" ушла из львовского филиала одна не молодая и сильно раздражавшая своей озлобленностью на жизнь барышня. Мне тогда эта стервозная сука стала впервые симпатична. Ловлю себя на мысли, что сам сейчас раздражаю себя и окружающих той же озлобленностью. Куда же подевался весь оптимизм, поддерживающий меня последнее время? Где то спокойствие, получаемое благодаря медитациям. Где та пресловутая поддержка свыше, так искренне произносимая в текстах любимой молитвы? Впрочем, просьбы просьбами, молитвы молитвами, но никто ведь ничего не обещал. Поэтому обижаться, собственно не на кого. Да и незачем. Так же незачем, как и обманывать самого себя. Хочется, но не стоит.

          Снова неожиданный звонок. Какие-то сигнальчики меня стали атаковать в последние дни. Причём все сулят мне прибыль. И даже конкретные деньги. Первым позвонил свояк, и сообщил, что хочет отдать часть долга по яхте. Правда, сказал, что с карточки ему снимать деньги неудобно, поэтому попросил переслать деньги на мой карточный счёт. И действительно  мне пришло сообщение, что деньги от него ко мне ушли. Но на сёт они пока не пришли.НУ? И?

          Потом позвонил старый друг, с которым я тщетно пытался встретиться в течение полугода. И лишь два раза за это время он позвонил сам. Первый раз, что бы занять деньги и потом опять пропал. Вот вчера объявился снова. В этот раз сказал, что просто соскучился, что хочет встретиться и поговорить не по телефону… Как я  ждал этих слов! Я так этого хотел, мне так надо было именно этого. Мне так надо было поговорить с кем-то близким, с кем-то своим, которому от меня ничего не нужно или хотя бы, не хочется меня ужалить. И вот он позвонил... а я уже и не знаю рад я этому, верю ли я тому, что ему действительно от меня ничего не нужно. Боюсь. Снова боюсь. Боюсь обмануться в своих ожиданиях. Снова боюсь с размаху, с разбегу, на полном ходу наткнуться на что-то неприятное и никому ненужное. Ладно, встречусь, конечно, друг, всё-таки.

          И вот сейчас СМСка о том, что на мой счёт зачислено 48 грн. От кого? Зачем? И почему так мало!?   Потом звонок. Незнакомый парень из Николаева, извиняющимся голосом сообщил, что ошибочно положил деньги вместо своего счёта на мой. Конечно, я пообещал отослать эти деньги ему обратно. «Солдат ребёнка не обидит!». Так, ведь гад какой, это  оказалось банальным разводом. Мелкой аферой. Хорошо хоть денег послать не успел. В общем, ложечка потом нашлась, конечно, но неприятный осадок остался.

         Ангелы мои, родные! Вы чё там запаниковали!? Это никак вы устраиваете переполох и тревогу по всему большому лесу?! Спокойно! Без паники! Не сцыте пацаны (или может пацанки), прорвёмся! Это всего лишь лёгкая контузия от первых выстрелов, пролетевших близко над головой ядер. Не в первый раз воздух уплотняется и наполняется пороховой гарью. Такое уже было и не раз. Не стой под рукой - могу зацепить в пылу. Главное держать строй. А если почувствуешь, что скачешь один, в полной тишине - значит ты в раю! Ну, вам-то, ангелам-то, чё рая страшиться!?

         Запись в планёре от 30 сентября: Начинаю лечение зуба и идем на концерт Мгзавреби и Гришковца. Не хрена не начинаю лечение! Отменил всё на хрен, перенес на неопределённый срок к едрёной фене. На работу придется выйти, хрен с ней. На концерт видимо пойду один... всё равно лучше, чем идти на день рождение к сестре жены и делать вид, что я сейчас очень люблю всех и желаю всем счастья и радости. Хватит. Надоело. Надоело бояться, что сделаешь кому-то больно или неприятно. Во-первых, всё равно не сделать не получается. А во-вторых, никто, собственно и не старается ответить  взаимностью добрых намерений. Ответить на грубость грубостью, на хамство хамством это - пожалуйста. Сразу, сходу, не раздумывая. А вот извините, простите, искренне – фиг вам. Ой, я очень сожалею! Я случайно, я не хотел, не со зла. Не знаю, как так вышло... простите, ради Бога. Такое я только читал в книгах, видел в кино и слышал на улицах Лондона. На Бали, правда, много слышал: "- Простите, пожалуйста, что беспокою..." и килограмм улыбок в придачу, ну так это же Бали.

         А так хочется, братцы не в чьей-то чужой стране, не в чьей-то чужой жизни, а в своей стране, в собственной жизни и именно в этой, а не в следующей, быть окруженным доброжелательным и порядочными людьми. Самому быть добрым, искренним, смелым, бесстрашным и даже храбрым. Быть рыцарем без страха и упрека. Причем без страха  это не так уж и сложно. Достаточно быть отчаянным и глупым. Таким отчаянно-глупым и не думать о последствиях. Труднее быть рыцарем без упрека. Без упрека к самому себе, к родным, к близким, к далеким. К не очень далёким и не очень близким, и не очень порядочным и к совсем не добрым.  Трудно быть идеальным. Да и не всегда хочется. Вот как сейчас, например.

Ладно, пора идти на работу. Пойду, надеру им всем задницы!
И пусть кто-то только попробует пикнуть - порву, как Тузик грелку!

Искренне любящий всех,

Ваш,

Придурок