Записки неизвестного...

Эту тетрадку совершенно случайно нашли на полке в архиве. Кто её написал, когда так и осталось неизвестным. Очень уж понравилось написанное старшей медсестре стационара. Вообще-то стационар был для душевнобольных, но старшей медсестре очень нравилось английское слово ASYLUM. Что-то романтическое было в этом названии. Не резало слух, как обычное: Психиатрическая больница...Иногда в ASYLUM и вправду служил некоторым людям, как убежище, но об этом никто никогда не говорил...
***Она была красой и "гордостью" психушки - дневная нянечка, Варвара - краса, длинная коса. Правда косу она давно обрезала, но имя осталось. Днём она работала уборщицей, а ночью была Интер-девочкой. Директор знал про её вторую жизнь, но так как он иногда пользовался её услугами, как "девочки", то молчал. Однажды, после очередного сеанса игры в "поддавалки", директор принимал душ, а она убирала его стол. Вдруг одна бумага попалась ей на глаза. Девка она была образованная(мед-училище) и то, что читала, понимала. Старшая медсестра написала пространственное письмо, что нужна ещё одна палата с каким-то новым оборудованием. Директор бумагу подписал. Так вот, наша красавица, подделав почерк сестры, дописала, что палата эта - элитная.  Утром письмо было послано в Министерство, а так как приписка была в самом низу, никто ее и не заметил. Наконец директор получил ответ с Министерства, что открытие элитной палаты одобрено. У директора челюсть "свисла" к коленям. А кого они теперь будут принимать? Неужели в правительстве уже начали ехать головой? Он срочно добился встречи у министра. Они были давними друзьями. Министр ему сказал, что, во-первых, когда элита "едет" их не сажают на лечение, а торжественно хоронят. Во-вторых, если хочешь не иметь неприятности, то молчи! Директор понял, что молчание сохранит ему и жизнь и место и отправился в свой стационар для встречи новых пациентов. Первым пациентом оказался всем известный Шурик. Привезли его совсем горячим. Все сбежались посмотреть на Шурика, но он никого не хотел видеть и требовал прокурора. Привели 5 прокуроров. Увидев их, он потерял сознание и лежал неделю, не приходя в себя. Второй пациент был Пушкин. Маленький, кучерявый. Он становился на любое возвышение и, сняв штаны, декларировал:"Я памятник себе воздвиг нерукотворный!". Бедные врачи не знали, что делать. Наконец их осенило. Утром рано они ему прочищали кишечник. Теперь он стал Буревестником и летал со столов на пол. Через три дня привезли одного "черного", то есть жителя Африки...совсем глубинной. Он кричал, что он - Шоколадный зайчик и бегал за хорошенькими медсестрами и просил, чтобы они его облизнули. Бедняга учился в институте Патрисы Лумумба, но, не выдержав напряжения, поехал мозгами. Как потом оказалось, бедный малый никогда в школу не ходил, а его папа просто очень богатый вождь какого-то племени Момба-Мумба и просто "пристроил" своего наследника в институт повеселиться. Столичное веселье до хорошего не привело...
Потом привезли длиноногого долговязого парня. Он кричал, что он - Цапля. Так как он был дальтоник и путал зеленый цвет с белым, то хватал медперсонал и начинал их долбить носом, а некоторых старался съесть. Пришлось срочно отправлять в другой стационар... Медперсонал устал от этой элитной палаты. Когда они угомонятся? Такие они возбуждённые. А ведь "вдарили" им почти "лошадиную" долю успокаивающего, а результат совершенно другой.
Боже мой, а что эта особа повисла вниз головой и кричит, что она Летучая Мышь? Надо ей крылышки подрезать, может угомонится.
Александра Македонского в палату, где лежит Дарий не пускать. Разнесут всю больницу. Эта...с Луны. Да пусть лунатиться, не буйная она, сойдет.
Штирлица с Мюллером не сводить, а то начнут здесь чемоданы переставлять. А ведь предупреждали Штирлица не брать женщину-радистку. Вон напилась и не послала в центр шифровку. Ох эти женщины!
Вон в палате мужиков: Наполеоны, Кутузовы, Рыцари без страха и упрека, а в женской? Одна срамота! Летучая Мышь! Так она, псишка, собственного мужа хотела совратить!
-Всё, пойду в другую палату, может у них чему- нибудь научусь.
-Странный вы очень, пациент номер один. А где на Земле вы видели или встречали докторов, которые лечили своих пациентов? Не знаю как у вас, но у нас...пока живая вода только в сказках, а так как наше бывшее государство не успело превратить сказку в быль, то и живая вода, увы, на стадии разработки.
-А что такое "жидкий азот"?, бедный директор схватился за голову. Что делается, что делается, больной выдает такие пёрлы,что весь медперсонал остолбенел.
-Вы что думаете, батюшка, поставить диагноз - это свиней кормить? Ведь это вопрос жизни и ...не хочу это слово говорить, тем более в больнице для ...ну сами понимаете для кого.
Кашпировский вас усыпит, УСЫПИТ на некоторое время, мы вам сделаем рентген, должны же мы знать, что у вас внутри, состыкуемся с Америкой(наверняка у них тоже есть такие), а потом вас и разбудим. Везде одна и тоже процедура, а бегать из одного стационара в другой не советую не советую: Везде всё одинаково, да и не любят у нас перебежчиков!   
Директору на стол легло заявление, от которого его начало шатать в разные стороны. Инопланетянин! Боже мой, что делать? Откажешь - будет международный скандал, примешь - так все больные начнут собираться на его планету. В деле у него написано, что он с планеты K-PIX. Тааак,надо собрать медперсонал и решать. А в это время привезли знаменитого дворника д.Толя, который обняв метлу, никому не давал к ней подходить и кричал,что она его марсианка. Директор был в шоке: еще один с другой планеты. А как же их лечить и от чего? Надо срочно приглашать Кашпировского, пусть усыпит их к едрени фени и нет проблем! Пусть проверяют, никаких медицинских вливаний внутри не найдут и прилепить никакую статью не смогут, а тем более международную.
Леди Макбет была женщиной тихой и очень нервной. Она молча любила Герасима, но ему кроме Муму никто не был нужен. Она надеялась с помощью Шекспира утопить собачку. Но как? Спать с ним не хотелось. У него вечно текли сопли и он вытирался своей грязной рубашкой. А может найти еще кого-нибудь? Вдруг ее взгляд остановился на Лире. Да, вот тот, кто ей поможет. Безвольный, одинокий. Она подошла к нему, а он, ничего и никого не замечая, сидел за столом и играл в шашки. Почему-то шашки, которые становились дамками, он съедал. Что-то ей не понравилась и она пошла дальше. Шекспир облегченно вздохнул и побежал к сестре просить добавочную дозу успокоительного...Жизнь ему уже не казалось легкой. Вчера он встретил Леди Макбет Мценского уезда и она возбудила воспоминания прошедших столетий.
-Ну зачем, ну зачем я убил этих двух невинных детей? Баба-стерва, обещала переспать, но после убийство Гамлета исчезла, а теперь опять появилась.
Бедный Шекспир закрылся одеялом, но оно было такое дырявое, что эта стерва увидела его сквозь дырки одеяла. Шекспир тихо заплакал, а она уже давала наводку на очередную жертву...
Юрий Долгорукий одев ведро на голову и взяв швабру в руки готовился к битве при Ватерлоо. С кем он должен был воевать он не помнил, но то, что он подстроил им свинью, он точно помнил. Вдруг сзади с криком:
-Проклятый Могол!, на него налетел Наполеон. Ведро с шумом покатилось по коридору и все действующие генералы повыскакивали из палат и с криком:
-Даешь Смольный, кинулись друг на друга. Кутузов катался на полу с Ворошиловым. Ленин бил Сталина по голове и кричал:
-Зачем убил Ивана?.
Тамерлан пытался схватить Чапаева за горло, но Петька вцепился в его ногу и кричал, что революция все равно победит. Один только Жуков стоял в стороне и думал, как разместить этих воинствующих генералов, чтобы захватить Америку.
Штирлиц сидел в уголке и тихо плакал. Медперсонал дал всем успокоительное и спокойно удалился на покой. В коридорах царила тишина. Щтирлиц тихо вышел из потайного уголка и пошел к палате, где спала Кейт. Войти в палату он не мог, так как на дверях висела надпись:
-Не входить! Долбанет!.
Кейт спала раззинув рот и во сне бормотала азбуку Морзе. Штирлиц схватился за голову и начал стонать. Мало того, что за обедом она сьела донесение центру, она сейчас передает шифровку врагу. А Центр ждал сообщений...
Бывалый бегал по палатам и искал Труса и Балбеса. Вдруг он услышал крики:
-Я - трус, Я - трус.
Обрадованный Бывалый побежал на крик, но остановился как вкопанный. На трех стульях сидел необъятного размера мужик и плача бил себя по груди с криком:
-Я - трус!. Рядом стояла маленькая худенькая старушка и гладя его по голове, приговаривала:
-Ах ты мой зайчик, трусишка серенький, не плач!.
Бывалый пошел в свою палату и вдруг в коридоре он увидел ее. Она плыла навстречу, как пава, неся в руках стакан воды. Бывалый подкатил к ней и задыхаясь спросил:
-Как тебя зовут?.
Красавица томно закатила глаза и сказала:
-Александр Македонский.
Бывалый подкошенный упал. Медперсонал быстро его положил на кровать, а он стонал и шептал:
-Гюльчата, открой ротик, я тебе водички из стакана налью...***