Сирожа

Мне Сирожа подарил колготки. Или колготы. Не знаю, как точно называются. Теплые. С начесом. С начесом и ценником. Чтоб не мерзла и знала, что он для меня денег не жалеет. Я такие в пятом классе носила. Опять же, ностальгия. И цвет такой же, как тогда. Житкий стул младенца называется. Сирожа сказал, что это цвет загара. Ну, загара, так загара. А еще Сирожа купил бутылку водки. Чтоб по справедливости. Мне же колготки купил? А себе водку. Равнозначно,чо. А цветы - это пустая трата денег, сама говорила. Перцы на окне растут? Лук в стаканчике стрелы пускает? Каких еще цветов надобно? Мама Сирожи прислала свеклы и картошки. Хорошо, не колготы. А то я знаю, у них в деревне это модный подарок.

На работе вручили медаль "За отличие в службе". За десять лет безупречной службы. Нашла награда героя на исходе 12 лет. А могли бы не дать. Или еще пару лет подумать. Гордо поносила на груди пару часов и положила в шкаф. К другим наградам. Представила, как красиво на красных подушках будут нести эти медали и значки за гробом мои дочки. Ну, не мои, а Васильны. Суть не меняется. Только вот красные подушки надо сшить заранее. А то мало ли чо. Помру, а подушек не будет. Зато колготы есть. Без колгот, говорят, не хоронят. У меня есть. Сирожа побеспокоился.

Хохлы на карточку денег перевели. Молодцы, подкармливают нищую Россию. Думают, у нас тут разруха больше, чем в Украине. Но я в политику не лезу, не понимаю ничо. Верю и служу правящей партии и государству. И людям, конечно, в первую очередь. Гражданам. А за деньги спасибо. Деньги я люблю. Не то, что колготы с начесом. Деньги не пахнут (зачеркнуто) не колются.

Любимый подарил мне самый дорогой и самый лучший подарок, о котором может мечтать любая женщина! Ну, как, подарил? Обещал. Обещал подарить. А это же одно и тоже. И обещал подарить что-то такое особенное-особенное! Не какие то там колкоты с начасом. А ПОДАРОК. С большой буквы П. Каждый раз при встрече обещает. Но не дарит. А что, я подожду. Может, у человека денег нет? Или фантазии? Хотя, с фантазией я погорячилась. Фантазий у него хоть отбавляй. Про то, как он меня и вот так, и вот так, и вот втуда и туда...Но все эти фантазии осуществляются, там же, где и его падарок. В обещаниях. Я не в притензии. Только вот, сама себе не буду ничего от его имени дарить. Денег нет. За прошлые "его" подарки никак не расплачусь. Хорошо было бы от Сирожи себе подарки дарить. Купил колготы и доволен. Дешево и сердито.

Вчера у нас был секс. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что секс был тока у Сирожи. Потому как до секса у Сирожи был борщ с чесноком и водкой. Так сказать, тридцать три удовольствия сразу. Вопреки расхожему мнению, секс у Сирожи был без помощи страпона и наручников. Сирожа, если увидит страпон, скорее всего, не догадается што это за весчь. Ибо в их деревне сей предмет не является предметом первой необходимости, как в Москве.
Сирожа попыхтел сзади минут пять, коротко вскрикнул и откинулся на подушки. Вытирая свой куй об одеяло, он смотрел на меня самодовольным взглядом победителя. Мля, если б он еще сказал что-нибудь типа "Как тебе, детка?", я бы точно йопнула ему чем нибудь по голове. А так как он, наученный горьким опытом, молчал, а у меня не было ничего тяжелого под рукой, обошлось без тяжких телесных повреждений. Через несколько минут это чудо природы уже тихонечко сопело, уткнувшись носопыркой в ковер на стене.
Смеркалось...

Сирожа мужиг. Бракованный, но мужиг. Сирожа не служил,а это я щетаю грех. Хотя, вот братан мой тоже не служил. Диссертацию писал. Что-то там про силу металлургов, которая вся в плавках. Если бы Сирожа писал диссертацию, то другое дело. Но Сирожу в армию не взяли по здоровью. Что не мешает ему вотку жрать. Он говорит, что не пьет, а лечится. А это большая разница. Понимать надо.

У Сирожи есть тельняшки всех родов войск. Никогда не угадаешь, кто у тебя сегодня в постели окажется: подводник, десантник или плоскостопый пограничник. Весело, чо. Разнообразие. Тем более, что в процессе секса тельник не снимается. Мне все время это сироту из детдома полувоенного напоминает. Представьте себе тельняшку, длинные рукава которой подвернуты, из них торчат мозолистые ручонки, чуть ниже болтаются худощавые ножки и писюн, а из горловины на рахитичной шее виднеется голова с противотифозной прической. Так и хочется накормить и обогреть. Но жалость проявлять нельзя. Один раз накормила и все. На шею сел и ножки свои рахитичные свесил.

Наговариваю я, конечно, на Сирожу. Зря болтаю. Он же ухаживает за мной. Перцы поливает, кофе в постель приносит, конфеты кажную неделю таскает. Родные просторы. Просроченные, конечно, но ведь носит! Так что, не все так плохо, как кажется. У некоторых и такого нет .

Я ему говорю: "найди себе нормальную работу!", а он кивает и молчит. Ему все нравится. Наверное. Хотя, как может нравиться работа, за которую платят 9 тысяч? Девять тысяч рублей и просроченные "Родные просторы". Это важно, товарищи. Стоять и в жару и в снег на дороге, общаться со всякой швалью. Получать гребаные 9 тысяч рублей и надеяться на благосклонность Лолиты Соломоновны. Он ненормальный.

Я ему говорю: "Ты понимаешь, что я на таксиста больше денег трачу, чем ты себе представить можешь?". Он смотрит на мой новый браслет из коллекции NeoNero и сожалеет, что "позолота скоро слезет". А пешком до остановки всего 15 минут. Ну, да, асфальт еще не проложили, так что 20 минут. Если на шпильках, то 30. Арифметика.

Я ему говорю: "Сиди дома, вари борщи. Я тебе буду платить твои 9, нет даже 10 тысяч!", а он - я ж мужиг. Он мужиГ. Он должен ходить на работу, пить водку с мужиками в гараже и болеть за российский футбол. Он мужиГ. Его не интересует, как продукты появляются в холодильнике и сколько стоит бюстгальтер After Eden. И это хорошо. Потому как мужика не надо нервировать. У него вон самолет в Казани упал, а ты лезешь со своими ногтями. И вообще, друг рассказывал, что его жена в салон только на свадьбу и юбилей ходила. И ничего, бигуди на ночь и - красавица! А некоторые, в салон, как на работу бегают. Что тебе там, медом намазано? И ведь, если рассказать, что не только медом, но и шоколадом - не поверит :)

Сейчас придет. Сегодня у нас пивной день. Потому как голова болит после вчерашнего. Опохмелиться-это святое. Навернет пельменей тазик и захрапит. Зато живу, "как положено". Мужиг в доме . Ноги, руки (хоть и из жопы) есть. А значит, все у меня хорошо, чего и вам желаю!

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда ему хочется супчика из консервов. Конечно, консервы у каждого разные, но я надеюсь, здесь никто не сомневается, что у Сирожи это были кильки? Кильки, блять, в томатном соусе.
Сирожа тяжело и безнадежно болел вот уже третьи сутки. Болел страшно. Не в силах встать и срыгивая коньяк "Бахус" в тазик у кровати.
Меня минула страшная кара видеть все это в реале, ибо опытная женщина съебалась по-быстренькому в тлт при одном тока упоминании - "завтра Самвела будем на пенсию провожать".
Итак, всеми забытый и покинутый Сирожа лежал в своей темной и холодной коробке из-под телевизора и страдал. Когда страдать ему надоело, он. посредством сотовой связи, воззвал к моей совести. Конечно, безуспешно. Ничего не оставалось, как ползти на парализованных конечностях на кухню и готовить свой суп мечты из томатных килек самостоятельно.
Вернувшись в самом конце "больничного" Лолита Соломоновна холодно поприветствовала серо-синюю субстанцию в тельняшке и гордо удалилась в свои покои, чтоб провести этот вечер в одиночестве (зачеркнуто) в интернете, попивая изумрудное вино ... из пакетика :)

У нас случилось великое переселение народов. Один сосед уехал, на его место приехали двое. Отъезд, новоселье заняли почти неделю. Всю эту неделю Сирожа был щастлив. Ибо поводов для выпить было предостаточно, а это значит, что бухал он на законных основаниях. О чем мне и было заявлено на очередное возмущение по поводу отсутствия денег и стойкого присутствия перегара. Почему то в моей комнате. Сирожа последнее время ведет себя как голубая шиншила, где упал, там и дом. Только я не могу понять, почему чаще всего он падает в моей комнате и почему мои доводы типа "пошел на ***!" для него не являются убедительными и аргументированными. А вчера Сирожа облагодетельствовал меня заявлением, что он потерял кошелек и позволяет подарить ему оный на новый год. Только не коричневый и кожаный. Ему, блять, по стайлу не подходит коричневый! К его, блять, красным глазам и сизому носу! Простите за мат, но иначе не выразить всю глубину моих чувств. На мой законный вопрос, не ахуел ли он, Сирожа с серьезным выражением лиТца пояснил, что он старается для меня, заказывая подарок, чтобы я не мучилась с выбором. Вот как! А то я всю голову сломала, чем ответить Сироже на колготки. Я не знаю, товарищи, как вам описать всю елейность голоса, во время озвучивания моего пожелания на новый год золотой цепочки грамм так на двадцать. Ну, чтоб не вгонять Сирожу в долги. Не помогло. Ни елейность голоса, не слеза в уголке глаза. Сирожа был непреклонен: "Лучший твой подарочек - это я!". То, что он будет лежать под елочкой - это вообще не обсуждается. Аксиома. Возможно, даже с бантиком. Только вот есть у меня жгучее желание передарить его какой-нибудь "заклятой" подруге и чем скорее, тем лучше.
С кухни доносится перезвон бутылок, а это значит, что Сирожа глубоко возмущен моим поведением (вчера с Леликом ездили бухать в кабак) и собирается утопить горечь своего разочарования любимой девушкой в вине, точнее в пиве. С укором смотрит на меня и прямо давится, давиться этим пивом. Чтоб, значит, осознала всю глубину своего падения и из телефона доноситься "Магадааааааааан...." Я то, конечно, осознаю и лукаво улыбаюсь вспоминая сладкие объятия и губы очаровательной Юленьки, что украсила мой вчерашний вечер...)))
***
Серожа меня любит. Очень. Говорит он это крайне редко, но при этом, многозначительно. А еще Сирожа любит коньяк. И я думаю, что даже больше, чем меня. Коньяк у меня бывает чаще, чем у него, поэтому уравнение с одной неизвестной решается мгновенно: у меня есть коньяк = у меня есть Сирожа.
Неделю назад я официально объявила, что коньячный завод закрылся и что в услугах Сергея Александровича я более не нуждаюсь. Печально взглянув на непочатого тайного советника, Сирожа ретировался в свою опочивальню и затих. Закаленный в боях с Лолитой Соломоновной, этот "приморский партизан" знал, что стоит только подождать...и доступ к заветной бутылке будет открыт. И ведь, паршивец, дождался!
Судьба, в виде приказа о присвоении очередного специального звания моему коллеге, милостиво дала Сироже шанс, которым он не преминул воспользоваться.
По-весеннему весело припекало февральское солнышко, шашлычок шипел и жарился на мангале, приветливо отсвечивали красные бока помидор и бликовали фиксы не по-поволжски усатого шашлычника. А как же под дичь то и не выпить? Несмотря на то, что Лолита Соломоновна готовиться стать матерью, решено было пропустить по рюмочке, потом еще по одной, потом еще...а потом, чего губы марать? Наливай, так по полной! Изрядно накушавшаяся шашлыка, тушка Лолиты Соломоновны в целкости и сохранности была доставлена верными друзьями по месту временной прописки, прямо в объятия Сирожы, который от нетерпения выбежал на крыльцо и пританцовывал.
Вы, конечно же, как в анекдоте, подумали, что он с честными намерениями?
А этот коварный змей, притупив бдительность бутылочкой шампанского и безудержным, залихватским сексом, добрался до заветной цели...и выжрал таки коньяк!
Причем, я думаю, что делал он это, дождавшись, когда я усну, ибо я не помню как он его уничтожал, отплевывась косточками мандарина и понадкусав все конфеты в им же подаренной коробке "Родных простор".
Проверила бар. Все цело. Видимо, сюда он еще не добрался, а значит, у меня опять началась "семейная" жизнь.
***
Уехал.
***
- Я приехал, родная! - по недельной щетине из опухших слезящихся глаз скатилась скупая слеза. Уронив на пол вещь мешок, широко раскинув руки, в неизменной грязно-полосатой тельняшке, на пороге стоял Он. Принц. Ну, или конь принца, что вернее.
- Что за...? - начала было Лолита Соломоновна, но Сирожа, дыхнув на нее чесночно-водочным перегаром, не дал договорить, крепко прижав не мальнькое тело к своим мощам.
"Вот нюх!" - восхитилась Лолита ибо именно сегодня принесла с работы очередной презент от поклонника - шедевр французов в пузатой бутылке.
По хозяйски отодвинув ЛО с порога, Сирожа прошел в дом и, не откладывая в долгий ящик, объявил, что хозяева его выгнали, поэтому жить он будет под покровительством Лолиты Соломоновны.
Описывать все переплетении вечера нет смысла. Отметим только, проявив благородство к ожидающим трагической развязки читателям, что Сироже удалось то, что никому не удавалась ранее - он сексом довел Лолиту Соломоновну до больничной койки (Холецистэктомия). Чем окончательно разгневал общественность и был изгнан навечно в совхоз "Черновка" Кочковского района. Туда, собственно, откуда и прибыл год назад.

Пы.Сы. коньяк пал смертью храбрых одним из первых.