Кто умен? Тот, кто знает, как дкржать пипу...

 - Луна серебристая виснет в руках облаков,
Кидает молитву в сырую погоду, как мелочь,
Которую вдруг преподносят в карман бедняков,
А всюду царит потемневшая стылая серость.......
....Пропел,запахнул плотнее белоснежный сюртук и спустился в ту слякотную ночь Боженька с тучки на влажную лужайку,вздохнул и сказал: -  Ну,дети мои,не всё так печально.Завтра будет день и будет солнце,а сегодня,что бы обрадовать вас, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя..  Беня громче всех орал,прыгал, бился головой об деревья,кричал что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь только и мечтал об этом. Его подруга Цирульник Софья - молодая и прекрасная, покорно опустила ресницы.Да! Она согласна, она уступит...Пусть! И Беня побежал по саду,прыгал по лужам, радовался, свистел, кричал и....стоя писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.Он писал,стоя на руках и в позе ласточки он....! Краснощекая девица Цирульник Софья встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут молодая красавица спросила: - Отец мой, а второй то подарок какой??.. И молвил Бог: - Мозги,София,крошка моя.. Мозги..! Но,я так думаю,что мозги, доця, придется тоже отдать нашему пострелу,который везде уже поспел, иначе он тут все и всех .....!   В такой же пасмурный осенний день некоторое время спустя Беня Ахимизер,гуляя, зашел в скверик по малой нужде. На скамейке под пальмой сидела усатая бабка в кофте и вязаных погонах с тремя желтыми звездами.                - - Они — мудрецы нам, ибо мы им — дураки.- Услышал Беня хриплый голос и остановился.
- Товарищ генерал-полковник, разрешите обратиться! - выпалил Ахимизер, опуская руки по швам.
- Обращайтесь, - сухо ответила бабка.
- Отстал от своих, - доложил Ахимизер. - Какие будут указания?
- В какой части?
- В части покупки жилья и зарплаты.
- Ну, пиши рапорт, сынок, - нахмурилась бабка. - Так, мол, и так, виднейший бухгалтер своей эпохи прибыл сюда, на Святую Землю, для улучшения породы ценного народа, хочу быть в первых рядах умноженцев Израиля и так далее. Подпись и дата.
- Есть! А на чье имя рапорт?
- На мое, - приказала бабка, - Цирульник Софью Наумовну.
Беня быстро написал рапорт на краю скамейки и подал, щелкнув каблуками.
- Ты в сквер по нужде зашел или как?
- Так точно, товарищ генерал-полковник! По малой.
- Пипу держать умеешь? - строго спросила Цирульник. - Ну и хорошо,а то смотри мне! Иди, иди,сын человеческий, - и сунула бумагу в кошелку.
Вечером Беня Ахимизер купил в уличном автомате банку "Кока-колы", в которой вместо лимонада болталась пожелтевшая записка о крушении.
- Все мы немного дети капитана Гранта, - мечтательно сказал на это Рома Есабончик, когда Беня показал ему записку. - Подписана кем?
- Розенфельдом каким-то.
- Значит, надо искать Розенфельда Гранта.
- А записки всегда бывают в бутылках, - сказал Ахимизер.
- Вот поплывем на корабле по указанным координатам и увидим, кто там такие записки в банки бросает, - пообещал Есабончик, - будем карабкаться по вантам и жить в каютах.
- Я не люблю ванты, - заявил Беня. - Я люблю форшмак и материальную помощь.
- Смотри, - сказал Рома. - Для посторонних - благородная цель, плывешь спасать еврея Розенфельда Гранта, а на самом деле своих догоняешь! Оставь форшмак.
- А эта генерал-полковник Цирульник тоже поедет?
- Давай без чинов, - сказал Рома.- Баба Соня, и все. Я поговорю, она другую кофту наденет. Представляешь, боб-брам-сели, стеньги, грот-мачты...
- Не боб-брамсели, а бом-брамсели, - поправил Беня. - А грот-мачта на корабле одна.
- Ну какой из тебя, к черту, романтик, - расстроился Есабончик. - У меня вот хозяин тоже цаца хорошая. Повесил в туалете новую люстру, красивая такая, на длинной цепи. Так теперь какать мешает!По сути, колокольный звон – на небо поднятый амвон.
 - Да ладно тебе... - смутился Ахимизер. - Значит, корабль снаряжать придется?
- Завтра с утра!
Утром Ахимизер проспал, а когда проснулся, Рома Есабончик стоял у него в ногах и курил трубку.
- Корабля нет, но есть рояль, - огорченно сказал Рома. - Сколько можно дрыхнуть?
- Рояль - инструмент сухопутный, потонет, - заметил Ахимизер.
- Да, дека железная, - подтвердил Рома. - Зато есть колесики и две педали! Добавим еще педаль сцепления, коробку скоростей и руль. Ты же хотел штурвал - вот.
- Я не хотел штурвал, - сказал Ахимизер. - Стань в сторону, надо похрустеть коленками.
Беня присел возле кровати с вытянутыми руками, а потом стал делать физические упражнения.
- У Цирульник внучка есть, - сообщил между тем Есабончик. - Только консерваторию окончила. Бэтула... в смысле, девственница по-здешнему.
- Значит, тоже от своих отстала. Почему же она родной бабке рапорт не напишет?
- У нее права на управление фортепиано с оркестром, - подмигнул Рома. - Соображаешь?
- Соображаю, - ответил Ахимизер. - Что я - дурак? Будет шофером на рояле.
- Маршрут поиска надо согласовать в инстанциях! - горячо заговорил Рома. - Я тут договорился в совете мудрецов городского отделения ветеранов.
- Проблема! - важно сказали мудрецы, после того, как Беня показал записку. - Надо созвать международный Розенфельдум...
- Да не буду я с этим возиться! - заупрямился Беня. - Умные какие...
- Ты что!.. Раз надо, значит надо, - зашипел Есабончик. - Да пусть Розенфельдум, только б своих догнать! Обещай концерт на открытие...
- Обещаю вам концерт на открытие, - вяло побожился Ахимизер. - "Песня о Родине" и Пятая симфония Чайковского...
На организацию Розенфельдума Есабончик одолжил деньги у своей любовницы Цыпы Фукс, которая дала сорок тысяч.
- Ее маму звали Нехамка, - с уважением сказал Рома. - Видишь, выросла очень воспитанная, обеспеченная женщина. Только ходит уже плохо.
- Почему - плохо?
- Потому что восемьдесят стукнуло. Лечится в психбольнице. Это моя птица счастья завтрашнего дня, понял?
По дороге от ветеранов Ахимизер с Есабончиком завернули в сквер и увидели, что усатая бабка Цирульник сидит на прежнем месте в кофте с вязаными погонами, а рядом стоит толстая девушка и курит.
- Здравия желаю, товарищ генерал-полковник! - опустив руки по швам, сказал Ахимизер.
- Вольно! - скомандовала бабка. - Можно оправиться.
Есабончик сейчас же высморкался в сторону, а Ахимизер заправил выбившуюся рубашку.
- Внучка Маня, - кивнула Цирульник. - Нестроевая.
- Очень приятно, - сказал Ахимизер, пожимая девушке руку.
- А с этим не буду, - надулась на Рому внучка. - У него ладонь в соплях.
- Да мы с вами и так знакомы, - светски улыбнулся Есабончик. - Ваша бабушка с Цыпой в одной палате лежали. Вы еще не разрешали смотреть, как клизму ставят...
- Разговорчики!.. - прикрикнула Цирульник. - А ну, как идет выдвижение в первые ряды умноженцев Израиля?
- Разработан маршрут, - доложил Беня. - По линии поиска потерпевшего Гранта - международный Розенфельдум и концерт, потом погоня за своими на фортепиано с оркестром...
- Вы тоже поедете, Софья Наумовна? - подхалимски спросил Рома. - Чтобы командовать.
- Это, смотря как буду себя чувствовать. Вот, Маньку берите.
- А я надену короткое красное платье с аксельбантами и орденами, - сказала внучка. - Буду изображать капитана первого ранга, ладно?
- И еще надо бы "Песню о Родине" и Чайковского, - помявшись, попросил Ахимизер.
- Ну, это ей, что зрелому человеку в бороду плюнуть, - гордо ответила старуха.
На международный Розенфельдум арендовали русский ресторан "Люкс" и дешевый оркестр Яшки Аптекаря.
- Ты, когда будешь выступать соло, не газуй сильно, - предупреждал перед концертом Ахимизер. - Тут коробка старая. Инструмент антикварный, на нем еще тысячу километров сделать надо...
- А где локатор? - капризно спрашивала Маня, подворачивая выше колен красное платье. - Этого требуют навигационные правила.
- Радара нету, есть отечественный фаллоискатель для умноженцев, - втолковывал Есабончик. - Смотришь в прицел - и вся навигация!
Для участия в Розенфельдуме собралось много старых евреев из Киева, Гомеля и Кишинева. Пришел даже пожилой эфиоп Гольдберг, троюродный брат одной голливудской киноартистки.
- Ну, все, начинаем!.. - шепотом сказал пьяный Яшка Аптекарь. - Кто, бля, берет слово?..
- Я, бля, беру, - сказал вдруг эфиоп, и, оттолкнув Ахимизера, вышел к микрофону.
- У меня короткая информация, - сообщил он, обводя зал дурным взглядом. - Со следующего месяца будет новый закон для репатриантов из Африки. Во всех магазинах и за свет можно будет платить визитной карточкой. Ясно?
- А для гомельских?!. - стали орать сразу из нескольких рядов. - А для инвалидов труда?!.
- А вот вам... - показал Гольдберг, и удалился со сцены.
Начался страшный скандал, стали бить посуду и ломать стулья, а Есабончику дали в глаз и порвали выходной пиджак.
- Ша!.. - кричал Яшка Аптекарь, размахивая дирижерской палочкой. - Я ж его знаю! Это старый карбонарий, не слушайте революционную пропаганду!
- Заводи рояль! - пробиваясь в кофте с погонами через толпу, зычно приказала Цирульник.
Ахимизер крутанул сбоку стартер, Маня вцепилась в руль, а Есабончик, держась одной рукой за глаз, сорвал с ветрового стекла ноты.
- Куда?! - гаркнул председатель совета мудрецов. - А "Песню о Родине"?!.
- Родина-а!.. - красиво запела Маня, выжимая сцепление. - Тебе я славу пою-у-у!..
Воняя соляркой, рояль,набирая скорость, выкатился в коридор и, выбив дверь, развернулся на тротуаре.
- Давай! Давай!.. - замахал свободной рукой Есабончик и запрыгал вслед за инструментом.
...На границе Израиля Маня резко затормозила, потому что впереди выстроились в каре угрюмые дядьки в форменных пижамах. Перед ними ходила, опираясь на костыль, сенильная бабка в ночной рубашке.
- Цыпочка! - ахнул Есабончик. - Вы же у меня в больнице лежали!
- Я ушла из клиники и вывела с собой верных мне сумасшедших, - сурово ответила бабка. - Это мои параной-войска!
- Госпожа Фукс! Пропустите нас, пожалуйста, в Америку, - взволнованно попросил Беня Ахимизер. - Мы ищем Розенфельда Гранта.
- Это какая-то нееврейская фамилия, - отрезала бабка. - Черт с ним. Пусть гои сами выкручиваются. А Америка -  вообще говно!
- Возвращайтесь назад! - стали недовольно галдеть построенные в каре сумасшедшие в полосатых пижамах и показывать пальцем.
Тут подъехало такси, и из него выбралась старуха Цирульник.
- Ну что, не испортил мою девку? - требовательно спросила она Ахимизера. - Смотри мне, бухгалтер!.. А-а, Цыпочка, здравствуйте, что слышно?
- Ой, не спрашивайте, у меня такое давление... - ответила сенильная бабка. - Есабон мне уже совершенно не уделяет внимания, даже руками не лазит.
- Гнать его в три шеи из наследников! - сказала Цирульник. - Нехай теперь, как простой умноженец, на Маньке женится.
- В таком случае разрешите сделать вам предложение, - учтиво обратился к Цыпе Ахимизер. - Буду уделять вам всяческое внимание и каждый день руками лазить.
- Бенька! А Розенфельд Грант?!. - чуть не плача закричал Есабончик. - А своих догнать?!.
- Зачем? Теперь это моя птица счастья завтрашнего дня, - спокойно ответил Ахимизер. - Сделай нам "мазаль тов" и отваливай отсюда.
- Отваливай! Отваливай! - закричали угрюмые дядьки в пижамах и стали толкать на Есабончика рояль.
А Цирульник схватила Рому за шиворот и коротко спросила:
- В чем дело, сволочь!
- Просто некоторые женихи, страдающие запорами, - кося подбитым глазом, злобно заявил Есабончик, - женятся на старухах, потому что они сморщенные и по своему виду напоминают чернослив...                -  А если она афроафриканка,то как будет: 45, баба чернослив опять!...Не так уж и катострофично! Скажите, доктор, как вы вообще отбираете своих пациентов?
– Во-первых, г-н Розенфельд Грант, полоумных евреев называют пОциентами. Во-вторых, мы подводим исследуемого к наполненной ванне и для эксперимента предлагаем чайную ложечку, чашку,ночной горшок и ведро.
– А, понял,это уникально, доктор. Нормальный выберет ведро.-Довольный собой ответил г-н Розенфельд Грант.
– Нормальный вытащит пробку из ванны и не станет писать в эту воду. Вам какую кровать, г-н Розенфельд Грант, у окна или дверей?......"Фальшиво играет на трубах,- запел доктор,- серебряных ветер,
Проносит над городом старую песню о солнце,
О в Лету ушедшем, наверно, с концами, навеки -
О лете, сменившемся новой податливой бронзой."
 Доктор вышел из палаты, прошел по коридору, где сидели его пОциенты ... Беня пересек площадку, прошел по узкой тропинке и подошел к  Цирульник Софье Наумовне ...                -  - Потрусил? Спрятал пипу? Молодец!- сказала Софья Наумовна и высморкалась на лужайку.-  Ну,иди с Богом,тварь Божия....!