В никуда

Я давно не ощущал бодрости после долгого сна в ночь между выходными. Где-то это уже было. Конечно, ничто не оригинально, что-то давно уже придумано за нас. Казалось бы, зачем мне заново изобретать колесо? Но мне хочется. Нестерпимое желание быть частью мира и оставить после себя хоть что-нибудь, чтобы через года, выкидывая эту писанину в урну, кто-нибудь, может даже я, мельком пробежал глазами по страницам, как это делают, дабы не выкинуть еще нужное, и в памяти осталась частичка этой секунды, именно этого момента, которым, увы, мы не умеем дорожить...
Я совсем ничего не ощущал. Знаете, всё было как во сне. Но не в том сне, который сначала показывает все прелести жизни, даёт радость, а потом разбивается вдребезги, стоит проснуться, и оставляет тебя в еще более подавленном состоянии от неполноценности жизни, а во сне мрачном, с искусственным запахом и отсутствием эмоций. И вроде бы за продолжительные года это состояние уже стало нормой, но в последнее время всё яростнее ощущается неведомая борьба за сознание, в которой  неумолимо, безмерно и регулярно терплю фиаско. Серые улицы с безжизненными лицами людей пролетали мимо, скрываясь за моим капюшоном, словно я летел. Машины, плюющиеся едким смрадом, разносили пыль по одежде прохожих. Каждый куда-то спешил, думал о своём, мелочные мысли в их головах были настолько огромны, что давили на черепа изнутри, причиняя боль, которая выплёскивалась наружу, задевая черных, нарисованных птиц и царапая коричневые облака своей шершавой поверхностью. Это меня не интересовало.  Мною управляла своя цель, я тоже куда-то торопился, но не знал куда. Безоблачная надежда на существование в гармонии и фонтанирующие бессмысленностью слова внутри куда-то исчезли, и оставалось только повиноваться внутреннему зову и двигаться в направлении, давно мне привычном – в никуда.
Собственно, кто я?  И зачем вам знать, что я делал именно тогда? Кто я - неважно. Не суть. Этот скучный абзац с биографией никому не нужен.  Да и знать, что я делал, в принципе, не обязательно, но всё же должна быть какая-то предыстория...
Кондуктор взял деньги, не глядя на меня. В трамвае меж переругивающихся людей, иногда загораживающих собою обзор улицы, стояла унылая духота. Всё как положено: женщины с детьми, пожилые дамы и господа, парочка эгоистично настроенных подростков, что упорно таращились в экраны своих неоправданно дорогих устройств, - все сидели.  Трамвай мерно покачивался, медленно, но уверенно продвигаясь куда-то вперед, протискиваясь в густую черно-белую перспективу, время от времени поворачивая. За окном мелькали лица людей, переходящих или же перебегающих дорогу, впиваясь в толпу машин, будто клином в податливую почву. На фоне серости ярко светились светофоры, но на них, казалось, никто не обращал внимания, как и на одинокие деревьица, за которыми не ухаживали очень давно. Я хорошо различал бесчисленные окна в домах, миллионы людей в них, думающих, мыслящих или же думающих, что они мыслят. Странные силуэты озарялись бесчинством правдивых изысканий свободы, милостивые речи которой веками двигали поколения в пропасть. Или же эта пропасть и была свободой в её истинном обличии? Возможно, эта монохромная палитра откроется до конца, чтобы можно было узреть истинную суть вещей, только тогда, когда удастся оторваться от окружающей реальности в понимании большинства. И серость воспылает красками, которые никто и никогда не видел, потому что был не в состоянии смотреть, был не готов, его физиология не позволяла ворваться в глубину разноцветного океана, где когда-то проплывали остановки и взгляды, нервно выводившие замысловатые фигуры в пространстве, такие же пустые, как моя душа на тот момент.
Спустя бесчисленное множество остановок, я решил всё же выйти. Передо мной исполинскими деревьями, упиравшимися в небесную гладь, шумно открылся  лес. Это была конечная остановка и фактическое окончание города, что находился по другую сторону дороги. Вокруг было пустынно, не считая парочки, что вышла из трамвая вместе со мной и теперь направлялась к пешеходному переходу. Я же решил прогуляться в лесу, благо дождя не было и грязи не ожидалось.
В лесу было тихо и спокойно, никто не отвлекал, взгляд уходил в живительную, дикую пучину природы-матушки. Некогда зелёные, но теперь пожелтевшие листья шуршали под ногами, сливаясь с дуновением ветра в ушах и редкого карканья ворон, создавая приятную симфонию. Мысль потихоньку из запутанного состояния апатии переходила в озорную ниточку, влекущую за собой в тёмные уголки моей памяти.  Я вспоминал слабые поступки, которые совершал, вспоминал радостные и интересные моменты, моменты счастья и безмятежности, и от этого меня жгла тоскливая ностальгия, тихо уносящая в бескрайние просторы дум. Но, собственно, печалиться и мыслить больше не о чем. Всё уже передумано, всё уже сказано. И так смехотворно смотрятся желания, печали, мечты, если ты увидишь себя, бродящего по лесу, и свой дом, переполненный хаосом, допустим, с расстояния ближайшей звезды... Только представь себя в тёмной бесконечности. Видна где-то вдалеке эта ничем не примечательная планета, одна из миллионов, живущие на ней самовлюбленные микробы холят и лелеют свои проблемы и старания. Этот гвалт затухает, стоит выйти за пределы никчемной, стало быть, обители. Иррациональные иллюзии, которые всегда находились в голове, воспринимались вполне нормально, осознанно и даже немного тривиально. Но теперь ты, избранный, находящийся далеко за пределами нашей планеты, глядящий сам на себя с колоссального расстояния, уже воочию видишь весь этот декаданс. 
Сколько я ходил так? Не знаю. Навстречу уныло шел человек, я его не сразу заметил, он меня, видимо, тоже, поскольку мы очень неприятно столкнулись плечами. Я не обернулся и даже не одарил его взглядом, да и зачем?.. Прошло еще некоторое время в размышлениях, потихоньку стал накрапывать дождь, размазывая грязь по ботинкам. Сильнее подул прохладный осенний ветер, заунывно выводящий виражи в пространстве и вокруг стало еще более тускло и даже желтые, контрастирующие листья обесцветились. Пора было пойти обратно, уже надоело бесцельно гулять...  Я замерз и съежился, засунув руки в карманы, к ногам прибилась какая-то свёрнутая бумажка. Да, скоро и лес смешают с мусором... Мне вдруг стало интересно содержание бумажки. Не знаю почему, мимолётный импульс. Немножко помявшись, я всё же поднял этот листочек и развернул. Это была сильно потрепанная фотография. Я сначала не понял, что именно там изображено. Это была фотография со мной. Со мной, неестественно лежащим на листьях, головой на какой-то коряге. Неужели... Подкосились ноги. Я повернулся, чтобы побежать, но поскользнулся на грязи.

Я совсем ничего не ощущал. Всё было как во сне. Но я проснулся и снова на улице, как и в каждый из предыдущих дней. Мимо пролетали лица, дома, остановки. Я не знал, куда направляюсь. Хотя, нет, знал! В лес. Стоп. Назад. Зачем мне туда? Вся эта каша в голове решительно не даёт собраться с мыслями. Который день всё как в тумане и нет сил ни на что.  Нужно было унять головную боль. Я вышел из дома, но вернулся, - забыл фотоаппарат, - какой я рассеянный!.. Конечно, вряд ли получится запечатлеть пышущую красками осень, скорее сниму серый пейзаж засыпающей, будто на смертном одре, природы и пресловутые листочки... Ну да ладно.  На улице была тусклая и скорбная атмосфера. Я даже подумал, не остаться ли в квартире, но тяга к действию все же переборола стенания слабости. Дорога была грязная, лоснящаяся. Дома мешали какому-либо обзору, они были для меня всегда лишними, словом, квинтэссенцией всеобъемлющей и жутко настойчивой предрасположенности к накоплению хлама. Интересно, а что можно считать за хлам? Это то, что не нужно. Допустим, мне не нужен телевизор. Могу ли я его назвать хламом? Да, для меня он мусор, но для кого-то смысл жизни; для кого-то мой фотоаппарат-мусор, а для меня он средство заработка и душевного расслабления; для отрешенного от вещей человека всё на свете то-что-не-нужно, в другом углу же сидит тот, кто не может без вещей и у него язык не повернётся назвать вещь, пусть даже плохую, хламом. Где же истина? Да и будет ли ответ истиной? Абсолютной истины, по-видимому, не существует, тем более в таких спорных вопросах (фундаментализм затрагивать не стоит, хотя...). Извечные вопросы, наподобие смысла жизни.
Довольно быстро получилось добраться до пункта назначения пешком. Лес хоть и опал уже наполовину, но всё же тогда я понял, что меня напрягало до этого - отсутствие зелени в городе. Эти неприкаянные души деревьев, что дают жизнь, как и вода, но почему-то такие ненужные в последнее время, шельфом укрывали соседний слой реальности. Помнится, воочию видел из окна зеленые кроны, но нынче стоят, с лихвой переросшие и без того самодовольные планы, каменные дети урбана. Здесь же, в лесу, куда бетон еще не добрался, даже в угрюмый и затхлый день чувствовались запахи свободы и жизни. Не успев углубиться, я уже сделал несколько фотографий. Пойдёт. Головная боль утихла и настроение приподнялось... Я поймал себя на том, что уже не слышу звуков города, значит, погрузился в одиночество, и радость от пребывания в нём наполнила меня, жизнь показалась более интересной игрой одного актёра, нежели полчаса назад, однако декорации становились мрачнее, словно нахлынула тень более мощного катаклизма поверх старых сереньких неурядиц. Мимо прошел понурый человек в капюшоне, который глядел себе под ноги, изредка лишь отвлекаясь на окружающее серо-желтое пространство, плавно перетекающее в грязное серо-голубое небо, видимо, чтобы не заблудиться. Он чуть не наткнулся на меня, но я успел посторониться и продолжил погружаться в лес под робко накрапывающим дождём, что начался незаметно, постепенно разрастаясь и наглея. Под деревьями он не особо чувствовался, но вскоре пришлось выйти на открытую тропинку. Я уже довольно замарал ноги и начал переживать за фотоаппарат, который, как и вся электронная техника, не терпит воды, и стал было прятать его в сумку, но чуть поодаль от себя я заметил его.

Следственно-оперативная группа прибыла на место происшествия в составе следователя, то есть меня, двух оперативных работников, криминалиста и кинолога со служебно-розыскной собакой. На месте происшествия уже находилось три лица, а именно: свидетель и патрульный наряд в составе двух человек. Ах, да... с нами были еще понятые. Мне показалось странным поведение стоящих впереди людей, прибывших ранее нас. Какие-то они были бледные и взволнованные, отрывисто переговаривались. Все наши приготовились к худшему. Подойдя ближе, я заметил обилие окурков, в грязи потихоньку затухал очередной.  Недолго думая, в присутствии понятых мы приступили к осмотру места происшествия. Тело лежало в неестественной позе около толстой ветки, на которой виднелись багровые потеки, стоит думать, кровь. Аккуратно обойдя тело, я взглянул на лицо убитого. Честно сказать, оно меня глубоко поразило... Это был Я! Лежал, распластавшись в грязи, я! Нет, серьёзно, я даже невольно дотронулся до своего лица. Конечно, он просто был очень похож, но, черт возьми, вы часто встречали своё отражение, тем более отражение себя в мёртвом виде? Теперь я понял причину взволнованности прибывшего ранее наряда. И этот шок, по-видимому, передался и на наших, поскольку криминалист, увидев «меня», отшатнулся, а позже и оперативники.  Понятые находились чуть поодаль и не сразу заметили сходство. Но и позже мне не удалось разглядеть их реакцию. Было не до этого.  Меня отозвал в сторонку криминалист и начал, подергивая меня за рукав, пылко заявлять, что труп имеет феноменальное сходство с ним. Как реагировать я не знал. Реагировали тогда все по-разному, но все были крайне возбуждены и время от времени посматривали на лицо убитого. Снова подойдя к телу, я более тщательно его изучил на предмет идентичности с моим. Лицо - один в один, даже морщины на тех же местах. Форма ушей в точности совпадала с моей.  Форма, длина пальцев, ногтей – идентичны с моими. В общем, точная копия. Я не знал, что и думать... Как это возможно!? Даже у близнецов есть отличия... Так, это потом. Нужно провести следственно-оперативные мероприятия, вон, кинолог с собакой уже работают, думал я, хоть и он крайне озадачен. Да! Всем всё было ясно, все увидели сходство, все галдели про них. Но господин криминалист увидел в неизвестном гражданине себя, и это больше меня озадачило, ведь мы с ним совершенно не похожи!.. Всё, отставить! Потом! Разбор полётов потом. Нужно работать!..
На допросе гражданин утверждал, что никаких прохожих не заметил. Он шел к себе в сад, что подтверждается наличием оного через пару километров. Говорит, как увидел труп, сразу позвонил в полицию, руками ничего не трогал, тем более не убивал. Прибывшему на место наряду он заявил, что мёртв его двойник, однако сотрудниками полиции не было выявлено соответствия его слов с действительностью. После того дня я стал наблюдать странности в поведении присутствующих на месте происшествия. Я имею в виду своих коллег, про остальных не знаю. Многие молчат, лишь вначале большинство указывало на схожесть трупа с ними. Все как один твердили одно и то же. Чертовщина какая-то. Ну что за детский сад? Возможно, работа мне привила скептицизм, но... я ведь то же самое утверждаю! Он - это я! Каждый видит себя. С нашим криминалистом у меня недавно состоялся разговор по этому поводу, но так ни к чему толковому мы и не пришли. Ну не может быть этого, не верю. Вскоре дело было закрыто за отсутствием состава преступления, ведь тот некий человек поскользнулся и упал головой о твёрдый тупой предмет, то бишь корягу. Несчастный случай. Кстати, документов у мертвеца не имелось, установить личность не удалось. Один из ребят, непосредственно устанавливающих личность, как я слышал, уже неделю сидит на отгулах.
Ты видишь себя мёртвым, - подумал я,- ты чувствуешь недоумение, чувствуешь страх, в то же время ты знаешь, что жив, настоящий Ты, но чувствуешь холодное прикосновение осознания конечности бытия, и глаза начинают смотреть иначе, твоя мысль движется теперь по другому руслу, когда-то пересохшему, когда-то, когда тебя еще не было. Смотришь в зеркало, видишь сквозь временны;е преграды отсутствие отражения, всепоглощающее Ничто, бесконечно тихое, но в то же время навязчиво гулкое, расчленяющее ум, словно лоботомия. Ничто, которое отнимает, как казалось, твою мысль, выкидывая её в бесконечный водоворот таких же, как она, на место. У каждого должно быть своё место. И этот, пропитанный духом отчаяния и дезорганизации, дом – не место, потому что тебя оттуда убирают. Тут одно из двух: или тебя выкинули за ненадобностью или всё же твой настоящий дом - Нигде, где правит Никто. Я поймал себя на том, что я тоже изменился. Откуда это всё возникло у меня в голове? Ну, был труп. Ну, похож. Ну, похож идеально. И что? Ох, нет. Это на словах так просто.

Я не могу спать уже больше месяца. В моих ушах играет дикая музыка, а в душе поселились испуганные слова. Каждый день вглядываюсь в эту фотографию, я её распечатал. Всякий раз замечаю новые детали на изображении, на этой бумажке, на которую гляжу, не отрываясь, пока не заслезятся глаза, а потом снова смотрю, не отрываясь. Кто он такой? Или же кто я? Почему у меня не пропадает уверенность, что это я? Надоело думать, устал думать. Мне просто страшно. А вдруг хотели убить  меня? Вдруг этот неизвестный, что мне встретился, его толкнул? Или нет. Поэтому он был таким загруженным, видимо, он видел его тоже, но прошел мимо... Мне просто надо выспаться, тогда всё пройдет – но я выспался, не прошло. В дверь кто-то настойчиво стучал, но я не открыл, звонил домашний телефон, я не ответил. Часто звонил. Потом перестал – его отключили. Так даже лучше... Может, не нужно было фотографировать этого человека? Не нужно было фотографировать себя? Иногда я подхожу к окну и вижу взрослых спешащих людей, бледных, усталых, хмурых, как само существование; детей, что не успели прикоснуться к спешке, но так мечтающих вырасти и окунуться в океан вседозволенности и страдающих с годами всё больше. Когда же прервётся этот цикл? А он прервётся тогда, когда все увидят себя, как вижу себя я сейчас! Наступит апокалипсис, а, быть может, освобождение от этих ржавых уз, от которых преет осознанность! Почему они так редко смотрят в окно, с которого всё могут увидеть? Глупцы! Ну что же, не мне заводить филлипику, рано или поздно они дойдут до этого! И полетят! И не вернутся больше к началу. Никогда! Это будет их осознанным выбором, они должны испытать высшее блаженство! Ха-ха-ха! Может мне что-нибудь им написать? Хотя не надо, зачем вмешиваться в их судьбу... Да, кстати, сколько нужно этажей, чтобы не вернуться?

Сегодня объявился прыгун, по крайней мере, по описанию было так. Этого еще не хватало... Выехали на место, в толпе набрали понятых. Среди с интересом перешептывающейся многоликой толпы зевак (а им сегодня будет, о чем поговорить), громогласно причитали какие-то женщины, толпа эта находилась чуть поодаль от распластанного тела, которое лежало в багровой луже лицом вверх, открытые глаза смотрели в небо. Видимо, он вышел в окно, которое открыто там, наверху... нет, не с окна,- соседское,- с длинного балкона рядом, он не застеклён. Больше неоткуда. Меня обрадовал факт, что он не похож на меня. Точнее говоря, обрадовал меня он постфактум, ибо тогда мысли были заняты делом. Уже подоспела скорая помощь. При поверхностном осмотре тела признаков насилия не наблюдалось, зато в кармане был обнаружен свёрток с фотографией. Это был снимок того самого человека, так феноменально схожего со мной, лежащего в той позе и там же, где я его впоследствии и застал... Очередное потрясение на ровном месте. Каким образом это оказалось у прыгуна? Неужели самоубийца (пока основная версия - суицид) каким-то образом связан с его, двойника, смертью? Получается, он был на месте происшествия, но следов не оставил... Размыло. Маловероятно, но допустим. Но еще столько вопросов. Конечно, всё вкратце, все в спешке, все наперекосяк. Пока мои товарищи работают, должен заявить, новые товарищи, коллеги, точнее,- товарищей у меня нет, и никогда не было – как-то не довелось обзавестись,- я рассуждаю на ненужные темы, эта дурная черта во мне стала преобладать в последнее время. А что же сделалось с предыдущими коллегами? Те ребята, с которыми я проработал чуть больше месяца, разбежались. Кого перевели, кто уволился, а кто так и не выходил с отгулов. Отвлекаюсь. Я знаю, что всё это случайности, я уже наперед уверен почему-то, что этот прыгун непричастен ни к чему, знаю и всё, знал, что они, коллеги, уйдут, но не могу понять, откуда эта уверенность! Что-то наподобие дежавю и вся моя жизнь превратилась в один сплошной фотоальбом с фотографиями, когда-то уже виденными мной. И теперь уже я сижу перед столом, читаю то ли письмо, то ли документ, написанный то ли мной, то ли еще кем-то, моргаю и текст уже у меня в руках, а сам лежу у себя дома на диване, а подруга шумит на кухне, но я не уверен, что это она, у меня теперь нет уверенности ни в чем абсолютно... “Гражданин сделал снимок неизвестного, что лежал на траве, и, не вызвав полиции, ушел домой. Причастность его к смерти неизвестного не установлена, из чего следует сделать вывод лишь о гражданской безучастности и безответственности. Однако имел место интерес гражданина к неопознанному лицу, причины которого установить не удалось за неимением показаний гражданина в связи с его гибелью (см. ***)”. Одни отрицания. Никто ничего не знает, никто ничего не может сказать по существу, все только заикаются о странностях в унисон моим мыслям, таким же сумбурным и неверно светящимся и безучастно направленным. Заикались. Теперь уже ни с кем из отдела не общаюсь.
А в чём состоит моя цель? Раскрывать преступления... Второй труп и ни одного убийства. Конечно, это звучит крайне цинично, но я простаиваю как специалист. А кто я без нее, цели? Обычный человек, скитающийся в бесконечных поисках чего-то. По идее так должно быть. Но нет, я ничего не ищу, я ничего не созидаю и даже не... потерял мысль. В голове кипит, обжигая, каша из странных и глупых мыслей, никому неинтересных, даже мне, и никак не получается её вылить, скорее наоборот, я только надбавляю воды и делаю огонь больше, пока всё не станет переливаться через края... Так сойти с ума недолго. Может, самоубийца, глядя на фото, что я сейчас держу в руках, тоже видел себя, как и я, как и остальные? Конечно, так оно и было, я более чем уверен. Глядя на это же изображение, которое я наглым образом присвоил себе, он думал так же, как и я, он боялся. Подумать только, сколько мне осталось. Кажется, мои мысли совсем теперь лишены какого-либо смысла, как я лишён спокойствия и трезвого рассудка, как и моя жизнь, и смысл в ней – бессмысленность, в этом парадокс. И подумать только, из-за одного трупа. А я всегда себя считал уравновешенной личностью. Глупо.
На следующий день я проснулся, скорее даже выплыл из тяжелого небытия, в реальность, ничем не лучшую. Туман в голове омрачал моё существование и совершенная усталость в чистом, концентрированном виде никак не отпускала из своих объятий. Но всё же кое-что я твёрдо решил на сегодня. Мне нужно пройтись и всё обдумать. Который день я так хожу? Сегодня день, следующий за вчерашним, но что я делал вчера?.. Неважно, не имеет значения.
Серые улицы с безжизненными лицами людей пролетали мимо, скрываясь за моим капюшоном, словно я летел. Я шел в никуда, и мне это доставляло в некотором роде облегчение. Я сел в трамвай и ехал довольно долго и решил выйти на безлюдной остановке, где открылся замечательный, потрясающий вид на огромный по высоте лес - этакая непробиваемая, монолитная стена из живых деревьев, немного обветренных и полуголых из-за осени, как из-за цинги. Я был один, не считая парочки, что медленно переходила дорогу, в то время, когда я поворачивал на тропинку.  Я сейчас выкину эту фотографию, и больше не буду вспоминать об этом деле, думал я, надоело. Сколько можно?.. Пройти мне пришлось довольно долго, прежде чем я немного пришел в себя. Теперь яснее я понимал происходящее со мной... Нет, чёрт возьми! Я хочу жить! Хватит с меня! Импульсивно выкинув этот заколдованный листок, я развернулся и быстрым шагом пошел в город, глядя себе под ноги, по пути задев кого-то и разминувшись с другим...
Совпадения? Может быть. Ведь вы верите в совпадения, не так ли?..
Я смеюсь взахлёб, глядя на вас, на вашу серьезность и эти никчёмные попытки осознания себя и окружающее. Я показываю пальцем на вас, толкая локтём в бок невидимого собеседника, освещённого мириадами звёзд среди тёмного Ничего. Смешно, так смешно, что болит живот. Так смешно, что грустно. А... Впрочем, кто я? Я - чья-то выдумка, как и все вы, как и всё вокруг. Я – несуществующий элемент в иерархии элементов. Хотя, неизвестно, что есть, а что нет. Я мыслю, значит, существую.