Письмо бывшему единственному

Здравствуй, пишу таким образом, потому что мы никак не общаемся, но и молчать я не могу.
Конечно, ты никогда не прочитаешь этого письма, но все же...возможно если я расскажу вселенной, то она передаст тебе.

Ты очень важен для меня, до сих пор важен, и не имеет значения, что прошло уже больше двух лет, ничего во мне не изменилось и сейчас.
Я не знаю какие чувства во мне есть, и мне страшно давать им имена, если назову ответы как с ними потом жить?
Ты не хочешь не знать меня, ни общаться со мной, и это твой выбор, и, наверное, у тебя есть на то свои основания.
Да, я делала больно, я прогнала тебя...дала возможность уйти и не мучиться, не хотела быть обузой, решила за тебя, но это сейчас для тебя не важно и не имеет значения, вероятно ты забыл меня, не думаешь и не вспоминаешь, я только та кто обидел, и та которую ты вычеркнул навсегда из телефона, из всех контактов, из друзей , из памяти и из сердца.
Я думаю о тебе, и вспоминаю, и мне очень больно и грустно от того что тебя нет в моей жизни.
Ты был для меня мужем и другом и самым дорогим человеком, ты стал для меня дороже всех, дороже родных мне по крови людей.
Когда тебя не стало в моей жизни, не стало и моего мира и меня, такой какой я была, без тебя меня больше нет.Ты врос в меня и я стала другой.Ты был частью моей жизни, частью меня самой, и от меня просто оторвали половину.Как может человек жить располовиненным - да никак он умирает, истекает всем чем может и умирает.
Мне тяжело дышать, я задыхаюсь без тебя, я забыла что такое радость, и как звучит мой собственный смех, я не помню дня когда мне хотелось проснуться утром, и когда бы я чего то с нетерпением ждала, мне больше не хочется путешествовать, и не хочется читать, смотреть, открывать и узнавать, мир пуст-все потеряло свой смысл и ценность.
И мне стало все равно, все равно как я выгляжу(какая разница мне больше не для кого наряжаться, и делать прически -мне некого радовать, мне не для кого быть красивой и желанной), и мне все равно что со мной будет, что будет со здоровьем и с жизнью, мне нет дела до карьеры и бывших хотелок, все о чем я могу думать что я все испортила и потеряла тебя и это уже никак и ничем не исправить.
Возможно ты слишком горд, а может и впрямь разлюбил, все может быть, какая уже разница.
Я все испортила и мне ужасно жаль.Прости меня.
Мне кажется что мы ведем себя как идиоты, да, я не могу говорить за тебя(может тебе действительно все равно), я веду себя как идиотка, или как бессмертная, и мне не хватает духу прийти и все сказать тебе в лицо, только потому что если я так же в лицо услышу в ответ, что я не нужна, и не любима сил подняться или просто продолжать существовать у меня уже не будет.
Я совершила глупость и ошибку, я искала какого то неведомого принца которого сама себе придумала и его ждала, я оттолкнула тебя хотя и любила и там много всего намешано, целая бездонная пропасть глупостей вперемешку с фантазиями и "но".
Я трусиха, и хотела найти человека с которым "на всю жизнь", и этот человек представлялся мне идеальным, без всех тех "но" с которыми мне приходилось мириться в тебе, ты не идеален, ты человек и у тебя есть право им быть, и есть право ошибаться и есть право учиться самому на том что ты делаешь.
И в момент своей самой большой слабости и тогда, когда ты больше всего был мне нужен и нужна была твоя поддержка я оттолкнула тебя, это парадоксально, наверное...но мне  не хотелось быть тебе обузой или чтобы ты был рядом из жалости, слишком страшно было быть жалкой и слабой, я слишком боялась перестать быть сильной, открыться и быть уязвимой, глупо -безмерно глупо.
Я всегда думала что я сильная и что со всем всегда смогу справиться сама, я считала себя открытой и искренней, я не боялась говорить первой о своих чувствах и всегда говорить правду, я вообще мало чего боялась, ну за исключением насекомых с большим количеством ножек.
И вот, возникла ситуация когда мне было страшнее всего в жизни, я была в панике и смятении, мне было больно, страшно и обидно, и гордость моя не позволила мне сказать правду.Я столкнулась со смертью, и мне не хотелось умирать, мне не хотелось быть обузой, слабой и ненужной, жалеемой всеми, да лучше умереть в одиночку, чем в кругу любящих и страдающих из за тебя людей, так я думала, и наверное думаю до сих пор.В этом мы с тобой не похожи, ты делишь со свой семьей проблемы, ты делишь с ними все.Я не такая, я не хочу делать их жизнь тяжелее, и мне проще нести все одной и так чтобы они и не знали, я так и до сих пор считаю.Если я внезапно умру, разве легче им будет от того что они об этом будут знать заранее, разве это знание подготовит их, облегчит этот факт, поможет в чем то?Смерть всегда несет боль и к ней нельзя быть готовым, даже если знаешь о ней и ее скором факте.
Я думала что умру и так будет для всех лучше, ты не будешь страдать и будешь счастливее.
Когда ты ушел, я не могла поверить, да, я сама тебя прогнала, но ждала от тебя другого, ждала...вернее очень хотела чтобы ты просто был рядом, мне ничего так было не нужно как это.Это было ударом "ниже пояса", в то время когда бороться и так уже не было сил, никогда в жизни мне еще не было так больно и обидно, хотя хватало гадостей и боли и предательства, но это...это просто сломало меня, я не могла поверить, что ты... ты который стал таким важным для меня,ты был всем и ты все-таки ушел.
И позже, когда я пыталась объяснить, когда я, переступив через гордость и обиды, пыталась поговорить, ты оттолкнул меня, посетовав что прошло много времени, когда прошел всего месяц или два, месяц самого большого ада для меня, самый тяжелый месяц боли и отчаяния, разочарования в людях, во врачах и в друзьях, во всем мире, который, как я думала, я знала.
Тебе все равно, ты думал что я манипулирую или что-то вроде, или играю подобно тебе, но это не так, хреновый манипулятор из человека который всегда говорит, что думает и для которого честность собственная является чуть ли не основным критерием самоуважения.
Прошла твоя любовь, но прости, я наверное никогда не смогу понять, как может в одночасье пройти такое чувство, как может человек который хотел прожить со мной всю жизнь, который клялся что я единственная девушка которую он будет любить, после проблем(а в жизни они случаются)сразу и так легко и быстро разлюбил.
Ты разлюбил, а я не смогла, не смогла не смотря ни на что, и не смотря на то что я все еще жива, жить дальше не могу.
Наверное если бы ты это все прочитал, то это потешило твое громадное самолюбие и эго, ведь тебе так приятна мысль что все бывшие тебя любят, даже когда отношений уже давно нет, а тебе до них нет никакого дела.
Чтож, не мне тебя судить, судить я могу только себя, и я виновата в том что произошло и в том что потеряла тебя и в том что жизнь моя превратилась в нечто скомканное и смятое приправленное соусом разочарования и непроходящей тоски.
Да, я разрушила наши отношения, прости меня за это, надеюсь твое "высшее я", или "душа", или что-то, что стоит над телом простит меня за принесенную боль, и возможно, когда-нибудь мы увидимся и, может хоть там, ты простишь и захочешь быть со мной, но а если там ничего нет, значит хоть так пройдет моя боль.
Я все испортила, прости меня за это, я принесла тебе боль-прости, и я убила твою любовь-прости.
И хоть каждый день, я жду что ты вернешься и жду что все наладится, что мы будем вместе, и я снова смогу дышать, понимаю что этого не будет.
Мне жаль, прости меня.Я люблю тебя, прости и за это.