Грусть

"Грусть".
By Fedor Volkov.


Предисловие.

«Я выходил каждую ночь на улицу. Когда небо плакало, орошая землю солью. Брел по мостовым, лужайкам и тротуарам в поисках желтых бумажек. Обыкновенных, помятых и вырванных. Я стал охотником за забытыми временами совершенно чужих людей. Находя эти записки с едва отличаемыми карандашными записями, я поражался тому, что их грусть одинакова с моей. Точная копия. Пережитые эмоции, порции боли, оставлявшие в душе выжженные равнины. И все это здесь, вся человеческая грусть была в этих простых записях. И только прочитав это, подкатывали слезы,  и ты плакал. Это был ты. Ты вспоминал места и события. Рукописи не горят.
Так и я думал, пока не удивился, что это действительно правда. Вот они. Вырванные тетрадные листы с корявым почерком. Из личных дневников. Из душ. Из сердец...»


Part 1.

Грусть. Наверное, одно из самых затягивающих чувств. Поглощающих человека, унося его в дальние глубины своей души. Главное, не депрессия. Когда человек испытывает это чувство, он начинает какое-либо действие. Чаще всего - это рыться в прошлом, перерывать старые записки своего сердца. Вспоминать то, что мы попытались забыть. И, наконец, переносить себя в то время, когда нам не было грустно. Кто-то наслаждается грустью. Ибо она сопровождается одиночеством. Люди могут оставаться наедине с собой и грустить. Тонуть в этом чувстве, меняться, строить планы и цели. Плакать или, опустив голову, слушать, как накрапывает дождь. Грусть может быть и светлой, то есть та, что может помочь нам разобраться в себе, что-то вспомнить дорогое нам или даже изменить нас. Самое интересное, что помимо одиночества, вторым спутником чаще всего является музыка. И не важно какая. Кто-то утопает в джазе, кто-то в пост-роке. И всегда найдутся те песни, которые заставят нас грустить сильнее. Эмоциональней. Доводить нас. Что бы мы жалели или просто желали о возвращении в забытые времена. Больше всего удивляет, что грусть может появится внезапно. Даже когда все отлично, когда все есть и ничего тебе больше не надо в этом мире. Но ты почему-то грустишь. Просто так.
Человек не может без нее. Его все равно, как в болото, затянет. Мало кто понимает, что это прекрасное время для творчества, уединения или самосовершенствования. Но она бывает настолько разнообразной и красочной, что можно легко потеряться в этих глубинах. Некоторые вообще погружаются на дно и остаются там навечно. Может быть...


Part 2.


"...Дорогая моя. От тебя всегда веяло грустью. Ты заставляла меня сидеть ночами у окна. В компании с сигаретами и горячим чаем. От тебя пахло давно забытым ароматом. И теми временами, которые, как я думал, давно остались между нами за закрытыми дверями. Я повторял эту песню раз за разом, найдя ее у себя в плеере. Помню, как ты мне ее показала. Это наша с тобой песня. Помню твои руки, дыхание. Никогда не думал, что все забытое мной, утерянное, может вернуться. Но с большей силой. Нет, мне не больно, просто я стал жалеть. Думать о том, что не приложил достаточно усилий, чтобы иметь право быть с тобой. Не использовал те шансы, что судьба, как камешки, незаметно подкидывала мне на моем пути. Обидно, что я не воспользовался теми моментами, которыми ты любезно разбрасывалась тут и там. А я был глуп, наивен. И слишком очарован твоей красотой. Моя ситуация настолько банальная.
Я почти не сплю, все думаю о тебе. О том, что я мог бы изменить и как. Чтобы могло в конце концов из этого получиться. А по-настоящему грустно, что я не могу ничего сделать именно сейчас. Ничего. Совсем. Только сидеть и ждать, дальше прогонять тоску из моего сердца, которая переворошила все, что было внутри. Заставила меня ты задуматься и над самим собой. Что же я делаю не так? Иду ли я в правильном направлении или свернул куда-то не туда..."


Part 3.


"...Представь.
Ты встаешь утром и понимаешь, что смысла вставать нет. Сегодня ты снова никому не нужен. Сегодня нет важных дел. Все серое. Спасаешь себя интернетом, книгами и главное - музыкой. И вроде ты можешь улыбнуться, но это будет на столько фальшиво, что скулы сводит. Ты сидишь целый день один, никто не пытался узнать, как ты и жив ли вообще. У всех свои дела. А ты, всего лишь один из многих. Внутри пусто, будто что-то вырвали, холодно, будто зима, одиноко, словно ты один на Земле. О тебе вспоминают, когда ты кому-то нужен. Ты болеешь. А всем  все равно. Ты давишься пилюлями, снова кашель.
Очень хочется забыться во сне. Не смотря на то, что сняться одни ужасы или очень грустные сны. А когда ты ложишься, отчетливо слышишь: стук слабого сердца и стук стрелок часов, которые почему то спешат на час. Ты тоже хочешь, спешить на час, но наоборот, твоя жизнь замедлила ход и опустошила тебя.
Ты все больше думаешь, глаза болят, как и голова. Врачи ничего хорошего не говорят, пугают.
Ты сидишь на кухне и пьешь чай. Вроде, спокойная жизнь, все идет своим чередом, но что-то не так. Что-то мешает. Сердце болит, колотиться. Тошнит от такой реальности. Так и живу. Простой и серый человек.  "


Part 4.


"...Кажется, я не способен на нечто большее. Мои мечты ломаются о камни, стены недопонимания. Меня считают дураком и сумасшедшим. За это время я очень полюбил сон. Так уж повезло, что в основном мне снятся хорошие сны. Я погружаюсь в небытие. Я могу делать там все, что захочу, быть кем захочу, думать что захочу. Кажется мой сон - это последний оплот моей внутренней свободы. Снаружи меня ограничили, заточили в рамки. Кто-то говорит, что я слишком высоко ставлю планки, которые потом рушатся и падают так низко, что через них даже стыдно перешагнуть. Неспособный человек, который говорить-то шепотом привык, чтобы никто не услышал. Мне дико грустно, хочется улететь куда-нибудь. Или хотя бы уехать в ближайший мегаполис. Взять все деньги, что есть. А там, может, меня ждет новая, настоящая жизнь с привкусом опасности и свободы. Я мог бы завести новых знакомых, найти новую компанию, работу. Самое главное, не было бы того, что могло напоминать мне о прошлом, о тех событиях, которые я не могу сбросить с обрыв на данный момент. Главное забыть. Не подавать виду, что тебе больно. Но и не жалеть себя. Грустить и остаться в этом состоянии по сей день. Или пока я просто не выберусь отсюда. Из этого грязного, заросшего болота, что постепенно затягивает меня на дно. Грязными руками меня пытаются достать и испачкать последнее живое место во мне.
Но я так просто не сдамся... Надеюсь..."


Part 5.


"...Мною одолела грусть и лень. Меня ничего не волнует. Мне не хочется ни есть, ни пить, ни курить. Вообще ничего. На душе слишком паршиво. Даже думать о чем-то светлом совершенно не хватает сил. Кажется, что я дошел до точки невозврата. Дальше дороги нету, больше некуда идти. Сел на землю и сидишь. Винишь себя в том, что растратил последние светлые капельки души. Просто так. Отдал совершенно чужим людям, которые расхватали их, а взамен - ничего. После того, как предательства сыпались на твои плечи градом, понимаешь, что этот мир продажен и в тоже время беспомощен. Можно купить все. Кроме счастья и покоя. Я его лишился, потому что не берег. До слез. Ты растрачивал себя до последнего ради того, чтобы самому остаться у разбитого корыта? Если бы я знал, что так может выйти. А вроде бы все гениально просто и легко. А так обидно. Вот и грустишь. Уткнулся носом в стол. Все твои проблемы давят на тебя. Никуда не хочу. Не хочу вставать, идти. Сбился с пути.
Но внутри все же теплится огонек желания. Хочется как-то уйти от всего того, что происходит снаружи. По моему, наше тело стало ситом для всего происходящего. Даже самый глупый момент может оставить непоправимую рану на всю жизнь. От себя не убежишь. Никогда. Тень вечно догоняет солнце..."


Part 6.


"...Безумец или параноик? Я помешался на тебе. Ты совершенно не даешь мне покоя. Господи, я был готов сделать для тебя все что угодно, ради того, чтобы хоть мельком увидеть тебя. Прикоснуться к твоим губам и обжечься о твои губы. Ты сидела за фортепиано. Твой голос навсегда останется в моих ушах. Строгий темный силуэт и бледные руки, тонкие пальчики, перебирающие клавиши. В каком-то строгом порядке, но в тоже время свободным. И в душу сразу же забиралась леденящая грусть. Я садился рядом, уткнулся носом в твое плечо и жмурился. Мы прекрасно понимали, что самое страшное - это потерять друг друга. Но я так и не понял, как это могло случится. Не могу понять. Никак. Только прохладный воздух и фортепиано. Может, играя эту мелодию, ты приближала тот момент расставания? Но зачем? Почему, ответь мне! Я слишком много потратил самого себя. Ради тебя. От меня почти ничего не осталось. Разбросал свое сердце. Как бисер. Кажется, никто больше не принесет эту горсточку ярко-алых бусинок. Аккуратно не проденет через дырочки. И не повесит долгожданное ожерелье на шею. Внутри будет лишь твой голос и взгляд желтых глаз.
Ты помнишь, что я тогда сказал? Прости меня. Именно это. И мне так нужен был еще один шанс, чтобы сказать самое важное... Я благодарен за каждое мгновение, проведенное рядом. Но к тому моменту, когда я понял, что я хочу тебе сказать...
Было слишком поздно..."


Part 7.


"...Просыпаться каждый день со словами "За что?". Кажется, все что я сейчас вижу - теряет свой смысл. Мне хочется знать одну вещь. Сколько времени мне отпущено. Вплоть до числа и года, часа и минуты. Я не хочу терять время попусту, есть желание, огромное желание, направить его в нужное русло. Но когда начинаешь об этом думать, невольно садишься на холодный асфальт и понимаешь, никто тебе такого не скажет. И то, что ты имеешь сейчас, нужно использовать на все сто. Зачем? Многие говорят, мол, покажи свое настоящее лицо, перестань прятать его за масками тени и злости. Для кого? Один лишь человек знает, какой я "настоящий". Он дорожит этим, но я не вижу никакой нужды показывать себя настоящим. Ради чего? Чтобы растрачивать свои силы и любовь попусту, бросаться всеми чувствами и эмоциями налево и направо? Меня раздирает от этой мысли, что я похож на бутылку с жидкостью. Мое горлышко открыто, я падаю и растрачиваю свою влагу. И с каждым разом меня становится меньше и меньше. Но все бы ничего, если бы кто-то меня наполнял заново. Увы. От этого и грустно, что нету рядом источника или хотя бы маленького ключика, от которого я мог бы питаться. И свои силы отдавал бы ем сам, строя для него храмы надежды и веры. Показать себя, чтобы заплевали попросту? Нету пока таких людей..."


Part 8.


"...Хочу сидеть на крыше, чтобы мои ноги свисали над улицами пустыми и темными. В моих четырех стенах уже слишком тесно. Я желаю каждую такую ночь промокать под дождем и плакать вместе с ним. От того, что мне просто грустно и одиноко.  Потому что я сделал все что мог и в тоже время не сделал ничего. Ничего того, что помогло бы мне исправить мою ситуацию. Вернуть тебя и то дрянное время, которое я так упорно и бездарно проводил с тобой. Но все же. Оно было самым лучшим и теплым для меня. Сейчас я чувствую, что это тепло давным-давно прорубило в моем сердце окно и ушло от меня вместе с тобой. Теплый ветерок весны покинуло сырые земли моей души. Он улетучился и превратился в дождь, который так любезно омывает мое лицо. И не позволяет слышать никому, как я грущу, сидя на крыше, с промокшей сигаретой. Я даже не буду мучать себя тем, что буду задавать вопросы про мои поступки, достаточно я сделал для того, чтобы мой крестовый поход увенчался успехом. Не достаточно. Не знаю уже, когда снова цветы устелят ковром выжженные луга, которые я сам, кажется, и спалил. Но я просто не мог больше терпеть, держать это в себе, пойми меня правильно. I tried my fucking best..."


Part 9.


"...Это звук и грусть, спаси от долбанных недуг. Уйди ты прочь, навеки от меня. Если б знал я, как же будет тяжело, я бы в жизни не прикоснулся бы к тебе. Почему никто не может предупредить меня, хоть звуком атомной тревоги, который доводит меня до дрожжи, что миру моему настал конец. Убийственный и навсегда. Я пробовал давить боль свою годами. А еще ногами и руками, с примесью локтей. Я устал так дальше жить, идти всегда впереди. И к сердце твоему, руки тянуть сквозь тысячи шипов куста крыжовника. Любая ты, твоя частичка, ягодка с остатком сока дерева. Алкоголь - мой проводник в темные дали подземелий моей души, там энергия блещет, словно поезда в метро. Унеси меня отсюда, поближе к небу, солнцу. Я остался без идей, пустой внутри и в голове. Еще раз в голове этот звук тревоги. Мой мир подвергся лишь войне. Внутри бомбежки, рев стальных зверей небесных. И самый крупный хищник пролетел, сбросив безумный атом на меня, что стер остатки города и жизни. И пилотом ты была. И возвращаясь после очередного бала, в постели холод ощущал. Даже запах твой давно ушел.  Сгустками энергии, люди, как крысы из моих домов бегут. Но с ума сошедший атом их нагнал. Но никто не знал, что бомба сброшена была с примесью любви. Надежды на новый мир, на шанс один. Последний в моей судьбе..."


Part 10.


"...Иногда, я вспоминаю себя таким, каким я был раньше. Мне становиться как-то тепло на душе, что ты встретила меня именно сейчас. Когда я стал настоящим, прежним. Без этих игр в дурацкие маски. Твои слова меня греют, как солнце листву теплым летом. Но больше всего на свете я боюсь тебя потерять. И с этим я на вряд ли что-то смогу поделать. Но я буду стараться изо всех сил. Пожалуйста, не уходи. Все мои мысли посвящены только тебе. Грустно от того, что мне иногда кажется, будто история повторяется. И я очень хочу, чтобы теперь конец был совершенно другой. Надеюсь, что теперь я не допущу тех ошибок, которые когда-то совершил. Что научился на них и теперь смогу сохранить все, что имею сейчас. Тебя, нашу с тобою любовь. Пойми, если ты уйдешь, а я тебя потеряю - на этот раз я точно останусь на обочине. Навсегда. Пустым и серым человеком, чье существование, а не жизнь, уже не имеет никого смысла. Просто не могу тебя представить с кем-то другим. Или просто далекой от меня. Это тяжело, я знаю. Очень трудно налить до краев  сосуд, полный ярко-алого цвета, и не пролить ни капли. Все же, кто-то может это. И я, надеюсь, тоже смогу это сделать. Чего бы мне это не стоило. Держи мою руку всегда в моей, прошу, не уходи от меня никогда. Ведь без тебя я ничто и нигде. Ты - мое все. Воздух, чувства, любовь, ласка и забота. Я никогда не чувствовал такого. Надо просто постараться не разбить кувшин и не дать костру потухнуть. Я люблю тебя.
Я просто боюсь тебя потерять..."


Part 11.


"...И грустно мне смотреть в эти безумно пролетающие массивы, за окном поезда. Билет в один конец, а вроде рассчитывал вернуться. Когда-то даже ненавидел то место, которое называл «домом». Теперь же, жалею, что посмел оттуда уехать, хотя никаких других перспектив нету в моей новой обители. Но теперь, когда я уже за десятки километров от дома, я действительно начал осознавать те вещи, которые оставил там... В родных пенатах. Друзья, семья, улицы и дворы, где прошло мое замечательное детство.  Но это ли повод вернуться? Есть еще что-то. Нет, не оставленное приглашение на работу в почтовом ящике. А ты. Родная. Я даже не сказал тебе, что уезжаю. Прощаться не было времени. Как-то все торопясь, совершенно не думая. И что теперь? Сижу и грущу у окна. Ехать еще долго, а безызвестность пугает. Ведь там никого вокруг. Кажется, мое сердце все равно лежит там.
Мы все можем совершать ошибки. И мне хочется верить, что есть один шанс, когда ее можно хотя бы исправить. Пускай он не велик, но я думаю, что это стоит того. Отдать свои надежды и силу, чтобы превозмочь себя и что-то доказать, поменять в своей жизни. Все. Теперь я точно знаю, что у меня есть такой шанс.
Остановите поезд, я сойду..."


Part 12.


"...Мне. Безумно. Безумно обидно и грустно, что наше общение просто вот так прервалось. А жаль, нас многое ждало впереди. Светлое будущее. Бред это все получается что ли? Как же так... А я верил, надеялся. Я отдал тебе все, что у меня было внутри. Аккуратно я преподнес тебе мою веру и свои чувства. Выкинула, даже не вздрогнув. Моя душа кричит, кровь кипит! Все эти песни, потраченное время, душа, отданная по кусочкам тебе, все это зря?
Мне... Грустно. Прости, что так получилось. Но я не мог тебя больше видеть. Я так и не получил ответ на свой главный вопрос. Кажется, больше никогда я и не узнаю "За что?".
И лишь музыка будет моим спутником, среди этих белокаменных людей, пока кровь в моих жилах не остынет, не затвердеет, а тело не превратиться в дерево. Так и буду стоять, ждать чуда.
А чуда нет. И надежды нет. Как же я слаб и беспомощен. Тряпка. Может, я для тебя всегда таким и был? Ты и шанса не дала мне, чтобы доказать обратное. Все мои начинания рубила на корню.
Никому не верь..."


Послесловие.


«Одинокие желтые листы встречались все реже и реже. Люди постепенно захлебывались в своих проблемах до такой степени, что писать уже не хватало времени. И все скопившееся внутри у них, производило взрывную реакцию. Вот она грусть, приправленная разными эмоциями и чувствами. Крики душ людей, звук разрывания их сердец. Надеюсь, мой дорогой путник, что ты как-нибудь встретишь этот потрепанный блокнот на скрепках. И прочитав эти записи, ты найдешь что-то свое. А для чего, спросишь ты?
А чтобы понять одну простую вещь, мой друг.
Что ты в этом сумасшедшем мире не один».