Мини-Шурики. Дела козлинные

         … ОТ КОНКРЕТНОГО ПРИМАТА

     Улька, дочь, затеяла очередную теологическую дискуссию. В качестве обличаемого выбрала конечно же меня. Спорили долго, горячо, мало что морды друг дружке не разбили. Вывод: она окончательно убедилась, что произошла от обезьяны. Причём от конкретного примата. В лице своего тупого папашки Алексансергеича. А тупость его (т.е. меня) в том, что он (т.е. я) имеет (-ю) весьма примитивное представление о потустороннем, а равно, посюстороннем мире, и вообще о Боге. В общем, выбрался из пещеры, прочитал Моисееву клинопись и уверовал, что Ева – производное из адамова костно-рёберного супнабора, и что праведники попадут в рай, где к каждой субботней бане оные будут иметь холодное нефильтрованное пиво с вяленной воблой, а грешники ограничатся лизанием прокалённой на керогазе чугунной сковородки. Ха-ха-ха! Ну, это так она обрисовала мой примитивизм в понимании мироустройства.

     Кровопролития меж нами не произошло лишь по той причине, что вмешался Сёмка, мой обезьяний внук и её, стало быть, сын. А ему нет и двух лет. Он, каким-то необъяснимым образом – скорее, по ключевому слову Бог – понял тему нашего коллоквиума, сел меж нами и принялся молиться, размашисто накладывая на себя крестное знамение кулаком. Крест получался незавершенный – лоб, пузо, левое плечо. Обозначать правое плечо посчитал лишним. Ну и по причине своей полной теологической неграмотности вместо «отченаша» или, к примеру, «царюнебесный» приговаривал: «Так, так, так…». Называется – молиться раньше, чем разговаривать.

     Вот так и рождаются потом легенды. Мол, один мальчик, который ещё не умел разговаривать, однажды услышал, как спорит его мать со своим родителем о переселении душ. Но, когда чудесным образом понял, что спор может привести к инакомыслию и отступничеству, преклонил колена и принялся неистово читать покаянные молитвы. Спор тут же прекратился, и все принялись вместе молиться.

     Мы, конечно посмеялись над комичностью (прости Господи) ситуации, но спорить действительно прекратили.


         ДЕНЬ СУРКА

     Устроился на временную работу грузчиком в магазин. Весь день, как оглашенный: разгрузка, склад, торговый зал. Филейная часть тела в мыле. Пообедать удалось только с четвёртой попытки. Ухайдокался, кое-как дополз до дома. День второй: разгрузка товара, складирование на стелажи, доставка товара в зал и его выкладка на полках. За смену потерял больше килограмма. Кое-как дополз до дома. Какая-то подозрительная повторяемость. Заглянул в календарь дат и событий. Блин, вот в чём загвоздка - День сурка. Всё будет повторяться, пока не пробью канал во временно-пространственной сущности. Во влип...


         ЧЕМ БОЛЬШЕ МИНУС, ТЕМ БОЛЬШЕ ПЛЮС

     На себе лично испытал большой плюсяра от минуса. Работал как-то мусорщиком на одном заполошном пусковом объекте. Часто на пленэре. Так вот: чем страшнее минус по Цельсию за бортом, тем у нас, мусорщиков и прочих подсобпролетариев, убедительней откорячка пойти в каптёрку попить чайку, посидеть у буржуйки на предмет восстановления нутрянного теплового баланса. И попробуй бригадир чё вякни…


         ЗАКОН МЭРФИ

     Позвонил Вовка Блавацкий. Что-то разговорились об автомобилях. Естественно, об их надёжности. Путём длительных наблюдений Блавацкий вывел довольно интересную закономерность.

     - Знаешь Санёк, - сказал исследователь транспортных средств в условиях неприхотливого Российского автосервиса, - знаешь - говорит - Санёк, когда джип ломается в дороге, то чем он дороже, тем дальше шлёпать за трактором?

     Как точно подметил. Это называется законом Мэрфи. Вот почему бутерброд часто падает маслом на ковёр? Правильно - закон Мэрфи. И вот ведь что любопытно: чем дороже гобелен, тем чаще будет падать свеженамазанный бутер маслом на шедевр ковроткачества. Впрочем, с тортом произойдёт та же история. У вас прорвало водопровод? Выкопайте траншею, поставьте на трубу хомут, но яму не закапывайте. Потому что именно по указанному выше закону, стоит вам трубу закопать, как сразу же её прорвёт практически в том же месте. Стоите в очереди за билетом, да ещё и торопитесь? Расслабьтесь, потому что, как только доберётесь до кассы, она тут же закроется на обед или на инкассацию. Если всё же не закроется, то последний билет всё равно купите не вы, а тот, за кем вы стояли. Проверил многократно на себе.


         КОЗЁЛ

     Только сегодня обнаружил, что работаю в женском коллективе. Тваюмать... Кассиры, кладовщики, технички, администраторы, экономисты и даже охранники - все женщины. И только мы с Андрюхой, два грузчика, два долбо-Оба, мужики. Даже не задумывался над сей демографической хреновиной. Три месяца отработал, а сегодня делаю открытие. Этчёёптыть, старею что ли? Козёл попадает в огород с капустой, а все мысли о соломке: вздремнуть бы, где помягче.