Холод

Мужчины, мужчины, мужчины… Наверное, любая девушка в своей жизни совершала ошибки в отношениях с вами… Ошибки, о которых реально жалеешь, жалеешь настолько, что, если б могла, то обязательно вернулась бы в прошлое, чтобы в нужный момент вместо нежного «Иди ко мне, милый…» сказать гораздо более правильную фразу, например «Нет! Не приближайся ко мне!!!» или хотя бы «Давай останемся друзьями…» Но, увы, машину времени еще не придумали, и нам остается лишь жалеть, что когда-то давно ты поддалась своей слабости или желанию или мимолетному увлечению или, может быть, жалости и сделала этот неверный шаг, за который теперь платишь, как по ипотеке, и выплатам этим не видно конца. А стоит заметить свет в конце тоннеля, как его немедленно погасят…

Мою ошибку жизни зовут… Впрочем, давайте обойдемся без имен. Я обожглась, поссорилась из-за этого с близким мне человеком и больше не хочу называть реальных имен. А называть вымышлено, каким-нибудь Васей, просто идиотизм. Поэтому давайте, в целях идентификации, я назову его просто Мужчина № 1, так будет лучше для всех…

А вот в описании этого, до ужаса надоевшего мне индивидуума, я себе не откажу. Начну с того, что в настоящее время он проживает с мамой… И, наверное, можно на этом закончить, если вы будете знать, что ему уже под тридцатник… А для каких-нибудь особенных дурочек, до сих пор верящих, что в мужчинах все-таки больше хорошего, чем дурного, добавлю, что субъект этот скучен, глуповат, навязчив и малобюджетен… Вы, конечно, спросите, а как меня угораздило вляпаться в такое… такие отношения? Отвечу. Все, что между нами случилось, случилось давно, еще в институте, когда я была неопытна, наивна и верила в любовь с первого взгляда, а он красив собой и относительно остроумен… Но увы, даже эти его достоинства с годами, соответственно, поблекли и затупились… Впрочем… Не нужно думать о нем совсем уж плохо. Он вполне милый, приятный, добродушный человек. Просто мне он совсем не нравится. Совсем-совсем.

А вот я ему, надо полагать, небезразлична, и это мое маленькое проклятье. Потому что время от времени он делает убогие попытки восстановить наши отношения. Говоря поэтическим языком, ворошит пепел, пытаясь воскресить птицу Феникс, а говоря языком человеческим, просто достает меня и треплет нервы! А послать его у меня язык не поворачивается, потому что его попытки такие жалкие… Как и он сам, впрочем.

Только не надо думать, что все эти годы он любил только меня… Нет, конечно. Моими фотками не обклеены его стены (и слава богу…). В его жизни случались и романы, и романчики различной временной протяженности. И я искренне благодарна тем смелым и отважным девушкам, что отвлекали его от меня! Но рано или поздно все эти девушки от него сбегали, и тогда Мужчина № 1 опять вспоминал, как когда-то, в институте, я пару недель бросала на него влюбленные взгляды, и начинал искать встречи…

Но это было предисловие.

А теперь к сути.

Пару дней назад меня пригласили в гости друзья. Причина была самая объективная, у мужа моей подруги случился день варенья. Поэтому я купила подарок и приехала, не чувствуя никакого подвоха. Каково же было мое удивление, когда за праздничным столом я увидела до боли знакомое лицо… Удивление, кстати, это неточное слово, я как раз появлению моего давнего поклонника ничуть не удивилась. Давно привыкла к его внезапным появлениям. Воспринимаю их, как… внезапно налетевший грипп, как поломку машины… Как неприятность, которую никак не избежать. Поэтому я скорее испытала чувство бессильного раздражения и смертельной тоски. Господи, сколько раз я уже ему намекала и даже как-то в припадке ярости прямым текстом сказала, что между нами давно ничего нет и быть не может в принципе! Ан нет, посмотрите на него! Сидит и лопает салат! И опять весь вечер мне испортит… Я выругалась про себя, достала сигареты и ушла курить на балкон.

Но мой Мужчина № 1 даже покурить спокойно не дал… Нарисовался рядом, понес опять свою банальщину про «как дела», да «как я рад нашей случайной встрече»… Господи, сколько уже было этих «случайных» встреч! Считать не хочется...
В этот момент мне хотелось только одно сделать: заткнуть ему рот какой-нибудь тряпкой, припереть его к стенке и задать один единственный вопрос: «Кто? Кто из моих подруг позвонил тебе и растрепал, что я сейчас одна? Кто? Кто эта предательница? Кого мне ненавидеть?» А потом вынуть на минутку кляп и выслушать ответ. А потом пойти и убить эту подругу…

Но я, конечно, ничего такого не сделала, а просто стояла и молча курила, глядя на переливающийся огоньками город. Мы же с ним добрые знакомые, к чему нам ругаться? Пусть болтает, я потерплю…

Иногда я ненавижу своих подруг. Ну с чего они взяли, что лучшее средство от депрессии и одиночества – это новые отношения, новый романчик, новый мужчина? Где они это вычитали? И зачем применяют на мне, несчастной, эти сомнительные психотехнологии, выдавая их за участие и заботу? Хотя… Что я лгу-то сама себе, ведь я же и сама так считаю… Хорошо, пусть. Пусть это будет считаться заботой… Вот только почему они решили, что моим новым мужчиной должен стать именно он????? Этот милый, интеллигентный, перманентно в меня влюбленный, но одновременно скучнейший и крайне назойливый тип, которого я на дух не переношу и каждый раз вздрагиваю от его очередного «привет»?

Настроение, конечно, было испорчено. Его, можно сказать, не осталось вовсе… Я бы вообще, наверное, ушла, если б не боялась обидеть именинника. Он-то ни в чем не был виноват…

…Но вот вечер закончился… Мы в прихожей… Очередные избитые фразы…
- Разреши, я тебя провожу?
- Знаешь, пешком идти далеко… Или ты наконец-то купил машину?
- Нет (неловкий смешок), но я могу поймать такси…
- Не надо меня провожать… (я говорю это почти умоляюще… но надежд на успех нет…)
- Ну, я прошу тебя, Лиза… Пожалуйста!

Я вздыхаю…

…Я прошу таксиста остановиться рядом с парком. Он темный и по ночам страшноватый, но когда рядом мужчина, пусть даже это и Мужчина № 1, то можно и ночью погулять. А погулять так хочется. Мне грустно. Какая-то серая безнадежность на душе. А еще хочется курить, я привыкла по вечерам курить много, мне теперь это нужно, организм к ночи жаждет никотина,  в гостях я сдерживалась, а здесь, среди огромных старых деревьев курить всегда так приятно… Да и путь к моему дому лежит через парк… И мы бредем во мраке по безлюдной аллее, молчим, держимся за руки, курим мои сигареты… Я вглядываюсь в его лицо, то появляющееся, то исчезающее в отблесках далеких фонарей и фар случайных машин, и вдруг понимаю, что Мужчина № 1 сейчас необыкновенно счастлив. Ему очень хорошо со мной, вот так, просто гулять, просто молчать. Он бы так 100 километров прошел, наверное, и не заметил. Его счастье такое искреннее, и если бы я захотела, то у нас непременно бы что-то получилось… Ведь ради одной несчастной ночи за девушкой не бегают десять лет…
Вот только я не хочу ничего.  Его рука держит мою, она такая горячая, и он так близко, но я… Я ничего, ничего не чувствую… Ничегошеньки… В моей душе такой холод… Как в Арктике, как в Антарктиде... Я иду рядом с ним, а мне кажется, что я иду одна. Просто рядом… то ли робот шагает, то ли случайный прохожий… 

Стоим у подъезда. Неловкая попытка напроситься на чай. Я отрицательно качаю головой. Мне хочется поскорее от него избавиться, но как это сделать, чтобы не обидеть? Я очень не хочу его обижать. Тогда он на прощание, ужасно неуклюже, пытается меня обнять. Но я преграждаю путь его рукам, целую его в щеку, как ребенка, и ухожу в подъезд. И даже не оборачиваюсь…

Думаете, конец? Согласна, нота лиричная. Вот только жизни плевать на литературные каноны. У моей истории есть продолжение.

…Поднимаюсь на лифте, открываю дверь. Захожу в мою пустую и очень холодную квартиру. Окна раскрыты, по коридору и комнатам гуляет ледяной ветер. Я здесь живу, пытаюсь жить… Одна…

И тут на меня накатывает… Резко, жестоко… Какой-то дикий и страшный нервный срыв…

Я ждала этого. Я весь вечер чувствовала, что со мной что-то не так, что со мной непременно что-то случится... С той самой минуты это знала, как увидела за столом этого Мужчину № 1, поедающего салат и улыбающегося улыбкой идиота. И вот, это произошло. Прямо в прихожей. Я даже сапоги не успела снять...
Я не знаю, как это описать. Трудно быть холодной хроникёршей, когда такое происходит лично с тобой…

Истерика… Душат слезы. Они льются и льются, и я ничего не могу с этим поделать, я не могу их остановить. И плачу, полчаса, час… Плачу навзрыд, прижимаю ладони к лицу… Нет никаких сил, я не могу встать, так и сижу весь этот кошмарный час на полу. А потом я начинаю задыхаться. Мне не хватает воздуха, я совсем не могу дышать, в груди какой-то страшный спазм… И я совершенно одна... Никого нет рядом со мной. Я одна среди этих бетонных стен, украшенных красивыми дорогими обоями…  Это так страшно… Страшно умереть, вот так, на полу, в вечернем платье, мокром от слез, с размазанной по лицу косметикой… Я словно нарядная кукла, которой все наигрались, и которая больше никому не нужна…

В тот момент я вдруг ясно поняла, что если так и останусь здесь, одна, если никто мне не поможет, то я просто не доживу до утра. И если не задохнусь, не умру от спазма, так брошусь с балкона или наглотаюсь таблеток… У меня ведь снотворного, как в аптеке, я не то что себя, я слона могу отравить…

Мне нужен был кто-то, кто бы просто посидел со мной рядом, как надсмотрщик, и крепко подержал меня за руки. Чтобы я ничего с собой не сотворила… Хотя… Что я опять лгу-то сама себе? Мне нужно было совсем другое…

И я сделала то, что клятвенно поклялась никогда, никогда больше в жизни не делать, никогда, ни за что, ни по какой причине…

Я вытащила из сумки телефон и позвонила ему… Моему Мужчине № 2. Ему такое название, такой ник абсолютно не подходит, звучит смешно, нелепо… Но раз уж я принялась нумеровать, то ладно, пусть будет № 2.

Я ненавижу этого человека. Он сломал мне жизнь, я теперь это ясно понимаю. Я любила его страшно, наплевав на всё. Жадно, ненасытно любила. Как никого и никогда. Ни до, ни после. Я всю себя ему отдала, без остатка… Смейтесь. Смейтесь моей высокопарности. Но это не просто красивые слова… Я терпела стыд, унижения и гадкие сплетни ради этой моей любви. А он оказался… лжецом, потребителем, трусливым ребенком. В общем, обыкновенным мужчиной.

Боже, как я мечтала забыть его! Чтобы навсегда. Я искала другого. И нашла. И не одного. И гораздо лучше его. Но забыть так и не смогла.
Я стерла его номер из памяти телефона. Давным-давно. Но что мне было делать, какую принять таблетку, какую сделать трепанацию черепа, чтобы стереть его номер из своей памяти? Нет таких таблеток…

Было три часа ночи. Он спал, я его разбудила.
- Да? – сказал он хрипло.
- Это я… - ответила я и замолчала. Нужно было подождать, полминуты, минуту, потому что рядом -его жена. Сейчас он встанет, выйдет в другую комнату, и тогда можно будет говорить… Господи, я не звонила ему миллион лет, а помню все так, как будто мы не расставались… Никогда, никогда мне не забыть этот мерзкий ритуал: звонить и ждать, звонить и ждать…
-  Что случилось? – спросил он обеспокоенно. Секунд через тридцать… - Что случилось, Лиза?
- Приезжай ко мне, пожалуйста, - прошептала я. Слезы лились, дрожали губы, и я едва могла говорить, - Мне очень плохо, очень… Я не доживу до утра. Пожалуйста, приезжай. Мне страшно. Я никогда ни о чем тебя не просила. А сейчас прошу…

И бросила трубку. Не могла и не хотела ничего слушать в ответ.

Этот звонок отрезвил меня. Мне стало полегче. Смогла подняться, сходила, умылась холодной водой, переоделась, нашла сигареты, покурила на кухне.
Боже, как стыдно… Ну зачем, зачем я ему позвонила?? Ведь до этой минуты он думал, что я презираю его, чураюсь его, как гадины, что он мне омерзителен, противен… Я все сделала, чтобы он так думал. Я через себя переступила ради этого, заклеила себе рот скотчем и связала накрепко руки… Не нужно было мне звонить… Ну почему я постоянно делаю глупости?

И тогда я снова набрала его номер:
- Послушай, не надо приезжать. У меня была истерика, теперь все прошло. Прости. Прости, что разбудила. Не надо приезжать…
Я тараторила что-то еще, а он вдруг сказал: «Я уже еду. Буду через 10 минут». И тоже бросил трубку.

И я пошла готовить кофе.

Мой рассказ близится к финалу. Наберитесь терпения…

Было четыре часа утра. Кухня, стол, электрическая лампочка в абажуре. Два человека напротив друг друга. Пепельница. Сигареты. Я курила их без перерыва и молилась только об одном. Чтобы он не сказал этих слов, наших слов, к которым я так привыкла, когда еще принадлежала ему, и которые уж точно никогда, никогда не смогу забыть… Я не хотела их, я боялась этих слов, потому что заранее знала - я среагирую на них, как собачка на команду, и шелуха высокомерия, независимости и гордости тут же осыплется с меня… И я предстану перед ним такая, какая есть на самом деле…

А он… Он что, научился читать мысли? Посмотрел на меня и сказал: «Лиз, иди ко мне…», и я сразу заплакала. Тогда он отобрал у меня сигарету,  отвел в комнату, посадил на диван, и я прижалась к нему, как раньше, и стала говорить, говорить… Обо всем… Что я совсем одна и мне очень, очень плохо, что я не знаю, как мне жить дальше… Что все разладилось на работе, что у меня все валится из рук, что подруги подсылают мне каких-то карикатурных мужчин вместо того, чтобы просто оставить в покое… В эти минуты я как будто вернулась в прошлое, в наши самые счастливые дни. Ты был рядом, как раньше, сильный, надежный, любимый…

Но это, конечно, был только мираж. Мираж, который таял и растаял. Потому что… Потому что от тебя веяло холодом. Ледяным, мертвым, обжигающим… Мы хоть и остались близкими людьми, но стали чужими, совсем чужими…
Совсем-совсем…

Я выплакалась и уснула. Помню, как ты укрывал меня одеялом… А когда утром зазвенел будильник, и я проснулась, квартира была снова пуста. Ты уехал…

Я встала с дивана, закурила сигарету и подошла к окну.
За окном свистел ветер, на газонах лежал первый снег, и, судя по скрюченным фигуркам прохожих, бегущих к остановке, стоял жуткий холод. Приближалась зима…