Травматический случай

        Чтобы не компрометировать наших, российских самородков изобретательства,  сразу оговорюсь: случай этот произошёл не у нас, в России, где в принципе он и не мог произойти, поскольку наши, самые выдающиеся рационализаторы такое не придумают, какое придумали не  у нас, а представьте себе - в Дании.

        Назовём этих двух не отдохнувших с похмелья датчан традиционными датскими именами, ну допустим, того, что повыше- Келд (чайник), а второго, немного заикающегося -Кэй  (цыпленок). Нет, ну они хорошие ребята, только датчане. Их однажды нарисовал известный датский художник карикатурист Битструп, когда они работали на стройке, и, видимо, с натуры. Да ещё и в нескольких картинках. И вот о том, что там на этой стройке  произошло, я вам сейчас и расскажу, поскольку художник умел только рисовать, а я могу только рассказывать.
 
         Если, конечно, я вас ещё не утомил.

          Строящийся дом, где  работали друзья, был двухэтажный. Сегодня им предстояло со второго этажа  вынести строительный мусор - в основном обломки кирпича и прочий хлам. Можно было всё это выбросить из окошка, но они решили эту работу выполнить по-другому. Над окном из стены была вделана железная балка со шкивом и тросом для поднятия грузов электроподъёмником на второй этаж через это окно. Сейчас основные работы подходили к  концу, уже поднимать было нечего, трос и подъёмник убрали, остался только шкив – колесо с жёлобом по ободу.

        Датчане народ сообразительный,   вот и Келд сразу придумал, как поднять производительность наёмного труда:

   - Тащи верёвку, возьмём вон ту деревянную бочку из-под извести, нагрузим  кирпичами,  обвяжем её поперёк и будем спускать из окна со второго этажа через то колесо на балке!  Хозяин вечером придёт -  обалдеет: какие мы молодцы - всё сделали за один день. Премии не миновать.

     Кэй сразу начал заикаться:
     А к-как же? М-мо-т-тора  т-то  н-нет!

    -Какой тебе мотор! Внизу верёвку будешь держать и потихоньку спускать бочку!
   Её ж не поднимать, спускать будем.

     -Д-давай!  В-вот з… з...з-здорово п..при-д-думал!
 
       И в порыве энтузиазма побежал за верёвкой. Энергично перекинули через шкив верёвку, поставили на подоконник бочку, в которой когда-то было пиво, потом известь, загрузили её битым кирпичом, затянули петлю  верёвки поперёк боковых досок и, удовлетворённо вздохнув, решили испытать изобретение. 

-Н-начнём? Ты иди вниз, а я с-столкну б-бочку. Т-ты п-посильней.

    Келд сбежал на первый этаж, вышел наружу, взял другой конец верёвки, обмотал ею правую руку,  крепко  зажал обеим ладонями  верёвку и скомандовал:
       -Толкай!

       Прежде чем рассказывать дальше, я хотел бы ещё раз спросить читателя: «Я вас не утомил?» 
       Ну…,   тогда ... .


         Бочка, подчиняясь законам гравитации, рванула вниз, как будто никогда не виделась с землёй. Келд немедленно взвился вверх, опережая по скорости знаменитого летуна  Икара. Посередине пути они встретились, если можно назвать встречей небольшую царапину на бочке и выбитую  левую ключицу с переломом кости  и содранной кожи на предплечье у Келда.         (Это РАЗ )

       Кэй с интересом наблюдал из окна старт эксперимента и пока ещё ничего не понял.
Через секунду бочка, несмотря на препятствие, всё-таки достигла земли и получила второе серьёзное повреждение- у неё вывалилось дно.

        Одновремённо голова Келда встретилась с железным колесом и нанесла ему жестокий удар, после которого все звёздочки, которые и были в голове у Келда, высыпались у него через глаза, а сознание помутилось.   (Это ДВА). 

       Освободившись от дна, бочка высыпала из себя содержимое на землю, избавив наших друзей от лишнего труда, как бы оправдав гениальность их изобретения.

      Кэй из окна это тоже отметил   и тоже пришёл к такому же выводу.

       Теперь бочка стала легче и ей настала пора вернуться наверх. Боковые доски бочки из-за отсутствия дна и груза сложились в поленицу и затянулись верёвочной петлёй, потому что Келд теперь полетел  вниз, а бочка, теперь уже поленница, отдохнув, вверх.
Кэй из окна обрадовано увидел, что всё работает!

      На встречном пути  то, что раньше было бочкой,  от всей души поприветствовало Келда ударом бейсболиста сперва по ногам, затем приёмом джиу-джитсу  по заднице, и развернувшись другим концом поленницы, нанесла ему удар снизу по челюсти, который в профессиональном боксе именуется «апперкот». Келд, не мешкая, ушёл в нокаут.
(Это ТРИ)

        После этого раунда опять же под влиянием неизбежной проклятой гравитации  он со всего маху с высоты второго этажа грохнулся на кучу кирпичей, переломав оставшиеся  рёбра.   
       (Это  ЧЕТЫРЕ)
 
  Бочка продолжила своё путешествие к  балке. Достигнув цели, верёвочная петля ослабла, доски высыпались из неё и полетели вниз. Эти доски выбрали цель и точно  попали в голову Келда, поскольку падать им больше было некуда.
 Закон физики всемирного тяготения тогда ещё  не отменили.       (Это ПЯТЬ).

       Последние остатки сознания Келда чётко засчитали эти  снайперские попадания как очки не в его пользу. И передали суммарный результат его поединка с бочкой  Всевышнему для принятия им окончательного решения: жить   Келду и ещё что-нибудь изобретать или уж покончить и  с тем и другим.

      Кэй участливо осведомился из окна:
      - Эй, Келд! Т-ты н-не  ушибся?