Новая жизнь философа, часть четвёртая

В паспортном столе работница полиции философа не узнала. Ему требовалось сменить паспорт в связи с изменением возраста. Требовался бессрочный паспорт.
-Вы, молодой человек, смеётесь надо мной, что ли? Суёте мне фотографии, которые моложе тех, что у вас в настоящем паспорте!
-Но мне же пятьдесят лет? - попытался сообщить тайну своего возраста философ.
-Вот, когда сделаете себе лицо, соответствующее вашему возрасту, тогда и приходите! А с этим лицом вы можете пользоваться паспортом до того времени!
Окошечко захлопнулось. Философ в растерянности постоял несколько минут. Скорость его мысли после посещения чертогов бога втрое замедлилась. Наконец, до него дошло, что паспорт его действителен неограниченное время, и можно подавать документы на получение пенсии. Тем более, что Клава, она же - домработница, плюс уже - друг сердечный, срочно желала познакомиться с пенсией философа. Комиссия врачебная заседала недолго. Врачи ознакомились с чудовищным швом на груди пациента, заставили три раза присесть, повернуться вокруг своей оси один раз и предложили пройти десять шагов по одной половице. Философ всё выполнил безукоризненно. Пять узких специалистов впились глазами в зрачки философа. Швы подтверждали следы сложной операции. Но последствий инфаркта миокарда не наблюдалось ни одного процента. К тому же, молодое тело философа говорило только об одном: молодому человеку ещё пахать и пахать до пенсионного возраста!
-У нас сложилось впечатление, что операцию вам сделали ошибочно! - сказал кардиолог. - После перенесённого иефаркта миокарда пациенты выглядят несколько иначе.
-И что мне тогда делать? - спросил наивно философ.
-Работать! - был однозначный ответ.
Клаве ответ врачебной комиссии понравился.
-Виктор Петрович, я тут договорилась в местном ЖэКэХа. Вас могут принять сантехником.
У них с этим народом постоянная нехватка!
-Что это за работа? - спросил философ, он же теперь - Виктор Петрович.
-Ну, это примерно то же, что - ассенизатор, - попыталась порадовать философа Клава.
-Я готов сегодня же приступить к этой очистке земли от всего, что ей так мешает жить! - с пафосом заявил философ. В ЖКХ Управляющий Компании охладил пыл философа.
-Виктор Петрович! Всю землю чистить не надо! Вам предстоит научиться текущие краны заменять на исправные. Где-то отвинтить трубу, где-то завинтить трубу. Ну, бывает и неприятная работа пользоваться вантусом. В каждой работе есть небольшой процент неприятных работ. Со временем привыкнете. Вам в помощь я предоставлю знающего мастера своего дела.
Управляющий позвонил, потребовал. Потом стал просить. Затем взглянул на философа.
-Вы, вообще-то, пробовали в своей квартире чинить кран?
-Нет, у меня домработница вызывала службу МЧС.
-Что вы говорите? Вы - счастливый человек! - воскликнул Управляющий. - Ну, ладно, идёмте в подвал, в чертоги сантехника! Сегодня мне придётся заняться вашим обучением. Один наш  сантехник бюллетенит, а второй в подвале лыка не вяжет, опять отремонтировал кран за взятку водкой. В подвале было сыро, слишком прохладно, воняло чем-то неприятным. Философ приуныл. Очищение земли от навоза, кажется, приблизилось к его усилиям вплотную.
Управляющий дошёл до той каморки, в которой при ярком свете единственной лампочки вырисовывался пьяный сантехник на лежбище из ватников, смягчающих действие торчавших пружин старого дивана. Управляющий Компанией предложил философу вооружиться чемоданчиком, в который он собственноручно уложил разбросанные ключи и отвёртки.
В соседнем доме тёк кран. Работа была пустяковой, но философ два раза вспотел. Управляющий вполне одобрил замену прокладки. Хозяйка поставила на стол бутылку водки, три стопки, закуску, в это же время рассыпаясь в словах благодарности. Она сразу же сообщила, что заплатила по счётчику сумму денег, намного превышающую стоимость водки, поставленной на стол. Управляющий заявил, что он - на работе, но не возражает, чтобы новый работник откушал с хозяйкой, после чего торопливо покинул квартиру.

продолжение следует
часть пятая - http://www.proza.ru/2013/11/25/1852