***

Новый способ национальной охоты.
Два друга встречаются, один весь в бинтах, стоит, опершись на костыли, второй его спрашивает Петро, что с тобой, тот отвечает:
- Да с Иваном пошли на охоту, ну, взяли с собой выпить, сели на лужайке, выпили, потом еще выпили, в общем, выпили все, что взяли. Встать не можем, пошли вроде домой, ...на четвереньках. Смотрим норка, Иван дыхнул туда, а оттуда - кролик, еле выполз, и свалился у норки - дохлый. Мы его в сумку. Ползем дальше, смотрим, норка побольше. Иван дыхнул, ничего! Говорит мне: "Давай вместе дыхнем!" Дыхнули вместе, а оттуда, медведь еле выполз, качнулся и свалился, - дохлый! Мы обрадовались, тащим его за собой. Вдруг видим - норка здоровая, здоровая! Мы напыжились, и дыхнули вместе, а от-туда, как выскочит электричка!  Иван до сих пор в больнице, а меня вот выписали. Домой иду.

                ---///---

Муж утром смотрит, как жена одевается, и мечтательно говорит:
- Эх, была бы ты чужая, цены бы тебе не было!
               
                ---///---

Две блондинки разговаривают:
- И что ты в нем нашла ведь он тебе не пара!
- Но он ест все, что я готовлю!
Через  некоторое время одна  из них спрашивает:
- Что-то Верку давно не видно?
- Верка – в институте учит литературу.
- Они там, в институте, что сдурели, что ли!!! Ну чему может наша Верка научить литературу!
               
                ---///---
 
Есть хороший армейский анекдот: Командир роты проводит, политзанятия с солдатами, и вдруг, его вызывают в штаб, Он сажает вместо себя старшину, матерого служаку, украинца по национальности, чтоб смотрел, как солдаты буду заниматься самостоятельно и за порядком в классе. Но в любой роте есть "любознательный" солдат, проверяющий эрудицию начальников, и он задает старшине вопрос:   
-Товарищ старшина, а крокодилы летают? –
- Иванов, ты что здурив? Они же ползают!
- А вот замполит, на прошлом занятии говорил, что летают! И старшина, чтоб поддержать авторитет политработника, сразу изрек:
- Ну, так это, может и литають, но нызенько , нызенько! И прекратить разговоры! Займайтэсь!!!

                ---///---

В школе для одаренных детей. Тетя спрашивает 6-ти летнего Вову, пришедшего с родителями на собеседование: 
- Скажи, мальчик, чем отличается автобус от троллейбуса?     Вова ответил:
-У автобуса двигатель внутреннего сгорания, а у троллейбуса  электродвигатель переменного тока.
- Что ты морочишь тете голову! Троллейбус с рогами, а автобус без!   

                ---///---

На один из обитаемых островов, где жили чернокожие индейцы, после кораблекрушения выбросило на берег белую женщину. Она была еле жива, и воины племени, напоив водой, принесли ее к хижине вождя. Все племя сбежалось посмотреть на «белое чудо», такую красоту, чернокожие еще не видели. Белая женщина была в одних плавках, и черные мужики смотрели на нее с вожделением. В это время женщина окончательно пришла в себя, и встала во весь рост. Ее золотистые волосы, уже подсохли и волнами спадали на маленькие груди, с торчащими розовыми сосками, отчего мужики еще больше распалились, и уже почти не сдерживали себя. Женщина с вызывающей улыбкой бесстрашно смотрела на стоящих вокруг нее индейцев. Совет старейшин срочно собрался, чтобы не допустить кровопролития, в борьбе за обладание таким подарком, и постановил, отдать женщину вождю, у которого уже было две жены, что бы он мог в сравнении познать, что такое белая красота! Три дня вождь не выходил из хижины. Утром четвертого дня раздался призывный звук Там Тама. Племя, бросив все дела, собралось у хижины вождя, все притихли. Откинув полог хижины, вождь вышел на свой постамент, поднял руку, призывая всех к вниманию, и произнес:
- Племя, плакал ли я, когда мне слон наступил на ногу, и сломал ее?
- Нет, не плакал!!! – хором пропело племя.
- Плакал ли я, когда крокодил откусил мне пол задницы?
- Нет, не плакал!!! – снова хором пропело племя.
- А вот сейчас, мое племя, когда я писаю, я плачу!!!

                ---///---

Учился я на третьем курсе в Орловском танковом училище в 1957 году, в г. Ульяновске. Как-то пошли в увольнение в город, с моим другом, и земляком, из Мукачево, Толей Гавриловым. Там было «Кафе – мороженое», мы редко, но посещали его, денег было негусто, а летом, хотелось холодненького и вкусненького. В училище, только на третьем курсе нам стали давать масло и белый хлеб по кусочку, только на завтрак, а в Кафе мы брали мороженое по две порции, и запивали его вишневым сиропом. Вкуснотища!!! И вот идем мы в Кафе по улице Ленина, обгоняет нас стройная, фигуристая девушка, мы ей с завистью, в хорошем понимании этого слова, смотрим вслед, и Толя говорит так, чтоб было и ей слышно:
- Смотри, не идет, а пишет!
А я тут же вставляю:
- Она одной ногой пишет, а другой зачеркивает!
Девушка сбавляет ход, поворачивается, оценивающим взглядом смотрит на нас, в зеленых гимнастерках, подпоясанных ремнем, и брюках, правда в начищенных яловых сапогах и с презрением изрекает:
- А вы разинули свои хавальники и читаете!
Она гордо повернулась и пошла своей удивительной походкой, а мы, с Толей, покраснев от такого замечания, не зная, что сказать, понуро пошли дальше.

                ---///---

Это было во время войны на флоте. В порту трудился видавший виды работяга – буксир, который в мирное время уже бы давно бы списали, но шла война и каждая посудина была на счету. Буксир таскал баржи с продовольствием и имуществом по прибрежным поселкам, заводил в бухту корабли, и буксировал транспорт потерявший ход. На буксире служили военные моряки, во главе с капитаном 3 ранга, списанным с боевого корабля за вольнодумство, и боцманом на нем служил мичман, огромного под два метра роста детина, из плеяды русских богатырей. Он мог гнуть руками подковы, но так как на буксире их не было, он однажды попробовал на шее сломать весло, за что получил трое суток гауптвахты, ибо это был корабельный инвентарь, а в войну он ценился на вес золота! Тогда он добыл по знакомству в порту две двухпудовые гири и «играл» ими, как мячиками, забавляя команду в минуты отдыха. Еще у него была забава после обеда в кубрике, сгибать алюминиевые ложки на своем члене, а он у него был, как кусок рукояти весла, делая из ложек «браслеты», и ударом своего члена калечил алюминиевые миски, превращая их в мелкие тарелки. Команда, ржала над его «забавами», а кок потом, матерясь, выпрямлял казенную посуду. Капитан знал про эти «шуточки» боцмана, и относился к ним снисходительно, все это, как ни как, поднимало настроение команды, других развлечений на буксире не было. И вот однажды летом идут они вдоль берега на базу, команда отдыхает на палубе, моряки, сняв тельняшки, загорают, а капитан с боцманом на мостике, беседуют о житие-бытие. Вдруг капитан  видит мористее, из воды вылез перископ, и сразу в сторону буксира пошел пенный след от пущенной немцами торпеды. Капитан боцману:
- Ну-ка, отвлеки шуткой команду, чтоб паники не было, а я попробую, может, удастся, сманеврировать!
- Братишки, - кричит боцман, - хотите я своим членом стукну по рубке, и она развалится!
Матросы задрали головы вверх на мостик, ржут и кричат:
- Да не ври боцман!
Боцман достает член, как врежет по будке, грохот, разваливается рубка, а за ней пополам – буксир и тонет. Боцман, свалившись в воду вместе со всеми, думает, что-то взрыва  торпеды не было слышно. Капитан, вынырнув из воды с досадой – боцману:
- Ну и шуточки у тебя, боцман, торпеда же мимо прошла!

                ---///---

Из серии рассказов о генералах.

В конце 70-х годов я учился в академии БТВ. Это было славное, беззаботное время, когда рядом с тобой нет любимого личного состава, нет боевой техники, которую надо содержать в исправном, и готовом к боевым действиям состоянии, и других «прелестей» войсковой жизни командира. Со мной на курсе учились ребята из Кантемировской танковой дивизии. Как-то, после занятий, мы с моими друзьями поехали попить пивка на Ухтомку, небольшой район Москвы недалеко от академии, где была неплохая пивная, с навесом, летом под ним стояли столики, и можно было посидеть на свежем воздухе, не мучаясь в духоте, накуренного пивного зала. В этой пивной к пиву можно было взять по куску толсто нарезанной поджаренной докторской колбасы, которая, когда ее кусаешь, брызгала ароматным, соком, нагонявшим волчий  аппетит. За столиком, кусая аппетитную колбасу, и потягивая пивко, делились новостями и случаями из своей жизни. Я услышал здесь историю, которая произошла в Кантемировской дивизии в недалеком прошлом. Как все «придворные» части, начиная, в то время, – с роты почетного караула, Кантемировская танковая и Апабинская мотострелковая дивизии Московского военного округа, стояли на особом счету, у советского руководства, и являлись местом посещения различных зарубежных правительственных и партийных делегаций. Поэтому, как всегда накануне очередного визита высокой правительственной делегации какой-то братской коммунистической партии, в Кантемировскую танковую дивизию из Генерального штаба прибыл, подававший большие надежды, бравый генерал с группой офицеров. Он имел задачу проверить состояние военного городка, внутренний порядок в казармах, службу войск, и добиться от командования дивизии, немедленного устранения вскрытых недостатков. При подъезде к военному городку, комиссия во главе с генералом, въехала в роскошную березовую аллею, которая упиралась почти в ворота КПП дивизии. Проезжая по аллее, генерал обратил внимание, что стволы у берез, довольно темные, вероятно от копоти выхлопных газов, и отдаленно напоминали, воспетую поэтами, русскую красавицу березку. Встретившему командиру дивизии, генерал сделал замечание, что аллея совершенно не выглядит празднично, и дал команду подкрасить стволы берез белой краской. Командир дивизии, отдал распоряжение, командиру полка, отвечающего за эту территорию, и его команда пошла по инстанции и дошла до командира роты, который непосредственно отвечал за данную территорию. Как всегда, в таких случаях, команда дошла и до исполнителей – солдат. Они взяли у зампотеха роты белую ацетоновую краску, лестницу, и к концу дня белоснежные стволы берез блестели на заходящем солнце. На следующий день, генерал, проезжая по алле остался, весьма, доволен проделанной работой и приказал командиру дивизии объявить ротному благодарность. До приезда делегации оставалось четыре дня. На следующий день березы, почему-то поникли ветвями, и листья на второй день пожелтели. Командир дивизии срочно распорядился покрасить листья зеленой краской. С утра следующего дня командир полка, выпросив у городских властей машину с люлькой, и подогнав тех летучку с компрессором, организовал покраску листьев зеленой масляной краской из пульверизатора с длинным шлангом. К концу дня листья на березах стали  снова зелеными и радовали глаз. Командиры дивизии и полка вздохнули с облегчением. На следующий день должен был приехать генерал проверять окончательную готовность дивизии к приезду делегации. Но утром все увидели, что за ночь все листья под весом краски осыпались, усеяв землю зеленой листвой. Красивые белые березы, стояли среди лета с голыми ветвями, напоминая, зимний лес. И тут нагрянул генерал! Матюгов, которых он накидал, на головы командиров, хватило бы на целую роту, он ругался, не желая признавать своей ошибки. В конце концов, приняли решение срезать пилами «Дружба» все березы, нарубили в лесу молодых сосенок, и к утру следующего дня, прибывших гостей встречала пушистая сосновая аллея, которая на второй день, после уезда делегации, пожелтела. Вот так по глупости была загублена березовая аллея! 
               
                ---///---

                Из серии рассказов о генералах.

После Урюпинска я был назначен в Ростов на Дону, в штаб округа, в оперативный отдел. Наш отдел непосредственно подчинялся начальнику штаба, генерал лейтенанту Свиридову И. В.. Долгое время у него не было заместителя, но, в конце концов, на это место был назначен генерал майор Бышок Н.Ф.. В его обязанности входило руководство Военными комиссариатами округа, разработка мобилизационных документов, проверка вопросов отмобилизования в войсках и в Комиссариатах. Таким образом,  заместитель начальн6ика штаба, был самым главным начальником над военкоматами. Друзья, я впервые за свою службу встретил такого вежливого, уважительного и обходительного генерала. Он, как про него говорили, происходил из какого-то древнего рода русских генералов, служивших верой и правдой царю и Отечеству. Услышать от него слова: «я вам приказываю», «немедленно сделать», а тем более бранное слово, было невозможно! В его лексиконе присутствовали только вежливые выражения. Отдавая на исполнение какой-нибудь документ, он с вежливой улыбкой подходил к офицеру, и просил:  «Вячеслав Степанович, не вставайте, сидите, сделайте, пожалуйста, документ к такому - то сроку, если вам что-то неясно подойдите ко мне я вам подскажу». Он с первых дней изучил имя и отчество всех офицеров нашего, и мобилизационного отделов, а это более сорока человек. У него была феноменальная память, он знал все руководящие документы, наставления, и помнил из них целые параграфы, помнил и все знаменательные даты великих сражений Советской и Русской армий. Говорили, что если бы не его прошлое, связанное с родством с царской фамилией, он бы давно работал бы в Генеральном штабе. Работая в оперативном отделе штаба округа, я совместно с офицерами отдела, постоянно участвовал в разработке и проведении командно штабных тренировок, командно-штабных учений, различных показных занятий. Они проводились с выездом в различные гарнизоны округа, и на них привлекались управления и отделы округа, Краснодарского корпуса, дивизии и части, окружного подчинения. Обычно  в ходе учений на базе Северокавказского округа «создавалась» армия, в которую входили дивизии, дислоцирующиеся на территории округа, и в частности, именно те, которые привлекались на это учение. На период учений в штабе армии создавался командный пункт (КП), куда входили штаб, оперативный отдел, отдел РВиА, хим. отдел, отдел связи, автобронетанковый отдел, политотдел, отдел тыла и транспорта и комендантская рота. Кроме него создавался передовой (ПКП), или он чаще назывался запасный (ЗКП) командный пункт.  На основном КП, штаб возглавлял начальник штаба округа (на период учений он именовался начальник штаба (НШ) армии), а на ЗКП начальником штаба был его заместитель(ЗНШ). В каждом отделе было несколько грузовых с кузовами-универсалами, командно-штабных машин, для работы, отдыха офицерского состава, и перевозки имущества. Кроме этого в каждом отделе имелись легковые автомобили их начальников. Таким образом, КП представлял собой громадную транспортную колонну численностью более 100 автомобилей.  ЗКП был намного меньше, от каждого отдела там было по 1-2 старших офицерам и минимальное количество солдат и автомобилей. В дивизиях и частях, также создавались подвижные КП, но они по составу были значительно меньше армейского. Окружные учения проходили очень напряженно, и в течение 4-5 суток, в различных районах Северо Кавказского военного округа. Управление округа поднималось  по тревоге, офицеры оповещались посыльными, и по телефонам. После этого в соединения и  части окружного подчинения, а также в Военкоматы передавался сигнал на приведение их в боевую готовность. Для этой цели всем этим участникам учений заранее высылались пакеты, на которых были написаны сигналы, по которым эти пакеты вскрывались. Внутри пакета было написано распоряжение, что необходимо было сделать по этому сигналу. Обычно осуществлялся сбор офицерского состава, дивизии и частей, иногда с привлечением ограниченного количества техники, которые выходили в районы сосредоточения по тревоге. В военкоматах призывался приписанный личный состав и им укомплектовывались соединения и части, привлекаемые на учения. КП армии выдвигался колонной в район учений, обычно в те районы, где не было населенных пунктов, и  сельскохозяйственных посевов. В этих районах размещались в определенных местах, штаб, отделы и службы управления  армии, и тыла. КП охранялся солдатами комендантской роты, и со всеми элементами командного пункта устанавливалась проводная телефонная связь. На КП мы, как правило, работали на картах, передавая распоряжения в дивизии и части по средствам связи, преимущественно по радио, с использованием таблиц кодирования и засекречивающей аппаратуры связи (ЗАС). Работать в основном, приходилось в течение суток, а потом совершать марш в общей колонне, к новому месту размещения КП. Перемещение на новое место проходило обычно ночью, с вечера до утра. На новом месте все повторялось сначала, отдельно ставились машины штаба, маскировались, и разворачивались для работы, так называемые «бабочки». Это были крытые, прочные кузова грузовых автомашин, боковые стороны их откидывались, опирались на стойки, образовывая полы дополнительных помещений. На этих сторонах были прикреплены темные брезентовые тенты к кузову автомобиля, которые при разворачивании натягивались на металлические каркасы. Получалось, что справа и слева кузова автомобиля,  раскрывались дополнительные помещения, «крылья», как у бабочки. От чего произошло это название автомобилей - «бабочки». При движении в колонне, офицеры операторы, да и других отделов, ехали старшими машин, обеспечивая, безопасность движения. Как-то на третьи сутки учений, вымотавшись, днем работая на картах, а ночами не отдыхая, ехали старшими машин, на марше, мы с водителем ехали, в этот раз, ночью в колонне уже несколько часов. Водитель был первого года службы и впервые участвовал на таких учениях, и я, чтобы он не заснул, рассказывал ему про интересные случаи из жизни, даже пел негромко песни. Временами, я сам засыпал, но сразу просыпался, так, как боялся, что бы ничего не случилось. Вскоре я стал замечать, что водитель, как-то неестественно смотрит на дорогу, и машина уходит в сторону. Я толкал его, правда, осторожно, придерживая руль, и мы ехали дальше. Часа в три ночи, когда уже небо стало сереть, водитель взмолился:  "Товарищ подполковник, не могу, больше, засыпаю!" Останавливаться и меняться местами с водителем, значит «разорвать» колонну, потому, что обгон остановившейся машины, запрещался. Мы потихоньку стали перебираться с места на место в движении, машина, на какое-то время она чуть сбавила ход, пока я нащупал ногой педаль акселератора, потом, прибавил скорость, и вскоре машина вышла на установленную дистанцию 25-30 метров. Мой водитель, едва прислонившись к дверке кабины, сразу отключился, и мирно посапывал. Я хотя водил личный автомобиль, у меня был «Москвич-403», - грузовые водил нечасто, а вообще, довольно редко, и то только на инспекторских проверках. На месте водителя было непривычно свободно, ногам далековато до педалей, руль большой, и я ерзал по сиденью, стараясь привыкнуть к новому месту, изредка поглядывая на спящего солдата. Он чуть съехал на сиденье, привалившись на бок, упираясь ногами в пол кабины, и спал, как младенец. Через час я стал ощущать усталость, глаза непроизвольно слипались. Я встряхивал головой, потом стал ей делать вращательные движения, но помогало мало. Я стал в пол голоса напевать, и делать телодвижения корпусом, и продолжал кое-как бороться со сном. Вдруг на какое-то мгновение, дорога исчезла, и я с ужасом представил себе, что могло бы произойти, не очнись во-время.  Я тронул за плечо солдатика, тот открыл глаза, и сел, выпрямившись, протерев ладонями лицо, как бы умывшись. По его виду было видно, что силы вернулись к нему, и он сразу сказал: «Давайте я сяду за руль, я уже в норме!» Я привстал на сиденье, и он подвинулся под меня, и левой рукой взялся за руль, я выключил скорость, сполз вправо, и освободил педали, машина чуть дернулась, но тут, же пошла вперед. Я прислонился правым плечом к дверке кабины, и куда-то «провалился». Разбудил меня водитель, было светло, колонна  въехала лесопосадку, и комендант с регулировщиками расставлял машины КП. Я посмотрел на часы, было около семи утра, а значит, скоро завтрак подумал я. Спать не хотелось, эти полтора часа, которые я поспал в кабинке, придали мне силы, я был бодр, и готов к работе.  После завтрака меня вызвал генерал Бышок, не знаю, чем я ему понравился, но он сказал: «Вячеслав Степанович, я выпросил вас у Кулябина (наш нач опер. отдела), вы будете работать со мной на ЗКП». Я отрабатывал карту, точно такую же, как на КП, но там над ней трудилось три человека, а я работал один. У меня была калька, и я каждый час бегал, на КП, он был развернут от нас в 100-150 метрах, ухитрялся влезть между генералами и полковниками к карте, и, наложив кальку на тактическую обстановку, срисовывал ее  и бежал к себе. На ЗКП карта должна быть такой же, как  на КП, потому, что в любое время запасной командный пункт может в ходе учений превратиться в основной. Так я мотался весь день, и ночь. Спал урывками, сидя на стуле, положив голову на стол. Утром мой генерал получил задачу разведать место для нового КП в районе недалеко от Ставрополя. Мы сели в УАЗик, генерал впереди, а Володя, (майор из моб отдела), и я, сзади. Чтобы быстрей определиться с местом КП, я предложил заехать в Ставропольский военкомат, и взять кого-нибудь из местных офицеров. В военкомате наш приезд если не вызвал шок, то паника, правда, небольшая была. Военком, правда, быстро оправился от растерянности, узнав цель нашего приезда, и предложил позавтракать. Мы с Володей, естественно, перекусили бы, но с нами был наш генерал, который обладал феноменальной скромностью и учтивостью. Он, отказался, и вежливо поблагодарил Военкома, попросив дать ему в помощь хорошо знающего местность офицера. Мы сели в машину сзади генерала уже втроем, с  подполковником из военкомата, и поехали по назначению. Наш новый друг, сказал, что его зовут Николай, но генерал спросил и его отчество. Мы где-то на скорости 80-90 км шли по трассе, обгоняя грузовики, водитель у генерала был гражданский, опытный, и управлял машиной уверенно. Наш провожатый, посмотрев карту, сказал, что скоро будет поворот. Мы только обогнали ЗИЛ-130 с прицепом, нагруженного тюками сена. Сено в кузовах автомобиля и прицепа возвышалось над бортами метра на полтора, и было перевязано веревками, от рассыпания. И тут Николай говорит: «Поворот налево!» Наш генерал, тоже повторяет: «Налево», - и рукой хватает за правую руку водителя. Тот, притормаживая, естественно  делает рулем вправо, а потом соображает, что надо поворачивать налево. Мы перед носом ЗИЛа, делаем финты на дороге, и тормозим, его водитель, чтобы уйти от столкновения принимает вправо, и тоже начинает тормозить, прицеп, по инерции, начинает левым боком юзить по асфальту, и своим весом заставляет, уже почти остановившегося ЗИЛа, лечь на правый борт. Тюки с сеном рассыпаются по кювету и по дороге. Мы съезжаем с дороги на обочину, и выходим из машины, генерал в растерянности смотрит на лежащий грузовик, и мы все , направляемся к нему. Тут, у лежащего на боку ЗИЛа, открывается дверка кабины, как люк у танка, и оттуда появляется здоровенный детина, и на весь Ставропольский край разряжается таким отборным матом, что наш генерал еще больше растерялся, и от неожиданности остановился. Я подбежал к водителю и сказал, чтоб не орал, мол, видишь, генерал рядом, перестань матюгаться. Водитель, как и все водители в ту пору, был когда-то служивый, и приписан вместе с автомобилем военкоматом к какой-то части, и, понятно знал, что такое «генерал» и сбавил тон: «Мне осталось до дому 20 километров, я еду с самой Волгоградской области, а вы меня тут положили». Что я теперь буду делать с машиной и сеном». У кабины, лобовое стекло при падении на бок, выдавилось, но было целое, чуть деформировалась кабина, а в остальном, машина не пострадала, только сено было раскидано по кювету и по полю. Генерал, который недалеко от УАЗика, нервно ходил взад и вперед по обочине, подозвал меня и вполголоса попросил: «Вячеслав Степанович, сделайте все, что бы инцидент был исчерпан, и улажен». Мы с Николаем вернулись к ЗИЛу, и тот сказал водителю, что сейчас пригонит подъемный кран и привезет пару человек собрать сено. Николай сел на попутную машину и поехал, благо отъехали мы пока недалеко, в военкомат. Мы с Володей и нашим водителем, помогли убрать сено с дороги, и сложили потрепанные тюки недалеко от машины. Генерал все также, видно переживая о случившемся, нервно ходил возле УАЗика. Я подошел к нему, и сказал: «Не волнуйтесь, сядьте, пожалуйста, в машину и успокойтесь». Он посмотрел на меня с какой-то отчаянностью, но послушался, и сел в машину. Вскоре, даже довольно быстро, Николай пригнал подъемный кран, и привез на УАЗике военкома еще одного офицера, с двумя гражданскими парнями, которые стали поднимать ЗИЛа, а мы поехали дальше. Возвращались мы где-то, часа через два, на повороте, кроме рассыпанного сена, ничего не напоминало о случившемся ДТП. Мы заехали в военкомат, военком доложил генералу, что водителю, с базы будет отправлена новая кабина, и показал накладную. После чего предложил пообедать в столовой, недалеко от военкомата. Время было уже обеденное, и я уговорил генерала пообедать, благо военком намекнул мне, что обед уже оплачен. В столовой нас провели в отдельную комнату, где был накрыт большой стол, уставленный, холодными закусками и салатами, ассортимент которых, вы можете сами представить, из того, что можно было найти в разгар лета на Ставрополье. Военком предложил выпить по рюмке, за удачное разрешение конфликта на дороге, и достижение цели нашей поездки, место для КП было найдено и, притом, в очень удачном районе. Наш генерал, опять учтиво и вежливо отказался, сказав при этом, что он при исполнении служебных обязанностей не рекомендует это делать, а сам он, вообще не пьет. Мы - все остальные, сидящие за столом, сглотнули слюну, и стали есть сборную солянку, которую перед нами поставила симпатичная официантка. Утолив голод, генерал достал кошелек, и спросил девушку, сколько стоит его обед, она растерянно заморгала глазами, и сказала, оглянувшись на военкома, что платить не нужно, обед уже оплачен. Генерал повторил, чтобы она все же посчитала, и он перечислил, что он съел за обедом.  Девушка помялась, потом пошла, принесла блокнотик, и назвала сумму, которая по тем ценам, что мы платили за обед в окружной офицерской столовой, была раз в пять меньше (сущие копейки). Генерал заплатил, мы с Володей тоже расплатились, и, поблагодарив хозяев за гостеприимство, поехали на свой КП. Генерал Бышок, вскоре уехал в Москву, его перевели в Генеральный штаб. Таких генералов я больше не встречал.
 
                ---///---

В роту прибыло молодое пополнение. Старшина роты - матерый сверхсрочник, построил молодых солдат, и стал разъяснять экипировку каждого солдата.  Начал он с вещевого мешка.
- Вещевом мешке у солдата должны быть, достает и показывает: туалетные принадлежности, фурнитура (набор пуговиц и ниток с иголками), носовой платок,  портянки (их рань-ше давали вместо носков), котелок – люминевый. . .
И тут же из строя один солдат бойко воскликнул:
- Товарищ старшина, не люминевый, а алюминиевый!
Старшина не глянув его сторону продолжал:
- Кружка – люминевая . . .
- Товарищ старшина, - снова воскликнул солдат – не люминевая, а алюминиевая!
Старшина хмуро посмотрел в его сторону и продолжил:
-Ложка – люминевая!
Солдат, аж, чуть не подпрыгнул:
- Ну, что Вы, товарищ старшина, ложка - алюминиевая!
Закончив рассказывать и показывать содержимое вещ-мешка, старшина распустил остальных солдат, а этого солдата подозвал к себе:
- Вы товарищ солдат, я смотрю, очень грамотный?
-Так точно, товарищ старшина!
- Высшее образование имеете?
-Так точно, окончил институт!
- И высшую математику знаете?
-Так точно, ВУЗ окончил с отличием!
- Значит, корни извлекать умеете!
- Конечно, умею, товарищ старшина!
- Пойдемте со мной, - сказал старшина, захватив лопату.
Перед казармой в небольшом скверике посреди газона, торчал здоровый пень! Старшина показав на него, тоном не терпящим возражений сказал:
- К утру извлечь корни!
Среди ночи старшину разбудил солдат:
- Товарищ старшина, корни извлечь не удалось, но при раскопке под пнем обнаружен чайник – люминевый!!!

                ---///---

Когда в роту прибыло очередное пополнения, старшина построил молодых солдат, прошел перед строем, внимательно всматриваясь в каждого с близко-го расстояния, задержав свое внимание на смуглолицем солдате., потом снова прошелся вдоль строя и опять остановился напротив него.
- И что ты такой черненький? – с изумлением, задал он вопрос солдату.
- Товарищ старшина, перед, самыми моими родами, на улице, навстречу Маме вышел огромный черный негр, мама страшно испугалась, и убежала! И от страха я родился черненький!
- Убежала, говоришь, а, по-моему, он ее догнал!

                ---///---

«Рассказ»
В начале семидесятых годов я служил командиром разведывательного взвода в танковом полку, располагавшемся в группе Советских войск в Германии. Командиром полка у нас был подполковник Лелюшенко В.И. Однажды утром на разводе на занятия, он приказал вывести перед строем полка солдата, который постоянно работал на свинарнике, ухаживая за свиньями. Накануне вечером тот ушел в самоволку к немке легкого поведения, жившей недалеко за военным городком, и, вероятно, по звонку ее соседей, немцев, в комендатуру, был задержан гарнизонным патрулем. Из строя роты обслуживания, медленно, еле двигая ногами, вышел худой, высокого роста солдат. Сутуло согнув плечи, не доходя до командира, он остановился, покачнувшись, повернулся, переступая ногами, кругом, сразу было, видно, что о строевой подготовке он имел отдаленное понятие, и замер, смущенно опустив голову. Лелюшенко В.В. презрительно изрек:
- Вот, посмотрите на него, избегался, как кобель, еле ходит, видать постоянно лазит к этой грязной немке. У нас на свинарнике свиньи чище, чем она, не дай Бог, какую заразу там подхватит. Ротный посади его на гауптвахту суток на десять, чтоб подумал.               
Ротный, жалобно из строя:
- Товарищ подполковник, он у меня один знает, как со свиньями обращаться, без него свиньи передохнут! 
- Тогда выгоните его из комсомола!
В те времена лишиться принадлежности к партии или комсомолу, означало конец перспективному карьерному росту. Это считалось самым строгим наказанием для человека, особенно военного.
– А он не комсомолец, товарищ подполковник! 
И Лелюшенко В.И., после короткой паузы, дал сногсшибательный совет: 
- А вы соберите комсомольское собрание, примите его, и тут же, на этом собрании, выгоните его к хренам из комсомола!
От такого неожиданного поворота событий, весь полк грохнул таким дружным смехом, что с деревьев сорвались вороны и закружились над плацем. Он был большим шутником, наш командир полка, Владимир Ильич Лелюшенко, его любили за природный, народный юмор. Бывать на совещаниях, которые он проводил, было одно удовольствие. Он так тонко, с подначкой, мог «оттянуть» провинившегося, что присутствующие покатывались от смеха,  а тот запоминал это нравоучение лучше, чем, если бы его ругали грубыми словами.   

                ---///---

«Охота в квартире»
В начале семидесятых годов в Германии, я служил командиром отдельного разведывательного взвода в танковом полку. В то время в Германии в лесах водилось большое количество различной дичи: олени, лани, козы, кабаны, зайцы, а на водоемах, водоплавающая птица. Я был членом военно-охотничьего коллектива, но нарушая его устав, всегда, выезжая на ученья, стрельбы, вождение, которые проводились на полигонах, я брал с собой ружье, даже не то, что брал, оно лежало у меня постоянно в БРДМе, частенько  попадалась какая-нибудь живность. Как-то вечером я со своими разведчиками поехал на ночные стрельбы из автомата, на полигон, расположенный недалеко от нашей части. Дорога шла по редкому лесу, с полянками и кустарником. Мои разведчики, сразу включили прожектор, стоящий на крыше БРДМа и, с его помощью осматривали местность. Вскоре в свете прожектора увидели зайца, его красные глаза ярко блестели, ослепленный светом, он сидел, не двигаясь. Я достал ружье, зарядил, и хотя до него  было далеко, выстрелил. По пыли, поднятой дробью вокруг зайца, было видно, что прицел был точен, но заяц, очумев от страха, вместо того, чтобы убегать в сторону, в темноту, помчался по освещенной полосе прямо на нас. Я, торопливо, делаю второй выстрел, но заяц все равно, бежит на нас. Впопыхах, перезаряжаю, и, почти в упор, под самым БРДМом, стреляю третий раз. Заяц закружился на месте, и водитель, выскочив из машины, сорвав с головы тяжелый шлемофон, сильным ударом добил зайца. Положив косого в вещмешок, поехали дальше, и буквально через пару сотен метров, в свете фар увидели выводок куропаток, бегущих от нас по пыльной дороге. Я остановил БРДМ, и, прицелившись в центр выводка, выстрелил. Одна куропатка упала, а вторая затрепыхалась в пыли, выскочивший из машины разведчик, подобрал птиц, и их тоже положили в вещмешок. Закончив стрельбы, вернулись, я, с мешком дичи, домой, а разведчики поехали в часть. Время было позднее, где-то полови-на первого, все уже спали. Моя супруга уехала рожать к маме в Орел, и я решил отдать дичь моему другу В. Орлову, он жил с женой на нашем этаже, она работала учительницей в советской  школе, и мы дружили семьями. Это была уже суббота и вечером жена Виктора могла бы приготовить жаркое. Я осторожно постучал в дверь Орловых, офицеры, привыкшие к внезапным вызовам в часть, просыпались быстро, открыв дверь, он, еще до конца не проснувшись, спросил: «Тебе чего?» , - я протянул мешок с дичью, - «Возьми, пусть Неля Алексеевна приготовит на ужин, возьмем бутылочку и закусим».                Что-то, проворчав в ответ, вроде, - «ходят тут, спать не дают», Виктор закрыл дверь, а я пошел в ванную комнату помыться. Не успел я снять гимнастерку, как ванную в трусах ворвался Виктор: «Идем скорей, посмотри, что ты натворил!»               
Ничего не понимая, я кинулся за ним. Моим глазам предстала неописуемая картина, по его комнате, прыгая огромными скачками, носился совершенно живой заяц, он перевернул все стулья, сбросил со стола, и с тумбочек, все, что там стояло и лежало. На полу валялись, настольная лампа, разбитая ваза с цветами, учебники, ученические тетради, оконные шторы были порваны. Неля Алексеевна в ночной рубашке, с ужасом  взирая на этот кавардак, стояла на кровати с подушкой в руках, стараясь попасть по носившемуся вокруг нее зайцу, а под потолком, вокруг люстры кружила куропатка. Мы стали вдвоем ловить зайца, но это дело было непростое, он увертывался от нас, и своими когтями еще больше наносил ущерба, вещам и мебели Орловых. Конечно, проснулись соседи, справа и слева от их комнаты. Приоткрыв дверь, они с возмущением пытались урезонить нас, но увидав удручающую картину и наши безуспешные попытки поймать ошалевшего зайца, пришли нам на помощь, и, в конце, концов, общими усилиями, при помощи одеяла заяц был пойман. Сложнее было с куропаткой, попасть в нее на лету, маленькой подушечкой, которую дала Неля Алексеевна, было невозможно, она делала виражи, увертываясь от летящего в нее «снаряда», и снова кружила под потолком. Наконец ее безжалостно сбили половой щеткой, так как время уже близилось к утру, шел четвертый час ночи. Когда мы осмотрели зайца и птицу, на них не было ни одной ранки от дроби, видно, оглушенного последним моим выстрелом косого, шлемофоном «добил» водитель, а куропатка, вероятно, получила удар по голове пыжом из патрона. Вечером на нашей кухне состоялся веселый ужин, приготовленный совместными усилиями соседей, где между тостами, со смехом вспоминали подробности ночной охоты в комнате Виктора.

                ---///---

В 1957 году я, окончив училище, прибыл в танковый полк, находящийся в Германии, на должность командира взвода. Так как я не был женат, был определен в офицерское общежитие, располагавшееся на территории полка в трех этажном здании. В комнате, жили еще три офицера-холостяка, на этаже было пять или шесть таких комнат. Напряженная повседневная жизнь: занятия с личным составом, ученья, танковые стрельбы и вождение танков днем и в ночных условиях, «тревоги», когда не знаешь, она учебная или боевая, из-за непосредственной близости войск НАТО в Западной Германии;  наряды на службу, караулы, в своей части и в гарнизоне, проверки боевой готовности полка руководством дивизии, армии, Группы советских войск в Германии, все это заставляло нас выкладываться по полной программе. Раза - два в неделю приходилось бывать ответственным на отбое и на подъеме в роте. В единственный, в то время, выходной - воскресенье, я мог попасть или в наряд, или ответственным в роте, или патрулем в гарнизоне. В общем, в месяц выходных у каждого взводного получалось один-два, в лучшем случае три, что случалось, может быть, раз в квартал. Никаких отгулов за неиспользованный выходной не полагалось. В общежитие возвращались после ужина в офицерской столовой, измотанные до основания с одним только желанием - поспать. В выходной, иногда выбирались в Дом офицеров, там крутили наши фильмы, по вечерам в субботу и воскресенье были танцы, работал ресторан. В город,  вообще, выходили редко, гражданскую одежду носить запрещалось, а патрули, забирали на гауптвахту за малейшее нарушение формы одежды, за посещение немецких ресторанов и танцевальных залов. До Дома офицеров и города было больше трех километров, и не всегда туда хотелось идти, особенно по плохой погоде. Вот так в одно дождливое воскресенье, нас, свободных от службы, собралось  семь-восемь человек в нашей комнате, четверо расписывали «пульку», остальные, кто читал, а кто наблюдал за игрой, помогая советом игрокам. Время шло к обеду, и по общему согласию решили сброситься на «гросс фляшен», 700 граммовую бутылку немецкой водки. До получки оставалось несколько дней, и мы еле – еле наскребли 12 марок, не-обходимых для покупки оного товара. Такие мероприятия командованием не поощрялись,  да и мы ими не злоупотребляли, жили в части, в любой момент могли быть вызваны на службу. Выбор, кому ехать за бутылкой, пал на взводного Ваню Чумака, у него был велосипед, а магазин находился далековато, за территорией части. Ваня, чтоб не промокнуть под  дождем, надел плащ-накидку с капюшоном, она широкими полами прикрывала его, в том числе и коленки, и помчался вперед. Вскоре наблюдатель  сообщил, что вернулся Ваня. Мы вышли в коридор, чтоб посмотреть, как он будет подниматься по лестнице, и поприветствовать его за выполнение задания. Наш гонец, не снимая накидки, взвалил велосипед на плечо и ступил на лестницу, услышав наш разговор, посмотрел вверх, махнул свободной рукой, и воскликнул: «Привет ребята!» Правда, слово «ребята» он уже произнес, падая плашмя на лестницу, наступив на полу накидки. Возникла немая сцена, Ваня первым нарушил ее, вставая, он распахнул полы накидки, мы увидели, что его правая половина зеленых бридж, стала темной и по сапогам на ступеньки стекает водка, он трясущимися руками стал вытаскивать из кармана остатки  бутылки и промямлил: «Ребята простите». Мы, только сейчас, осознав, что мероприятие сорвалось, готовы были «наехать» на гонца, но Ваня заверил нас, что искупит свою вину, с получки купит такую, же большую бутылку, но только уже немецкого коньяка. Он сдержал слово, и в первое воскресенье после получки, Ваня принес коньяк. Чтобы не попасться начальству, за распитием спиртного, командование полка частенько посещало общежитие, проверяя, чем в свободное время занимаются холостяки, мы коньяк вылили в алюминиевый чайник, а бутылку спрятали. На столе у нас была нарезанные колбаса и хлеб. Понемногу, налили в стаканы и чашки, даже кто-то себе в стакан сунул ложечку, в общем, как чувствовали. Открывается дверь, и в комнату входит заместитель командира полка подполковник Сидоренко. Мы вскочили, он махнул рукой, мол, садитесь, и присел за стол. Спросил каждого, как дела, как служба, посмотрев на налитые стаканы, спросил: «Чаек? А что же не пьете? Ну-ка, налейте и мне стаканчик». Мы похолодели, и Ваня, взяв чайник, стал лить коньяк в стакан, поглядывая на подполковника. «Лей, лей», - сказал тот, и когда стакан наполнился, взял его и сказал: «За офицеров!», - и выпил. Уходя, сказал: «Не увлекайтесь, не советую». Мы, молча, сидели ошарашенные, а потом, расхохотавшись, выпили, и пошли на ужин. В чайнике, после тоста Сидоренко, ничего уже не осталось.  Случай этот остался без последствий, но больше мы такие «мероприятия» не проводили.               

                ---///---

В 1956 году я учился на втором курсе Орловского танкового училища, которое во время войны перебазировалось в г. Ульяновск. Наш взвод для стрельбы из танков был разбит на экипажи по три курсанта в каждом. В наш экипаж дали из другого экипажа Ю. Папшева, этот экипаж на занятиях показывал низкие результаты. Юра по характеру был вспыльчивый, нервный, резкий, несобранный. Садясь в танк, он терялся, начинал паниковать, хватаясь за рукоятки подъемных и поворотных механизмов, вращая их, как попало. Мы провели несколько тренировок, я, действуя в роли командира танка, помогал Папшеву подготовиться к зачетной стрельбе штатным, 100-миллиметровым снарядом. И вот зачетная стрельба, мы втроем я, Юра и Вова Рассомахин, загрузив три 100 мм снаряда и коробку с  пулеметной лентой, стоим сзади танка. Раздается сигнал: «К бою!»,- я на плечах у Юры, он наводчик,  влетаю в люк, и захлопываю его. Юра суматошно опускает вниз пушку и кричит: «Ничего не вижу!», - смотрю, пушка стволом глядит в землю перед танком, помогаю поднять ствол, и направить в сторону цели, танк трогается, Володя кричит: «Бронебойным, Готово!», - и через минуту показалась цель. Юра в панике: «Не вижу!», - я кричу: «Цель перед тобой, огонь!» Раздался выстрел, Володя зарядил второй снаряд: «Готово!», - я опять помог Юре найти цель, раздался выстрел, куда полетел снаряд, я не увидел. Вовка дослал в казенник третий снаряд, но время вышло и цель убрали. Поднялись пулеметные цели, я кричу: «Пулеметом, огонь!». Юрка опять: «Не вижу!» Помогаю найти цель, заработал пулемет, одна очередь, потом вторая, и вот мы на рубеже прекращения огня, танк остановился, подняли ствол пушки до упора вверх, и я доложил по радио: «Первый стрельбу окончил!» Володя только хотел разрядить пушку, но возбужденный Юрка, крутясь на своем месте, нажал на спуск, раздался выстрел и снаряд из поднятой вверх пушки полетел на максимальную дальность 18 километров. По команде руководителя, вернулись в исходное положение, и вышли из танка. Там нас ждали наши командиры, руководитель стрельбы и начальник полигона. Нам устроили такой разнос, что я такого больше не слышал за все последующие годы службы. Стрельбу прекратили, и начальник полигона с руководителем стрельбы на машине, помчались искать наш снаряд, который, хоть не осколочный, мог наделать много бед. В  том направлении, на удалении 17 км находилась деревня Татарская Беденьга. Снаряд, на излете траектории, угодил в деревянный дом, стоящий на окраине деревни, в нем жили старик со старухой. Старуха в это время была в магазине, а дед вышел в туалет, стоящий во дворе. Снаряд с грохотом развалил, как раз тот угол дома, где была лежанка деда. Старик, сидя на корточках в туалете, услышав грохот, струхнул, и отключился. Прибежавшие на шум соседи, стали растаскивать бревна, чтоб спасти деда, но еще больше развалили дом, и, кроме снаряда, лежащего на сломанной лежанке деда, под бревнами никого не нашли. Вести по деревне разносятся мгновенно, услышав, что ее дом развалил снаряд, старуха, схватилась за сердце, ноги подкосились, и она бы упала в магазине, но очередь ее подхватила. Придя в себя, бабка, голося на всю деревню, засеменила к дому. Узнав, что пропал дед, старуха упала в обморок. Ее стали приводить в чувство, и тут приехали наши военные. Селяне, сообразив, что это и есть виновники сего происшествия, накинулись на них, обвиняя во всех смертных грехах, В это время в туалете очнулся дед, и, икая от страха, в рубахе и в подмоченных кальсонах, пошел к дому, поддерживая руками, подштанники. Народ обалдело смотрел на деда, как на привидение, а потом разразился таким хохотом, на который сбежалось пол деревни. Наших военных отпустили только тогда, когда они заверили председателя колхоза, что дом восстановят. Естественно дело замяли, деду с бабкой собрали новый дом, 10 солдат, с начальником инженерной службы месяц трудились в деревне. Бабка с дедом были рады радешеньки. Провожая «строителей», бабка кланялась им в пояс, приговаривая: «Спасибо, касатики! Собиралась помирать, а теперь в новом доме пожить хочется. Спасибо! Вам, родимые!»            

                ---///---

В начале семидесятых годов я служил командиром разведывательного взвода в танковом полку в Германии. Чтобы обучать танкистов стрельбам и вождению на плаву, все разведывательные взвода нашей армии выезжали на месяц в лагеря, на живописнейшее озеро Шпек, на севере Германии, там был оборудован водный полигон, на котором был участок для стрельбы из танка на плаву, и участок для вождения танков по воде. Солдаты жили в палатках, а офицеры щитовых домиках. Пищу готовили в двух передвижных походных кухнях, стоящих на оборудованной площадке. Через несколько дней после приезда в лагерь, солдаты, дежурившие по кухне, стали рассказывать, что по ночам слышат хрюканье кабанов и по утрам обнаруживали следы кабанов, и разрытые ямы, куда закапывали пищевые отходы. Я пытался подкараулить кабанов у кухонь, но свет на площадке мешал видеть, что творится за ее пределами. Мои солдаты, среди которых двое были охотниками из Сибири, предложили выкопать ловчую яму на кабаньей тропе, ведущей к кухням. Вечером следующего дня яма была готова, в песке копать было не так трудно, и девять молодых парней, без особого труда, выкопали яму глубиной два метра и по верху приблизительно полтора на метр шириной. Один из солдат, бывший охотник, заложил яму сверху ветками и травой, а потом вокруг ямы и на эту маскировку набросал пищевых отходов. Перед «отбоем», прибежал дневальный с кухни, и доложил, что у нашей ямы слышна возня и хрюканье кабанов. Я с солдатами помчался туда, и в свете фонаря увидел у ямы небольшую дыру, и слышно повизгивание, посветив вниз на дне ямы, я разглядел двух полосатых поросят. Их достали и до утра они сидели в ящике в палатке. Оставив «охотника» в палатке с поросятами, чтоб к обеду было приготовлено мясо,  поехали на занятия. Мой пример оказался заразительным, и пока шли занятия, вокруг лагеря появилось несколько ловчих ям,  выкопанных командирами разведвзводов, с нашей дивизии. В обед поросята были готовы, два бачка нежной свинины, приготовленной по охотничьему рецепту, манили к себе ароматным запахом. Я отдал один бачок солдатам, а второй, мы, командиры разведвзводов нашей дивизии, Жора Перемот, Толя Бородавка, я и Саша Морока, взяв с собой, ушли на природу, в кусты, недалеко от кухни. Мясо было на редкость вкусным и сочным, и пошло на ура. Закончив трапезу, пошли на кухню попить чайку. По дороге к кухне увидели замаскированную яму,  вырытую Толей Бородавкой, на ней сверху лежали комки пшенной и перловой каши, макароны, куски мокрого хлеба, капуста от щей, в общем, все, что остается после еды в столовой. Сашка Морока, хохмач, и балагур, решил покуражиться, над Толей. Круглолицый, розовощекий, с маленьким курносым носиком, он напоминал поросеночка, которого мы только, что съели. Он остановился недалеко от ямы и сказал: «Ребята, а хотите, я покажу, как поросятки попали в яму?» Мы стали отговаривать его: «Хватит дурачиться, пошли, попьем чайку». Но Сашка не внял нашим уговорам и, подбежав к яме, подпрыгнул вверх, и, пробив в центре маскировки дыру, исчез в яме, вся маскировка, с лежащими на ней объедками рухнула в яму, на дне которой корчился наш «поросенок». От неудержимого хохота мы повалились на землю, не имея сил остановиться, передохнуть и помочь Сашке, яма оказалась глубиной более двух метров. Он, весь облепленный кашей и макаронами, подпрыгивал, стараясь зацепиться за края ямы, но срывался и жалобно просил: «Ребята, помогите, спасите меня!» Через несколько минут, продолжая хохотать, мы втроем, еле вытащили Сашку, и стали приводить его в порядок, стряхивая объедки. Хозяин ямы Т. Бородавка, хотел «поросенку» дать по шее, но мы заступись, всю дорогу до кухни, Толя ворчал на Сашку, за порчу ямы. Надо сказать, что больше ни одна яма, ни у кого не сработала, а когда через два дня, ночью, в чью-то яму попал солдат, возвращаясь из самоволки, все ямы приказали зарыть.

                ---///---

Проходя службу в Германии, большинство офицеров,  да и их жен, не могли свободно общаться с местным населением, из-за плохо поставленного обучения иностранным языкам в школе, и в специальных военных учебных заведениях. По себе знаю, что относился к изучению английского языка в школе и в училище, кое-как, лишь бы не получать плохие оценки. Попав в Германию в 1957 году, я не имел никакого понятия о немецком языке, но все равно  пришлось учить необходимые слова, чтобы как-то общаться с немцами, при переездах по железной дороге, в магазинах, заведениях общественного питания. Много смешных случаев происходило при общении русских с немцами. Мой коллега командир разведвзвода соседнего полка, Жора Перемот, натуральный хохол, поехал в г. Лейпциг, в самый крупный авто магазин запчастей Восточной Германии, за указателями поворота, чтоб поставить их на свои БРДМы. На первых выпусках этой бронетехники указатели поворотов не ставились, и на дорогах Германии нередко происходили аварии по вине водителей БРДМов. Нашу флажковую сигнализацию, которую применяли в движении на таких машинах, немцы не понимали, и пришло распоряжение поставить указатели на все бронемашины. Жора решил «прогнуться» перед начальством, и первым выполнить это распоряжение. Под видом обучения вождению своих трех водителей, он запланировал тему: «Вождение БРДМ на большое расстояние», утвердил план у начальника штаба полка, и поехал за несколько сот километров от части, в большой незнакомый город. Вот эти три водителя потом рассказали, как их командир покупал указатели. Найдя в громадном, двух этажном магазине соответствующий отдел, Перемот обратился к немцу-продавцу: «Камрад», - дальше познания немецкого языка у Жоры закончились, и он продолжил по-русски, - «мне нужно, . . . ну, вот, когда подъезжаешь к повороту», - тут Жора согнул правую руку в локте, и помахав ей вправо и влево, а левой ладонью по прилавку показал, что он движется сперва прямо, а потом в сторону правой руки, и закончил свой вопрос по-немецки, - «Ист?» Продавец недоуменно уставился на Жору, и тот энергично повторил свой вопрос, в конце добавив, - «Так «ист», или «найн?» Возникла пауза, Жора стал, оглядывался, стараясь найти и призвать, кого-нибудь на помощь. В это время продавец, как бы очнувшись от какого-то наваждения, на чистейшем русском языке спросил: «Старший лейтенант, вам что, нужны указатели поворотов?», - Жора, обрадовавшись, закивал энергично головой, и еще не выйдя из роли «полиглота», говорящего на немецком языке, несколько раз повторил: «Я, я, я», что в переводе на русский язык означало: «Да, да, да». Иногда при встрече с Жорой, я, вспомнив, как он покупал указатели поворотов, спрашивал у него, согнув в локте руку: «Камрад, ист?» после этого, я срывался с места, разъяренный хохол мог залепить хорошую затрещину. Не менее комичный случай произошел с одной женщиной, женой сверхсрочника, прибывшей из российской глубинки к мужу в Германию, и рассказанный ее подругой. Они пришли в немецкий магазин, чтобы купить нижнее женское белье и наша соотечественница обратилась к немке продавщице: «Фрау», у Вас бабель трусель «ист»?» Немка, ничего не поняв, переспросила: «Вас, вас?», - наша «фрау» сказала: « Да не у нас а у Вас, бабель трусель «ист»?» Не зная, как объяснить, что ей надо, начала перебирать разложенные на прилавке вещи, ища дамские трусы, но не нашла, и стала глазами искать нужный товар на полках. Немка, подстраиваясь под  посетительницу, стала услужливо рукой, дотрагиваясь на полках до стопок с бельем, предлагать: «Дизе, дизе?» Наконец наша дама, увидела стопку дамских трусов на полке, и радостно воскликнула: «О! вот эти, «дизе, дизе!», - продавщица положила перед ней трусы, и наша «фрау» повертев их в руках, осмотрела все трусы, что-то ей не понравилось и она, с сожалением сказала немке: «Фрау», все это, конечно, «гут», а «гутее» что-нибудь «ист»?      

                ---///---

               Как я «перевоспитывал» американского майора».    

Находясь в начале 70-х годов, в Германии, в Группе советских войск (ГСВГ), я служил командиром разведывательного взвода в танковом полку. На  тактических учениях проводимых то командованием дивизии, то армии, то ГСВГ на полигонах отрабатывались наступательные и оборонительные операции, с участием войск. И часто на маршрутах движения наших частей на полигоны, появлялись быстроходные легковые машины с американскими, английскими и французскими флажками на капотах, и сидящими в машинах людьми в форме. Это были представители иностранных военных миссий, находящихся в Восточной Германии, согласно Потсдамскому соглашению 1945 гола. Они вели реальную разведку действий наших войск в Германии. Командование предупреждало нас не допускать миссии в районы учений, и сообщать об этом своему начальнику. Нашему полку в составе дивизии на крупных учениях, проводимых командующим ГСВГ, предстояло форсировать р. Эльба в районе Магдебурского полигона, на танках под водой. Я, получив задачу: «Форсировать р. Эльба на участке переправы полка, вести разведку на противоположном берегу, не допустить диверсионных групп противника на участок форсирования», -  переправился на двух плавающих БРДМ, на противоположный берег, поставил машины в кусты, и их замаскировали ветками. Вскоре полк начал по дну преодолевать Эльбу. Был полдень, лето в разгаре, стояла жара, и потные, все в пыли, после трех суток езды по проселочным дорогам, мы с посредником майором, разрешили моим подчиненным обмыться, выставив наблюдателей. Вдоль всего берега была устроена, высокая дамба для защиты деревень и городов от затопления, и за ней, как раз напротив нас находилась деревня. По верху дамбы шла укатанная, узкая дорога, для движения только одной машины. Я  снял гимнастерку, чтобы обмыться, как наблюдатель доложил: «На дамбе появилась машина!», - посмотрев на дамбу, я увидел защитного цвета «форд», до него было метров 150. Из машины вышел военный с фотоаппаратом и стал фотографировать, с высокой дамбы ему было хорошо видно, переправу полка. Я крикнул: «Взвод, тревога, по местам!», - и, на ходу, надевая гимнастерку, кинулся к БРДМу, мой водитель, в трусах, и сапогах на босу ногу, с одеждой под мышкой, опередил меня, и когда я вскочил в машину, двигатель уже работал, по-средник еле успел залезть, и мы по песку рванули к дороге на дамбу. Американец, как я потом выяснил, увидев, что мы поднимаемся на дамбу, быстро сел в машину, и она помчалась по дамбе от нас. Дамба была с крутыми откосами, и съехать с нее по склону для БРДМа было опасно, можно запросто перевернуться, а «форду» с его низкой посадкой, вообще не возможно. Мы, набрав скорость, мчались по дамбе, но форд был далеко, его уже не догнать, и я, увидев между домами проулок, крикнул водителю: «Влево!». Водитель резко крутанул руль, БРДМ на склоне, накренился, его правые колеса поднялись, я нырнул в люк, подумав: «Ну, все, сейчас ляжем на бок!», - но мой водитель был «Асс», он крутанул руль, и пятитонная машина, встала на все колеса, и, пару раз качнувшись, понеслась по переулку. Справа вдалеке, я увидел, как спустившись с дамбы, по улице между домами к развилке дороги, с которой можно выехать из деревни, мчится «форд». Я кричу водителю: «Жми!», и, через ямы и ухабы, машина понеслась к развилке, и мы успели, чуть раньше, на развилке повернули и помчались навстречу «форду». Водитель и пассажир, открыв дверки, выскочили из машины. Я нажал на плечо водителя, и БРДМ встал в метре от капота «форда», выскочив из люка, по длинному носу моей машины, спрыгнул прямо к дверке «форда», намереваясь изъять фотоаппарат. Американец, прикрыв дверку, сказал по-русски, почти без акцента: «Извините, но в машине территория Соединенных  штатов Америки», - и, козырнув, представился: «Майор Морган».  «Привет, майор». Я накинулся на американца:                - Ты что не знаешь, что в районе наших учений иностранцам появляться запрещено?            
- Я не видел запрещающих знаков, когда ехал сюда.                – Ну, ты и нахал! - сказал я и, вскочив на БРДМ, надел шлемофон, и передал в штаб радиограмму, что задержал американскую военную миссию. Мне ответили, что скоро к вам приедут. Я пытался урезонить майора:                - Вы понастроили вокруг Советского союза военных баз, и готовите нападение на СССР. Не даете нам заниматься мирной жизнью, а нам уже надоело воевать.               
– А вы, что, не готовитесь к войне? У вас только в Восточной Германии войск больше, чем во всей Западной Европе. А тактическое ядерное оружие, и новые образцы техники и вооружения, которые появились у вас здесь в войсках, что это прислали вам для игрушек.            
– Но ведь это мы делаем для защиты нашего государства от вашего посягательства,               
- А мы тоже это делаем для нашей защиты от вашего нападения. В общем, мне не удалось убедить американца, в том, что они являются агрессорами и готовятся к новой войне.               
– Ты знаешь, что при задержании миссии составляется акт, с нехорошими для тебя последствиями.                – Знаю, и вот теперь у меня из-за тебя может сорваться отпуск.                – Сколько суток отпуск у ваших офицеров, служащих здесь в Германии?                - 30 суток, - сказал он, а я с превосходством похвастался:  «А у наших офицеров здесь сорок пять»!               
– А куда ты собирался ехать, в Штаты?
- Нет, - ответил он, - морем плыть, весь отпуск уйдет на дорогу, а самолетом можно застрять на побережье Европы, или Штатов, и потерять несколько дней. Я люблю итальянскую кухню, и жгучих итальянок, поэтому поеду на побережье Италии.                В это время к нам подъехал мой третий БРДМ, остававшийся в штабе полка. Из  него вышел капитан, особист нашего полка, и сразу пошел в атаку на американца, не обратив внимание, на его приветствие: 
 - Ну, что, шпионим? – американец с апломбом:               
 - Простите, не понял! Особист: «Все ты понял, мы тебя уже дважды засекали на этих ученьях, и если ты через 20 минут не пройдешь, наш пост у деревни, он назвал ее название, мы на тебя составим Акт задержания.
Майор козырнул и сел в машину, при этом что-то зло сказал водителю, отчего парень втянул голову в плечи и понурил голову. Я подумал, что этого водителя ждут большие неприятности, и спросил особиста, почему не составили на американца Акт. Особист мне разъяснил, что если мы это сделаем здесь, то сразу в Западной Германии так же поступят с любым нашим офицером военной миссии, а это нам не выгодно, потому, что придется заменять этого офицера другим. На разборе учения я, за задержание американца, получил благодарность и «часы» от руководителя учений.

                ---///---

На уроке русского языка учительница говорит;
-Дети придумайте предложение со словом «ананас».
Маша: «Ананас растет в жарких странах, в земле».
Лена: «Ананас напоминает еловую шишку только большого размера! Вкус у ананаса кисло сладкий!»
Вова: «Мариванна, папка ушел из дому!»
- Вова, это конечно очень плохо! Но причем, папа и ананас?
- «А на нас», с мамкой папка хрен положил!

                ---///---

Вова пришел со школы:
- Папка, тебя учительница в школу вызывает!
- Что опять натворил, засранец!?
- Да, она спросила, сколько будет дважды три. Я сказал шесть! А она, а трижды два?
Отец:
- Так это же один хрен!
- Вот я так и сказал!

                ---///---

Мужик зашел к любовнице, только они согрешили, вдруг стук в дверь! Жена:
- Муж с охоты пришел, увидит тебя, и меня и тебя убьет, у него - ружье! Давай на балкон и прыгай!
- Дура! Девятый этаж, я же разобьюсь!
- Прыгай так хоть я останусь жива!
Делать нечего, мужик прыгнул летит и молится Господу Богу:
- Господи, сделай так, чтобы я остался живой, клянусь Господи, брошу пить, курить и по бабам ходить!
Трах – бах, и башкой воткнулся в сугроб! Ощупал себя – кажется живой! Посмотрел на девятый этаж, откуда летел:
-пять секунд летел, а столько «херни» сумел наговорить!               

                ---///---
«Про Чапаева»
Василий Иванович сидит за столом над картой, в хату забегает Петька.
- Василий Иванович, своими глазами видел, на том берегу возле кабака белые, пиво с раками, пьют!   Василий Иванович со вздохом:
- Не верь глазам своим, Петька! Это у них морды такие!

                ---///---

- Петька, - говорит Василий Иванович ординарцу, - Ну-ка разберись, кто в нашем «нужнике» стены пальцем пачкает!
- А чо разбираться Василий Иванович, я знаю кто!
- Ну и кто?
- Фурманов! Он один из всей дивизии, после туалета руки моет!

                ---///---
 
Василий Иванович под вечер заходит в хату, видит Петька с керосиновой лампой сидит в углу и что-то пишет. Спрашивает:
- Что пишешь, Петька?
- Оперу, Василий Иванович, оперу!
Надо же, Петька никак композитором стал, оперу пишет, вроде не замечал за ним таких талантов, и говорит ему:
- Ты, Петька, там не забудь, про меня напиши, да и про дивизию тоже!
- Напишу, Василий Иванович, и про тебя, и про дивизию, опер, сказал про все написать!

                ---///---

В деревне на соседних дворах жили два петуха, один спокойный, а второй перетоптал всех своих кур. Оказалось ему мало, он за соседских взялся, топчет и топчет, всех подряд, откуда, только силы берутся! Соседский петух, видя такую резвость, стал его урезонивать:
- Побойся Бога, Петька нельзя же так, глядишь, сорвешься, надолго ли  тебя  хватит, не дай Бог помрешь от такой прыти!
И точно на сведущее утро, не видно и не слышно соседа, глядь, а тот на навозной куче, на самом верху лежит, крылья беспомощно раскинуты, клюв раскрыт язык вывалился, глаза прикрыты, а на дереве, что над навозной кучей ворона сидит, и внимательно на него смотрит! Сосед подошел поближе, и говорит:
- Ну, что я говорил, все, выдохся «топтун», дохлый - лежит!
- Петька, глаз приоткрыл, и как цыкнет на него:
- Уйди, дурак, от кучи, вон видишь, ворона на суку сидит, смотрит, сейчас на меня сядет, я и ее трахну!

                ---///---

Идут мама и дочка, так в 7-8 классе, навстречу два парня, и один другому:
- Эх, я бы эту маму трахнул!
Когда парни прошли, дочка с любопытством спросила маму:
- Что означает слово «трахнул»?
Мама смутившись, подбирая подходящее слово,  сказала:
- Трахнуть, это ну … сфотографировать!
Дочка запомнила новое слово, и как-то проходя мимо фотографии, зашла к фотографу и спросила:
- Скажите, сколько будет стоить, если Вы трахните меня, маму, бабушку и Тузика?
Фотограф оценивающим взглядом глянул на девочку, и сказал:
- Тебя бы я трахнул бесплатно, маму, - за 100 рублей, а бабушку, -  пусть Тузик трахнет!

                --- /// ---

В лесу настал призывной период, зверей стали набирать в армию, и зайцу пришла Повестка - явиться в военкомат завтра к 9.00. Заяц струхнул, идти в армию совсем не хотелось, и он решил «откосить» от призыва, прикинувшись слепым и косоглазым. Зайдя в кабинет призывной комиссии, он увидел военкома, Михал Потапыча, медведь  был в форменной фуражке, и на погонах было по две  больших звездочки! Справа он него сидел с личными делами капитан Енот, а слева, в белоснежном халате, - врач Лисица! Заяц предстал перед ними, в чем мать родила, прикрыв передними лапами свое «хозяйство».
- Так, -  грозно посмотрев на зайца, проревел военком, - призывник Заяц, пойдешь в пехоту, ты хорошо бегаешь, всегда сможешь убежать от врага!
Заяц взмолился:
- Батяня военком, Вы, как же так, я же ружья  боюсь, и главное  у меня же косоглазие, ведь недаром меня все называют «косой», и я же ничего не вижу!
- Разрешите, товарищ подполковник, сейчас проверим, видит косой или нет? – сказала врач Лисица. Она встала со стула, и стала медленно расстегивать халат, заяц задергался, стал моргать и отворачиваться.
- Не крутись, - проревел медведь, а Лисица, расстегнув халат, потянула вниз правую бретельку лифчика. Заяц ойкнул, и между лап у него выпорхнула «морковка»!
- Врешь, Заяц, все видишь! – проревел медведь. Повернувшись к Еноту, приказал:
- Пиши в пехоту!
Зайцу выписали Военный билет и отравили домой, собираться. Идет «косой» по лесу, чуть не плачет. Из-за куста выскакивает Волк, и, оскалив пасть, кинулся на зайца. Тот выхватил из кармана Военный билет, и сказал, что призван в армию, и теперь он волку «не по зубам», и рассказал, как его подвела своя же «морковка». Если бы ее не было, то его бы в армию не взяли!
На прощанье Заяц доверительно  прошептал на ухо Волку:
- Я видел, как Енот выписывал на твое имя повестку!
Волк присел от неожиданности и испугался сильнее Зайца! Ему в армию совсем было нельзя, Волчица была на сносях и они ждали прибавление семейства, одна она не справится с кормежкой волчат! Поняв, что сгубило Зайца, Волк решил избавиться от будущей улики. Он прибежал домой, схватил тесак, достал свою «морковку», положил ее на пенек, и одним взмахом отрубил «проклятую». На следующее утро он направился в военкомат, и зашел в кабинет военкома!!! Медведь подписывал документы об окончании призыва.
- Тебе чего Волк? - спросил он устало.
- Так Заяц  сказал, повестка мне…
- Какая повестка, - рявкнул, военком, - Мы волков в армию не берем! 
- НУ, ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!! – пронеслось над лесом!                               

                ---///---
 
Встречаются две бывшие школьные подружки. Одна разодета, все «с иголочки», красивая, ухоженная, на руках кольца, браслеты, сережки золотые. Вторая выглядит серо, одежонка не первой свежести, пальтишко старенькое, туфли поношены. Разговорились, первая сказала, что нигде не работает, зато живет - припеваючи! А вторая сказала, что работает уборщицей, денег только лишь хватает, от получки до получки! По-интересовалась, откуда деньги та берет, если не работает, чтобы так выглядеть, и жить обеспеченно! И первая подружка, ей сказала, что может научить ее как зарабатывать деньги!
- У меня однокомнатная квартира, на первом этаже, и я имею возможность приглашать к себе мужчин! Обычно под вечер выхожу на улицу, присматриваюсь к мужичкам и выбираю крепенького старичка, втягиваю его в разговор, и мы с ним идем в ресторан, ужинаем. Я веду себя так, что он вскоре начинает меня просить переспать с ним, договариваемся о цене,
Идем ко мне домой, по дороге покупаем бутылочку вина, фрукты, и что нибудь вкусненькое покушать. Дома я сразу ему ставлю условие - деньги вперед, накрываю на стол, выпиваем винца, дело доходит до постели, ложимся, начинается «прелюдия», он распаляется! А у меня на кровати приделана, кнопка, и провода от нее идут к  звонку на входной двери. В самый кульминационный момент нажимаю кнопу, у двери раздается звонок, громко шепчу: «Муж приехал из командировки! Прыгай в окно!» Он хватает одежду, выпрыгивает в окно. А у меня остаются и деньги, и вино, и еда, фрукты! Вот так и живу припеваючи! Подружка уточнила детали и пошла домой, что бы сделать у себя  такую же кнопочку на кровати!
Спустя некоторое время подружки встретились вновь. Первая вообще процветает, а вторая  в одних обносках, как нищая, и рассказывает:
- Пригласила пожилого мужичка, все сделала, как ты меня научила, в кульминационный момент нажала кнопочку, прозвенел звонок, а у мужичка - инфаркт! Вот теперь я и его кормлю, и  лечу!

                ===///===

В  колхозе идет собрание по итогам посевной. Председатель:
- Посевную завершили, справились хорошо! Кого будем награждать?
Голоса в зале:
- Петьку! Тракториста Петьку!
Дед ершистый вскакивает с места:
-Что вы все Петьку, да Петьку! Ему все награды, да награды! Надысь в город поехал, так его и там триппером наградили!

                ===///===

Ученые решили проверить интеллект человека и обезьяны и провели эксперимент. В пустой комнате без окон, чтоб ничем не отвлекалось внимание, набросали несколько деревянных ящиков и под потолком подвесили банан. После чего запусти-ли туда обезьяну, Обезьяна осмотрелась и увидела банан, подпрыгнула раз, не достала, второй раз – неудача! Из установленного под потолком динамика неслось:
-Думай! Думай! Думай!
Обезьяна поставила под бананом ящик, на него второй, третий, залезла, схватила банан и спокойно стала, его есть!
Второй эксперимент проводился с человеком! В комнату за-пустили мужичка с похмелья, также набросали ящики, но под потолком подвесили бутылку. Мужик, увидев бутылку, стал прыгать! Из динамика неслось:
-Думай! Думай! Думай!
Мужик  со злостью в сторону динамика:
- Чё думать! Прыгать надо!!!
 
                ===///===
 
Про компьютер

Земляне посетили обитаемую планету, обменялись знаниями и опытом с жителями этой планеты, и стали собираться в обратный путь. Все собрались у звездолета, а самого красивого астронавта нет! Стали искать спрашивать у инопланетян, но никто не видел его. И наши обратились в службу безопасности инопланетян, через некоторое время им сообщили, что астронавт живой и находится в одном из домов по соседству с космодромом. С представителем отдела безопасности, капитан корабля со своим заместителем пришли в прекрасный особняк, с белоснежными стенами, огромными окнами, наполовину затененными, от дневного света, и в спальне нашли нашего астронавта в кресле, руки которого были застегнуты «браслетами»  на подлокотниках, из которых самостоятельно он освободиться не мог! Рядом стояла божественной красоты женщина, весь вид которой говорил, что она не собирается отпускать нашего астронавта! Тот увидев капитана, обрадовался, и стал просить, чтобы тот помог ему освободиться!  Женщина, угрожая оружием, встала перед пришедшими, не давая им подойти к пленнику. Стали выяснять, за что она пристегнула его креслу, и астронавт рассказал:
-Мы познакомились в зале совещаний, понравились друг другу, и инопланетянка пригласила меня домой. Она накрыла стол, поставила на стол бутылку, напоминающую по вкусу наше вино, но не крепкое, а похожее на лимонад. Мы выпили, разговорились, и я спросил, как у них на планете делают детей? Она сказала, что все у них решает и делает детей компьютер. Понравились мужчина и женщина друг другу, заложили свои данные в главный компьютер, и он определяет, подходим мы друг другу или нет. Если пара отвечает всем требованиям, они живут, и если захотят иметь ребенка, закладывают каждый свою сперму и яйцеклетки в компьютер роддома и через 9 месяцев рождается по заказу или мальчик или девочка!
А я показал ей на практике, при помощи какого «компьютера», делаются дети на нашей планете!
Ей так понравилось, и она поставила условие, - оставишь свой компьютер, отпущу!

                ===///===

Когда Советский Союз под руководством Н.С. Хрущева уверенно шел из социализма по пути к коммунизму, в это время работало так называемое «Армянское радио». Ему народ задавал непонятные вопросы и «А.Р.» подумав некоторое время, отвечало не поставленные вопросы. Задали очень каверзный вопрос:
- Как будут делаться дети при коммунизме? «Армянское радио» долго думало, и ответило:
- При коммунизме дети будут делаться «пара электрическим способом». Очень оригинальный способ! «Пара» заходит в комнату, гасится «электричество», а далее все, как при социализме!

                ===///===

Приходит русский Иван устраиваться на работу. В отделе кадров ему горят:
- У нас всего одна вакантная должность – начальника прод склада. Правда, зарплата там маленькая -  3000 рублей!
Иван почесал затылок, подумал, и говорит:
- И чего я буду корячиться, надрываясь, ящики и мешки таскать за 3000! Нет, не пойду завскладом! – и ушел.
За ним в отдел кадров заходит Мойша, ему говорят:
- Есть одна должность, начальником прод склада, …
Мойша быстро говорит:
- Согласен!
А ему говорят:
- Но, там зарплата маленькая. . .
Мойша не дослушав:
- Что? Там еще и деньги платят!! Конечно, согласен!

                ===///===

Директор фирмы видит в окно, как один из рабочих с тачкой нагруженной мусором, подвозит ее к проходной. Он быстро звонит охраннику:
- Проверь досконально, что у него в тачке, я знаю этого парня, он нечист на руку! Это точно, что-то под мусором вывозит!
Охранник спросил работягу:
- Что вывозишь?
Тот ответил:
- Мусор вывожу, не видишь что ли?!
- Знаем, какой мусор! Что под мусором? А ну высыпай!
Работяга перевернул тачку, на асфальт, охранник поковырял палкой, смотрит, точно - один мусор. Работяга снова сложил в тачку мусор! Охранник пошел звонить директору!
- Шеф, один мусор, все проверил! Что делать?
- Странно, ну ладно, выпускай!!!
Работяга, отъехав от проходной, вывалил, мусор и проворчал:
- Мусор, мусор! Мне тачка нужна!!!

 
                ===///===

Жил – был на свете юморист Галкин, и вот однажды вышел он к синему морю и стал кликать Золотую рыбку! Когда приплыла золотая рыбка она, увидев Галкина, тихо сказала:
- Иди… Иди… у твоей старухи уже все есть!

                ===///===

Пришел мужик к синему морю,  забросил невод и сразу вытащил Золотую рыбку! Взмолилась Золотая рыбка:
- Отпусти меня мужичок с малым деткам, я за это тебе подарю дачу!
- Да есть у меня дача, зачем мне вторая?
- Тогда я тебе подарю машину!
- Да есть у меня машина новая, купил недавно! Вон стоит, я на ней приехал.
- Тогда коттедж подарю!
- Не надо у меня есть дом.
- Ладно, - сказал мужик, - Плыви к себе восвояси!
Собрал снасти и удивленный поехал домой.
Дома рассказал жене, она накинулась на него:
- Дурачина, ты простофиля, езжай на берег моря и попроси, чтоб рыбка сделала тебе член до колена!
Воротился мужик к синему морю, покликал Золотую рыбку, приплыла рыбка и спрашивает:
- Что тебе нужно мужчина?
- Жена сдурела, хочет, чтобы ты мне сделала член до колена!
- Не печалься, иди с Богом, будет тебе член до колена! Ложитесь спать, утро вечера мудренее. Они с женой еле дождались вечера, легли спать, утром, чуть свет, заглядывают под одеяло. Смотрят  у мужика член, как был, так и остался, а ножки стали маленькие – маленькие!

===///===


Жена – мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает!
- А ты кнопочку большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю…
- А фонарик зачем???
- Да ведь света нет!


---///---

 Чукча собрался лететь в Москву, ему купили билет, и пока было время для отлета, показали, как пользоваться автоматическим табло, чтобы узнать свой рейс и время вылета!
Ему стало интересно, как это происходит, и он, подойдя к табло, нажал кнопку! Тот час же металлический голос сообщил:
- чукча, твой рейс на Москву № 21, место 5, вылет в 12.40;
Чукча удивился, откуда это табло знает меня, и куда я лечу?
Он решил переодеть мехом наружу малахай, подумав, что табло его не узнает, и нажал кнопку. Тот час же металлический голос сообщил:
- чукча, твой рейс на Москву № 21, место 5, вылет в 12.40;
Чукча совсем разволновался, что это за такое табло, что оно меня узнало в другом малахае! Тогда он снял кухлянку, мехом вывернул наружу, одел, и нажал кнопку, Металлический голос бесстрастно сообщил:
- чукча, твой рейс на Москву № 21, место 5, вылет в 12.40;
Чукча еще больше удивился, зашел за угол, предварительно нажав кнопку. Тот же голос невозмутимо сообщил:
- чукча, пока ты тут выпендривался, твой самолет улетел в Москву.