Про удобную обувь. -2

                Про удобную обувь..-2

  Идет наш герой по магазину.. подходит к нему менеджер по продажам, девушка
 молодая и  говорит:..- Здравствуйте! Что хотели приобрести в нашем магазине?

-Здравствуйте. Вы  понимаете. Мне надо обувь хорошую и удобную и качественную.

-Ну, вообще –то у нас,  есть разная обувь. Вот посмотрите.  Сапожки с часами на
 боку..

-Но, мне не нужны часы на боку.

-Ну, как же!  Надо, допустим,  посмотреть на  время. Узнать который час. Нагнулись
и увидели экранчик электронных часов.. А, там время.. Нажали на кнопочку. И вам
сразу же количество сделанных шагов. К примеру -9 тысяч 999 шагов.. А, надо вам 10
 тысяч. Делаете один шаг и норма выполнена..  Это же здорово..

-Да. Не спорю.. Но, мне надо простые.. Без наворотов..

-Но, вот есть сапоги с электроподогревом.. Легкие и красивые. С блестящим  нанопокрытием..

-И, что, они греют?

-Да. У них там тумблер есть. Три положения. Максимум, средний, и минимум. Питание
от встроенных аккумуляторов.. Выдерживают  мороз под минус пятьдесят градусов.. Проверено. Прошли испытание.

-О!  Здорово!  Но, мне не надо с электроподогревом..

-Ну, тогда, есть  сапоги с музыкой.. Есть даже с телевизором. Идешь по улице, а на
 боках сапогов ваших  интересная  программа идёт.  Концерт допустим. Или последние новости.. Можно, конечно, выключить изображение..  А, звук оставить..

-Нет. Мне не нужен  телевизор в сапогах. Или сапоги в телевизоре..

-Ну, тогда для вас  есть последний крик моды..  Сапоги с анализатором  запахов.
Допустим,  он сразу фиксирует, распознает  запах, тех людей, у кого имеется запах грибка.. Он сразу же подает сигнал. Ну, разве не великолепные сапоги?

-Нет. Не нужны мне анализаторы запахов..

-Ну, как же? Если вы  пошли на свидание и  вам нужно срочно  узнать, есть ли у
вашей  женщины  запах месячных. Они легко фиксируют этот тонкий гормональный запах..
И, у вас  в наушниках  будут  все данные о человеке..

-Нет. Не хочу.. Без надобности..

-Ну, нет так нет. На вас не угодишь. Что то вы несговорчивые, какие –то.  Ну, неужели
вам не пригодятся  сапоги, которые лечат ноги?

-А, как? Лечат?

-В галяжках сапогов  установлены вибраторы. Они передают  вибрацию на икры.
Магнитные, тепловые волны, и вибрационные.  Сжимаются  и расжимаются.. У вас  будет
  на редкость  прекрасное кровообращение..

-Ну, что вы. Спасибо. У меня все хорошо с кровообращением..

-Ну, тогда,  можем предложить. Вам  пригодятся сапоги, с функциями компаса и
картами..  Нажали   на цель своего  похода-путешествия, и они  будут вам  показывать красным или зеленым огоньком, куда идти вам. В каком направлении..

-Да?  Надо же. Мне бы простые сапоги. Чтобы влагу не пропускали,  и чтобы не скользили
по снегу..

-Ну, хорошо. Есть у нас  сапоги с подсветкой. Допустим по темноте идете. Нажали на
кнопку и свет дорогу  освещает.. Это же нужная вещь в хозяйстве!

-Вы знаете. Лучше фонарик в руках. Это конечно интересно. Но мне простые сапоги нужны.

-А, вот есть, сапоги из Италии. Из  Бразилии.. Есть из рыбьей кожи.. Из  Швеции есть..

-Мне  покажите лучше простые..

-А, вот. Вспомнила. Примерьте. Антигравитационные сапоги есть. Последняя пара.

-И, что?  Я взлечу?

-Нет. Они десять кило снимают.. Будете на 10 кило меньше по весу..

-Да. Интересно.. Конечно.  Я знаю. Самые лучшие сапоги для  человека  - это валенки..

-Ну, что вы! Анахронизм. И,  валенки есть. И, черные, и белые, и  в клеточку, и в цветочек..  Какие угодно есть. На выбор.

-Нет. Я хочу сапоги.  Чтобы стельки из войлока можно было подложить. 

-А, есть  такие. Есть. У нас всё есть. Как в Греции.  На выбор.
Сапоги  с индикатором на опасность есть.. С  индикатором давления,  температуры
тела есть.

-А, что? И, такие есть?

-Да. Вот они. Посмотрите.. И, цена не очень большая..

-Очень хорошо..